Τρεις Ιδέες. Τρεις Αντιφάσεις. Ή Όχι.

Το όνομά μου είναι Χάνα. Και αυτό είναι παλίνδρομο. Αυτή είναι μια λέξη που μπορείς να γράψεις την ίδια προς τα εμπρός και προς τα πίσω, αν μπορείς να γράψεις. Αλλά το θέμα είναι...

(Γέλιο)

Όλη η οικογένειά μου έχει παλινδρομικά ονόματα. Είναι κάπως παράδοση. Έχουμε τη μαμά, τον μπαμπά --

(Γέλιο)

Γιαν, Πατέρας.

(Γέλιο)

Και ο αδερφός μου, ο Καγιάκ.

(Γέλιο)

Ορίστε. Αυτό είναι απλώς ένα μικρό αστείο.

(Γέλιο)

Μου αρέσει να ξεκινάω τα πράγματα με ένα αστείο επειδή είμαι κωμικός. Υπάρχουν δύο πράγματα που ξέρετε ήδη για μένα: με λένε Χάνα και είμαι κωμικός. Δεν χάνω χρόνο. Να ένα τρίτο πράγμα που μπορείτε να ξέρετε για μένα: Δεν νομίζω ότι είμαι κατάλληλη για να πω τη γνώμη μου. Τολμηρός τρόπος για να ξεκινήσεις μια ομιλία, ναι, αλλά είναι αλήθεια. Πάντα δυσκολευόμουν πολύ να μετατρέψω τη σκέψη μου σε ομιλία. Οπότε φαίνεται λίγο αντιφατικό, λοιπόν, ότι κάποιος σαν εμένα, που είμαι τόσο κακός στη συζήτηση, θα μπορούσε να είναι κάτι σαν stand-up κωμικός. Αλλά να το. Να το. Έτσι είναι.

Δοκίμασα για πρώτη φορά το stand-up comedy -- κωμωδία... Βλέπεις; Βλέπεις; Βλέπεις;

(Γέλιο)

Δοκίμασα για πρώτη φορά το stand-up comedy στα τέλη της δεκαετίας των 20 μου και, παρά το γεγονός ότι ήμουν ένας παθολογικά ντροπαλός, σχεδόν άλαλος, με χαμηλή αυτοεκτίμηση που δεν είχε κρατήσει ποτέ μικρόφωνο, μόλις περπάτησα και στάθηκα μπροστά στο κοινό, ήξερα ότι, πριν καν πετύχω το πρώτο μου αστείο, ήξερα ότι μου άρεσε πολύ το stand-up και ότι το stand-up με αγαπούσε πολύ. Αλλά για να είμαι ειλικρινής, δεν μπορούσα να καταλάβω το γιατί. Γιατί μπορούσα να είμαι τόσο καλός σε κάτι στο οποίο ήμουν τόσο κακός;

(Γέλιο)

Απλώς δεν μπορούσα να το καταλάβω, δεν μπορούσα να το καταλάβω. Δηλαδή, μέχρι που μπόρεσα.

Τώρα, πριν σας εξηγήσω γιατί μπορώ να είμαι καλός σε κάτι στο οποίο είμαι τόσο κακός, επιτρέψτε μου να προσθέσω άλλη μια πινελιά αντίφασης στο έργο σας λέγοντάς σας ότι λίγο καιρό αφότου κατάλαβα γιατί συνέβαινε αυτό, αποφάσισα να σταματήσω την κωμωδία. Και πριν εξηγήσω εκείνη τη μικρή αντιπολιτευτική γάτα που μόλις πέταξα ανάμεσα στα σκεπτόμενα περιστέρια, επιτρέψτε μου να σας πω και το εξής: η διακοπή ξεκίνησε την καριέρα μου στην κωμωδία.

(Γέλιο)

Το ξεκίνησα πραγματικά, σε σημείο που αφού παράτησα την κωμωδία, έγινα ο πιο πολυσυζητημένος κωμικός στον πλανήτη, επειδή προφανώς, είμαι ακόμα χειρότερος στο να κάνω σχέδια για τη συνταξιοδότηση παρά στο να λέω τη γνώμη μου.

