ሶስት ሀሳቦች. ሶስት ተቃርኖዎች. ወይም አይደለም.

ሀና እባላለሁ። እና ያ ፓሊንድሮም ነው። ፊደል ከቻልክ ወደ ፊትና ወደ ኋላ የምትተረጉመው ቃል ነው። ግን ነገሩ --

(ሳቅ)

መላው ቤተሰቤ የፓሊንድሮሚክ ስሞች አሏቸው። ትንሽ ወግ ነው። እማዬ ፣ አባዬ አሉን -

(ሳቅ)

ናን, ፖፕ.

(ሳቅ)

እና ወንድሜ ካያክ።

(ሳቅ)

እዛ ትሄዳለህ። ያ ትንሽ ቀልድ ነው፣ እዚያ።

(ሳቅ)

እኔ ኮሜዲያን ስለሆንኩ ነገሮችን በቀልድ መጀመር እወዳለሁ። አሁን ስለኔ የምታውቃቸው ሁለት ነገሮች አሉ፡ ስሜ ሃና እባላለሁ እና እኔ ኮሜዲያን ነኝ። ጊዜ አላጠፋም። ስለ እኔ ማወቅ የምትችለው ሦስተኛው ነገር ይኸውና፡ የራሴን ሐሳብ ለመናገር ብቁ ነኝ ብዬ አላምንም። ንግግር ለመጀመር ደፋር መንገድ፣ አዎ፣ ግን እውነት ነው። አስተሳሰቤን ወደ ንግግር ለመቀየር ሁሌም በጣም ይቸግረኝ ነበር። ስለዚህ ትንሽ ተቃርኖ ይመስላል፣ እንግዲህ፣ እንደ እኔ ያለ ሰው፣ በቻቱ ላይ በጣም መጥፎ የሆነ ሰው፣ እንደ ቆሞ ቀልደኛ ሊሆን ይችላል። ግን እዛ ሂድ። እዛ ትሄዳለህ። የሆነው ነገር ነው።

መጀመሪያ እጄን የሞከርኩት በስታንድ አፕ ኮሜዲ -- ኮሜዲ ... አየህ? ተመልከት? ተመልከት?

(ሳቅ)

እኔ መጀመሪያ በ 20 ዎቹ መገባደጃ ላይ ቁም-እስከ ኮሜዲ ላይ እጄን ሞክረው ነበር, እና ዝቅተኛ በራስ-ግምት ጋር ከተወሰደ ዓይናፋር ምናባዊ ዲዳ ሆኜ ቢሆንም ከዚህ በፊት ማይክሮፎን ተካሄደ ፈጽሞ, እኔ መራመድ እንደ እና ታዳሚ ፊት ቆሞ እንደ ያውቅ ነበር, እኔ እንኳ የመጀመሪያ ቀልዴን አርፍ ነበር በፊት, እኔ ያውቅ ነበር, እኔ በእርግጥ መቆም-እስከ ወደውታል, እና መቆም በጣም ወደውታል. ለኔ ግን ለምን እንደሆነ ማወቅ አልቻልኩም። ለምንድነው በጣም መጥፎ የሆነብኝን ነገር በማድረግ በጣም ጥሩ የምሆነው?

(ሳቅ)

በቃ ልሰራው አልቻልኩም፣ ሊገባኝ አልቻለም። እኔ እስክችል ድረስ ማለት ነው።

አሁን፣ በጣም መጥፎ በሆነበት ነገር ጥሩ መሆን የምችለው ለምን እንደሆነ ከማስረዳቴ በፊት፣ ለምን እንደሆነ ካወቅኩ ብዙም ሳይቆይ ኮሜዲውን ለማቆም እንደወሰንኩ በመንገር ሌላ ቅራኔን ወደ ስራው ልስጥ። እና ያንን ትንሽ ተቃዋሚ ድመት በአስተሳሰብ እርግቦች መካከል የወረወርኳት ከማብራራቴ በፊት፣ ይህንንም ልንገራችሁ፡- የቀልድ ስራዬን ማቆም ጀመርኩ።

(ሳቅ)

