ಮೂರು ವಿಚಾರಗಳು. ಮೂರು ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳು. ಅಥವಾ ಇಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಹೆಸರು ಹನ್ನಾ. ಮತ್ತು ಅದು ಪ್ಯಾಲಿಂಡ್ರೋಮ್. ನೀವು ಉಚ್ಚರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಮುಂದಕ್ಕೆ ಮತ್ತು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಒಂದೇ ರೀತಿ ಉಚ್ಚರಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ವಿಷಯವೆಂದರೆ --

(ನಗು)

ನನ್ನ ಇಡೀ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಪಾಲಿಂಡ್ರೋಮಿಕ್ ಹೆಸರುಗಳಿವೆ. ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಂಪ್ರದಾಯ. ನಮಗೆ ಅಮ್ಮ, ಅಪ್ಪ ಇದ್ದಾರೆ --

(ನಗು)

ನಾನ್, ಪಾಪ್.

(ನಗು)

ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸಹೋದರ ಕಾಯಕ್.

(ನಗು)

ಸರಿ, ಅದು ಸ್ವಲ್ಪ ತಮಾಷೆ ಅಷ್ಟೇ.

(ನಗು)

ನಾನು ಹಾಸ್ಯನಟನಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಹಾಸ್ಯದೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ನಾನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ. ಈಗ ನೀವು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ತಿಳಿದಿರುವ ಎರಡು ವಿಷಯಗಳಿವೆ: ನನ್ನ ಹೆಸರು ಹನ್ನಾ ಮತ್ತು ನಾನು ಹಾಸ್ಯನಟ. ನಾನು ಸಮಯ ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಮೂರನೇ ವಿಷಯ ಇಲ್ಲಿದೆ: ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಮಾತನಾಡಲು ನಾನು ಅರ್ಹನಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ದಿಟ್ಟ ಮಾರ್ಗ, ಹೌದು, ಆದರೆ ಅದು ನಿಜ. ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ಮಾತನಾಡುವಿಕೆಯಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುವಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಹೆಚ್ಚಿನ ತೊಂದರೆ ಇದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಚಾಟ್‌ನಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟವನಾದ ನನ್ನಂತಹ ಯಾರಾದರೂ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್-ಅಪ್ ಹಾಸ್ಯನಟನಾಗಿರಬಹುದು ಎಂಬುದು ಸ್ವಲ್ಪ ವಿರೋಧಾಭಾಸವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅದು ಇಲ್ಲಿದೆ. ಅದು ಇಲ್ಲಿದೆ. ಅದು ಹಾಗೆ ಇರುತ್ತದೆ.

ನಾನು ಮೊದಲು ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್-ಅಪ್ ಹಾಸ್ಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕೈ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ -- ಹಾಸ್ಯ ... ನೋಡಿ? ನೋಡಿ? ನೋಡಿ?

(ನಗು)

ನಾನು ಮೊದಲು 20ರ ದಶಕದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್-ಅಪ್ ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಹಿಂದೆಂದೂ ಮೈಕ್ರೊಫೋನ್ ಹಿಡಿಯದ, ನಾಚಿಕೆ ಸ್ವಭಾವದ, ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಹೊಂದಿರುವ ವಾಸ್ತವ ಮೂಕನಾಗಿದ್ದರೂ, ನಾನು ನಡೆದು ಪ್ರೇಕ್ಷಕರ ಮುಂದೆ ನಿಂತ ತಕ್ಷಣ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ನನ್ನ ಮೊದಲ ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಮಾಡುವ ಮೊದಲೇ, ನನಗೆ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್-ಅಪ್ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಇಷ್ಟವಾಯಿತು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್-ಅಪ್ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನನ್ನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿತು. ಆದರೆ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ನನಗೆ ಏಕೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಮಾಡುವಲ್ಲಿ ನಾನು ಏಕೆ ಒಳ್ಳೆಯವನಾಗಿರಬಹುದು?

