Die Mythen Des Glücks Entlarvt

Kaum etwas scheint amerikanischer zu sein als das Streben nach Glück, aber gehen wir es vielleicht völlig falsch an?

Das ist eine der Fragen, die Sonja Lyubomirsky in ihrem neuen Buch „Die Mythen des Glücks“ aufwirft.

Lyubomirsky ist Professorin für Psychologie an der University of California, Riverside, und eine der führenden Forscherinnen auf dem Gebiet der Positiven Psychologie. Ihr vorheriges, 2008 erschienenes Bestseller-Buch „ The How of Happiness “ (dt. „Wie man glücklich wird“) ist vollgepackt mit den besten wissenschaftlich fundierten Methoden zur Steigerung des Glücksgefühls. „The Myths of Happiness“ (dt. „Die Mythen des Glücks“) knüpft an diese Arbeit an und erklärt, warum unsere Annahmen darüber, was uns glücklich macht und was nicht, oft schlichtweg falsch sind. Lyubomirsky argumentiert, dass das Verständnis dieser Mythen uns helfen kann, die psychologischen Barrieren zu einem erfüllten und glücklichen Leben zu überwinden.

Im Rahmen unserer Podcast-Reihe „Greater Good“ sprach sie kürzlich mit Chefredakteur Jason Marsh darüber, warum wir uns so oft darüber irren, was uns glücklich macht – und wie wir wirklich glücklich sein können.

Sie können das Interview hier anhören und wir empfehlen Ihnen, den Podcast über iTunes zu abonnieren . Im Folgenden finden Sie eine Kurzfassung des Gesprächs.

Jason Marsh: Ihr Buch heißt „Die Mythen des Glücks“ . Können Sie uns ein Beispiel für die Art von Mythos nennen, von der Sie sprechen?

Sonja Lyubomirsky: Es gibt im Grunde zwei Kategorien. Die erste ist die Vorstellung, dass wir glücklich werden, wenn x, y und z eintreten, falls wir jetzt nicht glücklich sind: Wenn ich heirate, werde ich glücklich sein; wenn ich reich werde, werde ich glücklich sein; wenn ich Kinder habe; wenn ich in die Stadt ziehe, in der ich schon immer leben wollte . Das Problem ist, dass uns diese Ereignisse zwar glücklich machen – aber nicht so glücklich, wie wir es uns erhoffen, und auch nicht so lange, wie wir es uns vorstellen.

Zum Beispiel macht die Ehe glücklich, doch die bekannteste Studie dazu zeigt, dass dieser Glücksschub im Durchschnitt nur zwei Jahre anhält. Wir wissen auch, dass leidenschaftliche Liebe – die Liebe, die uns Medien, Filme und Literatur als erstrebenswert verkaufen wollen – mit der Zeit verblasst. Wenn die Liebe überlebt, wandelt sie sich meist in sogenannte „kameradschaftliche Liebe“, die eigentlich eher tiefe Freundschaft und Treue bedeutet. Da unsere Kultur leidenschaftliche Liebe aber als Ideal hochhält, denken wir, dass mit uns etwas nicht stimmt, wenn unsere Beziehungen ein paar Jahre später nicht mehr so ​​aufregend sind wie am Anfang. Dasselbe gilt für unsere Jobs oder unser Einkommen.

JM: Sind diese Mythen lediglich ein Produkt der Medien – oder glauben Sie, dass sie auf bestimmten angeborenen, vielleicht psychologischen Neigungen beruhen könnten?

SL: Wow, das ist eine gute Frage! Ich denke, Medien und Kultur verbreiten diese Mythen. Ich weiß nicht, ob sie angeboren oder evolutionär bedingt sind. Ich kann aber sagen, dass das psychologische Phänomen der hedonistischen Anpassung – ein zentrales Thema meines Buches – unsere Vorstellungen davon, was uns glücklich macht, stark beeinflusst.

Hedonistische Anpassung bedeutet, dass Menschen sich bemerkenswert gut an Veränderungen in ihrem Leben gewöhnen. Dies ist evolutionär bedingt und möglicherweise sogar angeboren, sodass wir uns alle an Vertrautes gewöhnen. Das mag daran liegen, dass es in unserer angestammten Umwelt wichtig war, wachsam zu sein und Veränderungen wahrzunehmen – eine Veränderung konnte eine Bedrohung signalisieren, aber auch eine Belohnung oder eine Gelegenheit dazu. Bleiben die Dinge gleich, sind die Reize konstant, nehmen wir sie tendenziell nicht so stark wahr oder schenken ihnen wenig Beachtung.

Die Kehrseite der hedonistischen Anpassung ist jedoch, dass man, sobald eine Beziehung, ein Job oder das neue Auto vertraut geworden ist, den Partner, den Job oder das Auto als selbstverständlich ansieht. Man schenkt ihnen keine Beachtung mehr, und genau dann haben wir uns angepasst.

