Kukanusha Hadithi Za Furaha

Mambo machache yanaonekana kuwa ya Kiamerika zaidi ya kutafuta furaha, lakini je, tunayaendea vibaya?

Hilo ni mojawapo ya maswali yaliyoulizwa na The Myths of Happiness , kitabu kipya cha Sonja Lyubomirsky.

Lyubomirsky ni profesa wa saikolojia katika Chuo Kikuu cha California, Riverside, na mmoja wa watafiti wakuu katika uwanja wa saikolojia chanya. Kitabu chake cha awali, kilichouzwa zaidi, The How of Happiness , kilichochapishwa mwaka wa 2008, kimejaa mbinu bora zaidi za utafiti za kuongeza furaha. Hadithi za Furaha hufuata kazi hiyo kwa kueleza jinsi mawazo yetu juu ya kile kitakachotuletea furaha na kisichoweza kutuletea furaha mara nyingi ni makosa kabisa. Kuelewa hadithi hizo, Lyubomirsky anasema, inaweza kutusaidia kuepuka vikwazo vya kisaikolojia kwa maisha tajiri na yenye furaha.

Kama sehemu ya mfululizo wetu wa Greater Good Podcast , alizungumza hivi majuzi na Mhariri Mkuu Jason Marsh kuhusu kwa nini mara nyingi tunakosea kuhusu ni nini kitakachotufurahisha—na jinsi tunavyoweza kupata furaha.

Unaweza kusikiliza mahojiano hapa , na tunakuhimiza kujiandikisha kwa mfululizo wa podcast kupitia iTunes . Hapo chini tunawasilisha toleo lililofupishwa la majadiliano.

Jason Marsh: Kitabu chako kinaitwa Hadithi za Furaha . Unaweza kutupa mfano wa aina ya hekaya unayozungumzia?

Sonja Lyubomirsky: Kuna aina mbili kweli. La kwanza ni wazo kwamba ikiwa hatuna furaha sasa, basi tutakuwa na furaha wakati x, y, na z inapotokea: Nitakapoolewa nitakuwa na furaha, nitakapopata utajiri nitafurahi, ninapokuwa na watoto, ninapohamia jiji hilo ambalo sikuzote nimekuwa nikitamani kuishi . Tatizo ni kwamba matukio hayo hutufanya tuwe na furaha—lakini hayatufanyi tuwe na furaha jinsi tunavyotarajia, au kwa muda tunavyofikiri yatatufanya.

Kwa mfano, ndoa huwafanya watu wawe na furaha, lakini uchunguzi maarufu zaidi kuhusu ndoa unaonyesha kwamba ongezeko la furaha hudumu kwa wastani wa miaka miwili tu. Tunajua pia kwamba upendo wa dhati—upendo ambao vyombo vya habari na sinema na fasihi hutuambia kwamba sote tunapaswa kuwa nao—huelekea kutoweka baada ya muda. Upendo ukidumu, huelekea kugeuka kuwa kile kinachoitwa “upendo mwenza,” ambao unahusu zaidi urafiki wa kina na uaminifu. Lakini kwa sababu utamaduni wetu unashikilia mapenzi ya dhati kama jambo bora, tunafikiri kwamba lazima kuwe na kitu kibaya na sisi wakati uhusiano wetu si wa kusisimua kwetu miaka michache baadaye kuliko ilivyokuwa mwanzoni. Kitu kimoja huenda kwa kazi zetu, au kiasi cha pesa tunachopata.

JM: Je, hadithi hizi ni zao la vyombo vya habari—au unafikiri zinaweza kuwa zimetokana na tabia fulani za asili, labda za kisaikolojia?

SL: Lo, hilo ni swali zuri! Nadhani vyombo vya habari na utamaduni hueneza hadithi hizi. Sijui kama zina waya ngumu au zinabadilika kimageuzi. Nitasema kwamba hali ya kisaikolojia ya kukabiliana na hedonic-ambayo ni mada kubwa ya kitabu changu-inaathiri sana mawazo yetu ya kile kinachotufurahisha.

Marekebisho ya Hedonic inamaanisha kuwa wanadamu ni wa kushangaza katika kuzoea mabadiliko katika maisha yao. Inabadilika kimageuzi, na labda ina waya ngumu, kwa hivyo sote tutazoea inayojulikana. Hiyo inaweza kuwa kwa sababu katika mazingira ya mababu zetu, ilikuwa muhimu kwetu kuwa macho au macho kubadilika-badiliko katika mazingira linaweza kuashiria tishio, au lingeweza kuashiria thawabu au fursa ya malipo. Na kwa hivyo wakati mambo ni sawa, wakati vichocheo ni vya kila wakati, hatuelekei kuviona au kuzizingatia sana.

Lakini upande wa chini wa kukabiliana na hedonic ni kwamba wakati uhusiano unajulikana-au wakati kazi inapojulikana, au wakati gari lako jipya linapojulikana sana - basi unaanza kuchukua mwenzi au kazi au gari kwa urahisi. Unaacha kuwazingatia, na hapo ndipo tumezoea.

