Laimės mitų Griovimas

Nedaug kas atrodo labiau amerikietiška nei laimės siekimas, bet ar mes viską darome neteisingai?

Tai vienas iš klausimų, keliamų naujoje Sonjos Lyubomirsky knygoje „Laimės mitai “.

Lyubomirsky yra psichologijos profesorė Kalifornijos universitete Riversaide ir viena iš pirmaujančių teigiamosios psichologijos srities tyrėjų. Jos ankstesnė, bestseleriu tapusi knyga „Kaip pasiekti laimę“ , išleista 2008 m., yra pilna geriausių moksliniais tyrimais pagrįstų praktikų, kaip padidinti laimę. „Laimės mitai“ tęsia tą darbą ir paaiškina, kaip mūsų prielaidos apie tai, kas atneš, o kas neatneš mums laimės, dažnai yra visiškai klaidingos. Lyubomirsky teigia, kad šių mitų supratimas gali padėti mums išvengti psichologinių kliūčių, trukdančių gyventi turtingą ir laimingą gyvenimą.

Neseniai, dalyvaudama mūsų „Greater Good Podcast“ serijoje, ji kalbėjosi su vyriausiuoju redaktoriumi Jasonu Marshu apie tai, kodėl mes taip dažnai klystame sprenddami, kas mus padarys laimingus, ir kaip iš tikrųjų galime pasiekti laimę.

Interviu galite klausytis čia , taip pat raginame užsiprenumeruoti tinklalaidžių seriją per „iTunes“ . Žemiau pateikiame sutrumpintą diskusijos versiją.

Jasonas Marshas: Jūsų knyga vadinasi „Laimės mitai“ . Gal galėtumėte pateikti tokio mito, apie kurį kalbate, pavyzdį?

Sonja Lyubomirsky: Iš tiesų yra dvi kategorijos. Pirmoji – idėja, kad jei dabar nesame laimingi, būsime laimingi, kai įvyks x, y ir z: kai ištekėsiu, būsiu laiminga, kai praturtėsiu, būsiu laiminga, kai turėsiu vaikų, kai persikelsiu į miestą, kuriame visada norėjau gyventi . Problema ta, kad šie įvykiai mus daro laimingus, bet ne tiek, kiek tikimės, ir ne tiek ilgai, kiek manome.

Pavyzdžiui, santuoka žmones daro laimingus, tačiau garsiausias santuokos tyrimas rodo, kad laimės pliūpsnis trunka tik vidutiniškai dvejus metus. Taip pat žinome, kad aistringa meilė – meilė, kurią žiniasklaida, filmai ir literatūra mums sako, kad turėtume patirti visi, – laikui bėgant linkusi išblėsti. Jei meilė išlieka, ji linkusi virsti tuo, kas vadinama „draugiška meile“, kuri iš tikrųjų labiau susijusi su gilia draugyste ir ištikimybe. Tačiau kadangi mūsų kultūra aistringą meilę laiko idealu, manome, kad su mumis kažkas negerai, kai mūsų santykiai po kelerių metų mums nebėra tokie įdomūs, nei buvo pradžioje. Tas pats pasakytina ir apie mūsų darbą ar uždirbamų pinigų sumą.

JM: Ar šie mitai yra tik žiniasklaidos produktas, ar manote, kad jie gali būti įsišakniję tam tikruose įgimtuose, galbūt psichologiniuose, polinkiuose?

SL: Oho, geras klausimas! Manau, kad žiniasklaida ir kultūra skleidžia šiuos mitus. Nežinau, ar jie užprogramuoti, ar evoliuciškai prisitaikę. Pasakysiu, kad psichologinis reiškinys – hedoninė adaptacija, kuri yra svarbi mano knygos tema – stipriai veikia mūsų supratimą apie tai, kas mus daro laimingus.

Hedoninė adaptacija reiškia, kad žmonės nepaprastai greitai prisitaiko prie savo gyvenimo pokyčių. Tai evoliuciškai prisitaikanti ir galbūt užprogramuota, todėl visi mes priprantame prie pažįstamų dalykų. Galbūt taip yra todėl, kad mūsų protėvių aplinkoje mums buvo svarbu būti budriems ar budriems dėl pokyčių – aplinkos pokytis galėjo signalizuoti apie grėsmę arba apie atlygį ar galimybę jį gauti. Taigi, kai viskas yra taip pat, kai dirgikliai yra pastovūs, mes linkę jų nepastebėti ar į juos nekreipiame daug dėmesio.

