Chwalu'r Mythau Am Hapusrwydd

Ychydig o bethau sy'n ymddangos yn fwy Americanaidd na mynd ar drywydd hapusrwydd, ond a ydym ni'n mynd ati i bopeth yn anghywir?

Dyna un o'r cwestiynau a godir gan The Myths of Happiness , y llyfr newydd gan Sonja Lyubomirsky.

Mae Lyubomirsky yn athro seicoleg ym Mhrifysgol California, Riverside, ac yn un o'r ymchwilwyr blaenllaw ym maes seicoleg gadarnhaol. Mae ei llyfr blaenorol, a werthodd orau, The How of Happiness , a gyhoeddwyd yn 2008, yn llawn o'r arferion gorau sy'n seiliedig ar ymchwil ar gyfer cynyddu hapusrwydd. Mae The Myths of Happiness yn dilyn y gwaith hwnnw trwy esbonio sut mae ein rhagdybiaethau am yr hyn a fydd a'r hyn na fydd yn dod â hapusrwydd i ni yn aml yn hollol anghywir. Dadleua Lyubomirsky y gall deall y mythau hynny ein helpu i osgoi'r rhwystrau seicolegol i fywyd cyfoethog a hapus.

Fel rhan o'n cyfres podlediad Greater Good , siaradodd yn ddiweddar â'r Prif Olygydd Jason Marsh ynglŷn â pham rydyn ni mor aml yn anghywir ynglŷn â'r hyn fydd yn ein gwneud ni'n hapus—a sut y gallwn ni wir gyflawni hapusrwydd.

Gallwch wrando ar y cyfweliad yma , ac rydym yn eich annog i danysgrifio i'r gyfres podlediadau drwy iTunes . Isod rydym yn cyflwyno fersiwn gryno o'r drafodaeth.

Jason Marsh: Enw eich llyfr yw The Myths of Happiness . Allwch chi roi enghraifft i ni o'r math o fyth rydych chi'n sôn amdano?

Sonja Lyubomirsky: Mae dau gategori mewn gwirionedd. Y cyntaf yw'r syniad, os nad ydym yn hapus nawr, y byddwn yn dod yn hapus pan fydd x, y, a z yn digwydd: Pan fyddaf yn priodi byddaf yn hapus, pan fyddaf yn ennill llawer o arian byddaf yn hapus, pan fyddaf yn cael plant, pan fyddaf yn symud i'r ddinas honno rydw i bob amser wedi bod eisiau byw ynddi . Y broblem yw bod y digwyddiadau hynny'n ein gwneud ni'n hapus—ond nid ydyn nhw'n ein gwneud ni mor hapus ag yr ydym yn gobeithio, nac am gyhyd ag yr ydym yn meddwl y byddant.

Er enghraifft, mae priodas yn gwneud pobl yn hapus, ond mae'r astudiaeth enwocaf ar briodas yn dangos mai dim ond am ddwy flynedd ar gyfartaledd y mae'r hwb hapusrwydd yn para. Rydym hefyd yn gwybod bod cariad angerddol—y cariad y mae'r cyfryngau a ffilmiau a llenyddiaeth yn dweud wrthym y dylem ni i gyd fod yn ei brofi—yn tueddu i ddiflannu dros amser. Os yw cariad yn goroesi, mae'n tueddu i droi'n yr hyn a elwir yn "gariad cymar," sydd mewn gwirionedd yn ymwneud mwy â chyfeillgarwch dwfn a theyrngarwch. Ond oherwydd bod ein diwylliant yn dal cariad angerddol i fyny fel delfryd, rydym yn meddwl bod yn rhaid bod rhywbeth o'i le arnom pan nad yw ein perthnasoedd mor gyffrous i ni ychydig flynyddoedd yn ddiweddarach nag yr oeddent ar y dechrau. Mae'r un peth yn wir am ein swyddi, neu faint o arian a wnawn.

JM: Ai dim ond cynnyrch y cyfryngau yw'r mythau hyn—neu a ydych chi'n meddwl y gallent fod â gwreiddiau mewn rhai tueddiadau cynhenid, efallai seicolegol?