Τώρα, το μόνο που έχω κάνει μέχρι τώρα, εκτός από το να σας δώσω μερικές βιογραφικές λεπτομέρειες, είναι να σας πω έμμεσα ότι έχω τρεις ιδέες που θέλω να μοιραστώ μαζί σας σήμερα. Και το έκανα αυτό μοιράζοντας τρεις αντιφάσεις: πρώτον, είμαι κακός στο να μιλάω, είμαι καλός στο να μιλάω· τα παράτησα, δεν τα παράτησα. Τρεις ιδέες, τρεις αντιφάσεις. Τώρα, αν αναρωτιέστε γιατί υπάρχουν μόνο δύο πράγματα στη λεγόμενη λίστα μου με τα τρία --

(Γέλιο)

Σου υπενθυμίζω ότι είναι κυριολεκτικά μια λίστα αντιφάσεων. Συνέχισε έτσι.

(Γέλιο)

Τώρα, οι άνθρωποι στο TED με συμβούλεψαν ότι για μια ομιλία τόσο μεγάλης διάρκειας, είναι καλύτερο να επιμείνω στο να μοιραστώ μόνο μία ιδέα. Είπα όχι.

(Γέλιο)

Τι θα ήξεραν;

Για να εξηγήσω γιατί επέλεξα να αγνοήσω αυτό που είναι σαφώς πολύ καλή συμβουλή, θέλω να σας γυρίσω πίσω στην αρχή αυτής της ομιλίας, συγκεκριμένα στο παλινδρομικό μου αστείο. Αυτό το αστείο χρησιμοποιεί το αγαπημένο μου κόλπο του κωμικού, τον κανόνα του τρία, σύμφωνα με τον οποίο κάνεις μια δήλωση και μετά υποστηρίζεις αυτή τη δήλωση με μια λίστα. Όλη μου η οικογένεια έχει παλινδρομικά ονόματα: Μαμά, Μπαμπάς, Γιαγιά, Πατέρας. Οι δύο πρώτες ιδέες σε αυτή τη λίστα δημιουργούν ένα μοτίβο, και αυτό το μοτίβο δημιουργεί προσδοκία. Και μετά το τρίτο πράγμα - μπαμ! - Καγιάκ. Τι; Αυτός είναι ο κανόνας του τρία. Ένα, δύο, έκπληξη! Χα χα.

(Γέλιο)

Τώρα, ο κανόνας των τριών δεν είναι μόνο θεμελιώδης για τον τρόπο που κάνω την τέχνη μου, είναι επίσης θεμελιώδης για τον τρόπο που επικοινωνώ. Δεν θα αλλάξω λοιπόν τίποτα για κανέναν, ούτε καν για το TED, το οποίο, θα επισημάνω, αντιπροσωπεύει τρεις ιδέες: τεχνολογία, ψυχαγωγία και ηλίθιοι.

(Γέλιο)

Λειτουργεί κάθε φορά, έτσι δεν είναι;

Αλλά χρειάζεσαι κάτι περισσότερο από απλά αστεία για να τα καταφέρεις ως επαγγελματίας κωμικός. Πρέπει να μπορείς να διασχίζεις αυτή τη λεπτή γραμμή μεταξύ του να είσαι γοητευτικός και του αφοπλιστικού. Και ανακάλυψα ότι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να δημιουργήσω την απαραίτητη γοητεία για να αντισταθμίσω την αφοπλιστική μου προσωπικότητα δεν ήταν μέσα από αστεία αλλά από ιστορίες. Έτσι, οι ρουτίνες μου στο stand-up είναι γεμάτες ιστορίες: ιστορίες για την ενηλικίωση, την ιστορία μου για το coming out, ιστορίες για την κακοποίηση που έχω υποστεί επειδή δεν είμαι μόνο γυναίκα, αλλά μια μεγαλόσωμη γυναίκα και μια γυναίκα με αρρενωπό χαρακτήρα. Αν παρακολουθήσετε τη δουλειά μου στο διαδίκτυο, ρίξτε μια ματιά στα σχόλια παρακάτω για παραδείγματα κακοποίησης.

(Γέλιο)

Είναι εκείνη η στιγμή της ομιλίας που βάζω σε δεύτερη ταχύτητα και θα σας πω μια ιστορία για όλα όσα μόλις είπα.

