أريد أن أستغلّ ما يُقدّمه الآخرون، أن أستغلّ كلّ شيء كمساعدة؛ مثل الأيكيدو. الأيكيدو فنّ قتاليّ لا يهمّ فيه نوايا من يتقدّم نحوي. أستطيع دائمًا أن أستغلّها كطاقة مساعدة - أتمكّن من تطوير مهارة إعادة التوجيه ه

يحب أطفال المدارس الابتدائية المتنمرين. ولديّ رسالة صوتية رائعة احتفظتُ بها من ابنة أختي التي كانت في الصف الثاني الابتدائي آنذاك، حيثُ يتقدم إليها متنمر ويبدأ باتهامها زورًا وينكر محاكمتها - هكذا أُفكّر في التنمر. تنظر إليه وتقول: "هل يُمكنني التواصل معك غدًا لأنني سأتحدث مع عمتي جيني وستخبرني كيف يُمكنني الرد عليك؟"

واتصلت بي لأتحدث معها عن الموقف، الذي كان سخيفًا للغاية - كان يخبرها أنها تنطق كلمة بشكل خاطئ. عادت إليه وقالت: "في الواقع، يعجبني نطقك لها، لكنني أفضل نطقها بشكل مختلف". هذا أشبه بجملة غير مترابطة! ثم قال لها المتنمر: "حسنًا، يعجبني نطقك لها نوعًا ما. في الواقع، سأبدأ بنطقها بنفس الطريقة!"

آريا: جيني، ماذا عن المتنمرين في الصف الرابع أو الخامس، الذين قد يُهددون الأطفال جسديًا في الملعب؟ وهناك موقف قد يشعر فيه الطفل بالخوف. هل لديكِ طريقة للتعامل مع هذا؟

جيني: أعتقد حقًا أننا غالبًا ما نحتاج إلى الاستعانة بالآخرين وطلب مساعدتهم . عندما أشعر بأقصى درجات الخوف، أذهب إلى معلم أو مدير مدرسة، وبدلًا من قول إن هذا الشخص يرتكب خطأً، يمكن للطفل أن يقول: "أنا في الواقع أخشى التواجد مع هذا الشخص، وهذا هو السبب". لذا، بدلًا من قول إن الحلوى كانت سيئة، أقول: "أتمنى لو كانت الحلوى مختلفة، أو هكذا تؤثر عليّ الحلوى". واستبدل الحلوى بالتنمر. يكمن السر في أنك ستجعل مدير المدرسة يتعامل مع الموقف بطريقة مختلفة تمامًا، ويبتكر طريقة تعامل فعالة معه.

آريا: حسنًا. هذا سؤال من جوتي من ماونتن فيو. وكتبت: "سعدتُ بسماعكِ يا جيني. كالعادة! هل لديكِ أي اقتراحات عملية حول كيفية التحلي بالشجاعة الكافية للانفتاح أكثر، وتقبُّل ما يبدو إساءة. ربما أكون مُنتقدة، لكن هذا أيضًا احترام لمشاعري."

جيني: جوتي من صديقاتي القدامى! ما زلت أتذكر أول لقاء لي بكِ. أتذكرين عندما قلتُ إن بعضًا من أكثر الناس تمييزًا على كوكب الأرض هم النساء الذكيات؟ غالبًا ما نُعلّم كنساء أن نفعل تمامًا ما قلتِه - الانزواء. لا أستطيع التفكير في حلٍّ لهذا. لا أستطيع إقناع عقلي بأي شيء، لأنه مُتغلغلٌ في هذا التحيز الاجتماعي المُتجذّر.

وما عليّ فعله في هذه الحالة، على ما أعتقد، هو التوجه مباشرةً إلى الشخص، كما لو كنتُ أعيش تجربةً خارج الجسد، وأراقب نفسي أطرح هذا السؤال على الشخص الذي لا يعاملني باحترام، وأقول: "هل يمكنك مساعدتي في فهم سبب شعوري بهذا؟ هل يمكنك مساعدتي في فهم سبب تجاهلك لهذه المشكلة؟" حينها سيُولّد فضولي الشجاعة لمساعدتي في إجراء هذه المحادثة المُتقبلة. لكن عليّ الذهاب أولًا.

عندما كنتُ أُدرّس في كليات إدارة الأعمال، أتذكر أن أحد طلابي قال لي في تلك البيئة المتغطرسة: "أتعلمين يا جيني، عليكِ أن تجعلينا نُحبكِ". وكنتُ أحاول تطبيق هذه المبادئ التي تعلمتها عن التلقين تطبيقًا عمليًا. فنظرتُ إلى طالب ماجستير إدارة الأعمال وقلتُ: "أتعلمين، لا يُهمني حقًا إن كنتِ تُحبينني. لكن إعجابي بكِ يُهمني كثيرًا. كيف يُمكنكِ مساعدتي؟" وشعرتُ وكأنني أصبحتُ محبوبة في تلك اللحظة. لقد كان تحولًا فوريًا. ولم أكن أطلب منهم التغيير، بل كنتُ أتأثر بما يقولون، يُذكرونني بشيءٍ أريده حقًا، وأُعبّر عنه لهم.