JM: Na kubadilika huko kunaweza kusababisha kupuuzwa au kutoridhika. Urekebishaji wa hedonic pia huitwa kinu cha kukanyaga cha hedonic-na hiyo inasikika kama hasi. Inapendekeza kwamba haijalishi unasukuma sana, kila wakati utaenda mahali pamoja. Lakini kuna upande mwingine wa hadithi hiyo, ambayo inazungumza zaidi juu ya ujasiri wa mwanadamu.

SL: Hiyo ni kweli. Tulikuwa tunazungumza tu juu ya hadithi ya kwanza ya furaha, lakini kuna ya pili. Huo ni uwongo kwamba mambo mengi yatatufanya tukose furaha, labda milele. Kwa hiyo tukipata talaka tutakuwa hatuna furaha milele—ikiwa mwenzi wetu alikufa, ikiwa tungeugua, ikiwa ndoto zetu hazitimizwi, basi tutakufa bila furaha.

Lakini marekebisho ya hedonic hufanyika kwa kukabiliana na uzoefu mbaya pia, ambayo inachangia uthabiti wetu. Sisi ni wazuri sana katika kuzoea mabadiliko hasi.

Hiyo si kweli kwa kila tukio baya—tafiti kadhaa za hivi majuzi zimeonyesha kwamba watu ambao wamepatwa na ulemavu mkali hubadilika kwa kadiri fulani, lakini hawarudi nyuma kwenye msingi wa awali wa furaha, na ndivyo ilivyo kuhusu kufiwa katika umri wa baadaye.

Lakini kwa wastani, watu hawaonekani kuwa na huzuni kwa muda mrefu kama tunavyofikiria wanafanya. Chukua talaka. Inatokea kwamba watu hustahimili kwa njia ya ajabu baada ya talaka—kutia ndani watoto. Nilikuwa nikitazama tu data fulani inayoonyesha kwamba baada ya miaka michache, watu waliotalikiana wanakuwa na furaha zaidi kuliko walivyokuwa hapo awali. Hawarudi kwenye msingi wao - wanazidi kiwango chao cha msingi.

Mfano mwingine ni kuwa single, kutopata mpenzi. Tunafikiri, Ee Mungu wangu, ikiwa sitapata mwenzi wa maisha, mwenzi wa roho, sitakuwa na furaha milele . Inatokea kwamba watu wasio na ndoa wana furaha sawa na watu walioolewa. Watu waliofunga ndoa wana furaha zaidi kuliko waliotalikiana, waliotengana, au wajane, lakini waseja wana furaha sana.

Mojawapo ya matokeo ninayopenda zaidi ni kwamba single za maisha yote huwa na wastani wa urafiki wa maana kadhaa ambao wamedumisha kwa miongo kadhaa. Sikuzote mimi huwaza kuhusu watu kama mimi, waliofunga ndoa na walio na watoto—ninamaanisha, ni wangapi kati yetu walio na urafiki kumi na wawili ambao tumedumisha kwa miongo kadhaa? Na watu wasioolewa pia, bila shaka, wanapata maana na kusudi kutoka kwa kazi zao, kutoka kwa vitu vya kufurahisha, kutoka kwa nyanja zingine za maisha.

Nadhani mada ya msingi ni kwamba hakuna kitu kinacholeta furaha au kuleta taabu kama tunavyofikiria. Hakuna njia ya uhakika ya furaha, na hakuna njia ya uhakika kuelekea taabu pia.

JM: Ulipomaliza kitabu, uligundua kuwa wewe ni mjamzito—na uliweka wakfu kitabu hicho kwa binti yako mpya. Utafiti fulani unasema kuwa uzazi hutufanya tusiwe na furaha zaidi, lakini maabara yako ilichapisha matokeo ambayo yanapendekeza kuwa hiyo si kweli kabisa hivi majuzi. Kwa hivyo kuna uhusiano gani kati ya furaha na kuwa na watoto?

SL: Watoto na furaha kwa kweli ni mada ngumu sana, kwa hivyo, kwa kweli, kuna matokeo mengi yanayokinzana katika fasihi. Tafiti zingine zinaonyesha kuwa wazazi wana furaha kuliko wasio wazazi, na zingine zinaonyesha kuwa wazazi hawana furaha.

Tumechapisha karatasi ambayo ina tafiti tatu tofauti ambazo zinaonyesha, kwa ujumla, wazazi wana furaha zaidi, na wanaripoti maana zaidi katika maisha yao. Hii ni kweli wanapoendelea na siku zao na wanapotumia wakati pamoja na watoto wao, tofauti na wanapofanya mambo mengine.

