彼女は私に電話をかけてきて、その状況について話しました。これはこういう話でよくあるくだらない話で、彼が彼女に単語の発音が間違っていると指摘したんです。それで彼女は彼のところに戻って、「実はあなたの発音が好きなんだけど、たまたま違う発音の方が好きなの」と言いました。全く脈絡がない！すると、いじめっ子は彼女に「いや、実はあなたの言い方がちょっと好き。実は私もその言い方をしてみるわ！」と言いました。
アリアエ：ジーニーさん、例えば4年生か5年生くらいの、校庭で実際に子供たちを脅すようないじめっ子の場合はどうですか？子供が恐怖を感じているような状況もあるでしょう。お子さんがこのような状況に対処できるよう、何かアプローチ方法はありますか？ジーニー：私たちはしばしば他の人の助けを求め、協力を求める必要があると本当に信じています。私が最も不安な時、私は上級教師や校長先生に相談します。「あの人は何か悪いことをしている」と言う代わりに、その子は「実はその人と一緒にいるのが怖いんです。理由はこうです」と言うことができます。つまり、「デザートがひどかった」と言う代わりに、「デザートがもっと違ったものだったらいいのに」とか、「デザートは私にこんな影響を与えているんです」と言うのです。そして、「いじめ」を「デザート」に置き換えます。すると魔法のように、校長先生は状況に対して全く違うアプローチを取り、効果的な対応策を引き出すようになるのです。
アーヤエ：いいですね。マウンテンビューのジョティさんからの質問です。「ジーニー、いつものように、そう言ってくれて嬉しいです！もっとオープンになって、虐待のように感じることを受け止める勇気を持つための、実践的なアドバイスがあれば教えてください。もしかしたら私が決めつけているのかもしれませんが、自分の気持ちを尊重することにもなります。」と書いてありました。ジーニー：ジョティは私の古い友人の一人です！あなたと初めて会った時のことを今でも覚えています。地球上で最も差別的な人たちの中には、賢い女性もいるって言ったのを覚えていますか？私たち女性は、まさにあなたがおっしゃったように、引きこもりなさいと教えられることがよくあるんです。私はこの状況から抜け出す方法を考えられないんです。頭が既にこの根深い社会的な偏見に取り込まれてしまっているから、何を言っても納得できないんです。
そういう状況で私がすべきことは、まるで幽体離脱体験をしているかのように、相手にまっすぐに近づき、敬意を払ってくれない相手に質問を投げかける自分自身を観察し、「なぜ私がこんな風に感じているのか、理解する手助けをしてくれませんか？ なぜあなたはこの問題を軽視していると思うのか、理解する手助けをしてくれませんか？」と尋ねることだと私は信じています。そうすれば、好奇心が勇気を生み、この受容的な会話をすることができるでしょう。しかし、まずは私が先に行かなければなりません。
私がビジネススクールで教えていた頃、とても傲慢な雰囲気の中で、ある学生が「ジーニー、あなたは私たちに好かれなきゃいけないのよ」と言ったのを覚えています。私は、受け取ることについて学んだこの信条を実際に実践しようとしていました。そこでMBAの学生にこう言いました。「あなたが私を好きかどうかは、私には関係ないんです。でも、私があなたを好きでいてくれることが、私にとってはとても大切なんです。どうすれば私を助けてくれるんですか？」 すると、まるでその瞬間に愛されたような気がしました。一瞬の変化でした。私は彼らに変わるように求めていたのではなく、彼らの言葉に心を動かされ、自分が本当に望んでいることを思い出させ、それを彼らに伝えていたのです。
アーヤエ：ジョティさんの質問に戻りますが、どうやってそういう勇気を出すんですか？誰かが私に対して失礼なことを言うと、私はその人を殴り倒して貶めたいと思うんです。どうやって違う方法で対応する勇気を出すんですか？心の中では何をしていますか？
ジーニー：私は基本的にマントラを応用しています。スタンフォード大学にいた頃、「すべての人を尊重せよ。例外なし」というマントラを唱えていました。ですから、まさにその人にそれを当てはめ、尊重しなければなりませんでした。ですから、自分の内面の焦点をシフトするのです。私はまだその人に対する否定的な考えや信念を持っています。それらを捨てろと言っているのではありません。その方向を見るのをやめなさい。そして、少しだけ意識をシフトし、それらに耳を傾ける方法を探してください。経験則のようなものですが、「聞いてもらいたいなら、どうすれば聞けるかを考えよう。聞いていることを示す」。「愛されたいなら、どうすれば今愛せるかを考えよう」。ですから、私は自分に欠けているものを指針として、「まさにそうなりたい」と自分に言い聞かせているのです。
アーヤエ：とても参考になりました。次の質問はメリーランド州のマヤさんです。「自分が受け入れる準備ができていることを相手に伝える効果的な方法は何ですか？」
ジーニー：素晴らしい質問ですね。でも、あなたの質問には、ちょっとしたジレンマが潜んでいます。私は、相手に何かを納得させようとしているわけではありません。受容的になりたいという私の気持ちも含めて。なぜなら、その考え自体が、私を受容的から遠ざけてしまうからです。これは非常に微妙なことだと分かっていますが、あなたをもっと愛したいと思わせるテクニックに集中しなければなりません。言い換えれば、私は自分が「変えられる」と証明しようとするのではなく、私が「変えられる」と呼んでいる存在でなければならないということです。
これは私が通っていたビジネススクールでの出来事です。私の席から少し離れたところに、あまり人気がなかったと思う男性がいました。その時、彼がスピーチを頼まれたのですが、教授も含めて全員が彼の話を遮ってしまいました。そこで私は身を乗り出し、彼の方を見て、名前を呼んで、「あなたの話を聞きたいのですが。続けていただけますか？」と言いました。
