खुशी के मिथकों का खंडन

खुशी की तलाश से अधिक अमेरिकी चीजें कुछ ही लगती हैं, लेकिन क्या हम इस दिशा में गलत दिशा में जा रहे हैं?

यह सोनिया ल्यूबोमिरस्की की नई पुस्तक द मिथ्स ऑफ हैप्पीनेस द्वारा उठाए गए प्रश्नों में से एक है।

ल्यूबोमिर्स्की कैलिफ़ोर्निया विश्वविद्यालय, रिवरसाइड में मनोविज्ञान की प्रोफ़ेसर हैं और सकारात्मक मनोविज्ञान के क्षेत्र में अग्रणी शोधकर्ताओं में से एक हैं। उनकी पिछली, सर्वाधिक बिकने वाली पुस्तक, "द हाउ ऑफ़ हैप्पीनेस" , जो 2008 में प्रकाशित हुई थी, खुशी बढ़ाने के सर्वोत्तम शोध-आधारित तरीकों से भरपूर है। "द मिथ्स ऑफ़ हैप्पीनेस " इसी शोध-कार्य के बाद यह बताती है कि कैसे हमारी यह धारणा कि क्या हमें खुशी देगा और क्या नहीं, अक्सर पूरी तरह से गलत होती है। ल्यूबोमिर्स्की का तर्क है कि इन मिथकों को समझने से हमें एक समृद्ध और सुखी जीवन की मनोवैज्ञानिक बाधाओं से बचने में मदद मिल सकती है।

हमारी ग्रेटर गुड पॉडकास्ट श्रृंखला के एक भाग के रूप में, उन्होंने हाल ही में एडिटर-इन-चीफ जेसन मार्श के साथ बातचीत की, जिसमें उन्होंने बताया कि हम अक्सर इस बात को लेकर गलत क्यों होते हैं कि हमें क्या खुशी देगा - और हम वास्तव में खुशी कैसे प्राप्त कर सकते हैं।

आप यहाँ साक्षात्कार सुन सकते हैं, और हम आपको iTunes के माध्यम से पॉडकास्ट श्रृंखला की सदस्यता लेने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। नीचे हम चर्चा का संक्षिप्त संस्करण प्रस्तुत कर रहे हैं।

जेसन मार्श: आपकी किताब का नाम है "द मिथ्स ऑफ हैप्पीनेस" । क्या आप हमें उस मिथक का उदाहरण दे सकते हैं जिसके बारे में आप बात कर रहे हैं?

सोनिया ल्यूबोमिर्स्की: असल में दो श्रेणियाँ हैं। पहली यह कि अगर हम अभी खुश नहीं हैं, तो हम तब खुश होंगे जब x, y, z जैसी घटनाएँ घटेंगी: जब मेरी शादी होगी तो मैं खुश रहूँगी, जब मैं अमीर बनूँगी तो मैं खुश रहूँगी, जब मेरे बच्चे होंगे, जब मैं उस शहर में जाऊँगी जहाँ मैं हमेशा से रहना चाहती थी । समस्या यह है कि ये घटनाएँ हमें खुश तो करती हैं—लेकिन ये हमें उतनी खुश नहीं करतीं जितनी हम उम्मीद करते हैं, या उतने लंबे समय तक नहीं जितनी हम सोचते हैं।

उदाहरण के लिए, शादी लोगों को खुश तो करती है, लेकिन शादी पर हुए सबसे मशहूर अध्ययन से पता चलता है कि खुशी का यह स्तर औसतन सिर्फ़ दो साल तक ही रहता है। हम यह भी जानते हैं कि भावुक प्रेम—वह प्रेम जिसके बारे में मीडिया, फ़िल्में और साहित्य हमें बताते हैं कि हम सभी को इसका अनुभव करना चाहिए—समय के साथ कमज़ोर पड़ जाता है। अगर प्रेम बच भी जाता है, तो वह "साथी प्रेम" में बदल जाता है, जो असल में गहरी दोस्ती और वफ़ादारी से जुड़ा होता है। लेकिन चूँकि हमारी संस्कृति भावुक प्रेम को एक आदर्श मानती है, इसलिए जब कुछ साल बाद हमारे रिश्ते हमें उतने रोमांचक नहीं लगते जितने शुरुआत में थे, तो हम सोचते हैं कि ज़रूर हममें कुछ गड़बड़ है। यही बात हमारी नौकरियों या हमारी कमाई पर भी लागू होती है।

जेएम: क्या ये मिथक सिर्फ मीडिया की देन हैं - या आपको लगता है कि ये कुछ जन्मजात, शायद मनोवैज्ञानिक, प्रवृत्तियों में निहित हैं?

