ಸಂತೋಷದ ಪುರಾಣಗಳನ್ನು ಹೋಗಲಾಡಿಸುವುದು

ಸಂತೋಷದ ಅನ್ವೇಷಣೆಗಿಂತ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಅಮೇರಿಕನ್ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಅದನ್ನೆಲ್ಲಾ ತಪ್ಪಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆಯೇ?

ಸೋಂಜಾ ಲ್ಯುಬೊಮಿರ್ಸ್ಕಿಯವರ ಹೊಸ ಪುಸ್ತಕ ' ದಿ ಮಿಥ್ಸ್ ಆಫ್ ಹ್ಯಾಪಿನೆಸ್' ಎತ್ತಿದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಒಂದು.

ಲ್ಯುಬೊಮಿರ್ಸ್ಕಿ ರಿವರ್‌ಸೈಡ್‌ನ ಕ್ಯಾಲಿಫೋರ್ನಿಯಾ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದಲ್ಲಿ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ ಕ್ಷೇತ್ರದಲ್ಲಿ ಪ್ರಮುಖ ಸಂಶೋಧಕರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು. 2008 ರಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾದ ಅವರ ಹಿಂದಿನ, ಹೆಚ್ಚು ಮಾರಾಟವಾದ ಪುಸ್ತಕ, ದಿ ಹೌ ಆಫ್ ಹ್ಯಾಪಿನೆಸ್ , ಸಂತೋಷವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸಂಶೋಧನಾ-ಆಧಾರಿತ ಅಭ್ಯಾಸಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದೆ. ದಿ ಮಿಥ್ಸ್ ಆಫ್ ಹ್ಯಾಪಿನೆಸ್ ನಮಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಏನು ತರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಮ್ಮ ಊಹೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ತಪ್ಪಾಗಿರುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಆ ಕೃತಿಯನ್ನು ಅನುಸರಿಸುತ್ತದೆ. ಆ ಪುರಾಣಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಶ್ರೀಮಂತ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಮಾನಸಿಕ ಅಡೆತಡೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಲ್ಯುಬೊಮಿರ್ಸ್ಕಿ ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಮ್ಮ ಗ್ರೇಟರ್ ಗುಡ್ ಪಾಡ್‌ಕ್ಯಾಸ್ಟ್ ಸರಣಿಯ ಭಾಗವಾಗಿ, ಅವರು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಪ್ರಧಾನ ಸಂಪಾದಕ ಜೇಸನ್ ಮಾರ್ಷ್ ಅವರೊಂದಿಗೆ, ನಮಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀಡುವ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಏಕೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಪ್ಪಾಗಿ ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ - ಮತ್ತು ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸಾಧಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡಿದರು.

ನೀವು ಸಂದರ್ಶನವನ್ನು ಇಲ್ಲಿ ಕೇಳಬಹುದು, ಮತ್ತು ಐಟ್ಯೂನ್ಸ್ ಮೂಲಕ ಪಾಡ್‌ಕ್ಯಾಸ್ಟ್ ಸರಣಿಗೆ ಚಂದಾದಾರರಾಗಲು ನಾವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತೇವೆ. ಕೆಳಗೆ ನಾವು ಚರ್ಚೆಯ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತ ಆವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಜೇಸನ್ ಮಾರ್ಷ್: ನಿಮ್ಮ ಪುಸ್ತಕದ ಹೆಸರು 'ದಿ ಮಿಥ್ಸ್ ಆಫ್ ಹ್ಯಾಪಿನೆಸ್ '. ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಪುರಾಣದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆ ನೀಡಬಹುದೇ?

