तीन कल्पना. तीन विरोधाभास. किंवा नाही.

माझे नाव हन्ना आहे. आणि ते एक पॅलिंड्रोम आहे. हा एक असा शब्द आहे जो तुम्ही पुढे आणि मागे सारखाच उच्चारू शकता, जर तुम्हाला कळत असेल तर. पण गोष्ट अशी आहे की --

(हशा)

माझ्या संपूर्ण कुटुंबाला पॅलिंड्रोमिक नावे आहेत. ही थोडीशी परंपरा आहे. आमच्याकडे आई, बाबा आहेत --

(हशा)

नान, पॉप.

(हशा)

आणि माझा भाऊ, कायक.

(हशा)

बघा. हा फक्त एक विनोद आहे.

(हशा)

मी विनोदाने सुरुवात करायला आवडते कारण मी विनोदी कलाकार आहे. आता माझ्याबद्दल तुम्हाला आधीच दोन गोष्टी माहित आहेत: माझे नाव हन्ना आहे आणि मी एक विनोदी कलाकार आहे. मी वेळ वाया घालवत नाही. माझ्याबद्दल तुम्हाला तिसरी गोष्ट माहित आहे: मला वाटत नाही की मी माझे स्वतःचे मत बोलण्यास पात्र आहे. बोलण्याची सुरुवात करण्याचा धाडसी मार्ग, हो, पण ते खरे आहे. माझ्या विचारांना बोलण्यात बदलण्यात मला नेहमीच खूप अडचण आली आहे. म्हणून, माझ्यासारखा, जो गप्पांमध्ये इतका वाईट आहे, तो स्टँड-अप कॉमेडियनसारखा असू शकतो हे थोडे विरोधाभासी वाटते. पण तुम्ही जा. जा. तेच आहे.

मी पहिल्यांदा स्टँड-अप कॉमेडी - कॉमेडी ... बघा? बघा? बघा?

(हशा)

मी माझ्या वयाच्या २० व्या वर्षी पहिल्यांदा स्टँड-अप कॉमेडीमध्ये हातभार लावला आणि मी स्वतःवर कधीच विश्वास ठेवला नव्हता आणि स्वतःबद्दल कमी आदर बाळगणारा आणि कधीही मायक्रोफोन न धरणारा, तरीही मी चालत जाताना आणि प्रेक्षकांसमोर उभा राहताच, माझा पहिला विनोद सादर होण्यापूर्वीच मला कळले की मला स्टँड-अप खूप आवडतो आणि स्टँड-अप मला खूप आवडतो. पण माझ्या आयुष्यात, मला हे का कळले नाही. मी ज्या गोष्टीत इतका वाईट होतो त्यात मी इतका चांगला का असू शकतो?

(हशा)

मला ते समजले नाही, मला ते समजले नाही. म्हणजे, जोपर्यंत मी ते करू शकत नाही.

आता, मी ज्या गोष्टीत इतका वाईट आहे त्यात मी चांगला का असू शकतो हे तुम्हाला समजावून सांगण्यापूर्वी, मी तुम्हाला सांगतो की ते का आहे हे शोधून काढल्यानंतर काही काळानंतरच मी कॉमेडी सोडण्याचा निर्णय घेतला. आणि मी विचारशील कबुतरांमध्ये टाकलेल्या त्या छोट्या विरोधी मांजरीचे स्पष्टीकरण देण्यापूर्वी, मी तुम्हाला हे देखील सांगतो: सोडल्याने माझ्या कॉमेडी कारकिर्दीची सुरुवात झाली.

(हशा)

जणू, मी ते खरोखरच सुरू केले, इतके की कॉमेडी सोडल्यानंतर, मी या ग्रहावर सर्वात जास्त चर्चेत असलेला विनोदी कलाकार बनलो, कारण असे दिसते की, मी स्वतःचे मत व्यक्त करण्यापेक्षा निवृत्तीच्या योजना आखण्यात अधिक वाईट आहे.