Tačiau hedonistinės adaptacijos trūkumas yra tas, kad kai santykiai tampa pažįstami – arba kai darbas tampa pažįstamas, arba kai jūsų naujas automobilis jums tampa labai pažįstamas, – tada jūs pradedate laikyti sutuoktinį, darbą ar automobilį savaime suprantamu dalyku. Jūs nustojate į juos atkreipti dėmesį, ir tada mes prisitaikome.

JM: Ir tas prisitaikymas gali sukelti aplaidumą ar nepasitenkinimą. Hedonistinė adaptacija dar vadinama hedonistiniu bėgimo takeliu – ir tai skamba gana neigiamai. Tai rodo, kad kad ir kaip stengtumėtės, visada atsidursite toje pačioje vietoje. Tačiau ši istorija turi ir kitą pusę, kuri labiau kalba apie žmogaus atsparumą.

SL: Teisingai. Mes kalbėjome apie pirmąjį laimės mitą, bet yra ir antras. Tai mitas, kad daugybė dalykų daro mus tikrai nelaimingus, galbūt visam laikui. Taigi, jei išsiskirtume, būtume nelaimingi amžinai – jei mirtų mūsų sutuoktinis, jei susirgtume, jei mūsų svajonės neišsipildytų, mirtume nelaimingi.

Tačiau hedoninė adaptacija vyksta ir reaguojant į neigiamą patirtį, o tai prisideda prie mūsų atsparumo. Mes tikrai gerai prisitaikome prie neigiamų pokyčių.

Tai netaikoma kiekvienam blogam įvykiui – keli neseniai atlikti tyrimai parodė, kad žmonės, patyrę sunkią negalią, tam tikru mastu prisitaiko, tačiau niekada negrįžta į pradinį laimės lygį, ir tas pats pasakytina apie netektį vėlesniame amžiuje.

Tačiau vidutiniškai žmonės neatrodo nelaimingi tiek ilgai, kiek manome. Paimkime skyrybas. Pasirodo, kad žmonės po skyrybų yra nepaprastai atsparūs, įskaitant ir vaikus. Ką tik peržiūrėjau duomenis, kurie rodo, kad po kelerių metų išsiskyrę žmonės iš tikrųjų tampa gerokai laimingesni nei buvo anksčiau. Jie negrįžta į savo pradinį lygį – jie gerokai jį viršija .

Kitas pavyzdys – būti vienišu, nerasti partnerio. Galvojame: „O Dieve, jei nerasiu gyvenimo partnerio, sielos draugo, būsiu amžinai nelaimingas .“ Pasirodo, vieniši žmonės yra tokie pat laimingi, kaip ir susituokę. Susituokę žmonės yra laimingesni nei išsiskyrę, atskirai gyvenantys ar našliai, bet vieniši žmonės yra labai laimingi.

Vienas iš mano mėgstamiausių atradimų yra tas, kad visą gyvenimą vieniši žmonės paprastai turi vidutiniškai keliolika prasmingų draugysčių, kurias palaiko dešimtmečius. Visada galvoju apie tokius žmones kaip aš, kurie yra susituokę ir turi vaikų – kiek iš mūsų turime keliolika draugysčių, kurias palaikome dešimtmečius? Be to, vieniši žmonės, žinoma, įgyja prasmę ir tikslą iš savo darbo, pomėgių, kitų gyvenimo sričių.

Manau, pagrindinė tema yra ta, kad niekas nėra toks džiaugsmingas ar kančia, kaip mes manome. Nėra jokio patikimo kelio į laimę, kaip ir nėra jokio patikimo kelio į kančią.

JM: Baigdama rašyti knygą, sužinojote, kad laukiatės, ir skyrėte ją savo naujai dukrai. Kai kurie tyrimai teigia, kad tėvystė mus daro nelaimingesnius, tačiau jūsų laboratorija neseniai paskelbė išvadą, kad tai ne visai tiesa. Taigi, koks yra ryšys tarp laimės ir vaikų turėjimo?

SL: Vaikai ir laimė iš tiesų yra labai sudėtinga tema, todėl, žinoma, literatūroje yra daug prieštaringų išvadų. Kai kurie tyrimai rodo, kad tėvai yra laimingesni nei tie, kurie neturi vaikų, o kiti rodo, kad tėvai yra mažiau laimingi.

Ką tik paskelbėme straipsnį, kuriame pateikiami trys skirtingi tyrimai, rodantys, kad tėvai apskritai yra šiek tiek laimingesni ir kad jų gyvenimas prasmingesnis. Tai pasakytina apie jų dienas ir laiką, kurį jie leidžia su savo vaikais, o ne tada, kai jie užsiima kitais dalykais.