ಸೋಂಜಾ ಲ್ಯುಬೊಮಿರ್ಸ್ಕಿ: ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಎರಡು ವರ್ಗಗಳಿವೆ. ಮೊದಲನೆಯದು, ನಾವು ಈಗ ಸಂತೋಷವಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, x, y ಮತ್ತು z ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ನಾವು ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆ: ನಾನು ಮದುವೆಯಾದಾಗ ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಶ್ರೀಮಂತವಾಗಿಸಿದಾಗ ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ, ನನಗೆ ಮಕ್ಕಳಾದಾಗ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ವಾಸಿಸಲು ಬಯಸುವ ಆ ನಗರಕ್ಕೆ ಹೋದಾಗ ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ . ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ಆ ಘಟನೆಗಳು ನಮ್ಮನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸುತ್ತವೆ - ಆದರೆ ಅವು ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವಷ್ಟು ಅಥವಾ ನಾವು ಭಾವಿಸುವಷ್ಟು ಕಾಲ ನಮ್ಮನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮದುವೆಯು ಜನರನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಮದುವೆಯ ಕುರಿತಾದ ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಅಧ್ಯಯನವು ಸಂತೋಷದ ಹೆಚ್ಚಳವು ಸರಾಸರಿ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ ಮಾತ್ರ ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ಉತ್ಕಟ ಪ್ರೀತಿ - ಮಾಧ್ಯಮ, ಚಲನಚಿತ್ರಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಹಿತ್ಯವು ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಅನುಭವಿಸಬೇಕೆಂದು ಹೇಳುವ ಪ್ರೀತಿ - ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಕರಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಪ್ರೀತಿ ಉಳಿದುಕೊಂಡರೆ, ಅದು "ಒಡನಾಡಿ ಪ್ರೀತಿ" ಎಂದು ಕರೆಯಲ್ಪಡುತ್ತದೆ, ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಆಳವಾದ ಸ್ನೇಹ ಮತ್ತು ನಿಷ್ಠೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು. ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯು ಉತ್ಕಟ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಆದರ್ಶವಾಗಿ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ, ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳು ಆರಂಭದಲ್ಲಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ನಮಗೆ ರೋಮಾಂಚನಕಾರಿಯಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮ ಉದ್ಯೋಗಗಳು ಅಥವಾ ನಾವು ಗಳಿಸುವ ಹಣಕ್ಕೂ ಅದೇ ಹೋಗುತ್ತದೆ.

ಜೆಎಂ: ಈ ಪುರಾಣಗಳು ಕೇವಲ ಮಾಧ್ಯಮದ ಉತ್ಪನ್ನವೇ - ಅಥವಾ ಅವು ಕೆಲವು ಸಹಜ, ಬಹುಶಃ ಮಾನಸಿಕ ಪ್ರವೃತ್ತಿಗಳಲ್ಲಿ ಬೇರೂರಿರಬಹುದು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ?

SL: ವಾಹ್, ಅದು ಒಳ್ಳೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆ! ಮಾಧ್ಯಮ ಮತ್ತು ಸಂಸ್ಕೃತಿ ಈ ಪುರಾಣಗಳನ್ನು ಪ್ರಚಾರ ಮಾಡುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವು ಗಟ್ಟಿಮುಟ್ಟಾಗಿವೆಯೋ ಅಥವಾ ವಿಕಸನೀಯವಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆಯೋ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಪುಸ್ತಕದ ದೊಡ್ಡ ವಿಷಯವಾಗಿರುವ ಮಾನಸಿಕ ವಿದ್ಯಮಾನವಾದ ಸುಖೋತ್ಕರ್ಷ ರೂಪಾಂತರವು ನಮಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವ ನಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಬಲವಾಗಿ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ.

ಸುಖೋನ್ಮಯ ಹೊಂದಾಣಿಕೆ ಎಂದರೆ ಮಾನವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿನ ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಗೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ಗಮನಾರ್ಹರು. ಇದು ವಿಕಸನೀಯವಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವಂತಿದೆ, ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಕಠಿಣವಾದ ತಂತಿಯಿಂದ ಕೂಡಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಪರಿಚಿತರಿಗೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮ ಪೂರ್ವಜರ ಪರಿಸರದಲ್ಲಿ, ಬದಲಾವಣೆಗೆ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರುವುದು ಅಥವಾ ಎಚ್ಚರವಾಗಿರುವುದು ನಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿತ್ತು - ಪರಿಸರದಲ್ಲಿನ ಬದಲಾವಣೆಯು ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸಬಹುದು, ಅಥವಾ ಅದು ಪ್ರತಿಫಲ ಅಥವಾ ಪ್ರತಿಫಲಕ್ಕಾಗಿ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಸೂಚಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ವಿಷಯಗಳು ಒಂದೇ ಆಗಿರುವಾಗ, ಪ್ರಚೋದನೆಗಳು ಸ್ಥಿರವಾಗಿರುವಾಗ, ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅವುಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಗಮನ ಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ಸುಖೋನ್ಮಾದದ ​​ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯ ಒಂದು ನ್ಯೂನತೆಯೆಂದರೆ, ಸಂಬಂಧವು ಪರಿಚಿತವಾದಾಗ - ಅಥವಾ ಕೆಲಸವು ಪರಿಚಿತವಾದಾಗ, ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಹೊಸ ಕಾರು ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಪರಿಚಿತವಾದಾಗ - ನೀವು ಸಂಗಾತಿ ಅಥವಾ ಕೆಲಸ ಅಥವಾ ಕಾರನ್ನು ಲಘುವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ಅವರತ್ತ ಗಮನ ಹರಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಆಗ ನಾವು ಹೊಂದಿಕೊಂಡಿರುತ್ತೇವೆ.