आता, मी आतापर्यंत फक्त चरित्रात्मक तपशीलांचा उलगडा करण्याव्यतिरिक्त तुम्हाला अप्रत्यक्षपणे सांगू इच्छितो की माझ्याकडे तीन कल्पना आहेत ज्या मी आज तुमच्यासोबत शेअर करू इच्छितो. आणि मी ते तीन विरोधाभास शेअर करून केले आहे: एक, मी बोलण्यात वाईट आहे, मी बोलण्यात चांगला आहे; मी सोडले, मी सोडले नाही. तीन कल्पना, तीन विरोधाभास. आता, जर तुम्हाला आश्चर्य वाटत असेल की माझ्या तथाकथित तीन यादीत फक्त दोनच गोष्टी का आहेत --

(हशा)

मी तुम्हाला आठवण करून देतो की ही अक्षरशः विरोधाभासांची यादी आहे. चालू ठेवा.

(हशा)

आता, TED मधील लोकांनी मला सल्ला दिला की इतक्या लांबलचक चर्चेनंतर, फक्त एकच कल्पना शेअर करणे चांगले. मी नाही म्हटले.

(हशा)

त्यांना काय कळणार?

मी स्पष्टपणे खूप चांगला सल्ला का दुर्लक्षित केला आहे हे स्पष्ट करण्यासाठी, मी तुम्हाला या भाषणाच्या सुरुवातीला, विशेषतः माझ्या पॅलिंड्रोम विनोदाकडे परत घेऊन जाऊ इच्छितो. आता तो विनोद विनोदी कलाकारांच्या माझ्या आवडत्या युक्तीचा वापर करतो, तीनचा नियम, ज्यामध्ये तुम्ही एक विधान करता आणि नंतर त्या विधानाचे समर्थन एका यादीसह करता. माझ्या संपूर्ण कुटुंबाची पॅलिंड्रोमिक नावे आहेत: आई, बाबा, नान, पॉप. त्या यादीतील पहिल्या दोन कल्पना एक नमुना तयार करतात आणि त्या नमुना अपेक्षा निर्माण करतात. आणि मग तिसरी गोष्ट - बाम! - कायक. काय? हा तीनचा नियम आहे. एक, दोन, आश्चर्य! हा हा.

(हशा)

आता, तीनचा नियम हा केवळ माझ्या कलाकृतींसाठीच मूलभूत नाही तर मी ज्या पद्धतीने संवाद साधतो त्यासाठीही मूलभूत आहे. म्हणून मी कोणासाठीही काहीही बदलणार नाही, अगदी TED साठीही नाही, जे मी सांगेन की, तीन कल्पनांचे प्रतीक आहे: तंत्रज्ञान, मनोरंजन आणि विचार.

(हशा)

प्रत्येक वेळी काम करते, नाही का?

पण एक व्यावसायिक विनोदी कलाकार म्हणून काम करण्यासाठी तुम्हाला फक्त विनोदांपेक्षा जास्त काही हवे आहे. तुम्हाला आकर्षक आणि निःशस्त्र असण्यामधील बारीक रेषा पार करता आली पाहिजे. आणि माझ्या निःशस्त्र व्यक्तिमत्त्वाला भरून काढण्यासाठी आवश्यक असलेली आकर्षण निर्माण करण्याचा सर्वात प्रभावी मार्ग विनोदांनी नव्हे तर कथांद्वारे मला आढळला. म्हणून माझे स्टँड-अप रूटीन कथांनी भरलेले आहेत: मोठे होण्याबद्दलच्या कथा, माझ्या बाहेर पडण्याच्या कहाण्या, केवळ एक महिलाच नाही तर एक मोठी महिला आणि एक पुरुषी स्त्री म्हणून मी ज्या गैरवापराचा सामना केला आहे त्याबद्दलच्या कथा. जर तुम्ही माझे काम ऑनलाइन पाहिले तर गैरवापराच्या उदाहरणांसाठी खालील टिप्पण्या तपासा.

(हशा)

चर्चेचा तो काळ असतो जेव्हा मी दुसऱ्या गियरमध्ये जातो आणि मी तुम्हाला मी नुकत्याच सांगितलेल्या प्रत्येक गोष्टीबद्दल एक गोष्ट सांगणार आहे.