Τις τελευταίες μέρες της ζωής της, η γιαγιά μου ήταν περιτριγυρισμένη από κόσμο, πολύ κόσμο, επειδή η γιαγιά μου ήταν η στοργική μητριάρχης μιας μεγάλης και στοργικής οικογένειας. Τώρα, αν δεν έχετε κάνει ήδη τη σύνδεση, είμαι μέλος αυτής της οικογένειας. Ήμουν αρκετά τυχερή που μπόρεσα να αποχαιρετήσω τη γιαγιά μου την ημέρα που πέθανε. Αλλά επειδή ήταν ήδη κλειστή στον εαυτό της μέχρι τότε, ήταν κάτι σαν μονόπλευρο αντίο. Έτσι σκέφτηκα πολλά πράγματα, πράγματα που δεν είχα σκεφτεί εδώ και πολύ καιρό, όπως τα γράμματα που έγραφα στη γιαγιά μου όταν πρωτοξεκίνησα το πανεπιστήμιο, γράμματα που γέμιζα με αστείες ιστορίες και ανέκδοτα που διανθίζωσα για τη διασκέδασή της. Και θυμήθηκα πώς δεν μπορούσα να εκφράσω το άγχος και τον φόβο που με γέμιζαν καθώς προσπαθούσα να χαράξω τη μικροσκοπική μου ζωή σε έναν κόσμο που μου φαινόταν πολύ μεγάλος. Αλλά θυμήθηκα ότι έβρισκα παρηγοριά σε αυτά τα γράμματα, επειδή τα έγραφα έχοντας κατά νου τη γιαγιά μου. Αλλά καθώς ο κόσμος γινόταν όλο και πιο συντριπτικός και η ικανότητά μου να τον διαχειριστώ χειροτέρευε, όχι βελτιωνόταν, σταμάτησα να γράφω αυτά τα γράμματα. Απλώς δεν πίστευα ότι είχα τη ζωή για την οποία θα ήθελε να διαβάζει η γιαγιά.

Η γιαγιά δεν ήξερε ότι ήμουν ομοφυλόφιλη και περίπου έξι μήνες πριν πεθάνει, ξαφνικά, με ρώτησε αν είχα αγόρι. Θυμάμαι ότι πήρα μια συνειδητή απόφαση εκείνη τη στιγμή να μην αποκαλύψω το όνομά μου στη γιαγιά μου. Και το έκανα αυτό επειδή ήξερα ότι η ζωή της πλησίαζε στο τέλος της και ο χρόνος μου μαζί της ήταν περιορισμένος και δεν ήθελα να μιλήσω για τους τρόπους με τους οποίους ήμασταν διαφορετικοί. Ήθελα να μιλήσω για τους τρόπους με τους οποίους συνδεόμασταν. Έτσι άλλαξα θέμα. Και εκείνη τη στιγμή, ένιωσα σαν η σωστή απόφαση. Αλλά καθώς ήμουν μάρτυρας της ζωής της γιαγιάς μου καθώς πλησίαζε στο αναπόφευκτο τέλος της, δεν μπορούσα παρά να νιώσω ότι είχα κάνει λάθος που δεν μοιράστηκα ένα τόσο σημαντικό κομμάτι της ζωής μου. Αλλά ήξερα επίσης ότι είχα χάσει την ευκαιρία μου και, όπως έλεγε πάντα η γιαγιά, «Α, λοιπόν, όλα είναι μέρος της σούπας. Είναι πολύ αργά για να βγάλω τα κρεμμύδια τώρα».

(Γέλιο)

Και το σκέφτηκα αυτό, και σκέφτηκα πώς έπρεπε να αντιμετωπίσω πάρα πολλά κρεμμύδια ως παιδί, μεγαλώνοντας ομοφυλόφιλος σε μια πολιτεία όπου η ομοφυλοφιλία ήταν παράνομη. Και με αυτή τη σκέψη, μπορούσα να δω πόσο σφιχτά τυλιγμένος ήμουν στις έλικες της δικής μου εσωτερικευμένης ντροπής. Και με αυτό, σκέφτηκα όλα τα τραύματά μου: τη βία, την κακοποίηση, τον βιασμό μου. Και με όλη αυτή τη συσσώρευση σκέψεων, μια σκέψη, ένα ερώτημα, συνέχιζε να εμφανίζεται στο μυαλό μου στο οποίο δεν είχα απάντηση: Ποιος είναι ο σκοπός του ανθρώπινου όντος μου;

Από όλους στην οικογένειά μου, ένιωθα πιο κοντά στη γιαγιά μου. Δηλαδή, μοιραζόμαστε τα περισσότερα κοινά χαρακτηριστικά. Όχι τόσο πολύ στις μέρες μας. Ο θάνατος πραγματικά αλλάζει τους ανθρώπους. Αλλά αυτό --

(Γέλιο)