ಜೆಎಂ: ಮತ್ತು ಆ ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯು ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯ ಅಥವಾ ಅತೃಪ್ತಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಹೆಡೋನಿಕ್ ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯನ್ನು ಹೆಡೋನಿಕ್ ಟ್ರೆಡ್‌ಮಿಲ್ ಎಂದೂ ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ - ಮತ್ತು ಅದು ಒಂದು ರೀತಿಯ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಧ್ವನಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ಎಷ್ಟೇ ಶ್ರಮಿಸಿದರೂ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಂದೇ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿಯೇ ಇರುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಅದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಆ ಕಥೆಗೆ ಒಂದು ಹಿಮ್ಮುಖ ಭಾಗವಿದೆ, ಅದು ಮಾನವ ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕತ್ವವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಹೇಳುತ್ತದೆ.

SL: ಅದು ಸರಿ. ನಾವು ಸಂತೋಷದ ಮೊದಲ ಪುರಾಣದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೆವು, ಆದರೆ ಎರಡನೆಯದು ಇದೆ. ಅದು ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳು ನಮ್ಮನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅತೃಪ್ತರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಬಹುಶಃ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದರೆ ನಾವು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಅತೃಪ್ತರಾಗಿರುತ್ತೇವೆ - ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಸತ್ತರೆ, ನಾವು ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದರೆ, ನಮ್ಮ ಕನಸುಗಳು ನನಸಾಗದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಅತೃಪ್ತರಾಗಿ ಸಾಯುತ್ತೇವೆ.

ಆದರೆ ಹೆಡೋನಿಕ್ ರೂಪಾಂತರವು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಅನುಭವಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿಯೂ ನಡೆಯುತ್ತದೆ, ಇದು ನಮ್ಮ ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕತ್ವಕ್ಕೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡುತ್ತದೆ. ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಉತ್ತಮರು.

ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕೆಟ್ಟ ಘಟನೆಯಲ್ಲೂ ಇದು ನಿಜವಲ್ಲ - ಇತ್ತೀಚಿನ ಒಂದೆರಡು ಅಧ್ಯಯನಗಳು ತೀವ್ರ ಅಂಗವೈಕಲ್ಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಜನರು ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ಸಂತೋಷದ ಮೂಲ ಮೂಲಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರಿಸಿವೆ ಮತ್ತು ನಂತರದ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ವಿಯೋಗದ ವಿಷಯದಲ್ಲೂ ಇದು ನಿಜ.

ಆದರೆ ಸರಾಸರಿಯಾಗಿ, ಜನರು ನಾವು ಭಾವಿಸುವಷ್ಟು ಕಾಲ ದುಃಖಿತರಾಗಿ ಕಾಣುವುದಿಲ್ಲ. ವಿಚ್ಛೇದನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ವಿಚ್ಛೇದನದ ನಂತರ ಜನರು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕತ್ವವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ - ಮಕ್ಕಳು ಸೇರಿದಂತೆ. ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ವಿಚ್ಛೇದಿತ ಜನರು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಮೊದಲಿಗಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತೋರಿಸುವ ಕೆಲವು ಡೇಟಾವನ್ನು ನಾನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಮೂಲ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗುವುದಿಲ್ಲ - ಅವರು ತಮ್ಮ ಮೂಲ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಮೀರುತ್ತಾರೆ .