JM: Und diese Anpassung kann zu Vernachlässigung oder Unzufriedenheit führen. Hedonistische Anpassung wird auch als hedonistische Tretmühle bezeichnet – und das klingt ziemlich negativ. Es suggeriert, dass man, egal wie sehr man sich anstrengt, immer wieder am selben Punkt landet. Aber es gibt auch eine Kehrseite der Medaille, die eher von menschlicher Widerstandsfähigkeit zeugt.

SL: Genau. Wir sprachen gerade über den ersten Mythos des Glücks, aber es gibt noch einen zweiten. Das ist der Mythos, dass uns viele Dinge sehr unglücklich machen würden, vielleicht für immer. Wenn wir uns also scheiden ließen, wären wir für immer unglücklich – wenn unser Partner stirbt, wenn wir krank werden, wenn sich unsere Träume nicht erfüllen, dann würden wir unglücklich sterben.

Doch auch als Reaktion auf negative Erfahrungen findet eine hedonistische Anpassung statt, die zu unserer Resilienz beiträgt. Wir sind sehr gut darin, uns an negative Veränderungen anzupassen.

Das trifft nicht auf jedes negative Ereignis zu – einige neuere Studien haben gezeigt, dass sich Menschen, die eine schwere Behinderung erlitten haben, zwar bis zu einem gewissen Grad anpassen, aber nie wieder zu ihrem ursprünglichen Glücksniveau zurückkehren. Dasselbe gilt für Trauerfälle im späteren Lebensalter.

Aber im Durchschnitt scheinen Menschen nicht so lange unglücklich zu sein, wie wir annehmen. Nehmen wir zum Beispiel Scheidung. Es zeigt sich, dass Menschen nach einer Scheidung erstaunlich widerstandsfähig sind – auch die Kinder. Ich habe mir gerade Daten angesehen, die belegen, dass Geschiedene nach einigen Jahren sogar deutlich glücklicher sind als zuvor. Sie fallen nicht auf ihren Ausgangszustand zurück, sondern übertreffen ihn sogar deutlich.

Ein weiteres Beispiel ist das Single-Dasein, also die Suche nach einem Partner. Wir denken dann oft: „Oh Gott, wenn ich keinen Lebenspartner, keinen Seelenverwandten finde, werde ich für immer unglücklich sein .“ Dabei stellt sich heraus, dass Singles genauso glücklich sein können wie Verheiratete. Verheiratete sind zwar glücklicher als Geschiedene, Getrenntlebende oder Verwitwete, aber auch Singles sind sehr glücklich.

Eine meiner liebsten Erkenntnisse ist, dass lebenslange Singles im Durchschnitt ein Dutzend bedeutungsvolle Freundschaften pflegen, die sie über Jahrzehnte hinweg aufrechterhalten. Ich denke da immer an Menschen wie mich, die verheiratet sind und Kinder haben – ich meine, wie viele von uns haben schon ein Dutzend Freundschaften, die über Jahrzehnte bestehen? Und natürlich finden auch Singles Sinn und Erfüllung in ihrer Arbeit, ihren Hobbys und anderen Lebensbereichen.

Ich denke, der Kern der Sache ist, dass nichts so freudvoll oder so unglücklich macht, wie wir es annehmen. Es gibt keinen sicheren Weg zum Glück und auch keinen sicheren Weg zum Unglück.

JM: Als Sie das Buch fertiggestellt hatten, erfuhren Sie von Ihrer Schwangerschaft – und widmeten es Ihrer neugeborenen Tochter. Manche Studien besagen, dass Elternschaft unglücklicher macht, doch Ihr Labor veröffentlichte kürzlich eine Studie, die nahelegt, dass dies nicht ganz zutrifft. Welcher Zusammenhang besteht also zwischen Glück und Kindern?

SL: Kinder und Glück sind tatsächlich ein sehr komplexes Thema, daher gibt es natürlich viele widersprüchliche Ergebnisse in der Fachliteratur. Einige Studien zeigen, dass Eltern glücklicher sind als Nicht-Eltern, andere wiederum, dass Eltern weniger glücklich sind.

Wir haben soeben eine Studie veröffentlicht, die drei verschiedene Untersuchungen umfasst und zeigt, dass Eltern im Allgemeinen etwas glücklicher sind und ihrem Leben mehr Sinn verleihen. Dies gilt sowohl für ihren Alltag und die Zeit, die sie mit ihren Kindern verbringen, als auch für Momente, in denen sie anderen Tätigkeiten nachgehen.