είναι η αίσθηση του χιούμορ της γιαγιάς μου. Αλλά το άτομο με το οποίο ένιωθα πιο κοντά στον κόσμο ήταν μια μητέρα, μια γιαγιά, μια προγιαγιά, μια προ-προγιαγιά. Εγώ; Αντιπροσώπευα το τέλος του κλαδιού μου στο γενεαλογικό δέντρο. Και δεν ήμουν απόλυτα σίγουρος ότι ήμουν ακόμα συνδεδεμένος με τον κορμό. Ποιος ήταν ο σκοπός του ανθρωπίνου μου;

Η χρονιά μετά τον θάνατο της γιαγιάς μου ήταν η πιο έντονα δημιουργική της ζωής μου. Και υποθέτω ότι αυτό συμβαίνει επειδή, στο τέλος, οι σκέψεις μου συγκεντρώνονται περισσότερο παρά διασκορπίζονται. Η διαδικασία σκέψης μου δεν είναι γραμμική. Είμαι οπτικός στοχαστής. Βλέπω τις σκέψεις μου. Δεν έχω φωτογραφική μνήμη, ούτε το κεφάλι μου είναι μια στατική συλλογή από λογικά συλλεγμένα κομμάτια σκέψης. Είναι περισσότερο ότι έχω αυτή την συνεχώς εξελισσόμενη γλώσσα των ιερογλυφικών που έχω αναπτύξει και μπορώ να κατανοήσω άπταιστα και να σκεφτώ βαθιά. Αλλά δυσκολεύομαι να μεταφράσω. Δεν μπορώ να ζωγραφίσω, να σχεδιάσω, να γλυπτώ ​​ή ακόμα και να ψεύτικα ψεύτικα, και όσο για τον γραπτό λόγο, είμαι εντάξει σε αυτόν, αλλά είναι μια βασανιστική διαδικασία μετάφρασης, και δεν νιώθω ότι κάνει τη δουλειά. Και όσον αφορά το να εκφράζω τη γνώμη μου, όπως είπα, δεν είμαι σπουδαία σε αυτό. Η ομιλία πάντα ένιωθα σαν ένα ανεπαρκές παγωμένο πλαίσιο για τη ζωή μέσα μου. Με όλα αυτά για να πω, πάντα καταλάβαινα πολύ περισσότερα από όσα μπόρεσα ποτέ να επικοινωνήσω.

Τώρα, περίπου ένα χρόνο πριν πεθάνει η γιαγιά, διαγνώστηκα επίσημα με αυτισμό. Για μένα, αυτά ήταν ως επί το πλείστον καλά νέα. Πάντα πίστευα ότι δεν μπορούσα να τακτοποιήσω τη ζωή μου σαν φυσιολογικός άνθρωπος επειδή ήμουν καταθλιμμένη και αγχωμένη. Αλλά τελικά αποδείχθηκε ότι ήμουν καταθλιμμένη και αγχωμένη επειδή δεν μπορούσα να τακτοποιήσω τη ζωή μου σαν φυσιολογικός άνθρωπος, επειδή δεν ήμουν φυσιολογικός άνθρωπος και δεν το ήξερα. Αυτό δεν σημαίνει ότι ακόμα δεν δυσκολεύομαι. Κάθε μέρα είναι μια μικρή μάχη, για να είμαι ειλικρινής. Αλλά τουλάχιστον τώρα ξέρω ποιος είναι ο αγώνας μου και το να φτάσω στην αφετηρία της κανονικότητας δεν είναι αυτό. Ο αγώνας μου δεν είναι να ξεφύγω από την καταιγίδα. Ο αγώνας μου είναι να βρω το μάτι του κυκλώνα όσο καλύτερα μπορώ.

Τώρα, εκτός από τον συνηθισμένο τρόπο με τον οποίο εμείς οι άνθρωποι που ανήκουν στο φάσμα του φάσματος βρίσκουμε την ηρεμία μας -- επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές, ρουτίνα και ιδεοληπτική σκέψη -- έχω μια άλλη εκπληκτική πόρτα στο μάτι του κυκλώνα: την stand-up comedy. Και αν χρειάζεστε περισσότερες αποδείξεις ότι είμαι νευροδιαφορετικός, ναι, είμαι ήρεμος κάνοντας κάτι που τρομάζει τους περισσότερους ανθρώπους. Είμαι σχεδόν νεκρός εδώ μέσα.