ಇನ್ನೊಂದು ಉದಾಹರಣೆ ಎಂದರೆ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುವುದು, ಸಂಗಾತಿ ಸಿಗದಿದ್ದರೆ. ನಾವು " ಓ ದೇವರೇ, ನನಗೆ ಜೀವನ ಸಂಗಾತಿ, ಆತ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಸಿಗದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಅತೃಪ್ತನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ವಿವಾಹಿತರಷ್ಟೇ ಒಂಟಿ ಜನರು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಬಂದಿದೆ. ವಿವಾಹಿತರು ವಿಚ್ಛೇದಿತರು, ಬೇರ್ಪಟ್ಟವರು ಅಥವಾ ವಿಧವೆಯರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಒಂಟಿ ಜನರು ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ.

ನನ್ನ ನೆಚ್ಚಿನ ಸಂಶೋಧನೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ಏನೆಂದರೆ, ಜೀವನಪರ್ಯಂತ ಅವಿವಾಹಿತರು ದಶಕಗಳಿಂದ ಉಳಿಸಿಕೊಂಡು ಬಂದಿರುವ ಸರಾಸರಿ ಒಂದು ಡಜನ್ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಸ್ನೇಹವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನಂತಹ ಜನರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅವರು ವಿವಾಹಿತರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ - ಅಂದರೆ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಜನರಿಗೆ ದಶಕಗಳಿಂದ ನಾವು ಉಳಿಸಿಕೊಂಡು ಬಂದಿರುವ ಒಂದು ಡಜನ್ ಸ್ನೇಹವಿದೆ? ಮತ್ತು ಅವಿವಾಹಿತ ಜನರು ಸಹ, ಸಹಜವಾಗಿ, ತಮ್ಮ ಕೆಲಸದಿಂದ, ಹವ್ಯಾಸಗಳಿಂದ, ಜೀವನದ ಇತರ ಕ್ಷೇತ್ರಗಳಿಂದ ಅರ್ಥ ಮತ್ತು ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ.

ನಾವು ಭಾವಿಸುವಷ್ಟು ಸಂತೋಷವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಅಥವಾ ದುಃಖವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಯಾವುದೂ ಇಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಇದರ ಮೂಲ ವಿಷಯ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಸಂತೋಷಕ್ಕೆ ಯಾವುದೇ ಖಚಿತವಾದ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ದುಃಖದ ಕಡೆಗೆ ಯಾವುದೇ ಖಚಿತವಾದ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ.

ಜೆಎಂ: ನೀವು ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಓದುವುದನ್ನು ಮುಗಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನೀವು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ - ಮತ್ತು ನೀವು ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಹೊಸ ಮಗಳಿಗೆ ಅರ್ಪಿಸಿದ್ದೀರಿ. ಕೆಲವು ಸಂಶೋಧನೆಗಳು ಪೋಷಕತ್ವವು ನಮ್ಮನ್ನು ಅತೃಪ್ತರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಯೋಗಾಲಯವು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಒಂದು ಸಂಶೋಧನೆಯನ್ನು ಪ್ರಕಟಿಸಿದೆ, ಅದು ನಿಖರವಾಗಿ ನಿಜವಲ್ಲ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಹಾಗಾದರೆ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದುವುದರ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವೇನು?

SL: ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಬಹಳ ಜಟಿಲವಾದ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ, ಸಾಹಿತ್ಯದಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ವಿರೋಧಾತ್ಮಕ ಸಂಶೋಧನೆಗಳಿವೆ. ಕೆಲವು ಅಧ್ಯಯನಗಳು ಪೋಷಕರು ಪೋಷಕರಲ್ಲದವರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತೋರಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು ಕಡಿಮೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತೋರಿಸುತ್ತವೆ.

ನಾವು ಮೂರು ವಿಭಿನ್ನ ಅಧ್ಯಯನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಒಂದು ಪ್ರಬಂಧವನ್ನು ಪ್ರಕಟಿಸಿದ್ದೇವೆ, ಅದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಅರ್ಥವನ್ನು ವರದಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ದಿನಗಳನ್ನು ಕಳೆಯುವಾಗ ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಸಮಯ ಕಳೆಯುವಾಗ ಇದು ನಿಜ, ಅವರು ಇತರ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುವಾಗ ಅಲ್ಲ.