Bet, žinote, po to, kai paskelbėme tą straipsnį, savęs paklausėme: ar klausimas, ar tėvai yra laimingesni, apskritai yra prasmingas, nes yra tiek daug skirtingų tėvų rūšių? Ar tikrai galima naujagimių tėvus sutapatinti su 30-mečių tėvais?

Turiu du puikius magistrantus, kurie ką tik parašė puikų apžvalginį darbą, skirtą šiam klausimui. Peržiūrėjome visą literatūrą apie tėvystę ir laimę ir viską sujungėme. Iš esmės pastebime, kad laimingesni yra tam tikros rūšies tėvai: vidutinio ir vyresnio amžiaus tėvai, susituokę tėvai, tėvai, kurių globoje yra vaikai, tėvai, kurių vaikai santykinai neturi rūpesčių – ir iš tikrųjų tėvai. Pasirodo, laimės efektas tėvams yra daug stipresnis nei motinoms .

Taigi, bandant atsakyti į šį klausimą, reikia atsižvelgti į tai, kokie tėvai yra, kokį vaiką turite, vaiko amžių ir tėvų amžių. Tačiau manau, kad viena iš esminių tyrimo išvadų yra ta, kad tėvai teigia, jog jų gyvenimas po vaikų gimimo tampa prasmingesnis ir tikslesnis.

Žiūrėkite daugiau vaizdo įrašų, kuriuose Sonja Lyubomirsky pasakoja apie savo tyrimą.

JM: Taip, tam tikra prasme svarbu ne tik tai, apie kokius tėvus kalbate, bet ir apie kokią laimę kalbate. Tėvystė nesukelia tokio paties hedoniško malonumo, kuris apibrėžia kitas laimės rūšis – ji suteikia gilesnį prasmės ir tikslo pojūtį.

SL: Teisingai, ir abu yra laimės dalis. Ačiū, kad atkreipėte į tai dėmesį: yra skirtingų rūšių laimės, ir abi yra svarbios, ir iš tikrųjų yra susijusios – jos paprastai eina kartu, bet ne visada.

JM: Daug jūsų laboratorijos darbų niuansuočiau vertina daugybę skirtingų laimės kelių. Kiek, jūsų manymu, pozityviosios psichologijos žinutės supaprastėjo iki tokio lygio, kad žmonės pradėjo tikėti, jog egzistuoja patikima laimės formulė?

SL: Tarkime, jūs publikuojate tyrimą, kuris rodo , kad dėkingumas daro jus laimingus – ir taip yra. Tačiau tada žiniasklaidoje šis atradimas kartojamas vėl ir vėl, ir žmonės, regis, galvoja: „O, tai paprasta, man tereikia būti dėkingam .“

Bet iš tikrųjų tai daug sunkiau. Iš tikrųjų labai sunku būti dėkingam, būti dėkingam reguliariai, tinkamu laiku ir už tinkamus dalykus.

Mano laboratorijoje mus domina ne tik tai, kas mus daro laimingus. Bandome išsiaiškinti, kokie veiksniai daro įtaką laimės siekimui. Spaudoje turime straipsnį, kuriame pristatomas modelis, viename paveikslėlyje paaiškinantis visus mūsų tyrimus apie tai, kokie veiksniai daro įtaką laimei .

Pavyzdžiui, kai kurie žmonės turi daug socialinės paramos, kai kurie – mažai, kai kurie yra ekstravertai, kai kurie – intravertai – prieš duodami laimės ieškotojui patarimą, kas jį turėtų padaryti laimingu, turite atsižvelgti į jį. Be to, yra veiksnių, susijusių su jūsų atliekama veikla. Kaip bandote tapti laimingesni? Kaip bandote išvengti prisitaikymo? Ar bandote labiau vertinti? Ar bandote daryti daugiau gerumo darbų? Ar bandote mėgautis akimirka? Tai, koks žmogus esate, kokia veikla užsiimate, kaip dažnai ir kur ją atliekate – visa tai bus svarbu.

JM: Manau, kad jūsų nuolat klausia: „Kaip man tapti laimingam?“ Ką jūs sakote tiems žmonėms?

SL: Moterų žurnalai manęs dažnai klausia tokių dalykų kaip: „Gerai, man reikia šešių penkių minučių laimės strategijų.“ O aš atsakau: na, jokių penkių minučių laimės strategijų nėra. Tai kažkas, ką reikia daryti beveik kiekvieną dieną visą likusį gyvenimą. Lygiai taip pat, kaip norint užauginti moralius vaikus ar siekti karjeros. Tai tikslas, kurio siekiate visą gyvenimą.