(Γέλιο)

Η διάγνωση μου έδωσε ένα πλαίσιο πάνω στο οποίο στηρίχτηκα κομμάτια του εαυτού μου που δεν μπορούσα ποτέ να καταλάβω. Η αταξία μου ξαφνικά έπαθε μια κρίση και για ένα διάστημα, ζαλίστηκα από μια νεοαποκτηθείσα αυτοπεποίθηση στη σκέψη μου. Αλλά μετά τον θάνατο της γιαγιάς, αυτή η αυτοπεποίθηση έπεσε κατακόρυφα, επειδή η σκέψη είναι ο τρόπος με τον οποίο πενθώ. Και μέσα σε αυτή τη θλίψη της σκέψης, μπόρεσα ξαφνικά να δω με τόση σαφήνεια πόσο βαθιά απομονωμένη ήμουν και πάντα ήμουν. Ποιος ήταν ο σκοπός της ανθρώπινης υπόστασής μου;

Άρχισα να σκέφτομαι πολύ για το πώς ο αυτισμός και η διαταραχή μετατραυματικού στρες έχουν τόσα πολλά κοινά. Και άρχισα να ανησυχώ, επειδή είχα και τα δύο. Θα μπορούσα ποτέ να τα ξεδιαλύνω; Πάντα μου έλεγαν ότι η διέξοδος από το τραύμα ήταν μέσα από μια συνεκτική αφήγηση. Είχα μια συνεκτική αφήγηση, αλλά ήμουν ακόμα στο έλεος των τραυμάτων μου. Είναι όλα μέρος της σούπας μου, αλλά τα κρεμμύδια ακόμα τσιμπούσαν. Και σε εκείνο το σημείο, συνειδητοποίησα ότι έλεγα τις ιστορίες μου για γέλιο. Κόβω το σκοτάδι, κόβω τον πόνο και κρατώ το τραύμα μου για την παρηγοριά του κοινού μου. Συνδέω άλλους ανθρώπους μέσα από τα γέλια, κι όμως παρέμεινα βαθιά αποσυνδεδεμένη. Ποιος ήταν ο σκοπός του ανθρωπίνου μου; Δεν είχα απάντηση, αλλά είχα μια ιδέα. Είχα μια ιδέα να πω την αλήθεια μου, όλη της, όχι για να μοιραστώ γέλια αλλά για να μοιραστώ τον κυριολεκτικό, σπλαχνικό πόνο του τραύματός μου. Και σκέφτηκα ότι ο καλύτερος τρόπος για να το κάνω αυτό θα ήταν μέσα από μια κωμική παράσταση.

Και αυτό έκανα. Έγραψα μια κωμική εκπομπή που δεν σεβόταν την ατάκα, εκείνη την ατάκα όπου οι κωμικοί αναμένεται και εμπιστεύονται να κάνουν τα χτυπήματά τους και να τα μετατρέψουν σε γαργαλητά. Δεν σταμάτησα. Χτύπησα αυτή την ατάκα στα μεταφορικά σωθικά του κοινού μου. Δεν ήθελα να τους κάνω να γελάσουν. Ήθελα να τους κόψω την ανάσα, να τους σοκάρω, ώστε να μπορέσουν να ακούσουν την ιστορία μου και να κρατήσουν τον πόνο μου ως άτομα, όχι ως ένα άβουλο, γελαστό πλήθος. Και αυτό έκανα, και ονόμασα αυτή την εκπομπή "Nanette". Τώρα, πολλοί -

(Χειροκροτήματα)

Τώρα, πολλοί έχουν υποστηρίξει ότι η «Nanette» δεν είναι κωμική εκπομπή. Και ενώ μπορώ να συμφωνήσω ότι η «Nanette» σίγουρα δεν είναι κωμική εκπομπή, αυτοί οι άνθρωποι κάνουν λάθος --

(Γέλιο)

επειδή έχουν διατυπώσει το επιχείρημά τους ως έναν τρόπο να πουν ότι απέτυχα να κάνω κωμωδία. Δεν απέτυχα να κάνω κωμωδία. Πήρα όλα όσα ήξερα για την κωμωδία -- όλα τα κόλπα, τα εργαλεία, την τεχνογνωσία -- πήρα όλα αυτά, και μαζί με αυτά, διέλυσα την κωμωδία. Δεν μπορείς να διαλύσεις την κωμωδία με κωμωδία αν αποτύχεις στην κωμωδία. Χαλαρό να είναι το σφυρί σου.

(Γέλια) (Χειροκροτήματα)

Δεν ήταν αυτό το θέμα μου. Το θέμα δεν ήταν απλώς να σπάσω την κωμωδία. Το θέμα ήταν να σπάσω την κωμωδία ώστε να μπορέσω να την ξαναχτίσω και να την αναδιαμορφώσω, να την μεταμορφώσω σε κάτι που θα μπορούσε να χωρέσει καλύτερα όλα όσα χρειαζόμουν να μοιραστώ, και αυτό εννοούσα όταν είπα ότι σταματούσα την κωμωδία.