それが彼の原動力となり、彼は威圧的な口調で話し始めました。皆が黙り込んでしまいました。私は何も考えませんでしたが、10年後、飛行機の中で同じ男性に出会ったのです。彼はこう言いました。「ジーニー、あのクラスのことは覚えていない。どんな言葉だったかは覚えていないけれど、君がどんな気持ちにさせてくれたかは覚えている」。そして、あの出来事が彼の人生の軌跡を変えたと教えてくれました。これは小さな親切の行為であり、マザー・テレサの言葉「大きな愛をもって小さな行為をしなさい」によく似ています。
よく自分に言い聞かせているんです。愛だけではそこに辿り着けない、偉大な愛だけがそこに辿り着ける。つまり、私が愛すべきなのは、私に愛情を注いでくれない人たちだけ。他の人はみんな、自分で何とかできる。まるで私が世界のトリアージをしているみたい。一番愛情のない人たちこそ、私の愛を一番必要としている。
アリアエ：素敵ですね。愛といえば、ニューヨークのミッシュからメッセージです。彼女はこう言っています。「受け取ることについて言えば、結局のところは信仰に尽きます。自分が求めているもの、あるいは状況で必要としているものが、必ず実現する、あるいはやって来るという信仰です。私は与える人、愛を与える人、良い雰囲気を与える人、そして強さを与える人になりたいと願っています。」
ジーニー：ええ。素晴らしいですね！ありがとうございます。それから、私が得るものだけでなく、私が望むものも変わる、という点も付け加えておきたいと思います…
Aryae：では、最後の質問です。Anushさんからです。「深く聴くことに気づき、集中するのに役立つ実践方法はありますか？ビジネスの場ではどのように実践していますか？」
ジーニー:私がビジネスの場で使っている戦略の 1 つは、次のような目標を持つことです。この会議で学んだこと、自分が知らなかったことを書き留められるようにする必要があります。
たとえ何も書き留めなくても、私の聞き方と話し方が変わるでしょう。そして、知らず知らずのうちに、私自身が先に行動するのです。この受容的な状態へと自分を移行させようとしています。認知的に証明しようとしているからではなく、別の欲求があるからです。あなたから何かを学ばなければなりません。あなたが私に教えてくれるとは思ってもいなかった何かを。そして、それが十分なきっかけになるようです。これはほんの一例です…
プリタ：ジーニー、とても豊かで美しいお話ですね。ServiceSpaceでは内なる変容についてよく話しますが、あなたの理論もまさにそれについてです。どうすれば自分自身を変えられるでしょうか？状況の捉え方を変えてエネルギーをシフトさせられるでしょうか？もしそうなら、あなたの仕事や研究はあなた自身にどのような変化をもたらしましたか？
ジーニー：あなたが論文を頼んだ時に読み返していたのですが、謝辞の最後に「この研究は私を変えました。物事を違う目で見るようになりました」と書いてありました。そして、私はもっと積極的に自分から進んで話すようにしています。というのも、周りの人たちは最善を尽くしているということに気づいたからです。自分が何かについて理解できないことは、とてもよく分かります。相手の望むことが分からないのです。私にとって大きな「なるほど！」と思ったのは、相手も私と同じ境遇にあると気づいた時です。そして、おそらく私と同じように、人との交流に同じようなニーズを持っているのでしょう。だから私は、自分の内なる声に頼るのです。
もし私が上司なら、部下に「何かアイデアはありますか？」と尋ねることができます。あるいは私が部下なら、「私の考えを少し共有してもよろしいでしょうか？」と言うことができます。つまり、あなたがどちらの立場であるかは関係なく、私が事情を知っているのであれば、私が誘う立場にいるということです。
Aryae:素晴らしいですね、ありがとうございます。では最後の質問です。ServiceSpaceコミュニティとして、あなたとあなたの活動をどのようにサポートできますか？
ジーニー：なんて素敵な提案でしょう。私は、このチーム、この受容チームの一員に過ぎないと感じています。少しでもこのメッセージを伝えるチームにご興味をお持ちの方は、ぜひご参加ください。私の目標は、「実はバージョン1をやっているんだけど、ジーニーにメールして、バージョン2のようなアプローチができないか相談してみようかな」と勇気を出して言ってくれる人たちの物語を紡ぐことです。私たち一人ひとりが受容の姿勢を持とうと努力することで、互いに励まし合えるプラットフォームを作りたいと思っています。これは本当に挑戦です。「やってみよう」と決心するだけで、それが実現できるのです。このメッセージに関心のある方と連絡を取り合い、交流や議論を交わす機会があれば、本当に光栄です。
Aryae:一番いい方法は何でしょうか？もし興味がある方は、メールで連絡した方がいいでしょうか？
ジーニー：もしかしたら、どこかに私や他の人たちと、ウェブ上にスペースを作ることについて話し合える人がいるかもしれないと思っています。共同のミーティングスペースで、このことについて実際に話し合える場を。私が喜んでお答えできる事例や質問があれば、これを読んでいる他の皆さんのためにも。まずはメールでご連絡ください。ご連絡をお待ちしています。
アーヤ：素晴らしい。自分の望みを表明し、その誘いに心を開いてくれた。
ジーニー：ありがとうございます。この会話と、皆さんとオンラインでお会いする機会をいただけたことに、本当に感謝しています。
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さらにインスピレーションを得たい方は、今週土曜日に開催されるAwakin Callにご参加ください。ダグ・パワーズ氏は教授であり、元高校教師でもあります。彼は「自由を育み、教えること」を生涯の仕事としています。参加のお申し込みと詳細はこちらをご覧ください。
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