एसएल: वाह, यह एक अच्छा सवाल है! मुझे लगता है कि मीडिया और संस्कृति इन मिथकों को फैलाते हैं। मुझे नहीं पता कि ये मिथक स्वाभाविक हैं या विकासवादी रूप से अनुकूल। मैं कहूँगा कि मनोवैज्ञानिक घटना सुखानुभूति अनुकूलन—जो मेरी किताब का एक बड़ा विषय है—हमारे इस विचार को बहुत प्रभावित करती है कि हमें क्या खुशी देता है।

सुखवादी अनुकूलन का अर्थ है कि मनुष्य अपने जीवन में बदलावों के साथ तालमेल बिठाने में अद्भुत रूप से सक्षम होते हैं। यह विकासवादी रूप से अनुकूलनशील है, और शायद अंतर्निहित भी, इसलिए हम सभी परिचित चीज़ों के आदी हो जाते हैं। ऐसा शायद इसलिए है क्योंकि हमारे पूर्वजों के परिवेश में, बदलाव के प्रति सजग या सचेत रहना हमारे लिए महत्वपूर्ण था—परिवेश में बदलाव किसी खतरे का संकेत हो सकता है, या यह किसी पुरस्कार या पुरस्कार के अवसर का संकेत हो सकता है। और इसलिए जब चीज़ें एक जैसी होती हैं, जब उत्तेजनाएँ स्थिर होती हैं, तो हम उन पर ध्यान नहीं देते या उन पर ज़्यादा ध्यान नहीं देते।

लेकिन सुखवादी अनुकूलन का नकारात्मक पहलू यह है कि जब कोई रिश्ता परिचित हो जाता है—या जब कोई नौकरी परिचित हो जाती है, या जब आपकी नई कार आपको बहुत परिचित लगने लगती है—तब आप जीवनसाथी, नौकरी या कार को हल्के में लेने लगते हैं। आप उन पर ध्यान देना बंद कर देते हैं, और यही वह समय होता है जब हम अनुकूलन कर लेते हैं।

जेएम: और यह अनुकूलन उपेक्षा या असंतोष का कारण बन सकता है। सुखवादी अनुकूलन को सुखवादी ट्रेडमिल भी कहा जाता है—और यह थोड़ा नकारात्मक लगता है। यह बताता है कि आप चाहे कितनी भी कोशिश कर लें, आप हमेशा उसी जगह पर पहुँचेंगे। लेकिन इस कहानी का एक दूसरा पहलू भी है, जो मानवीय लचीलेपन की ओर ज़्यादा इशारा करता है।

एसएल: बिलकुल सही। हम अभी खुशी के पहले मिथक के बारे में बात कर रहे थे, लेकिन एक दूसरा भी है। वह मिथक यह है कि बहुत सी चीज़ें हमें सचमुच दुखी कर देंगी, शायद हमेशा के लिए। इसलिए अगर हम तलाक ले लें, तो हम हमेशा के लिए दुखी रहेंगे—अगर हमारे जीवनसाथी की मृत्यु हो जाए, अगर हम बीमार पड़ जाएँ, अगर हमारे सपने पूरे न हों, तो हम दुखी होकर मरेंगे।

लेकिन सुखवादी अनुकूलन नकारात्मक अनुभवों के प्रति भी प्रतिक्रियास्वरूप होता है, जो हमारे लचीलेपन में योगदान देता है। हम नकारात्मक बदलावों के साथ तालमेल बिठाने में वाकई माहिर हैं।

यह हर बुरी घटना के बारे में सच नहीं है - हाल ही में हुए कुछ अध्ययनों से पता चला है कि जिन लोगों ने गंभीर विकलांगता का अनुभव किया है, वे कुछ हद तक अनुकूलन कर लेते हैं, लेकिन वे कभी भी खुशी की मूल आधार रेखा पर वापस नहीं लौट पाते हैं, और यही बात बाद की उम्र में शोक के बारे में भी सच है।

लेकिन औसतन, लोग उतने लंबे समय तक दुखी नहीं दिखते जितना हम सोचते हैं। तलाक का ही उदाहरण लीजिए। पता चला है कि तलाक के बाद लोग काफ़ी हद तक सहनशील होते हैं—बच्चों सहित। मैं अभी कुछ आँकड़े देख रहा था जो बताते हैं कि कुछ सालों के बाद, तलाकशुदा लोग पहले से कहीं ज़्यादा खुश हो जाते हैं। वे अपनी मूल स्थिति पर वापस नहीं लौटते—वे अपनी मूल स्थिति से कहीं आगे निकल जाते हैं ।