(ನಗು)

ನನಗೆ ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅಂದರೆ, ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವವರೆಗೂ.

ಈಗ, ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದರಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಒಳ್ಳೆಯವನಾಗಬಲ್ಲೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿಮಗೆ ವಿವರಿಸುವ ಮೊದಲು, ಅದು ಏಕೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ನಾನು ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತೊಂದು ವಿರೋಧಾಭಾಸವನ್ನು ಎಸೆಯುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಯೋಚಿಸುವ ಪಾರಿವಾಳಗಳ ನಡುವೆ ಎಸೆದ ಆ ಸಣ್ಣ ವಿರೋಧಾತ್ಮಕ ಬೆಕ್ಕನ್ನು ವಿವರಿಸುವ ಮೊದಲು, ನಾನು ನಿಮಗೆ ಇದನ್ನೂ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ: ತ್ಯಜಿಸುವುದು ನನ್ನ ಹಾಸ್ಯ ವೃತ್ತಿಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು.

(ನಗು)

ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅದನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ತೊರೆದ ನಂತರ, ನಾನು ಭೂಮಿಯ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಮಾತನಾಡುವ ಹಾಸ್ಯನಟನಾದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಹೇಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ನಿವೃತ್ತಿ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದರಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟವನಾಗಿದ್ದೇನೆ.

ಈಗ, ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ನಾನು ಜೀವನಚರಿತ್ರೆಯ ವಿವರಗಳನ್ನು ನೀಡುವುದನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಹೇಳುವುದೇನೆಂದರೆ, ಇಂದು ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವ ಮೂರು ವಿಚಾರಗಳಿವೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಮೂರು ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಅದನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ: ಒಂದು, ನಾನು ಮಾತನಾಡುವುದರಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟವನು, ನಾನು ಮಾತನಾಡುವುದರಲ್ಲಿ ನಿಪುಣ; ನಾನು ತ್ಯಜಿಸಿದೆ, ನಾನು ಬಿಡಲಿಲ್ಲ. ಮೂರು ವಿಚಾರಗಳು, ಮೂರು ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳು. ಈಗ, ನನ್ನ ಮೂರು ಪಟ್ಟಿ ಎಂದು ಕರೆಯಲ್ಪಡುವಲ್ಲಿ ಕೇವಲ ಎರಡು ವಿಷಯಗಳು ಏಕೆ ಇವೆ ಎಂದು ನೀವು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತಿದ್ದರೆ -

(ನಗು)

ಇದು ಅಕ್ಷರಶಃ ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳ ಪಟ್ಟಿ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮುಂದುವರಿಸಿ.

(ನಗು)

ಈಗ, TED ನಲ್ಲಿರುವ ಜನರು ನನಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಿದರು, ಇಷ್ಟು ದೀರ್ಘವಾದ ಭಾಷಣದೊಂದಿಗೆ, ಒಂದೇ ವಿಚಾರವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದರೊಂದಿಗೆ ಮುಂದುವರಿಯುವುದು ಉತ್ತಮ ಎಂದು. ನಾನು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ.

(ನಗು)

ಅವರಿಗೇನು ಗೊತ್ತಿರಬಹುದು?

ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಒಳ್ಳೆಯ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲು ಏಕೆ ಆರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಲು, ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಈ ಮಾತಿನ ಆರಂಭಕ್ಕೆ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ, ನನ್ನ ಪ್ಯಾಲಿಂಡ್ರೋಮ್ ಜೋಕ್‌ಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಈಗ ಆ ಜೋಕ್ ಹಾಸ್ಯನಟ ವ್ಯಾಪಾರದ ನನ್ನ ನೆಚ್ಚಿನ ತಂತ್ರವನ್ನು ಬಳಸುತ್ತದೆ, ಮೂರು ನಿಯಮ, ಅದರ ಮೂಲಕ ನೀವು ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ನೀಡಿ ನಂತರ ಆ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ಪಟ್ಟಿಯೊಂದಿಗೆ ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತೀರಿ. ನನ್ನ ಇಡೀ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಪಾಲಿಂಡ್ರೋಮಿಕ್ ಹೆಸರುಗಳಿವೆ: ಅಮ್ಮ, ಅಪ್ಪ, ನಾನ್, ಪಾಪ್. ಆ ಪಟ್ಟಿಯಲ್ಲಿರುವ ಮೊದಲ ಎರಡು ವಿಚಾರಗಳು ಒಂದು ಮಾದರಿಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಆ ಮಾದರಿಯು ನಿರೀಕ್ಷೆಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನಂತರ ಮೂರನೆಯ ವಿಷಯ - ಬಾಮ್! - ಕಾಯಕ್. ಏನು? ಅದು ಮೂರರ ನಿಯಮ. ಒಂದು, ಎರಡು, ಆಶ್ಚರ್ಯ! ಹ ಹ.