SL: Wow, mae hwnna'n gwestiwn da! Dw i'n meddwl bod y cyfryngau a'r diwylliant yn lledaenu'r mythau hyn. Dydw i ddim yn gwybod a ydyn nhw wedi'u sefydlu'n gyson neu wedi addasu'n esblygiadol. Byddaf yn dweud bod y ffenomen seicolegol addasu hedonig—sy'n thema fawr yn fy llyfr—yn effeithio'n gryf ar ein syniadau o beth sy'n ein gwneud ni'n hapus.

Mae addasu hedonig yn golygu bod bodau dynol yn rhyfeddol o ran dod i arfer â newidiadau yn eu bywydau. Mae'n addasol yn esblygiadol, ac efallai wedi'i sefydlu'n gyson, felly rydym i gyd yn dod i arfer â'r cyfarwydd. Gallai hynny fod oherwydd yn ein hamgylchedd hynafol, roedd yn bwysig i ni fod yn wyliadwrus neu'n effro i newid—gallai newid yn yr amgylchedd fod yn arwydd o fygythiad, neu gallai fod yn arwydd o wobr neu gyfle am wobr. Ac felly pan fydd pethau'r un fath, pan fydd ysgogiadau'n gyson, nid ydym yn tueddu i sylwi arnynt na rhoi llawer o sylw iddynt.

Ond anfantais addasu hedonig yw pan fydd perthynas yn dod yn gyfarwydd—neu pan fydd swydd yn dod yn gyfarwydd, neu pan fydd eich car newydd yn dod yn gyfarwydd iawn i chi—yna rydych chi'n dechrau cymryd y priod neu'r swydd neu'r car yn ganiataol. Rydych chi'n rhoi'r gorau i roi sylw iddyn nhw, a dyna pryd rydyn ni wedi addasu.

JM: A gall yr addasiad hwnnw arwain at esgeulustod neu anfodlonrwydd. Gelwir addasiad hedonig hefyd yn felin draed hedonig—ac mae hynny'n swnio braidd yn negyddol. Mae'n awgrymu, ni waeth pa mor galed rydych chi'n gwthio, eich bod chi bob amser yn mynd i orffen yn yr un lle. Ond mae ochr arall i'r stori honno, sy'n siarad mwy am wydnwch dynol.

SL: Dyna'n iawn. Roedden ni newydd siarad am y myth cyntaf am hapusrwydd, ond mae yna ail. Dyna'r myth y byddai llawer o bethau'n ein gwneud ni'n wirioneddol anhapus, efallai am byth. Felly pe baem ni'n cael ysgariad byddem ni'n anhapus am byth—pe bai ein priod yn marw, pe baem ni'n mynd yn sâl, os na fydd ein breuddwydion yn cael eu cyflawni, yna byddem ni'n marw'n anhapus.

Ond mae addasu hedonig yn digwydd mewn ymateb i brofiadau negyddol hefyd, sy'n cyfrannu at ein gwydnwch. Rydym yn dda iawn am addasu i newidiadau negyddol.

Nid yw hynny'n wir am bob digwyddiad drwg—mae cwpl o astudiaethau diweddar wedi dangos bod pobl sydd wedi profi anabledd difrifol yn addasu i ryw raddau, ond nid ydynt byth yn mynd yn ôl i'r llinell sylfaen wreiddiol o hapusrwydd, ac mae'r un peth yn wir am brofedigaeth yn ddiweddarach.

Ond ar gyfartaledd, nid yw pobl yn ymddangos yn drist cyhyd ag yr ydym yn meddwl eu bod. Cymerwch ysgariad. Mae'n ymddangos bod pobl yn hynod o wydn ar ôl ysgariad—gan gynnwys y plant. Roeddwn i newydd edrych ar rywfaint o ddata sy'n dangos, ar ôl ychydig flynyddoedd, fod pobl sydd wedi ysgaru mewn gwirionedd yn dod yn eithaf hapusach nag yr oeddent o'r blaen. Nid ydynt yn mynd yn ôl i'w llinell sylfaen—maent yn llawer mwy na'u llinell sylfaen.

Enghraifft arall yw bod yn sengl, heb ddod o hyd i bartner. Rydyn ni'n meddwl, O Dduw, os na fydda i'n dod o hyd i bartner oes, cymar enaid, bydda i'n anhapus am byth . Mae'n ymddangos bod pobl sengl yr un mor hapus â phobl briod. Mae pobl briod yn hapusach na phobl sydd wedi ysgaru, gwahanu, neu weddwon, ond mae pobl sengl yn hapus iawn.