ಆದರೆ, ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾ, ಆ ಪತ್ರಿಕೆಯನ್ನು ಪ್ರಕಟಿಸಿದ ನಂತರ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಹೀಗೆ ಕೇಳಿಕೊಂಡೆವು: ಸರಿ, ಪೋಷಕರು ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದಾರೆಯೇ ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆ ತುಂಬಾ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಯೇ, ಏಕೆಂದರೆ ಹಲವಾರು ರೀತಿಯ ಪೋಷಕರು ಇದ್ದಾರೆ? ನವಜಾತ ಶಿಶುಗಳ ಪೋಷಕರನ್ನು 30 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಕ್ಕಳ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಬಹುದೇ?

ನನ್ನಲ್ಲಿ ಈ ಇಬ್ಬರು ಉತ್ತಮ ಪದವೀಧರ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ಆ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾ ಈ ಅದ್ಭುತ ವಿಮರ್ಶಾ ಪತ್ರಿಕೆಯನ್ನು ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ. ನಾವು ಪಾಲನೆ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದ ಕುರಿತಾದ ಎಲ್ಲಾ ಸಾಹಿತ್ಯವನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸೇರಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಮೂಲತಃ, ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಪೋಷಕರು ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದನ್ನು ನಾವು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ: ಮಧ್ಯವಯಸ್ಕ ಮತ್ತು ಹಿರಿಯ ವಯಸ್ಸಿನ ಪೋಷಕರು, ವಿವಾಹಿತ ಪೋಷಕರು, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಮ್ಮ ವಶಕ್ಕೆ ಪಡೆದ ಪೋಷಕರು, ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ತೊಂದರೆಯಿಲ್ಲದ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಪೋಷಕರು - ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ತಂದೆ. ತಾಯಂದಿರಿಗಿಂತ ತಂದೆಗೆ ಸಂತೋಷದ ಪರಿಣಾಮವು ಹೆಚ್ಚು ಬಲವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಆ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವಾಗ, ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾವ ರೀತಿಯ ಪೋಷಕರು, ನಿಮಗೆ ಯಾವ ರೀತಿಯ ಮಗು, ಮಗುವಿನ ವಯಸ್ಸು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ವಯಸ್ಸನ್ನು ನೋಡಬೇಕು. ಆದರೆ ಸಂಶೋಧನೆಯ ಒಂದು ಮುಖ್ಯ ಅಂಶವೆಂದರೆ ಪೋಷಕರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪಡೆದ ನಂತರ ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಅರ್ಥ ಮತ್ತು ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ವರದಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಸೋಂಜಾ ಲ್ಯುಬೊಮಿರ್ಸ್ಕಿ ತಮ್ಮ ಸಂಶೋಧನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವ ಇನ್ನಷ್ಟು ವೀಡಿಯೊಗಳನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿ.

ಜೆಎಂ: ಸರಿ, ಕೆಲವು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಪೋಷಕರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದು ಕೇವಲ ಪ್ರಶ್ನೆಯಲ್ಲ - ಆದರೆ ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಸಂತೋಷದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಪೋಷಕರ ಶಿಕ್ಷಣವು ಇತರ ರೀತಿಯ ಸಂತೋಷವನ್ನು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸುವ ಅದೇ ಸುಖೋನ್ಮಾದವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ - ಬದಲಾಗಿ ಅದು ಅರ್ಥ ಮತ್ತು ಉದ್ದೇಶದ ಆಳವಾದ ಅರ್ಥವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.

SL: ಅದು ಸರಿ, ಮತ್ತು ಅವರಿಬ್ಬರೂ ಸಂತೋಷದ ಭಾಗ. ಅದನ್ನು ಎತ್ತಿ ತೋರಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು: ಸಂತೋಷದಲ್ಲಿ ವಿಭಿನ್ನ ವಿಧಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ಅವೆರಡೂ ಮುಖ್ಯ, ಮತ್ತು ಅವು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿವೆ - ಅವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಅಲ್ಲ.