ልክ እንደ፣ በእውነት ጀመርኩት፣ ኮሜዲውን ካቆምኩ በኋላ፣ በፕላኔታችን ላይ ስለ በጣም የሚወራው ኮሜዲያን ሆንኩኝ፣ ምክንያቱም በግልጽ፣ የራሴን ሀሳብ ከመናገር ይልቅ የጡረታ እቅድ በማውጣት ላይ ነኝ።

አሁን፣ እስከዚህ ነጥብ ድረስ ያደረግኩት ነገር ቢኖር የህይወት ታሪክ ዝርዝር ጉዳዮችን ከመስጠት በቀር ዛሬ ላካፍላችሁ የምፈልጋቸው ሶስት ሃሳቦች እንዳሉኝ በተዘዋዋሪ ልነግራችሁ ነው። ያንን ያደረግኩት ሶስት ቅራኔዎችን በማካፈል ነው፡ አንደኛው፡ እኔ በመናገር መጥፎ ነኝ፡ በመናገርም ጎበዝ ነኝ። ተውኩት፣ አላቆምኩም። ሶስት ሀሳቦች ፣ ሶስት ተቃርኖዎች። አሁን፣ ሶስት ነገሮች በሚባሉት ዝርዝር ውስጥ ለምን ሁለት ነገሮች ብቻ እንዳሉ እያሰቡ ከሆነ --

(ሳቅ)

እኔ አስታውሳችኋለሁ በጥሬው የተቃራኒዎች ዝርዝር ነው. መጠበቅ።

(ሳቅ)

አሁን፣ በቲኤዲ ያሉ ሰዎች ይህን ርዝመት ካነሳሁ፣ አንድ ሀሳብ ብቻ በመጋራት መጣበቅ ጥሩ እንደሆነ ጠቁመውኛል። አይደለም አልኩት።

(ሳቅ)

ምን ያውቃሉ?

በጣም ጥሩ ምክር የሆነውን ነገር ችላ ለማለት የመረጥኩት ለምን እንደሆነ ለማስረዳት፣ ወደዚህ ንግግር መጀመሪያ ልመልስህ እፈልጋለሁ፣ በተለይም የኔ ፓሊንድረም ቀልድ። አሁን ያ ቀልድ የምወደውን የኮሜዲያን ንግድ የሦስቱን ህግ ይጠቀማል፣ በዚህም መግለጫ ከሰጡ በኋላ ያንን መግለጫ በዝርዝር ይደግፉታል። መላው ቤተሰቤ የፓሊንድሮሚክ ስሞች አሉት፡ እማዬ፣ አባዬ፣ ናን፣ ፖፕ። በዚያ ዝርዝር ውስጥ ያሉት የመጀመሪያዎቹ ሁለት ሀሳቦች ስርዓተ-ጥለት ይፈጥራሉ, እና ያ ስርዓተ-ጥለት ተስፋን ይፈጥራል. እና ሦስተኛው ነገር -- bam! -- ካያክ ምን? የሶስት ህግ ነው. አንድ ፣ ሁለት ፣ ይገርማል! ሃሃሃ.

(ሳቅ)

አሁን የሶስቱ ህግ የእጅ ስራዬን የምሰራበት መንገድ ብቻ ሳይሆን የመግባቢያ መንገድም መሰረታዊ ነው። ስለዚህ እኔ ለማንም ምንም አልቀይርም ፣ TED እንኳን ፣ እኔ እጠቁማለሁ ፣ ለሦስት ሀሳቦች የቆመ ፣ ቴክኖሎጂ ፣ መዝናኛ እና d *** ራሶች።

(ሳቅ)

ሁልጊዜ ይሰራል አይደል?