(ನಗು)

ಈಗ, ಮೂರು ನಿಯಮವು ನನ್ನ ಕರಕುಶಲತೆಯನ್ನು ಮಾಡುವ ವಿಧಾನಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ನಾನು ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ವಿಧಾನಕ್ಕೂ ಮೂಲಭೂತವಾಗಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಯಾರಿಗೂ ಏನನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ, TED ಗಾಗಿಯೂ ಸಹ, ಇದು ಮೂರು ವಿಚಾರಗಳನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಗಮನಸೆಳೆಯುತ್ತೇನೆ: ತಂತ್ರಜ್ಞಾನ, ಮನರಂಜನೆ ಮತ್ತು d***heads.

(ನಗು)

ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಅಲ್ಲವೇ?

ಆದರೆ ವೃತ್ತಿಪರ ಹಾಸ್ಯನಟನಾಗಿ ಅದನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಕೇವಲ ಹಾಸ್ಯಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದು ಬೇಕು. ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿರುವುದು ಮತ್ತು ನಿಶ್ಯಸ್ತ್ರಗೊಳಿಸುವುದು ನಡುವಿನ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ರೇಖೆಯನ್ನು ನೀವು ಅನುಸರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ನಿಶ್ಯಸ್ತ್ರಗೊಳಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಸರಿದೂಗಿಸಲು ನನಗೆ ಬೇಕಾದ ಮೋಡಿ ಪ್ರಮಾಣವನ್ನು ಉತ್ಪಾದಿಸುವ ಅತ್ಯಂತ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಹಾಸ್ಯಗಳಲ್ಲ ಆದರೆ ಕಥೆಗಳ ಮೂಲಕ ಎಂದು ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನನ್ನ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್-ಅಪ್ ದಿನಚರಿಗಳು ಕಥೆಗಳಿಂದ ತುಂಬಿವೆ: ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಬಗ್ಗೆ ಕಥೆಗಳು, ನನ್ನ ಹೊರಬರುವ ಕಥೆ, ನಾನು ಮಹಿಳೆಯಾಗಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ದೊಡ್ಡ ಮಹಿಳೆ ಮತ್ತು ಪುರುಷತ್ವದ ಕೇಂದ್ರಿತ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿರುವುದಕ್ಕಾಗಿ ಎದುರಿಸಿದ ನಿಂದನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಕಥೆಗಳು. ನೀವು ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಆನ್‌ಲೈನ್‌ನಲ್ಲಿ ವೀಕ್ಷಿಸಿದರೆ, ನಿಂದನೆಯ ಉದಾಹರಣೆಗಳಿಗಾಗಿ ಕೆಳಗಿನ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿ.

(ನಗು)

ನಾನು ಎರಡನೇ ಗೇರ್‌ಗೆ ಬದಲಾಯಿಸುವ ಸಮಯ ಇದು, ಮತ್ತು ನಾನು ಈಗಷ್ಟೇ ಹೇಳಿದ ಎಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಕಥೆಯನ್ನು ಹೇಳಲಿದ್ದೇನೆ.

ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಜೀವನದ ಕೊನೆಯ ಕೆಲವು ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ಅವರು ಜನರಿಂದ ಸುತ್ತುವರೆದಿದ್ದರು, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ದೊಡ್ಡ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಕುಟುಂಬದ ಪ್ರೀತಿಯ ಮಾತೃಪಕ್ಷವಾಗಿದ್ದರು. ಈಗ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮಾಡಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಆ ಕುಟುಂಬದ ಸದಸ್ಯ. ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ಸತ್ತ ದಿನದಂದು ಅವರಿಗೆ ವಿದಾಯ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವಷ್ಟು ಅದೃಷ್ಟಶಾಲಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಆ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಅವರು ಈಗಾಗಲೇ ತಮ್ಮೊಳಗೆ ಸೇರಿಕೊಂಡಿದ್ದರಿಂದ, ಅದು ಏಕಪಕ್ಷೀಯ ವಿದಾಯವಾಗಿತ್ತು. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ, ನಾನು ಬಹಳ ಸಮಯದಿಂದ ಯೋಚಿಸದ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ, ನಾನು ಮೊದಲು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಗೆ ಬರೆಯುತ್ತಿದ್ದ ಪತ್ರಗಳಂತೆ, ನಾನು ಅವರ ಮನರಂಜನೆಗಾಗಿ ಅಲಂಕರಿಸಿದ ತಮಾಷೆಯ ಕಥೆಗಳು ಮತ್ತು ಉಪಾಖ್ಯಾನಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದ ಪತ್ರಗಳಂತೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪುಟ್ಟ ಜೀವನವನ್ನು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ದೊಡ್ಡದೆಂದು ಭಾವಿಸುವ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಕೆತ್ತಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವಾಗ ನನ್ನಲ್ಲಿ ತುಂಬಿದ ಆತಂಕ ಮತ್ತು ಭಯವನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಾಯಿತು. ಆದರೆ ಆ ಪತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಸಾಂತ್ವನ ಸಿಕ್ಕಿತು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ಜಗತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಅಗಾಧವಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸುವ ನನ್ನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಹದಗೆಟ್ಟಿತು, ಉತ್ತಮವಾಗಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಆ ಪತ್ರಗಳನ್ನು ಬರೆಯುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ. ಅಜ್ಜಿ ಓದಲು ಬಯಸುವ ಜೀವನ ನನ್ನಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿರಲಿಲ್ಲ.

ಅಜ್ಜಿಗೆ ನಾನು ಸಲಿಂಗಕಾಮಿ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರು ಸಾಯುವ ಸುಮಾರು ಆರು ತಿಂಗಳ ಮೊದಲು, ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ, ನನಗೆ ಗೆಳೆಯನಿದ್ದಾನೆಯೇ ಎಂದು ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಿದರು. ಈಗ, ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗದಿರಲು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ನಿರ್ಧಾರ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದನ್ನು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರ ಜೀವನವು ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು ಮತ್ತು ಅವರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಮಯ ಸೀಮಿತವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಹೇಗೆ ಭಿನ್ನವಾಗಿದ್ದೇವೋ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನಾನು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ನಾವು ಹೇಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡಲು ನಾನು ಬಯಸಿದ್ದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ವಿಷಯವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದೆ. ಮತ್ತು ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅದು ಸರಿಯಾದ ನಿರ್ಧಾರವೆಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಜೀವನವು ಅದರ ಅನಿವಾರ್ಯ ಅಂತ್ಯಕ್ಕೆ ಇಳಿಯುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನಾನು ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿ ಕುಳಿತಾಗ, ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅಂತಹ ಮಹತ್ವದ ಭಾಗವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳದಿರುವುದು ನನ್ನ ತಪ್ಪು ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸದೆ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದರು, "ಆಹ್, ಸರಿ, ಇದೆಲ್ಲವೂ ಸೂಪ್‌ನ ಭಾಗ. ಈಗ ಈರುಳ್ಳಿ ತೆಗೆಯಲು ತುಂಬಾ ತಡವಾಗಿದೆ."