Τώρα, πιθανότατα σε αυτό το σημείο σκέφτεστε, «Ναι, ωραία, αλλά ποιες είναι ακριβώς οι τρεις ιδέες; Είναι λίγο ασαφές».

Χαίρομαι που προσποιήθηκα ότι ρώτησες.

(Γέλιο)

Τώρα, είμαι σίγουρος ότι υπάρχουν αρκετοί από εσάς που έχουν ήδη εντοπίσει τρεις ιδέες. Ένα έξυπνο κοινό, κατά γενική ομολογία, οπότε δεν θα εκπλαγώ καθόλου. Αλλά μπορεί να εκπλαγείτε αν ανακαλύψετε ότι δεν έχω τρεις ιδέες. Σας είπα ότι είχα τρεις ιδέες, και αυτό ήταν ψέμα. Αυτό ήταν καθαρή παραπλάνηση -- είμαι πολύ αστεία. Αυτό που έκανα αντ' αυτού είναι ότι πήρα ολόκληρες χούφτες από τις ιδέες μου ως σπόρους και τις σκόρπισα όλες σε όλη την ομιλία μου. Και γιατί το έκανα αυτό; Λοιπόν, εκτός από τις μαλακίες και τα γέλια, καταλήγει σε κάτι που έλεγε πάντα η γιαγιά μου. «Δεν είναι ο κήπος, είναι η κηπουρική που μετράει». Και η «Νανέτ» με δίδαξε την αλήθεια για αυτή την κοινοτοπία. Περίμενα απόλυτα ότι σπάζοντας το συμβόλαιο της κωμωδίας και λέγοντας την ιστορία μου με όλη της την αλήθεια και τον πόνο, αυτό θα με έσπρωχνε πιο βαθιά στο περιθώριο τόσο της ζωής όσο και της τέχνης. Το περίμενα αυτό, και ήμουν πρόθυμη να πληρώσω αυτό το κόστος για να πω την αλήθεια μου. Αλλά αυτό δεν συνέβη. Ο κόσμος δεν με έδιωξε. Με έφερε πιο κοντά. Μέσα από μια πράξη αποσύνδεσης, βρήκα τη σύνδεση. Και μου πήρε πολύ χρόνο για να καταλάβω ότι αυτό που βρίσκεται στην καρδιά αυτής της αντίφασης βρίσκεται επίσης στην καρδιά της αντίφασης, ως προς το γιατί μπορώ να είμαι τόσο καλός σε κάτι στο οποίο είμαι τόσο κακός.

Βλέπετε, στον πραγματικό κόσμο, δυσκολεύομαι να μιλήσω με ανθρώπους επειδή η νευροποικιλομορφία μου με δυσκολεύει να σκέφτομαι, να ακούω, να μιλάω και να επεξεργάζομαι νέες πληροφορίες ταυτόχρονα. Αλλά πάνω στη σκηνή, δεν χρειάζεται να σκέφτομαι. Προετοιμάζω τις σκέψεις μου πολύ νωρίτερα. Δεν χρειάζεται να ακούω. Αυτή είναι η δουλειά σου.

(Γέλιο)

Και δεν χρειάζεται να μιλήσω, γιατί, για να κυριολεκτήσουμε, απαγγέλλω. Έτσι, το μόνο που μένει είναι να κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να δημιουργήσω μια γνήσια σύνδεση με το κοινό μου. Και αν η εμπειρία της «Νανέτ» με δίδαξε κάτι, είναι ότι η σύνδεση δεν εξαρτάται μόνο από εμένα. Παίζεις εσύ ρόλο. Η «Νανέτ» μπορεί να ξεκίνησε μέσα μου, αλλά τώρα ζει και αναπτύσσεται σε έναν ολόκληρο κόσμο με άλλα μυαλά, μυαλά που δεν μοιράζομαι. Αλλά εμπιστεύομαι ότι είμαι συνδεδεμένος. Και σε αυτό, είναι πολύ μεγαλύτερη από εμένα, όπως ακριβώς ο σκοπός του να είσαι άνθρωπος είναι πολύ μεγαλύτερος από όλους μας. Κάντε το όπως θέλετε.

Ευχαριστώ, και γεια σας.

(Χειροκροτήματα)