ግን እንደ ፕሮፌሽናል ኮሜዲያን ለመቁረጥ ከቀልድ በላይ ያስፈልግዎታል። በሚያምር እና ትጥቅ በማስፈታት መካከል ያንን ጥሩ መስመር መሄድ መቻል አለቦት። እናም ትጥቅ የማስፈታት ስብዕናዬን ለማካካስ የሚያስፈልገኝን ውበት ለማመንጨት በጣም ውጤታማው መንገድ በቀልድ ሳይሆን በተረት ነው ያገኘሁት። ስለዚህ የመቆም ልምዶቼ በታሪኮች የተሞሉ ናቸው፡ ስለ ማደግ፣ ስለ ወጣሁ ታሪኬ፣ ሴት ብቻ ሳይሆን ትልቅ ሴት እና ወንድ መሃል ሴት በመሆኔ ስለደረሰብኝ በደል ታሪኮች። ስራዬን በመስመር ላይ ከተመለከቱ፣ ለጥቃት ምሳሌዎች ከዚህ በታች ያሉትን አስተያየቶች ይመልከቱ።

(ሳቅ)

ወደ ሁለተኛ ማርሽ የምሸጋገርበት ያኔ በንግግሩ ውስጥ ነው፣ እና አሁን ስለ ተናገርኩት ሁሉ አንድ ታሪክ ልንገራችሁ።

በህይወቷ የመጨረሻዎቹ ጥቂት ቀናት ውስጥ, አያቴ በሰዎች, በብዙ ሰዎች ተከብባ ነበር, ምክንያቱም አያቴ የአንድ ትልቅ እና አፍቃሪ ቤተሰብ አፍቃሪ ባለቤት ነች. አሁን ግንኙነቱን እስካሁን ካላደረጉት እኔ የዛ ቤተሰብ አባል ነኝ። አያቴ በሞተችበት ቀን ልሰናበተው በመቻሌ እድለኛ ነበርኩ። ነገር ግን በዚያን ጊዜ በራሷ ውስጥ ስለተኮሰች፣ አንድ ወገን የሆነ የስንብት ነገር ነበር። እናም ብዙ ነገር አሰብኩ፣ ለረጅም ጊዜ ያላሰብኳቸው ነገሮች፣ ልክ ዩኒቨርሲቲ እንደጀመርኩ ለአያቴ እንደፃፍኳቸው ደብዳቤዎች፣ ደብዳቤዎች የሞላኋቸው አስቂኝ ታሪኮችን እና ለመዝናኛነቷ ያጌጥኳቸው ታሪኮች። እና ትንሽ ትንሿን ህይወቴን ለእኔ በጣም ትልቅ ወደሚሰማኝ አለም ለመቅረፅ ስሞክር ያጋጠመኝን ጭንቀት እና ስጋት እንዴት መግለጽ እንደማልችል አስታወስኩ። ነገር ግን በእነዚያ ደብዳቤዎች ላይ ማጽናኛ እንዳገኘሁ አስታወስኩኝ፣ ምክንያቱም የጻፍኳቸው አያቴን በማሰብ ነው። ነገር ግን አለም እየከበደች ስትሄድ እና የመደራደር አቅሜ እየተባባሰ ሲሄድ፣ የተሻለ ሳይሆን፣ እነዚያን ደብዳቤዎች መፃፍ አቆምኩ። አያቴ ማንበብ የምትፈልገውን ህይወት ያለኝ አይመስለኝም ነበር።

አያቴ ግብረ ሰዶማዊ መሆኔን አላወቀችም እና ከመሞቷ ከስድስት ወር ገደማ በፊት, ከየትኛውም ቦታ, የወንድ ጓደኛ እንዳለኝ ጠየቀችኝ. አሁን፣ በዚያ ቅጽበት ወደ አያቴ ላለመቅረብ ነቅቶ ውሳኔ እንዳደረግሁ አስታውሳለሁ። ይህንንም ያደረግኩት ህይወቷ ወደ መጨረሻው እየተቃረበ መሆኑን ስለማውቅ እና ከእሷ ጋር የነበረው ቆይታም በጣም ብዙ እንደሆነ ስለማውቅ እና ስለምንለያይባቸው መንገዶች ማውራት አልፈለኩም። የተገናኘንባቸውን መንገዶች ማውራት ፈለግሁ። ስለዚህ ርዕሰ ጉዳዩን ቀይሬያለሁ. እና በዚያን ጊዜ, ልክ እንደ ትክክለኛ ውሳኔ ተሰማኝ. ነገር ግን የሴት አያቴ ህይወት ወደማይቀረው ፍጻሜው ሲሸጋገር ስመሰክር፣ እንደዚህ አይነት ወሳኝ የህይወቴን ክፍል ሳልካፈል ስህተት እንደሰራሁ ይሰማኝ ነበር። ግን እድሌን እንደናፈቀኝም አውቅ ነበር እና አያቴ ሁል ጊዜ "አህ, ደህና, ሁሉም የሾርባው አካል ነው, አሁን ሽንኩርት ለማውጣት በጣም ዘግይቷል" ትላለች.