(ನಗು)

ಮತ್ತು ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಈರುಳ್ಳಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸಬೇಕಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ, ಸಲಿಂಗಕಾಮ ಕಾನೂನುಬಾಹಿರವಾಗಿದ್ದ ರಾಜ್ಯದಲ್ಲಿ ಸಲಿಂಗಕಾಮಿಯಾಗಿ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಆ ಆಲೋಚನೆಯೊಂದಿಗೆ, ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಆಂತರಿಕ ನಾಚಿಕೆಗೇಡಿನ ಎಳೆಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಎಷ್ಟು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಸುತ್ತಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಮತ್ತು ಅದರೊಂದಿಗೆ, ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಆಘಾತಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ: ಹಿಂಸೆ, ನಿಂದನೆ, ನನ್ನ ಅತ್ಯಾಚಾರ. ಮತ್ತು ಆ ಎಲ್ಲಾ ಆಲೋಚನೆಗಳ ಸಮೂಹದೊಂದಿಗೆ, ಒಂದು ಆಲೋಚನೆ, ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ, ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದವು, ಅದಕ್ಕೆ ನನಗೆ ಉತ್ತರವಿರಲಿಲ್ಲ: ನನ್ನ ಮನುಷ್ಯನ ಉದ್ದೇಶವೇನು?

ನನ್ನ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಯಾರಲ್ಲಿಯೂ, ನಾನು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯಂತೆಯೇ ಇದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಅಂದರೆ, ನಾವು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಾಮಾನ್ಯ ಗುಣಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಇತ್ತೀಚಿನ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಅಷ್ಟಾಗಿ ಇಲ್ಲ. ಸಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಜನರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅದು --

(ನಗು)

ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಹಾಸ್ಯಪ್ರಜ್ಞೆಯೇ ಅದು. ಆದರೆ ನಾನು ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಹೋಲುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಒಬ್ಬ ತಾಯಿ, ಅಜ್ಜಿ, ಮುತ್ತಜ್ಜಿ, ಮುತ್ತಜ್ಜಿ. ನಾನೇ? ನಾನು ನನ್ನ ವಂಶವೃಕ್ಷದ ಕೊಂಬೆಯ ಕೊನೆಯ ಭಾಗವನ್ನು ಪ್ರತಿನಿಧಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಕಾಂಡಕ್ಕೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಖಚಿತವಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮನುಷ್ಯನ ಉದ್ದೇಶವೇನು?

ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಮರಣದ ನಂತರದ ವರ್ಷ ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ತೀವ್ರವಾದ ಸೃಜನಶೀಲ ವರ್ಷವಾಗಿತ್ತು. ಮತ್ತು ಅದು ಏಕೆಂದರೆ, ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಚದುರಿಹೋಗುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತವೆ. ನನ್ನ ಆಲೋಚನಾ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ರೇಖೀಯವಲ್ಲ. ನಾನು ದೃಶ್ಯ ಚಿಂತಕ. ನಾನು ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ನನಗೆ ಛಾಯಾಗ್ರಹಣದ ಸ್ಮರಣೆ ಇಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಲೆಯು ಸಂವೇದನಾಶೀಲವಾಗಿ ಸಂಗ್ರಹಿಸಲಾದ ಚಿಂತನಾ ತುಣುಕುಗಳ ಸ್ಥಿರ ಗ್ಯಾಲರಿಯೂ ಅಲ್ಲ. ನಾನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿದ ಮತ್ತು ನಿರರ್ಗಳವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆಳವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಬಲ್ಲ ಚಿತ್ರಲಿಪಿಗಳ ಈ ನಿರಂತರವಾಗಿ ವಿಕಸನಗೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವ ಭಾಷೆಯನ್ನು ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅನುವಾದಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ. ನನಗೆ ಚಿತ್ರಿಸಲು, ಚಿತ್ರಿಸಲು, ಶಿಲ್ಪಕಲೆ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಹ್ಯಾಬರ್‌ಡ್ಯಾಶ್ ಮಾಡಲು ಸಹ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಲಿಖಿತ ಪದಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ನಾನು ಅದರಲ್ಲಿ ಸರಿ ಆದರೆ ಇದು ಅನುವಾದದ ಒಂದು ತಿರುಚುಮುರುಚಾದ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಮಾತನಾಡುವವರೆಗೆ, ನಾನು ಹೇಳಿದಂತೆ, ನಾನು ಅದರಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮನಲ್ಲ. ಮಾತು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನೊಳಗಿನ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಅಸಮರ್ಪಕ ಫ್ರೀಜ್-ಫ್ರೇಮ್‌ನಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತಿದೆ. ಇದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನಾನು ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ಅಜ್ಜಿ ಸಾಯುವ ಸುಮಾರು ಒಂದು ವರ್ಷದ ಮೊದಲು, ನನಗೆ ಔಪಚಾರಿಕವಾಗಿ ಆಟಿಸಂ ಇರುವುದು ಪತ್ತೆಯಾಯಿತು. ಈಗ ನನಗೆ, ಅದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಒಳ್ಳೆಯ ಸುದ್ದಿಯಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಖಿನ್ನತೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ವಿಂಗಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಭಾವಿಸಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಖಿನ್ನತೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ವಿಂಗಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಈಗ, ನಾನು ಇನ್ನೂ ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ಪ್ರತಿದಿನವೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೋರಾಟ. ಆದರೆ ಕನಿಷ್ಠ ಈಗ ನನ್ನ ಹೋರಾಟ ಏನೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯತೆಯ ಆರಂಭಿಕ ರೇಖೆಯನ್ನು ತಲುಪುವುದು ಅದಲ್ಲ. ನನ್ನ ಹೋರಾಟವೆಂದರೆ ಬಿರುಗಾಳಿಯಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಲ್ಲ. ನನ್ನ ಹೋರಾಟವೆಂದರೆ ಚಂಡಮಾರುತದ ಕಣ್ಣನ್ನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು.

ಈಗ, ನಾವು ಸ್ಪೆಕ್ಟ್ರಮ್ ಪ್ರಕಾರದವರು ನಮ್ಮ ಶಾಂತತೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಧಾನ - ಪುನರಾವರ್ತಿತ ನಡವಳಿಕೆಗಳು, ದಿನಚರಿ ಮತ್ತು ಗೀಳಿನ ಚಿಂತನೆ - ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ಚಂಡಮಾರುತದ ಕಣ್ಣಿಗೆ ನನಗೆ ಮತ್ತೊಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯಕರ ದ್ವಾರವಿದೆ: ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್-ಅಪ್ ಹಾಸ್ಯ. ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪುರಾವೆ ಬೇಕಾದರೆ ನಾನು ನರ-ಡೈವರ್ಜೆಂಟ್, ಹೌದು, ನಾನು ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರನ್ನು ಹೆದರಿಸುವ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಬಹುತೇಕ ಒಳಗೆ ಸತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

(ನಗು)

ರೋಗನಿರ್ಣಯವು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗದ ನನ್ನ ಕೆಲವು ಭಾಗಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಒಂದು ಚೌಕಟ್ಟನ್ನು ನೀಡಿತು. ನನ್ನ ಅನಾರೋಗ್ಯವು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಫಿಟ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ, ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಯಲ್ಲಿ ನನಗಿದ್ದ ಹೊಸ ವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ನಾನು ತಲೆತಿರುಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಅಜ್ಜಿ ಮರಣಿಸಿದ ನಂತರ, ಆ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವು ಕುಸಿದುಹೋಯಿತು, ಏಕೆಂದರೆ ಆಲೋಚನೆಯೇ ನಾನು ದುಃಖಿಸುವ ರೀತಿ. ಮತ್ತು ಆ ಆಲೋಚನೆಯ ದುಃಖದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಎಷ್ಟು ಆಳವಾಗಿ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ಇದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ತುಂಬಾ ಸ್ಪಷ್ಟತೆಯಿಂದ ನೋಡಬಲ್ಲೆ. ನನ್ನ ಮನುಷ್ಯನ ಉದ್ದೇಶವೇನು?