ಜೆಎಂ: ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಯೋಗಾಲಯದಿಂದ ಹೊರಬರುವ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕೆಲಸಗಳು ಸಂತೋಷದ ಹಲವು ವಿಭಿನ್ನ ಮಾರ್ಗಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾದ ವಿಧಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ. ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಸಂದೇಶಗಳು ಎಷ್ಟರ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಸರಳೀಕೃತವಾಗಿವೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ, ಸಂತೋಷಕ್ಕೆ ಖಚಿತವಾದ ಸೂತ್ರವಿದೆ ಎಂದು ಜನರು ನಂಬಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದಾರೆ?

SL: ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರುವುದು ನಿಮಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ತೋರಿಸುವ ಒಂದು ಅಧ್ಯಯನವನ್ನು ನೀವು ಪ್ರಕಟಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳೋಣ - ಅದು ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಂತರ ಆ ಸಂಶೋಧನೆಯು ಮಾಧ್ಯಮಗಳಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಪುನರಾವರ್ತನೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಜನರು, ಓಹ್, ಇದು ಸುಲಭ, ನಾನು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿರುವುದು ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆದರೆ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅದು ಅದಕ್ಕಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟ. ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರುವುದು ಮತ್ತು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ, ಸರಿಯಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ.

ನನ್ನ ಪ್ರಯೋಗಾಲಯದಲ್ಲಿ, ನಮಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದರಲ್ಲಿ ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಸಂತೋಷದ ಅನ್ವೇಷಣೆಯ ಮೇಲೆ ಯಾವ ಅಂಶಗಳು ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ನಾವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಸಂಶೋಧನೆಗಳನ್ನು ಒಂದೇ ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸುವ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಪರಿಚಯಿಸುವ ಒಂದು ಪ್ರಬಂಧವು ಪತ್ರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಲಭ್ಯವಿದೆ, ಅದು ಸಂತೋಷದ ಮೇಲೆ ಯಾವ ಅಂಶಗಳು ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತವೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕೆಲವು ಜನರಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಮಾಜಿಕ ಬೆಂಬಲವಿದೆ, ಕೆಲವು ಜನರಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಸಾಮಾಜಿಕ ಬೆಂಬಲವಿದೆ, ಕೆಲವು ಜನರು ಬಹಿರ್ಮುಖಿಗಳಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ಕೆಲವು ಜನರು ಅಂತರ್ಮುಖಿಗಳಾಗಿರುತ್ತಾರೆ - ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಏನು ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀಡಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಸಲಹೆ ನೀಡುವ ಮೊದಲು ನೀವು ಸಂತೋಷವನ್ನು ಹುಡುಕುವವರನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ತದನಂತರ ನೀವು ಮಾಡುವ ಚಟುವಟಿಕೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಅಂಶಗಳಿವೆ. ನೀವು ಸಂತೋಷವಾಗಿರಲು ಹೇಗೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ? ನೀವು ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ತಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ? ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಶಂಸಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಾ? ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ದಯೆಯ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಾ? ನೀವು ಆ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಸವಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಾ? ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ, ವಿವಿಧ ರೀತಿಯ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ - ಇವೆಲ್ಲವೂ ಮುಖ್ಯವಾಗುತ್ತವೆ.

ಜೆಎಂ: ನಿಮ್ಮನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಕೇಳಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, "ನಾನು ಹೇಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗುವುದು?" ನೀವು ಆ ಜನರಿಗೆ ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ?

SL: ಮಹಿಳಾ ನಿಯತಕಾಲಿಕೆಗಳು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನನ್ನನ್ನು "ಸರಿ, ನನಗೆ ಆರು ಐದು ನಿಮಿಷಗಳ ಸಂತೋಷ ತಂತ್ರಗಳು ಬೇಕು" ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಸರಿ, ಯಾವುದೇ ಐದು ನಿಮಿಷಗಳ ಸಂತೋಷ ತಂತ್ರಗಳಿಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನೀವು ಪ್ರತಿದಿನ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಕೆಲಸ. ನೀವು ನೈತಿಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಬಯಸಿದರೆ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ವೃತ್ತಿಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮುನ್ನಡೆಯಲು ಬಯಸಿದರೆ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ನೀವು ಅನುಸರಿಸುವ ಗುರಿಯಾಗಿದೆ.