(ሳቅ)

እና ስለዚያ አሰብኩኝ እና በልጅነቴ ብዙ ቀይ ሽንኩርት እንዴት መቋቋም እንዳለብኝ አሰብኩኝ, ግብረ ሰዶማዊነት ህገወጥ በሆነበት ግዛት ውስጥ ግብረ ሰዶማዊነት እያደግኩ ነበር. እናም በዚህ ሀሳብ ፣ በራሴ ውስጣዊ ውርደት ውስጥ ምን ያህል በጥብቅ እንደተጠቀለልኩ ማየት ችያለሁ። በዚህም ስለ ጉዳቶቼ ሁሉ አሰብኩ፡ ስለ ግፍ፣ ስለደረሰብኝ ጥቃት፣ ስለ መደፈሬ። እናም በዚያ ሁሉ የአስተሳሰብ ስብስብ፣ መልስ ያጣሁት ሀሳብ፣ ጥያቄ ወደ አእምሮዬ ብቅ አለ፡ የሰውዬ ዓላማ ምንድን ነው?

በቤተሰቤ ውስጥ ካሉት ሁሉ፣ ከአያቴ ጋር በጣም ተመሳሳይነት ይሰማኝ ነበር። ማለቴ የጋራ የሆኑትን በጣም ባህሪያትን እናጋራለን. በእነዚህ ቀናት ብዙም አይደለም. ሞት ሰውን ይለውጣል። ግን ያ --

(ሳቅ)

የሴት አያቴ ቀልድ ነው። ነገር ግን በአለም ላይ በጣም ተመሳሳይ የሆነኝ ሰው እናት ፣ አያት ፣ ቅድመ አያት ፣ ቅድመ አያት-አያት ናቸው። እኔ? የቤተሰቡን ዛፍ ቅርንጫፌን መጨረሻ ተወከልኩ። እና አሁንም ከግንዱ ጋር እንደተገናኘሁ ሙሉ በሙሉ እርግጠኛ አልነበርኩም። የእኔ ሰው ዓላማ ምን ነበር?

አያቴ ከሞተች በኋላ ያለው አመት በህይወቴ ውስጥ በጣም ጠንካራ ፈጣሪ ነበር። እናም ይህ የሆነበት ምክንያት ይመስለኛል ፣ በመጨረሻ ፣ ሀሳቦቼ ከሚበታተኑት በላይ ስለሚሰበሰቡ። የአስተሳሰብ ሂደት መስመራዊ አይደለም። የእይታ አሳቢ ነኝ። ሀሳቤን አይቻለሁ። የፎቶግራፍ ማህደረ ትውስታ የለኝም፣ እና ጭንቅላቴም በማስተዋል የተሰበሰቡ የአስተሳሰብ ክፍሎች ቋሚ ጋለሪ አይደለም። እኔ ያዳበርኩት እና አቀላጥፈው ለመረዳት እና በጥልቀት ለማሰብ የምችለው ይህ በየጊዜው እያደገ የሚሄድ የሂሮግሊፊክስ ቋንቋ ስላገኘሁ ነው። ግን ለመተርጎም እቸገራለሁ። መሳል፣ መሳል፣ መቅረጽ፣ ወይም ሀበርዳሽ እንኳን አልችልም፣ እና የጽሑፍ ቃሉን በተመለከተ፣ እኔ ደህና ነኝ፣ ግን ከባድ የትርጉም ሂደት ነው፣ እና ስራውን እንደሚሰራ አይሰማኝም። እናም የራሴን ሀሳብ እስከመናገር ድረስ፣ እንዳልኩት፣ በዚህ ትልቅ አይደለሁም። ንግግር ሁል ጊዜ በውስጤ ላለው ህይወት በቂ ያልሆነ የበረዶ ፍሬም ሆኖ ይሰማኛል። ይህን ሁሉ ለማለት፣ መግባባት ከቻልኩት በላይ ሁሌም ተረድቻለሁ።