Un o fy hoff ganfyddiadau yw bod pobl sengl gydol oes yn tueddu i gael cyfartaledd o ddwsin o gyfeillgarwch ystyrlon maen nhw wedi'u cynnal ers degawdau. Rydw i bob amser yn meddwl am bobl fel fi, sy'n briod ac sydd â phlant—dwi'n meddwl, faint ohonom ni sydd â dwsin o gyfeillgarwch rydyn ni wedi'u cynnal ers degawdau? Ac mae pobl sengl hefyd, wrth gwrs, yn cael ystyr a phwrpas o'u gwaith, o hobïau, o feysydd eraill o fywyd.

Mae'n debyg mai'r thema sylfaenol yw nad oes dim mor llawenyddus na mor drallodus ag yr ydym yn ei feddwl. Nid oes unrhyw fath o lwybr sicr tuag at hapusrwydd, ac nid oes unrhyw lwybr sicr tuag at drallod chwaith.

JM: Wrth i chi orffen y llyfr, fe wnaethoch chi ddarganfod eich bod chi'n feichiog—ac fe wnaethoch chi gyflwyno'r llyfr i'ch merch newydd. Mae rhywfaint o ymchwil yn dweud bod bod yn rhiant yn ein gwneud ni'n anhapusach, ond cyhoeddodd eich labordy ganfyddiad yn ddiweddar sy'n awgrymu nad yw hynny'n hollol wir. Felly beth yw'r berthynas rhwng hapusrwydd a chael plant?

SL: Mae plant a hapusrwydd mewn gwirionedd yn bwnc cymhleth iawn, felly, wrth gwrs, mae yna lawer o ganfyddiadau gwrthgyferbyniol yn y llenyddiaeth. Mae rhai astudiaethau'n dangos bod rhieni'n hapusach na rhai nad ydynt yn rhieni, ac mae rhai'n dangos bod rhieni'n llai hapus.

Rydym newydd gyhoeddi papur sydd â thri astudiaeth wahanol sy'n dangos, yn gyffredinol, fod rhieni braidd yn hapusach, ac maen nhw'n nodi mwy o ystyr yn eu bywydau. Mae hyn yn wir wrth iddyn nhw fynd ati i fyw eu dyddiau a phan maen nhw'n treulio amser gyda'u plant, yn hytrach na phan maen nhw'n gwneud pethau eraill.

Ond, wyddoch chi, ar ôl i ni gyhoeddi'r papur hwnnw, gofynnwyd i ni'n hunain: Wel, a yw'r cwestiwn a yw rhieni'n hapusach hyd yn oed yn gwestiwn ystyrlon iawn, oherwydd bod cymaint o wahanol fathau o rieni? Allwch chi wir gyfuno rhieni babanod newydd-anedig â rhieni rhai 30 oed?

Mae gen i'r ddau fyfyriwr graddedig gwych yma, ac maen nhw newydd ysgrifennu'r papur adolygu gwych yma yn mynd i'r afael â'r cwestiwn hwnnw. Edrychon ni ar yr holl lenyddiaeth ar rianta a hapusrwydd a rhoi'r cyfan at ei gilydd. Yn y bôn, rydyn ni'n gweld bod rhai mathau o rieni yn hapusach: rhieni sydd yng nghanol oed a hŷn, rhieni sy'n briod, rhieni sydd â phlant yn eu gofal, rhieni sydd â phlant cymharol ddi-drafferth—a thadau, mewn gwirionedd. Mae'n ymddangos bod yr effaith hapusrwydd yn llawer cryfach i dadau o'i gymharu â mamau .

Felly pan geisiwch ateb y cwestiwn hwnnw, mae'n rhaid i chi edrych ar y math o riant, a'r math o blentyn sydd gennych chi, ac oedran y plentyn, ac oedran y rhiant. Ond dw i'n meddwl mai un o brif bwyntiau'r ymchwil yw bod rhieni'n nodi mwy o ystyr a phwrpas yn eu bywyd ar ôl iddyn nhw gael plant.

Gwyliwch fwy o fideos o Sonja Lyubomirsky yn siarad am ei hymchwil.