آريا: بالعودة إلى سؤال جوتي: كيف تجدين الشجاعة لفعل ذلك؟ عندما يتحدث معي أحدهم بقلة احترام، أشعر برغبة في مهاجمته وإهانته. كيف أجد الشجاعة للرد بطريقة مختلفة؟ ماذا تفعلين في داخلك؟

جيني: أنا ببساطة أتبنى شعارًا. عندما كنت في جامعة ستانفورد، كان لديّ شعار: "احترم الجميع. بلا استثناء". لذا كان عليّ تطبيقه على ذلك الشخص بالذات. كان عليّ احترامه. لذا غيّر تركيزي الداخلي. ما زلتُ أحمل هذه الأفكار والمعتقدات السلبية تجاه هذا الشخص. لا أدعو إلى التخلص منها. توقف عن النظر في هذا الاتجاه. وغيّر نظرتي قليلًا. وابحث عن طرق تُمكّنك من سماعه. القاعدة الأساسية هي: إذا أردتُ أن أُسمع، فدعني أجد كيف أستطيع الاستماع. أظهر قدرتي على الاستماع. إذا أردتُ أن أُحب، فدعني أجد كيف أحب الآن. لذا أستخدم ما ينقصني كدليل لأقول: "دعني أكون كذلك تمامًا".

آريا: هذا مفيد جدًا. سؤالنا التالي من مايا من ماريلاند: "ما هي بعض التقنيات الفعّالة التي يمكنكِ إيصالها لمن أنتِ مستعدة لتلقيها؟"

جيني: سؤال رائع. لكن في جوهره، ثمة مأزقٌ مُحير. لا أحاول إقناعهم بأي شيء، بما في ذلك رغبتي في أن أكون مُتقبلة، لأنه اتضح أن هذه الفكرة نفسها تُبعدني عن تقبلهم. أعلم أن هذا الأمر دقيقٌ للغاية، لكن يجب أن أُركز على أساليب تجعلني أرغب في حبك أكثر. بمعنى آخر، عليّ أن أكون ما أسميه قابلًا للتغيير، بدلًا من محاولة إثبات ذلك.

حدث هذا في كلية إدارة الأعمال التي كنتُ أدرس فيها. كان هناك شابٌّ يجلس على بُعد مقعدين مني، ولم يكن محبوبًا على ما أعتقد، وطُلب منه إلقاء كلمة آنذاك. وبدأ الجميع بالحديث، بمن فيهم الأستاذ. انحنيتُ إلى الأمام، ونظرتُ إليه، وناديتُه باسمه، وقلتُ: "أودُّ سماع رأيك. هلّا أكملتَ من فضلك؟"

وهذا ما حفّزه. وبدأ يتحدث بنبرة آمرة. صمت الجميع. لم أُعر الأمر اهتمامًا، حتى بعد عشر سنوات؛ التقيتُ بالرجل نفسه في طائرة. قال: "جيني، لا أتذكر حتى تلك الحصة. لا أتذكر التعليق، لكنني أتذكر كيف جعلتني أشعر". وأخبرني أن مسار حياته اختلف بسبب تلك الحادثة. لذا، فهو بادرة طيبة صغيرة، كما تقول الأم تيريزا: افعلوا بادرات صغيرة بحب كبير.

كثيراً ما أقول لنفسي: الحب لن يوصلني إلى هناك، الحب الكبير وحده هو من سيوصلني. هذا يعني أن من عليّ أن أحبهم هم من لا يُحبونني. كل شخص آخر يستطيع تحمّل الأمر بمفرده. كأنني أُجري فرزاً للعالم. من هم أقلّ الناس حباً هم في أمسّ الحاجة إلى حبي.

آريا: جميل. وبالحديث عن الحب، إليكم رسالة من ميش من نيويورك. تقول: "فيما يتعلق بالتلقي، فالأمر يتعلق بالإيمان. الإيمان بأن ما تطلبه أو تحتاجه في موقف ما سيحدث أو سيأتي إليك. أطمح أن أكون معطيةً، معطيةً للحب، معطيةً للتفاؤل، ومعطيةً للقوة."

جيني: أجل. رائع! شكرًا لكِ. وأودّ أن أضيف أن الأمر لا يقتصر على ما أحصل عليه فحسب، بل يغيّر ما أريده أيضًا...