አሁን፣ አያቴ ከመሞቷ አንድ ዓመት ገደማ በፊት በኦቲዝም በሽታ እንዳለብኝ ታወቀ። አሁን ለእኔ ያ በአብዛኛው ጥሩ ዜና ነበር። በጭንቀት እና በመጨነቅ ሕይወቴን እንደ መደበኛ ሰው ማስተካከል እንደማልችል ሁልጊዜ አስብ ነበር። ነገር ግን ህይወቴን እንደ መደበኛ ሰው መደርደር ስለማልችል፣ መደበኛ ሰው ስላልነበርኩ እና ስለማላውቀው በጭንቀት እና በጭንቀት ተውጬ ነበር። አሁን፣ አሁንም አልታገልኩም ማለት አይደለም። እውነት ለመናገር እያንዳንዱ ቀን ትንሽ ትግል ነው። ግን ቢያንስ አሁን የእኔ ትግል ምን እንደሆነ አውቃለሁ, እና ወደ መደበኛው መነሻ መስመር መድረስ አይደለም. የእኔ ትግል ከማእበል ማምለጥ አይደለም። የእኔ ትግል የዐውሎ ነፋሱን ዓይን በተቻለኝ መጠን መፈለግ ነው።

አሁን፣ እኛ ስፔክትረም አይነቶቹ ተረጋግተው ከሚያገኙበት ከተለመደው መንገድ ውጪ -- ተደጋጋሚ ባህሪያቶች፣ መደበኛ እና አባዜ አስተሳሰቦች -- ወደ ማዕበሉ ዓይን ሌላ የሚያስደንቅ የበር በር አለኝ፡ የቁም አስቂኝ። እና ተጨማሪ ማረጋገጫ ከፈለጉ የነርቭ ዳይቨርጀንት መሆኔን፣ አዎ፣ ተረጋጋሁ ብዙ ሰዎችን የሚያስፈራ ነገር እየሰራሁ ነው። እዚህ ውስጤ ልሞት ነው።

(ሳቅ)

ምርመራ በፍፁም ሊገባኝ የማልችለውን ጥሻዬን የምሰቅልበት ማዕቀፍ ሰጠኝ። የእኔ አለመስማማት በድንገት ልክ ገጠመኝ፣ እና ለትንሽ ጊዜ፣ በአስተሳሰቤ ላይ ባለኝ አዲስ እምነት ተናደድኩ። ነገር ግን አያቴ ከሞተች በኋላ፣ ያ በራስ የመተማመን ስሜት ዘልቆ ገባ፣ ምክንያቱም እኔ የማዝነውን ማሰብ ነው። እናም በዚያ የሃሳብ ሀዘን ውስጥ፣ ምን ያህል የተገለልኩ እንደሆንኩ እና ሁልጊዜም እንደ ነበርሁ በድንገት በከፍተኛ ግልፅነት ለማየት ችያለሁ። የእኔ ሰው ዓላማ ምን ነበር?