Lakini, unajua, baada ya kuchapisha karatasi hiyo tulijiuliza: Je, swali iwapo wazazi wana furaha zaidi ni swali la maana sana, kwa sababu kuna wazazi wa aina nyingi? Je, unaweza kweli kuwaunganisha wazazi wa watoto wachanga kwa wazazi wa watoto wa miaka 30?

Nina wanafunzi hawa wawili wa daraja la juu, na waliandika tu karatasi hii nzuri ya ukaguzi inayoshughulikia swali hilo. Tuliangalia maandiko yote juu ya uzazi na furaha na tukayaweka pamoja. Kimsingi, twaona kwamba aina fulani za wazazi ni wenye furaha zaidi: wazazi walio na umri wa makamo na zaidi, wazazi waliofunga ndoa, wazazi walio na watoto chini ya uangalizi wao, wazazi ambao wana watoto wasio na matatizo kwa kadiri fulani—na baba, kwa kweli. Inageuka kuwa athari ya furaha ina nguvu zaidi kwa baba kuliko akina mama .

Kwa hivyo unapojaribu kujibu swali hilo, hakika unapaswa kuangalia aina ya mzazi, na aina ya mtoto uliyenaye, na umri wa mtoto, na umri wa mzazi. Lakini nadhani moja ya mambo ya msingi kutoka kwa utafiti huo ni kwamba wazazi huripoti maana na kusudi zaidi katika maisha yao baada ya kupata watoto.

Tazama video zaidi za Sonja Lyubomirsky akizungumza kuhusu utafiti wake.

JM: Sawa, kwa hiyo kwa namna fulani si swali tu kwamba unazungumzia mzazi wa aina gani—lakini ni furaha ya aina gani unayozungumzia. Uzazi hautoi furaha sawa ya hedonic ambayo hufafanua aina nyingine za furaha-badala yake hutoa hisia ya kina ya maana na kusudi.

SL: Hiyo ni kweli, na wote wawili ni sehemu ya furaha. Asante kwa kutaja hilo: Kuna aina tofauti za furaha, na zote mbili ni muhimu, na kwa kweli zina uhusiano—kwa kawaida huenda pamoja, lakini si mara zote.

JM: Kazi nyingi zinazotoka kwenye maabara yako huchukua mbinu tofauti zaidi kwa njia nyingi tofauti za kupata furaha. Je, unahisi kuwa ujumbe kutoka kwa saikolojia chanya umerahisishwa kwa kiwango gani hadi watu wameanza kuamini kuwa kuna fomula ya uhakika ya furaha?

SL: Tuseme unachapisha funzo linaloonyesha kuwa na shukrani hukufanya uwe na furaha —jambo ambalo linafanya. Lakini matokeo hayo yanarudiwa tena na tena kwenye vyombo vya habari, na watu wanaonekana kufikiria, Lo, ni rahisi, ninachopaswa kufanya ni kushukuru .

Lakini, kwa kweli, ni ngumu zaidi kuliko hiyo. Kwa kweli ni vigumu sana kushukuru, na kuwa na shukrani mara kwa mara, na kwa wakati ufaao, na kwa mambo yanayofaa.

Katika maabara yangu, tunavutiwa sana na zaidi ya kile kinachotufurahisha. Tunajaribu kugundua ni mambo gani yanayoathiri utaftaji wa furaha. Tuna karatasi kwenye vyombo vya habari inayotambulisha muundo unaofafanua utafiti wetu wote katika picha moja, kuhusu mambo gani huathiri furaha .

Kwa hivyo, kwa mfano, watu wengine wana usaidizi mwingi wa kijamii, watu wengine hawana usaidizi mdogo wa kijamii, watu wengine ni wa nje, watu wengine ni watu wa ndani - unapaswa kuzingatia mtafuta furaha kabla ya kuwapa ushauri kuhusu nini kinapaswa kuwafurahisha. Na kisha kuna mambo yanayohusiana na shughuli unayofanya. Je! unajaribuje kuwa na furaha zaidi? Inakuwaje unajaribu kuzuia kuzoea? Je, unajaribu kufahamu zaidi? Je, unajaribu kufanya matendo ya fadhili zaidi? Je, unajaribu kufurahia wakati huu? Aina ya mtu wewe ni, aina tofauti za shughuli, na mara ngapi unazifanya, na wapi unazifanyia—haya yote yatakuwa muhimu.

JM: Nadhani ni lazima uulizwe kila wakati, “Ninakuwaje na furaha?” Unawaambia nini watu hao?

SL: Majarida ya Wanawake mara nyingi yataniuliza mambo kama, "Sawa, ninahitaji mikakati sita ya furaha ya dakika tano." Na nasema, sawa, hakuna mikakati yoyote ya furaha ya dakika tano. Hiki ni kitu unapaswa kufanya aina ya kila siku kwa ajili ya mapumziko ya maisha yako. Kama vile unataka kulea watoto wenye maadili mema, au kama unataka kuendeleza kazi yako. Ni lengo ambalo unafuatilia maisha yako yote.