揭穿幸福的神话

似乎没有什么比追求幸福更具美国特色了，但我们追求幸福的方式是不是完全错了？

这是 Sonja Lyubomirsky 的新书《幸福的神话》提出的问题之一。

柳博米尔斯基是加州大学河滨分校的心理学教授，也是积极心理学领域的领军人物之一。她之前的畅销书《幸福的方法》（The How of Happiness ，2008年出版）汇集了大量基于研究的提升幸福感的最佳实践方法。 《幸福的迷思》（The Myths of Happiness）一书在此基础上，进一步阐释了我们关于什么能带来幸福、什么不能带来幸福的假设往往是完全错误的。柳博米尔斯基认为，理解这些迷思可以帮助我们避免通往幸福富足生活的心理障碍。

作为我们“美好生活播客”系列的一部分，她最近与主编杰森·马什讨论了为什么我们经常对什么会让我们快乐感到困惑，以及我们如何才能真正获得幸福。

您可以在这里收听采访，我们也鼓励您通过iTunes订阅该播客系列。以下是讨论内容的精简版。

杰森·马什：你的书名叫《幸福的神话》 。你能举个例子说明一下你所说的这种神话吗？

索尼娅·柳博米尔斯基：其实可以分为两类。第一类是这样的：如果我们现在不快乐，那么当x、y、z发生时，我们就会快乐：结婚后我会快乐，发财后我会快乐，有了孩子后我会快乐，搬到我一直想住的城市后我会快乐。问题是，这些事情确实会让我们快乐——但它们带给我们的快乐程度远不及我们所期望的，持续时间也远不及我们预想的。

例如，婚姻确实能给人带来幸福，但最著名的婚姻研究表明，这种幸福感平均只能持续两年。我们也知道，那种媒体、电影和文学作品告诉我们都应该体验的激情之爱，往往会随着时间流逝而消散。如果爱情能够延续，它往往会转化为所谓的“伴侣之爱”，而这种爱实际上更多的是关于深厚的友谊和忠诚。但由于我们的文化将激情之爱奉为理想，所以当我们的感情在几年后不再像最初那样令我们兴奋时，我们就会觉得一定是自己出了问题。同样的道理也适用于我们的工作，或者我们的收入。

JM：这些神话仅仅是媒体的产物吗？还是你认为它们可能根植于某些与生俱来的、或许是心理上的倾向？

SL：哇，问得好！我确实认为媒体和文化在传播这些迷思。我不知道这些迷思是与生俱来的，还是进化适应的结果。但我必须说，享乐适应这种心理现象——这也是我书中的一个重要主题——确实深刻地影响着我们对幸福的认知。

享乐适应是指人类非常擅长适应生活中的变化。这是一种进化适应机制，或许是与生俱来的，所以我们都会习惯于熟悉的事物。这可能是因为在我们的祖先环境中，保持警惕、注意变化至关重要——环境的变化可能预示着威胁，也可能预示着奖励或获得奖励的机会。因此，当事物保持不变，刺激持续存在时，我们往往不会注意到它们，也不会过多关注它们。

但享乐适应的弊端在于，当一段关系变得熟悉——或者一份工作变得熟悉——或者你的新车变得非常熟悉——你就会开始把伴侣、工作或汽车视为理所当然。你不再关注它们，而那时我们就已经适应了。

JM：而这种适应可能会导致忽视或不满。享乐适应也被称为享乐跑步机——这听起来有点负面。它暗示无论你多么努力，最终都会回到原点。但事情还有另一面，这更多地体现了人类的韧性。

SL：没错。我们刚才在讨论关于幸福的第一个误区，但还有第二个。那就是很多事情会让我们非常不快乐，甚至可能永远不快乐。比如，如果我们离婚，就会永远不快乐；如果我们的配偶去世，如果我们生病，如果我们的梦想没有实现，那么我们就会带着遗憾死去。

但享乐适应也会发生在应对负面经历时，这有助于增强我们的韧性。我们非常擅长适应负面变化。

并非所有坏事都是如此——最近的几项研究表明，经历过严重残疾的人确实会在一定程度上适应，但他们永远无法回到最初的幸福基线，晚年丧亲也是如此。

但平均而言，人们的痛苦持续时间似乎并没有我们想象的那么长。以离婚为例。事实证明，人们在离婚后展现出了惊人的韧性——包括孩子在内。我最近看到一些数据，显示几年后，离婚人士的幸福感实际上比以前高得多。他们的幸福感不仅没有回到之前的水平，反而远远超过了之前的水平。

另一个例子是单身，也就是找不到伴侣。我们常常会想，天哪，如果我找不到人生伴侣，找不到灵魂伴侣，我岂不是永远都不快乐？但事实证明，单身人士和已婚人士一样幸福。已婚人士比离婚、分居或丧偶人士更幸福，但单身人士也非常幸福。