ኦቲዝም እና ፒ ቲ ኤስ ዲ ብዙ የሚያመሳስላቸው ነገር እንዴት እንደሆነ ብዙ ማሰብ ጀመርኩ። እና መጨነቅ ጀመርኩ, ምክንያቱም ሁለቱም ስለነበሩኝ. መቼም መፍታት እችላለሁ? ሁሌም ከአሰቃቂ ሁኔታ መውጣት መንገዱ የተቀናጀ ትረካ እንደሆነ ይነገረኝ ነበር። የተቀናጀ ትረካ ነበረኝ፣ ግን አሁንም በአሰቃቂ ሁኔታዬ ላይ ነበርኩ። ሁሉም የሾርባዬ አካል ናቸው፣ ግን ሽንኩርቱ አሁንም ተናጋ። እና በዛን ጊዜ፣ ታሪኬን ለሳቅ እያወራሁ እንደነበር ተረዳሁ። ለታዳሚዎቼ መጽናኛ ይሆን ዘንድ ጨለማውን እየቆረጥኩ፣ ህመሙን እየቆረጥኩ እና የደረሰብኝን ጉዳት ይዤ ነበር። ሌሎች ሰዎችን በሳቅ እያገናኘሁ ነበር፣ግን ግንኙነቴ በጣም ተቋርጧል። የእኔ ሰው ዓላማ ምን ነበር? መልስ አላገኘሁም ግን ሀሳብ ነበረኝ። እውነቱን ለመናገር ሀሳቤ ነበረኝ ፣ ሁሉንም ፣ ሳቅን ለመጋራት ሳይሆን ፣ የተጎዳኝን ትክክለኛ ፣ ውስጣዊ ህመም ለመካፈል። እና ያንን ለማድረግ በጣም ጥሩው መንገድ አስቂኝ ትርኢት ነው ብዬ አስቤ ነበር።

ያደረኩትም ይህንኑ ነው። ቀልደኛ ትዕይንት የጻፍኩት ጡጫ መስመር የማያከብር፣ ኮሜዲያኖች የሚጠበቁበትና የሚታመኑበት ጡጫቸውን ነቅለው ወደ መዥገር የሚቀይሩበት መስመር ነው። አላቆምኩም። በዚያ መስመር ወደ ታዳሚዎቼ ዘይቤያዊ አንጀት በቡጢ ወረወርኩ። እንዲስቅባቸው አልፈለኩም። ታሪኬን ሰምተው ህመሜን እንደግለሰብ ይይዙት ዘንድ ትንፋሻቸውን ለማንሳት፣ ለማስደንገጥ ፈልጌ ነበር እንጂ እንደ አእምሮ እንደሌላቸው የሚስቁ ሰዎች አይደሉም። እኔም ያደረኩት ይህንን ነው፣ እና ያንን ትርኢት “ናኔት” ብዬ ጠራሁት። አሁን ብዙ -

(ጭብጨባ)

አሁን ብዙዎች “ናኔት” አስቂኝ ትርኢት አይደለም ብለው ተከራክረዋል። እና "ናኔት" በእርግጠኝነት አስቂኝ ትዕይንት እንዳልሆነ እስማማለሁ, እነዚያ ሰዎች አሁንም ተሳስተዋል --

(ሳቅ)

ምክንያቱም ክርክራቸውን ኮሜዲ መስራት ተስኖኛል ሲሉ ነው የፈጠሩት። ኮሜዲ መስራት አላቃተኝም። ስለ ኮሜዲ የማውቀውን ሁሉ - ሁሉንም ብልሃቶች፣ መሳሪያዎች፣ ዕውቀት -- ያንን ሁሉ ወሰድኩ፣ እና በሱ፣ ኮሜዲውን ሰበረሁ። በኮሜዲ ካልተሳካ ቀልዶችን በኮሜዲ መስበር አይችሉም። መዶሻህ ይንቀጠቀጣል።

(ሳቅ) (ጭብጨባ)

ያ የኔ ሃሳብ አልነበረም። ቁም ነገሩ ኮሜዲ ማፍረስ ብቻ አልነበረም። ቁም ነገሩ ኮሜዲውን ማፍረስ እና ማስተካከል እንድችል፣ ለማካፈል የሚያስፈልገኝን ነገር ሁሉ በተሻለ ሁኔታ ለመያዝ የሚያስችል ነገር ለማድረግ ነው፣ እና ኮሜዲውን አቆምኩ ያልኩት ይህንኑ ነው።

አሁን ምናልባት እርስዎ የሚሄዱበት ቦታ ላይ ሊሆን ይችላል, "አዎ, አሪፍ, ግን ሦስቱ ሀሳቦች ምንድን ናቸው, በትክክል? ትንሽ ግልጽ ያልሆነ ነው."