ಆಟಿಸಂ ಮತ್ತು ಪಿಟಿಎಸ್‌ಡಿ ಹೇಗೆ ತುಂಬಾ ಸಾಮ್ಯತೆ ಹೊಂದಿವೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾನು ಬಹಳಷ್ಟು ಯೋಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಚಿಂತೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಎರಡೂ ಇದ್ದವು. ನಾನು ಎಂದಾದರೂ ಅವುಗಳನ್ನು ಬಿಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವೇ? ಆಘಾತದಿಂದ ಹೊರಬರುವ ಮಾರ್ಗವು ಒಗ್ಗಟ್ಟಿನ ನಿರೂಪಣೆಯ ಮೂಲಕ ಎಂದು ನನಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಹೇಳಲಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ನನಗೆ ಒಗ್ಗಟ್ಟಿನ ನಿರೂಪಣೆ ಇತ್ತು, ಆದರೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ಆಘಾತಗಳ ಕರುಣೆಯಲ್ಲಿದ್ದೆ. ಅವೆಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ಸೂಪ್‌ನ ಭಾಗವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಈರುಳ್ಳಿ ಇನ್ನೂ ಕುಟುಕುತ್ತಿತ್ತು. ಮತ್ತು ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನ ಕಥೆಗಳನ್ನು ನಗುವಿಗಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ಕತ್ತಲೆಯನ್ನು ಕತ್ತರಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ನೋವನ್ನು ಕತ್ತರಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪ್ರೇಕ್ಷಕರ ಸೌಕರ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ಆಘಾತವನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದೆ. ನಾನು ಇತರ ಜನರನ್ನು ನಗುವಿನ ಮೂಲಕ ಸಂಪರ್ಕಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೂ ನಾನು ಆಳವಾಗಿ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಂಡಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಮನುಷ್ಯನ ಉದ್ದೇಶವೇನು? ನನಗೆ ಉತ್ತರವಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಒಂದು ಕಲ್ಪನೆ ಇತ್ತು. ನನ್ನ ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೇಳಲು ನನಗೆ ಒಂದು ಆಲೋಚನೆ ಇತ್ತು, ಅದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ನಗುವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಆಘಾತದ ಅಕ್ಷರಶಃ, ಒಳಾಂಗಗಳ ನೋವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಹಾಸ್ಯ ಪ್ರದರ್ಶನ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.

ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನೇ ಮಾಡಿದೆ. ನಾನು ಒಂದು ಹಾಸ್ಯ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವನ್ನು ಬರೆದೆ, ಅದು ಪಂಚ್‌ಲೈನ್ ಅನ್ನು ಗೌರವಿಸಲಿಲ್ಲ, ಹಾಸ್ಯನಟರು ತಮ್ಮ ಪಂಚ್‌ಗಳನ್ನು ಎಳೆದು ಅವರನ್ನು ಕಚಗುಳಿಗಳನ್ನಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಂಬಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಸಾಲನ್ನು ಅದು ಹೊಂದಿತ್ತು. ನಾನು ನಿಲ್ಲಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಆ ಸಾಲಿನ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಪ್ರೇಕ್ಷಕರ ರೂಪಕ ಕರುಳಿಗೆ ಹೊಡೆದೆ. ನಾನು ಅವರನ್ನು ನಗಿಸಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವರ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು, ಅವರನ್ನು ಆಘಾತಗೊಳಿಸಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ, ಇದರಿಂದ ಅವರು ನನ್ನ ಕಥೆಯನ್ನು ಕೇಳಬಹುದು ಮತ್ತು ನನ್ನ ನೋವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಾಗಿ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಬುದ್ದಿಹೀನ, ನಗುವ ಜನಸಮೂಹವಾಗಿ ಅಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನೇ ಮಾಡಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಆ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವನ್ನು "ನ್ಯಾನೆಟ್" ಎಂದು ಕರೆದಿದ್ದೇನೆ. ಈಗ, ಅನೇಕ --