Aber wissen Sie, nachdem wir diese Studie veröffentlicht hatten, fragten wir uns: Ist die Frage, ob Eltern glücklicher sind, überhaupt eine sinnvolle Frage, wenn es so viele verschiedene Arten von Eltern gibt? Kann man Eltern von Neugeborenen wirklich mit Eltern von 30-Jährigen über einen Kamm scheren?

Ich habe zwei hervorragende Doktoranden, die gerade eine wirklich tolle Übersichtsarbeit zu dieser Frage verfasst haben. Wir haben die gesamte Literatur zum Thema Elternschaft und Glück ausgewertet und die Ergebnisse zusammengetragen. Im Wesentlichen kommen wir zu dem Schluss, dass bestimmte Elterngruppen glücklicher sind: Eltern mittleren und höheren Alters, verheiratete Eltern, Eltern mit Kindern in ihrer Obhut, Eltern mit relativ unkomplizierten Kindern – und tatsächlich auch Väter. Es zeigt sich, dass der positive Einfluss auf das Glücksempfinden bei Vätern deutlich stärker ausgeprägt ist als bei Müttern .

Um diese Frage zu beantworten, muss man also die Elternrolle, die Art des Kindes, das Alter des Kindes und das Alter der Eltern berücksichtigen. Eine der wichtigsten Erkenntnisse der Forschung ist jedoch, dass Eltern nach der Geburt ihrer Kinder mehr Sinn und Erfüllung in ihrem Leben finden.

Sehen Sie sich weitere Videos an, in denen Sonja Lyubomirsky über ihre Forschung spricht.

JM: Genau, es geht also in gewisser Weise nicht nur darum, von welcher Art Eltern man spricht, sondern auch darum, von welcher Art Glück man spricht. Elternschaft erzeugt nicht dieselbe oberflächliche Freude, die andere Arten von Glück ausmacht – sie verleiht vielmehr ein tieferes Gefühl von Sinn und Zweck.

SL: Genau, und beides gehört zum Glück. Danke für den Hinweis: Es gibt verschiedene Arten von Glück, und beide sind wichtig und hängen tatsächlich zusammen – sie gehen meistens Hand in Hand, aber nicht immer.

JM: Viele der Arbeiten aus Ihrem Labor verfolgen einen differenzierteren Ansatz hinsichtlich der vielen verschiedenen Wege zum Glück. Inwieweit sind Ihrer Meinung nach die Botschaften der Positiven Psychologie so weit vereinfacht worden, dass die Menschen glauben, es gäbe eine todsichere Formel für Glück?

SL: Nehmen wir an, Sie veröffentlichen eine Studie, die belegt , dass Dankbarkeit glücklich macht – was ja auch stimmt. Doch dann wird diese Erkenntnis immer wieder in den Medien wiederholt, und die Leute scheinen zu denken: „Ach, das ist doch ganz einfach, ich muss nur dankbar sein .“

Aber in Wirklichkeit ist es viel schwieriger. Es ist tatsächlich sehr schwer, dankbar zu sein, und zwar regelmäßig, zum richtigen Zeitpunkt und für die richtigen Dinge.

In meinem Labor interessieren wir uns nicht nur dafür, was uns glücklich macht. Wir versuchen herauszufinden, welche Faktoren unser Streben nach Glück beeinflussen. Wir haben eine Publikation vorbereitet, die ein Modell vorstellt, das unsere gesamte Forschung zu den Einflussfaktoren auf das Glück übersichtlich darstellt.

Manche Menschen haben beispielsweise viel soziale Unterstützung, andere wenig; manche sind extrovertiert, andere introvertiert – man muss die Persönlichkeit desjenigen berücksichtigen, der nach Glück strebt, bevor man ihm Ratschläge gibt, was ihn glücklich macht. Hinzu kommen Faktoren, die mit der jeweiligen Aktivität zusammenhängen. Wie genau versuchen Sie, glücklicher zu werden? Wie versuchen Sie, sich nicht anzupassen? Versuchen Sie, mehr Wertschätzung zu entwickeln? Versuchen Sie, mehr Freundlichkeit zu zeigen? Versuchen Sie, den Moment zu genießen? Ihre Persönlichkeit, die Art der Aktivitäten, wie oft und wo Sie sie ausüben – all das spielt eine Rolle.

JM: Ich nehme an, Sie werden ständig gefragt: „Wie werde ich glücklich?“ Was antworten Sie diesen Leuten?

SL: Frauenzeitschriften fragen mich oft: „Okay, ich brauche sechs Fünf-Minuten-Strategien für mehr Glück.“ Und ich antworte dann: Nun ja, Fünf-Minuten-Strategien für mehr Glück gibt es nicht. Glück ist etwas, das man quasi jeden Tag sein Leben lang praktizieren muss. Genauso wie wenn man moralisch verantwortungsbewusste Kinder erziehen oder beruflich vorankommen möchte. Es ist ein Ziel, das einen das ganze Leben lang begleitet.