እንደጠየቅክ በማስመሰል ደስ ብሎኛል።

(ሳቅ)

አሁን፣ ሶስት ሃሳቦችን ለይታችሁ የወሰናችሁ ጥቂቶች እንደሆናችሁ እርግጠኛ ነኝ። ብልህ ህዝብ፣ በሁሉም መለያዎች፣ ስለዚህ ምንም ላላስደንቀኝ። ግን ሶስት ሃሳቦች እንደሌሉኝ ስታውቅ ትገረም ይሆናል። ሶስት ሃሳቦች እንዳሉኝ ነግሬያችኋለሁ, እና ያ ውሸት ነበር. ያ ንጹህ የተሳሳተ አቅጣጫ ነበር -- በጣም አስቂኝ ነኝ። ይልቁንስ ያደረግኩት ሃሳቦቼን እንደ ዘር ወስጄ ሁሉንም እፍኝ አድርጌአለሁ። እና ለምን እንዲህ አደረግሁ? ደህና፣ ከሽሙጥ እና ፈገግታ በስተቀር፣ አያቴ ሁል ጊዜ የምትናገረው ነገር ላይ ይመጣል። "የአትክልት ቦታው አይደለም, የአትክልት ስራው ነው አስፈላጊው." እና "ናኔት" ለዛ እውነትነት እውነቱን አስተማረችኝ። የቀልድ ውልን በማፍረስ እና ታሪኬን በእውነት እና ህመሙ በመናገር ወደ ህይወት እና የስነጥበብ ዳር የበለጠ እንደሚገፋኝ ሙሉ በሙሉ ጠብቄ ነበር። ያንን ጠብቄ ነበር፣ እና እውነቱን ለመናገር ያን ወጪ ለመክፈል ፈቃደኛ ነበርኩ። የሆነው ግን ያ አልነበረም። አለም አልገፋችኝም። ይበልጥ አቀረበኝ። በማቋረጥ ድርጊት፣ ግንኙነት አገኘሁ። እናም በዚያ ቅራኔ ውስጥ ያለው ነገር ለምን በጣም መጥፎ በሆነበት ነገር በጣም ጥሩ መሆን እንደምችል የግጭት መንስኤ እንደሆነ ለመረዳት ረጅም ጊዜ ወስዶብኛል።

አየህ በገሃዱ አለም ከሰዎች ጋር ለመነጋገር እቸገራለሁ ምክንያቱም የኔውሮ ​​ልዩነት አዳዲስ መረጃዎችን እንዳስብ፣ ማዳመጥ፣ መናገር እና ማሰራት ስለሚያስቸግረኝ ነው። ነገር ግን መድረክ ላይ፣ ማሰብ የለብኝም። አስቀድሜ ሃሳቤን በደንብ አዘጋጅቻለሁ. መስማት የለብኝም። ያ ስራህ ነው።

(ሳቅ)

እና እኔ በትክክል ማውራት የለብኝም, ምክንያቱም, በጥብቅ ለመናገር, እያነበብኩ ነው. ስለዚህ የቀረኝ ከአድማጮቼ ጋር እውነተኛ ግንኙነት ለመፍጠር የተቻለኝን ማድረግ ብቻ ነው። እና የ"ናኔት" ልምድ ምንም ነገር ካስተማረኝ ግንኙነቱ በእኔ ላይ ብቻ የተመካ አይደለም። እርስዎ ሚና ይጫወታሉ. "ናኔት" በእኔ ውስጥ ተጀምሮ ሊሆን ይችላል፣ ግን አሁን ትኖራለች እና በማደግ ላይ ባሉ ሌሎች አእምሮዎች፣ እኔ የማላውቀው አእምሮ። ግን እንደተገናኘሁ አምናለሁ። በዛም እሷ ከእኔ በጣም ትበልጣለች ልክ እንደ ሰው የመሆን አላማ ከሁላችንም እጅግ የላቀ ነው። የፈለከውን አድርግ።

አመሰግናለሁ, እና ሰላም.

(ጭብጨባ)