एक और उदाहरण है, अकेले रहना, साथी न मिलना। हम सोचते हैं, हे भगवान, अगर मुझे जीवनसाथी, जीवनसाथी नहीं मिला, तो मैं हमेशा के लिए दुखी हो जाऊँगा । लेकिन पता चलता है कि अकेले लोग भी शादीशुदा लोगों जितने ही खुश रहते हैं। शादीशुदा लोग तलाकशुदा, अलग हुए या विधवा लोगों से ज़्यादा खुश रहते हैं, लेकिन अकेले लोग बहुत खुश रहते हैं।

मेरी पसंदीदा खोजों में से एक यह है कि आजीवन अविवाहित लोगों की औसतन एक दर्जन सार्थक दोस्तियाँ होती हैं जो उन्होंने दशकों तक कायम रखी हैं। मैं हमेशा अपने जैसे लोगों के बारे में सोचता हूँ, जो शादीशुदा हैं और जिनके बच्चे हैं—मतलब, हममें से कितने लोगों की एक दर्जन दोस्तियाँ हैं जो हमने दशकों तक कायम रखी हैं? और अविवाहित लोग भी, ज़ाहिर है, अपने काम से, शौक से, और जीवन के अन्य क्षेत्रों से अर्थ और उद्देश्य प्राप्त करते हैं।

मुझे लगता है कि मूल बात यह है कि कोई भी चीज़ उतनी खुशी या दुख नहीं देती जितनी हम सोचते हैं। खुशी का कोई पक्का रास्ता नहीं है, और दुख की ओर भी कोई पक्का रास्ता नहीं है।

जेएम: जैसे ही आपने किताब पूरी की, आपको पता चला कि आप गर्भवती हैं—और आपने यह किताब अपनी नई बेटी को समर्पित की। कुछ शोध कहते हैं कि माता-पिता बनना हमें दुखी बनाता है, लेकिन आपकी प्रयोगशाला ने हाल ही में एक निष्कर्ष प्रकाशित किया है जो बताता है कि यह बिल्कुल सच नहीं है। तो खुशी और बच्चे होने के बीच क्या संबंध है?

एसएल: बच्चे और खुशी दरअसल एक बहुत ही जटिल विषय है, इसलिए, ज़ाहिर है, साहित्य में कई विरोधाभासी निष्कर्ष मौजूद हैं। कुछ अध्ययन बताते हैं कि माता-पिता गैर-माता-पिता की तुलना में ज़्यादा खुश रहते हैं, और कुछ बताते हैं कि माता-पिता कम खुश रहते हैं।

हमने अभी एक पेपर प्रकाशित किया है जिसमें तीन अलग-अलग अध्ययनों पर आधारित है जो दर्शाते हैं कि सामान्य तौर पर, माता-पिता कुछ हद तक ज़्यादा खुश रहते हैं, और उनके जीवन में ज़्यादा सार्थकता होती है। यह बात तब सच होती है जब वे अपने दिन बिताते हैं और अपने बच्चों के साथ समय बिताते हैं, न कि तब जब वे कोई और काम कर रहे होते हैं।

लेकिन, आप जानते हैं, उस पेपर के प्रकाशित होने के बाद हमने खुद से पूछा: क्या यह सवाल कि क्या माता-पिता ज़्यादा खुश रहते हैं, कोई बहुत सार्थक सवाल है, क्योंकि माता-पिता तो कई तरह के होते हैं? क्या आप वाकई नवजात शिशुओं के माता-पिता और 30 साल के बच्चों के माता-पिता को एक ही श्रेणी में रख सकते हैं?

मेरे पास दो बेहतरीन स्नातक छात्र हैं, और उन्होंने हाल ही में इस प्रश्न पर एक बहुत ही बढ़िया समीक्षा पत्र लिखा है। हमने पालन-पोषण और खुशी पर सभी साहित्य देखे और उन्हें एक साथ रखा। मूल रूप से, हमने पाया कि कुछ खास तरह के माता-पिता ज़्यादा खुश रहते हैं: मध्यम आयु वर्ग या उससे ज़्यादा उम्र के माता-पिता, विवाहित माता-पिता, जिनके बच्चे उनकी देखभाल में हैं, जिनके बच्चे अपेक्षाकृत सहज हैं—और पिता भी। यह पता चला है कि खुशी का प्रभाव माताओं की तुलना में पिताओं पर ज़्यादा गहरा होता है।

तो जब आप इस सवाल का जवाब ढूँढ़ने की कोशिश करते हैं, तो आपको वाकई यह देखना होगा कि आपके माता-पिता किस तरह के हैं, आपके बच्चे किस तरह के हैं, बच्चे की उम्र क्या है, और माता-पिता की उम्र क्या है। लेकिन मुझे लगता है कि इस शोध का एक निष्कर्ष यह है कि माता-पिता बच्चों के जन्म के बाद अपने जीवन में ज़्यादा अर्थ और उद्देश्य पाते हैं।