तिच्या आयुष्याच्या शेवटच्या काही दिवसांत, माझी आजी लोकांच्या गर्दीने वेढलेली होती, खूप लोक, कारण माझी आजी एका मोठ्या आणि प्रेमळ कुटुंबाची प्रेमळ आई होती. आता, जर तुम्ही आधीच संबंध निर्माण केले नसतील, तर मी त्या कुटुंबाचा सदस्य आहे. मी भाग्यवान होतो की माझ्या आजीच्या मृत्यूच्या दिवशी मला तिचा निरोप घेता आला. पण तोपर्यंत ती स्वतःमध्येच कोंबली गेली होती, त्यामुळे तो एकतर्फी निरोप होता. म्हणून मी बऱ्याच गोष्टींबद्दल विचार केला, ज्या गोष्टींबद्दल मी बराच काळ विचार केला नव्हता, जसे की मी पहिल्यांदा विद्यापीठ सुरू करताना माझ्या आजीला लिहिलेली पत्रे, मी तिच्या मनोरंजनासाठी मजेदार कथा आणि किस्से यांनी भरलेली पत्रे. आणि मला आठवले की मी माझ्या छोट्याशा आयुष्याला माझ्यासाठी खूप मोठे वाटणाऱ्या जगात कोरण्याचा प्रयत्न करताना मला भरलेल्या चिंता आणि भीतीचे मी कसे स्पष्टीकरण देऊ शकत नव्हतो. पण मला आठवले की त्या पत्रांमध्ये मला सांत्वन मिळाले, कारण मी ती पत्रे माझ्या आजीला लक्षात ठेवून लिहिली होती. पण जसजसे जग अधिकाधिक कठीण होत गेले आणि माझी वाटाघाटी करण्याची क्षमता सुधारण्याऐवजी खराब होत गेली, तसतसे मी ती पत्रे लिहिणे बंद केले. मला वाटले नव्हते की माझ्याकडे असे जीवन आहे ज्याबद्दल आजी वाचायला आवडेल.

आजीला माहित नव्हते की मी समलैंगिक आहे, आणि तिच्या मृत्यूच्या सुमारे सहा महिने आधी, अचानक तिने मला विचारले की माझा बॉयफ्रेंड आहे का. आता, मला आठवते की त्या क्षणी मी जाणीवपूर्वक निर्णय घेतला होता की मी माझ्या आजीकडे जाऊ नये. आणि मी ते केले कारण मला माहित होते की तिचे आयुष्य संपत आले आहे, आणि माझा तिच्यासोबतचा वेळ मर्यादित आहे, आणि मी आमच्या वेगळेपणाबद्दल बोलू इच्छित नव्हतो. मला आमच्यातील संबंधांबद्दल बोलायचे होते. म्हणून मी विषय बदलला. आणि त्यावेळी, तो योग्य निर्णय असल्यासारखे वाटले. पण मी माझ्या आजीचे आयुष्य त्याच्या अपरिहार्य अंताकडे वळताना पाहत असताना, मला असे वाटले की मी माझ्या आयुष्याचा इतका महत्त्वाचा भाग शेअर न करण्याची चूक केली आहे. पण मला हे देखील माहित होते की मी माझी संधी गमावली आहे, आणि आजी नेहमी म्हणायची, "अरे, बरं, हे सर्व सूपचा भाग आहे. आता कांदे बाहेर काढायला खूप उशीर झाला आहे."

(हशा)

आणि मी त्याबद्दल विचार केला, आणि मी विचार केला की लहानपणी मला खूप जास्त कांद्यांचा सामना कसा करावा लागला, समलैंगिकता बेकायदेशीर असलेल्या राज्यात वाढताना. आणि त्या विचाराने, मला माझ्या स्वतःच्या अंतर्गत लाजेच्या जाळ्यात मी किती घट्ट गुंतलेली आहे हे कळले. आणि त्या विचाराने, मी माझ्या सर्व दुखापतींबद्दल विचार केला: हिंसाचार, गैरवापर, माझा बलात्कार. आणि त्या सर्व विचारांच्या समूहासह, एक विचार, एक प्रश्न माझ्या मनात येत राहिला ज्याचे उत्तर माझ्याकडे नव्हते: माझ्या मानवाचे उद्दिष्ट काय आहे?

माझ्या कुटुंबातील इतर कोणत्याही व्यक्तीपेक्षा, मला माझ्या आजीसारखेच वाटले. म्हणजे, आमच्यात सर्वात जास्त समान गुण आहेत. आजकाल फारसे काही नाही. मृत्यू खरोखरच लोकांना बदलतो. पण ते --

(हशा)

माझ्या आजीची विनोदबुद्धी आहे. पण जगात मला ज्या व्यक्तीची सर्वात जास्त साम्य वाटत होती ती म्हणजे आई, आजी, पणजी, पणजी. मी? मी माझ्या वंशवृक्षाच्या शाखेच्या अगदी शेवटचे प्रतिनिधित्व करत होतो. आणि मला खात्री नव्हती की मी अजूनही खोडाशी जोडलेला आहे. माझ्या माणसाचा उद्देश काय होता?