我最喜欢的发现之一是，终身单身人士平均拥有十几段维系了几十年的深厚友谊。我总是会想到像我这样已婚有孩子的人——我的意思是，我们当中有多少人能拥有十几段维系了几十年的友谊呢？当然，单身人士也能从工作、爱好以及生活的其他方面获得意义和目标。

我想，其潜在主题是，没有什么事物像我们想象的那样能带来快乐或痛苦。没有通往幸福的捷径，也没有通往痛苦的捷径。

JM：你完成这本书的时候发现自己怀孕了——你把这本书献给了你的女儿。一些研究表明，为人父母会让我们更不快乐，但你的实验室最近发表的一项研究结果表明，这种说法并不完全正确。那么，幸福和生孩子之间究竟存在怎样的关系呢？

SL：儿童与幸福其实是一个非常复杂的话题，所以，文献中当然有很多相互矛盾的研究结果。一些研究表明，为人父母者比非父母者更幸福，而另一些研究则表明，为人父母者反而不如非父母者幸福。

我们刚刚发表了一篇论文，其中包含三项不同的研究，结果表明，总体而言，父母的幸福感更高，他们也认为自己的生活更有意义。这一点在他们日常生活中以及陪伴孩子时尤为明显，而当他们忙于其他事情时则不然。

但是，你知道，在我们发表那篇论文之后，我们问自己：父母是否更幸福这个问题真的有意义吗？因为父母的类型有很多种。你真的能把新生儿的父母和30岁人群的父母归为一类吗？

我有两个非常优秀的博士生，他们刚刚写了一篇很棒的综述论文，探讨了这个问题。我们查阅了所有关于育儿和幸福感的文献，并将它们整合起来。我们发现，某些类型的父母更幸福：中年及以上的父母、已婚父母、抚养子女的父母、子女相对乖巧懂事的父母——实际上，父亲也更幸福。研究发现，这种幸福感对父亲的影响比对母亲的影响要大得多。

所以，当你试图回答这个问题时，你确实需要考虑父母的类型、孩子的类型、孩子的年龄以及父母的年龄。但我认为，这项研究得出的一个最主要的结论是，父母在有了孩子之后，确实会感到生活更有意义、更有目标。

观看更多 Sonja Lyubomirsky 谈论她的研究的视频。

JM：没错，所以从某种程度上来说，这不仅仅是你在谈论哪种类型的父母的问题，而是你在谈论哪种幸福的问题。为人父母带来的并非其他类型幸福所定义的那种享乐主义快感，而是更深层次的意义感和目标感。

SL：没错，它们都是幸福的组成部分。谢谢你指出这一点：幸福有很多种，它们都很重要，而且实际上是相关的——它们通常相伴而生，但并非总是如此。

JM：你们实验室的很多研究都对通往幸福的多种不同途径采取了更为细致入微的方法。您认为积极心理学的理念在多大程度上被简化到人们开始相信存在一种万无一失的幸福公式的地步？

SL：假设你发表了一项研究，表明感恩能让人快乐——而事实也的确如此。但随后媒体反复报道这一发现，人们似乎就认为，哦，这很容易，我只需要心存感恩就行了。

但实际上，这远比想象中难得多。真正懂得感恩，并且经常地、在合适的时间、为合适的事情感恩，其实非常难。

在我的实验室里，我们感兴趣的不仅仅是什么让我们感到快乐。我们试图发现哪些因素会影响我们追求幸福。我们有一篇论文即将发表，其中介绍了一个模型，该模型用一张图表解释了我们所有的研究成果，即哪些因素会影响幸福。

例如，有些人拥有很多社会支持，有些人则缺乏社会支持；有些人性格外向，有些人性格内向——在给寻求幸福的人提供如何让他们快乐的建议之前，你必须考虑到他们的个人情况。此外，还有一些因素与你所从事的活动相关。你是如何努力让自己更快乐的？你是如何努力避免适应环境的？你是否在努力学会欣赏更多？你是否在努力做更多善事？你是否在努力享受当下？你是什么样的人，你从事哪些类型的活动，你参与这些活动的频率，以及你在哪里参与这些活动——所有这些都至关重要。

JM：我猜你肯定经常被问到“怎样才能快乐？”你会怎么回答这些人？

SL：女性杂志经常问我这样的问题：“好吧，我需要六个五分钟就能获得幸福的秘诀。” 我会说，其实并没有什么五分钟就能获得幸福的秘诀。幸福需要你终其一生每天都坚持去做。就像你想培养品德高尚的孩子，或者你想在事业上取得成功一样，这是一个你需要终生追求的目标。