सोनिया ल्यूबोमिरस्की के अपने शोध के बारे में बात करते हुए और अधिक वीडियो देखें।

जेएम: ठीक है, तो कुछ मायनों में यह सिर्फ़ इस बात का सवाल नहीं है कि आप किस तरह के माता-पिता की बात कर रहे हैं—बल्कि यह कि आप किस तरह की खुशी की बात कर रहे हैं। पालन-पोषण से वही सुखात्मक आनंद नहीं मिलता जो दूसरी तरह की खुशियों को परिभाषित करता है—बल्कि यह अर्थ और उद्देश्य की गहरी समझ देता है।

एसएल: बिलकुल सही, और ये दोनों ही खुशी का हिस्सा हैं। यह बताने के लिए शुक्रिया: खुशी के कई प्रकार होते हैं, और ये दोनों ही महत्वपूर्ण हैं, और वास्तव में आपस में जुड़े हुए हैं—ये आमतौर पर साथ-साथ चलते हैं, लेकिन हमेशा नहीं।

जेएम: आपकी प्रयोगशाला से निकलने वाला ज़्यादातर काम खुशी के कई अलग-अलग रास्तों पर ज़्यादा सूक्ष्म दृष्टिकोण अपनाता है। आपको क्या लगता है कि सकारात्मक मनोविज्ञान के संदेश किस हद तक इतने सरल हो गए हैं कि लोग यह मानने लगे हैं कि खुशी का एक निश्चित सूत्र ज़रूर है?

एसएल: मान लीजिए आप एक अध्ययन प्रकाशित करते हैं जो दर्शाता है कि आभारी होना आपको खुश करता है — और यह सच भी है। लेकिन फिर यही निष्कर्ष मीडिया में बार-बार दोहराया जाता है, और लोग सोचने लगते हैं, "ओह, यह तो आसान है, मुझे बस आभारी होना है ।"

लेकिन, असल में, यह उससे कहीं ज़्यादा मुश्किल है। कृतज्ञ होना, और नियमित रूप से, सही समय पर, और सही चीज़ों के लिए कृतज्ञ होना, वाकई बहुत मुश्किल है।

मेरी प्रयोगशाला में, हम सिर्फ़ इस बात में ही दिलचस्पी नहीं रखते कि हमें क्या खुशी देता है। हम यह जानने की कोशिश कर रहे हैं कि खुशी की तलाश में कौन से कारक असर डालते हैं। प्रेस में हमारा एक शोधपत्र प्रकाशित हुआ है जिसमें एक मॉडल प्रस्तुत किया गया है जो हमारे सारे शोध को एक ही तस्वीर में समझाता है कि खुशी को कौन से कारक प्रभावित करते हैं ।

तो, उदाहरण के लिए, कुछ लोगों को बहुत ज़्यादा सामाजिक समर्थन मिलता है, कुछ लोगों को बहुत कम, कुछ लोग बहिर्मुखी, कुछ लोग अंतर्मुखी—आपको खुशी चाहने वाले व्यक्ति को यह सलाह देने से पहले कि उन्हें क्या खुशी देनी चाहिए, उसे ध्यान में रखना होगा। और फिर आपके द्वारा की जाने वाली गतिविधि से संबंधित कारक भी हैं। आप कैसे ज़्यादा खुश रहने की कोशिश कर रहे हैं? आप अनुकूलन को कैसे टाल रहे हैं? क्या आप ज़्यादा सराहना करने की कोशिश कर रहे हैं? क्या आप ज़्यादा दयालुता के कार्य करने की कोशिश कर रहे हैं? क्या आप पल का आनंद लेने की कोशिश कर रहे हैं? आप किस तरह के व्यक्ति हैं, अलग-अलग तरह की गतिविधियाँ, आप उन्हें कितनी बार करते हैं, और आप उन्हें कहाँ करते हैं—ये सब मायने रखेंगे।

जेएम: मुझे लगता है कि आपसे अक्सर यह पूछा जाता होगा, “मैं खुश कैसे रहूँ?” आप उन लोगों को क्या बताते हैं?

एसएल: महिलाओं की पत्रिकाएँ अक्सर मुझसे कुछ इस तरह के सवाल पूछती हैं, "ठीक है, मुझे पाँच मिनट की खुशी की छह रणनीतियाँ चाहिए।" और मैं कहती हूँ, "देखो, पाँच मिनट की खुशी की कोई रणनीति नहीं होती। यह एक ऐसा काम है जो आपको ज़िंदगी भर हर दिन करना होगा। ठीक वैसे ही जैसे अगर आप नैतिक बच्चों की परवरिश करना चाहते हैं, या अपने करियर में आगे बढ़ना चाहते हैं। यह एक ऐसा लक्ष्य है जिसके लिए आपको ज़िंदगी भर प्रयास करना होगा।"