माझ्या आजीच्या मृत्यूनंतरचे वर्ष माझ्या आयुष्यातील सर्वात तीव्र सर्जनशील होते. आणि मला असे वाटते की, शेवटी, माझे विचार विखुरण्यापेक्षा जास्त एकत्र होतात. माझी विचारप्रक्रिया रेषीय नाही. मी एक दृश्य विचार करणारा आहे. मी माझे विचार पाहतो. माझ्याकडे छायाचित्रणात्मक स्मृती नाही आणि माझे डोकेही संवेदनशीलपणे गोळा केलेल्या विचारांच्या तुकड्यांचा स्थिर संग्रह नाही. माझ्याकडे चित्रलिपीची ही सतत विकसित होणारी भाषा आहे जी मी विकसित केली आहे आणि मी अस्खलितपणे समजू शकतो आणि खोलवर विचार करू शकतो. पण मला भाषांतर करण्यास संघर्ष करावा लागतो. मला रंगवता येत नाही, रेखाटता येत नाही, शिल्पकला करता येत नाही किंवा अगदी केशरचना देखील करता येत नाही आणि लिखित शब्दाबद्दल, मला ते ठीक आहे परंतु ते भाषांतराची एक गुंतागुंतीची प्रक्रिया आहे आणि मला वाटत नाही की ते काम करते. आणि माझ्या स्वतःच्या मनाचे बोलणे, मी म्हटल्याप्रमाणे, मी त्यात चांगला नाही. भाषण नेहमीच माझ्या आतील जीवनासाठी अपुरी फ्रीज-फ्रेमसारखे वाटले आहे. हे सगळं सांगायचं झालं तर, मी नेहमीच जितकं संवाद साधू शकलो त्यापेक्षा कितीतरी जास्त समजून घेतलं आहे.

आजीच्या मृत्यूच्या सुमारे एक वर्ष आधी, मला ऑटिझमचे औपचारिक निदान झाले. आता माझ्यासाठी, ती बहुतेक चांगली बातमी होती. मला नेहमीच वाटायचे की मी माझे जीवन सामान्य व्यक्तीसारखे सोडवू शकत नाही कारण मी नैराश्य आणि चिंताग्रस्त होतो. पण असे दिसून आले की मी नैराश्य आणि चिंताग्रस्त होतो कारण मी माझे जीवन सामान्य व्यक्तीसारखे सोडवू शकत नाही, कारण मी एक सामान्य व्यक्ती नव्हतो आणि मला ते माहित नव्हते. आता, याचा अर्थ असा नाही की मला अजूनही संघर्ष होत नाही. प्रामाणिकपणे सांगायचे तर, प्रत्येक दिवस थोडा संघर्ष असतो. पण किमान आता मला माहित आहे की माझा संघर्ष काय आहे आणि सामान्यतेच्या सुरुवातीच्या रेषेपर्यंत पोहोचणे म्हणजे ते नाही. माझा संघर्ष वादळापासून वाचणे नाही. माझा संघर्ष वादळाचा डोळा शक्य तितका शोधणे आहे.

आता, आपल्या स्पेक्ट्रम प्रकारांना नेहमीच्या शांततेचा अनुभव येतो - पुनरावृत्ती होणारे वर्तन, दिनचर्या आणि वेडसर विचारसरणी - याशिवाय, वादळाच्या डोळ्यात माझ्याकडे आणखी एक आश्चर्यकारक प्रवेशद्वार आहे: स्टँड-अप कॉमेडी. आणि जर तुम्हाला आणखी काही पुरावा हवा असेल तर मी न्यूरोडायव्हर्जंट आहे, हो, मी असे काहीतरी करताना शांत आहे जे बहुतेक लोकांना घाबरवते. मी इथे जवळजवळ मृतावस्थेत आहे.