JM: Iawn, felly mewn rhai ffyrdd nid dim ond cwestiwn o ba fath o riant ydych chi'n sôn amdano yw hi—ond pa fath o hapusrwydd ydych chi'n sôn amdano. Nid yw rhianta yn arwain at yr un pleser hedonig sy'n diffinio mathau eraill o hapusrwydd—yn hytrach mae'n rhoi ymdeimlad dyfnach o ystyr a phwrpas.

SL: Dyna'n iawn, ac maen nhw ill dau yn rhan o hapusrwydd. Diolch i chi am dynnu sylw at hynny: Mae gwahanol fathau o hapusrwydd, ac maen nhw ill dau yn bwysig, ac maen nhw mewn gwirionedd yn gysylltiedig—maen nhw fel arfer yn mynd gyda'i gilydd, ond nid bob amser.

JM: Mae llawer o'r gwaith sy'n dod allan o'ch labordy yn cymryd ymagwedd fwy cynnil at y nifer o lwybrau gwahanol i hapusrwydd. I ba raddau ydych chi'n teimlo bod negeseuon seicoleg gadarnhaol wedi'u symleiddio i'r pwynt lle mae pobl wedi dechrau credu bod fformiwla sicr i hapusrwydd?

SL: Dychmygwch eich bod chi'n cyhoeddi astudiaeth sy'n dangos bod bod yn ddiolchgar yn eich gwneud chi'n hapus - ac mae'n gwneud hynny. Ond yna mae'r canfyddiad yn cael ei ailadrodd dro ar ôl tro yn y cyfryngau, ac mae pobl yn ymddangos yn meddwl, O, mae'n hawdd, y cyfan sydd raid i mi ei wneud yw bod yn ddiolchgar .

Ond, mewn gwirionedd, mae'n llawer anoddach na hynny. Mae'n anodd iawn mewn gwirionedd bod yn ddiolchgar, ac i fod yn ddiolchgar yn rheolaidd, ac ar yr amser iawn, ac am y pethau cywir.

Yn fy labordy i, mae gennym ni ddiddordeb mawr mewn mwy na dim ond yr hyn sy'n ein gwneud ni'n hapus. Rydym yn ceisio darganfod pa ffactorau sy'n effeithio ar yr ymgais am hapusrwydd. Mae gennym ni bapur yn y wasg sy'n cyflwyno model sy'n egluro ein holl ymchwil mewn un darlun, ynglŷn â pha ffactorau sy'n effeithio ar hapusrwydd .

Felly, er enghraifft, mae gan rai pobl lawer o gefnogaeth gymdeithasol, mae gan rai pobl ychydig o gefnogaeth gymdeithasol, mae rhai pobl yn allblyg, mae rhai pobl yn fewnblyg—mae'n rhaid i chi ystyried y ceisiwr hapusrwydd cyn i chi roi cyngor iddynt am yr hyn a ddylai eu gwneud yn hapus. Ac yna mae ffactorau sy'n berthnasol i'r gweithgaredd rydych chi'n ei wneud. Sut ydych chi'n ceisio dod yn hapusach? Sut ydych chi'n ceisio atal addasu? Ydych chi'n ceisio gwerthfawrogi mwy? Ydych chi'n ceisio gwneud mwy o weithredoedd o garedigrwydd? Ydych chi'n ceisio mwynhau'r foment? Y math o berson ydych chi, y gwahanol fathau o weithgareddau, a pha mor aml rydych chi'n eu gwneud, a ble rydych chi'n eu gwneud—mae'r rhain i gyd yn mynd i fod yn bwysig.

JM: Mae'n rhaid i chi gael eich holi drwy'r amser, "Sut ydw i'n dod yn hapus?" Beth ydych chi'n ei ddweud wrth y bobl hynny?

SL: Yn aml, bydd cylchgronau menywod yn gofyn pethau fel, “Iawn, mae angen chwe strategaeth hapusrwydd pum munud arnaf.” Ac rwy'n dweud, wel, does dim strategaethau hapusrwydd pum munud. Mae hyn yn rhywbeth y mae'n rhaid i chi ei wneud bob dydd am weddill eich oes. Yn union fel os ydych chi eisiau magu plant moesol, neu os ydych chi eisiau symud ymlaen yn eich gyrfa. Mae'n nod rydych chi'n ei ddilyn drwy gydol eich oes.