آريا: هذا هو السؤال الأخير من أنوش. "ما هي بعض الممارسات التي تساعدك على التركيز على الإنصات بعمق؟ كيف تفعل ذلك في بيئة العمل؟"

جيني: إحدى الاستراتيجيات التي أستخدمها في بيئات العمل هي أن يكون لدي هدف مثل هذا - أحتاج إلى أن أكون قادرة على كتابة شيء تعلمته من هذا الاجتماع، والذي لم أكن أعرفه حتى، لم أكن أعرفه.
حتى لو لم أكتب شيئًا، فسيُغيّر ذلك طريقة استماعي وحديثي. ودون وعي مني، ودون علم مني، سأبدأ. سأُحوّل نفسي إلى حالة من التقبل، ليس لأني أحاول إثبات ذلك عقليًا، بل لأن لديّ رغبة أخرى. عليّ أن أتعلم منك شيئًا لم أكن أعلم حتى أنك ستخبرني به. ويبدو أن هذه خطوة تمهيدية كافية. هذه مجرد فكرة واحدة...

بريتا: جيني، كان هذا ثريًا وجميلًا للغاية. في سيرفس سبيس، نتحدث كثيرًا عن التحول الداخلي، ونظريتكِ تدور حول هذا الموضوع. كيف يمكنني تغيير نفسي؟ كيف يمكنني تغيير نظرتي للموقف، لأُحوّل طاقتي؟ كيف غيّركِ عملكِ وأبحاثكِ، إن كان قد غيّركِ أصلًا؟

جيني: كنتُ أُعيد قراءة أطروحتي عندما طلبتِها مني، ولاحظتُ آخرَ شكرٍ لي؛ كان مكتوبًا فيه أن هذا البحث غيّرني. أرى الأمورَ بعيونٍ مختلفة. وأُعطي لنفسي الإذنَ بالبدء، لأن أحدَ الأمور التي أدركتُها هو أن الناس يبذلون قصارى جهدهم. من السهل جدًا عليّ أن أفهمَ أين لا أعرف شيئًا. لا أعرف ما تريد. كانت لحظةُ الإلهام الكبرى بالنسبة لي عندما أدركتُ أن الشخصَ الآخر يمرُّ بنفسِ المأزق، وربما لديه احتياجاتٌ مُشابهةٌ للتفاعل الذي أواجهه. لذلك أستخدمُ صوتي الداخلي.

إذا كنتُ المدير، يُمكنني أن أسأل مرؤوسي: "أود أن أعرف إن كان لديك أي أفكار؟" أو إذا كنتُ المرؤوس، يُمكنني أن أقول: "هل يُمكنني مُشاركتك بعض أفكاري؟" لذا، لا يُهم أي جانب من التفاعل أنت فيه، إذا كنتُ مُلِمًّا بالأمر، فمن واجبي أن أكون مُرحِّبًا.

آريا: رائع، شكرًا لكِ. إليكم السؤال الأخير: كيف يُمكننا، كمجتمع ServiceSpace، دعمكِ ودعم عملكِ؟

جيني: يا له من عرض رائع! أشعر وكأنني مجرد عضو واحد في هذا الفريق، فريق الاستقبال. سيشرفني كثيرًا لو انضم كل من لديه أدنى اهتمام بهذا الأمر إلى هذا الفريق للمساعدة في صياغة هذه الرسالة. هدفي هو جمع قصص أشخاص شجعان بما يكفي ليقولوا: "أتعلم؟ لديّ النسخة الأولى التي أعمل عليها، وربما سأرسل بريدًا إلكترونيًا إلى جيني لأرى إن كان بإمكاني التعامل معها بطريقة النسخة الثانية". أنا مهتمة جدًا بإنشاء منصة نشجع فيها بعضنا البعض، من خلال محاولاتنا الذاتية لاتخاذ قرار التقبّل. إنها في الواقع محاولة. كل ما عليّ فعله هو أن أقرر أنني أريد تجربتها، وهذا ما يوصلني إلى هناك. سيشرفني كثيرًا لو تمكنت من التواصل مع المهتمين والمشاركة في حوار ونقاش.

آريا: ما هي أفضل طريقة؟ إذا كان أي شخص مهتمًا، هل يُفضّل مراسلتك عبر البريد الإلكتروني؟

جيني: أفكر في وجود شخص ما، قد يكون قادرًا على التحدث معي ومع الآخرين حول إنشاء مساحة على الإنترنت، حيث يمكننا عقد لقاء مشترك، حيث يمكننا بالفعل الدخول في نقاش حول هذا الموضوع، مع أمثلة وأسئلة يسعدني الإجابة عليها، ليستفيد منها أي شخص آخر يقرأها. البريد الإلكتروني بداية رائعة. أرجو مراسلتي. سيسعدني التواصل معكم.

آريا: رائع. لقد أظهرتِ ما تريدينه واستقبلتِ الدعوة.

جيني: شكرًا لكم. أنا ممتنة جدًا لهذه المحادثة وهذه الفرصة للقاءكم جميعًا افتراضيًا.

***

لمزيد من الإلهام، انضموا إلى ندوة "الإيقاظ" القادمة يوم السبت مع دوغ باورز، أستاذ جامعي ومعلم ثانوي سابق، كرَّس حياته لـ"تعزيز الحرية وتعليمها". سجّلوا حضوركم للمزيد من المعلومات والتفاصيل هنا.