(हशा)

निदानाने मला एक अशी चौकट दिली ज्यावर मी कधीच समजू शकलो नाही. माझ्या चुकीच्या स्थितीत अचानक एक तंदुरुस्ती आली आणि काही काळासाठी, माझ्या विचारसरणीत एक नवीन आत्मविश्वास निर्माण झाला. पण आजीच्या निधनानंतर, तो आत्मविश्वास कमी झाला, कारण विचार केल्यानेच मी दुःखी होतो. आणि विचारांच्या त्या दुःखात, मला अचानक इतक्या स्पष्टतेने कळले की मी किती खोलवर एकटा होतो आणि नेहमीच होतो. माझ्या मानवतेचा उद्देश काय होता?

ऑटिझम आणि PTSD मध्ये इतके साम्य कसे आहे याबद्दल मी खूप विचार करू लागलो. आणि मला काळजी वाटू लागली, कारण माझ्यात दोन्ही होते. मी त्यांना कधी सोडवू शकेन का? मला नेहमीच सांगितले जायचे की आघातातून बाहेर पडण्याचा मार्ग एका सुसंगत कथेतून आहे. माझ्याकडे एक सुसंगत कथेतून होते, पण मी अजूनही माझ्या आघातांच्या दयेवर होतो. ते सर्व माझ्या सूपचा भाग आहेत, पण कांदे अजूनही चावत होते. आणि त्या क्षणी, मला जाणवले की मी माझ्या कथा हसण्यासाठी सांगत होतो. मी अंधार कमी करत होतो, वेदना कमी करत होतो आणि माझ्या प्रेक्षकांच्या सांत्वनासाठी माझ्या आघाताला धरून राहिलो होतो. मी हास्याद्वारे इतर लोकांना जोडत होतो, तरीही मी पूर्णपणे विलग राहिलो. माझ्या माणसाचा उद्देश काय होता? माझ्याकडे उत्तर नव्हते, पण माझ्याकडे एक कल्पना होती. माझ्याकडे माझे सत्य सांगण्याची कल्पना होती, ते सर्व हास्य सामायिक करण्यासाठी नाही तर माझ्या आघाताचे शाब्दिक, आंतरिक वेदना सामायिक करण्यासाठी. आणि मला वाटले की ते करण्याचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे कॉमेडी शो.

आणि मी तेच केलं. मी एक विनोदी कार्यक्रम लिहिला ज्यामध्ये पंचलाईनचा आदर नव्हता, ती ओळ जिथे विनोदी कलाकारांकडून त्यांचे ठोसे मारून त्यांना गुदगुल्यांमध्ये बदलण्याची अपेक्षा केली जाते आणि त्यांच्यावर विश्वास ठेवला जातो. मी थांबलो नाही. मी त्या ओळीतून माझ्या प्रेक्षकांच्या रूपकात्मक अंतःकरणात ठोकले. मला त्यांना हसवायचे नव्हते. मला त्यांचा श्वास रोखायचा होता, त्यांना धक्का द्यायचा होता, जेणेकरून ते माझी कहाणी ऐकू शकतील आणि माझे दुःख एक मूर्ख, हसणाऱ्या जमावासारखे नव्हे तर वैयक्तिकरित्या धरून ठेवू शकतील. आणि मी तेच केले, आणि मी त्या शोला "नॅनेट" म्हटले. आता, बरेच जण --

(टाळ्या)

आता, अनेकांनी असा युक्तिवाद केला आहे की "नॅनेट" हा विनोदी कार्यक्रम नाही. आणि जरी मी सहमत आहे की "नॅनेट" हा निश्चितच विनोदी कार्यक्रम नाही, तरीही ते लोक चुकीचे आहेत --

(हशा)

कारण त्यांनी त्यांचा युक्तिवाद असा मांडला आहे की मी विनोद करण्यात अयशस्वी झालो. मी विनोद करण्यात अयशस्वी झालो नाही. विनोदाबद्दल मला जे काही माहित होते ते सर्व मी घेतले - सर्व युक्त्या, साधने, ज्ञान - मी ते सर्व घेतले आणि त्यासह, मी विनोद तोडला. जर तुम्ही विनोदात अयशस्वी झालात तर तुम्ही विनोदाने विनोद तोडू शकत नाही. तुमचा हातोडा चंचल राहा.

(हशा) (टाळ्या)

माझा मुद्दा तो नव्हता. मुद्दा फक्त विनोद तोडण्याचा नव्हता. मुद्दा असा होता की विनोद तोडायचा होता जेणेकरून मी ते पुन्हा तयार करू शकेन आणि त्याला पुन्हा आकार देऊ शकेन, त्यात असे काहीतरी सुधारणा करू शकेन ज्यामध्ये मला शेअर करण्यासाठी आवश्यक असलेल्या सर्व गोष्टी चांगल्या प्रकारे सामावून घेता येतील आणि जेव्हा मी कॉमेडी सोडल्याचे म्हटले तेव्हा माझा अर्थ असा होता.

आता, कदाचित या टप्प्यावर तुम्ही "हो, छान, पण त्या तीन कल्पना नक्की कोणत्या? हे थोडे अस्पष्ट आहे." असे म्हणणार आहात.

तुम्ही विचारल्यासारखे मी केले याचा मला आनंद आहे.

(हशा)

आता, मला खात्री आहे की तुमच्यापैकी बरेच जण आधीच तीन कल्पना ओळखल्या असतील. सर्व बाबतीत एक हुशार लोकसमुदाय, म्हणून मला अजिबात आश्चर्य वाटणार नाही. पण तुम्हाला हे जाणून आश्चर्य वाटेल की माझ्याकडे तीन कल्पना नाहीत. मी तुम्हाला सांगितले होते की माझ्याकडे तीन कल्पना होत्या आणि ते खोटे होते. ते शुद्ध चुकीचे मार्गदर्शन होते -- मी खूप मजेदार आहे. त्याऐवजी मी जे केले आहे ते म्हणजे मी माझ्या कल्पनांचे संपूर्ण मूठभर बीज म्हणून घेतले आहे आणि मी त्या माझ्या भाषणात विखुरल्या आहेत. आणि मी ते का केले? बरं, बकवास आणि हसण्याव्यतिरिक्त, ते माझ्या आजी नेहमी म्हणायची. "बाग नाही, बागकाम महत्त्वाचे आहे." आणि "नॅनेट" ने मला त्या सत्यतेचे सत्य शिकवले. विनोदाचा करार तोडून आणि माझी कथा तिच्या सर्व सत्य आणि वेदनांसह सांगून मला पूर्ण अपेक्षा होती की ते मला जीवन आणि कला दोन्हीच्या सीमेवर ढकलेल. मला ते अपेक्षित होते आणि माझे सत्य सांगण्यासाठी मी ती किंमत देण्यास तयार होतो. पण तसे घडले नाही. जगाने मला दूर ढकलले नाही. त्याने मला जवळ खेचले. एका वियोगाच्या कृतीतून मला संबंध सापडला. आणि मला हे समजण्यास बराच वेळ लागला की त्या विरोधाभासाच्या मुळाशी जे आहे तेच विरोधाभासाच्या मुळाशी आहे की मी ज्या गोष्टीत इतका वाईट आहे त्यात मी इतका चांगला का असू शकतो.

तुम्ही पहा, वास्तविक जगात, मला लोकांशी बोलणे कठीण जाते कारण माझ्या मज्जासंस्थेच्या विविधतेमुळे मला एकाच वेळी विचार करणे, ऐकणे, बोलणे आणि नवीन माहिती प्रक्रिया करणे कठीण होते. पण स्टेजवर, मला विचार करण्याची गरज नाही. मी माझे विचार आधीच चांगले तयार करतो. मला ऐकण्याची गरज नाही. ते तुमचे काम आहे.

(हशा)

आणि मला खरंच बोलण्याची गरज नाही, कारण, खरं सांगायचं तर, मी वाचन करत आहे. त्यामुळे माझ्या श्रोत्यांशी खरा संबंध निर्माण करण्यासाठी मी जे काही करेन ते करेन. आणि "नॅनेट" च्या अनुभवाने मला काही शिकवलं असेल, तर ते फक्त माझ्यावर अवलंबून नाही. तुम्हीही एक भूमिका बजावता. "नॅनेट" कदाचित माझ्यामध्ये सुरू झाली असेल, पण ती आता इतर मनांच्या, मी सामायिक करत नसलेल्या मनांच्या संपूर्ण जगात राहते आणि वाढते. पण मला विश्वास आहे की मी जोडलेली आहे. आणि त्यात, ती माझ्यापेक्षा खूप मोठी आहे, जसे मानव असण्याचा उद्देश आपल्या सर्वांपेक्षा खूप मोठा आहे. तुम्हाला जे हवे ते करा.

धन्यवाद, आणि नमस्कार.

(टाळ्या)