(ಚಪ್ಪಾಳೆ)

ಈಗ, "ನ್ಯಾನೆಟ್" ಹಾಸ್ಯ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವಲ್ಲ ಎಂದು ಹಲವರು ವಾದಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು "ನ್ಯಾನೆಟ್" ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಹಾಸ್ಯ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಬಹುದಾದರೂ, ಆ ಜನರು ಇನ್ನೂ ತಪ್ಪು --

(ನಗು)

ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ವಾದವನ್ನು ನಾನು ಹಾಸ್ಯ ಮಾಡಲು ವಿಫಲನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಾಗಿ ರೂಪಿಸಿದ್ದಾರೆ. ನಾನು ಹಾಸ್ಯ ಮಾಡಲು ವಿಫಲನಾಗಲಿಲ್ಲ. ಹಾಸ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ - ಎಲ್ಲಾ ತಂತ್ರಗಳು, ಪರಿಕರಗಳು, ಜ್ಞಾನ - ನಾನು ಅದನ್ನೆಲ್ಲಾ ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ, ಮತ್ತು ಅದರೊಂದಿಗೆ, ನಾನು ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಮುರಿದೆ. ನೀವು ಹಾಸ್ಯದಲ್ಲಿ ವಿಫಲವಾದರೆ ಹಾಸ್ಯದಿಂದ ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಿಗೆಯಂತೆ ಸಡಿಲವಾಗಿರಿ.

(ನಗು) (ಚಪ್ಪಾಳೆ)

ಅದು ನನ್ನ ಉದ್ದೇಶವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ಮಾತ್ರ ಮುಖ್ಯ ಉದ್ದೇಶವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸಲು ಮತ್ತು ಮರುರೂಪಿಸಲು, ನಾನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವಂತಹದ್ದನ್ನಾಗಿ ಅದನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ಮುಖ್ಯ ಉದ್ದೇಶವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ನಾನು ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ ನಾನು ಹೇಳಿದ್ದು ಅದನ್ನೇ.

ಈಗ, ನೀವು "ಹೌದು, ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಆ ಮೂರು ವಿಚಾರಗಳು ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು? ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತಿರುವ ಹಂತ ಇದು ಆಗಿರಬಹುದು.

ನೀವು ಕೇಳಿದಂತೆ ನಟಿಸಿದ್ದಕ್ಕೆ ನನಗೆ ಸಂತೋಷವಾಯಿತು.

(ನಗು)

ಈಗ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಈಗಾಗಲೇ ಮೂರು ವಿಚಾರಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಿರುವವರು ಸಾಕಷ್ಟು ಮಂದಿ ಇದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ. ಎಲ್ಲಾ ಖಾತೆಗಳಿಂದಲೂ ಬುದ್ಧಿವಂತ ಗುಂಪು, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನನಗೆ ಮೂರು ವಿಚಾರಗಳಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದು ನೀವು ಆಶ್ಚರ್ಯಚಕಿತರಾಗಬಹುದು. ನನಗೆ ಮೂರು ವಿಚಾರಗಳಿವೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಸುಳ್ಳು. ಅದು ಶುದ್ಧ ತಪ್ಪು ನಿರ್ದೇಶನ - ನಾನು ತುಂಬಾ ತಮಾಷೆ. ನಾನು ಮಾಡಿರುವುದು ನನ್ನ ಬೆರಳೆಣಿಕೆಯಷ್ಟು ವಿಚಾರಗಳನ್ನು ಬೀಜಗಳಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಭಾಷಣದಾದ್ಯಂತ ಅವುಗಳನ್ನು ಹರಡಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಿದೆ? ಸರಿ, ಅಸಂಬದ್ಧ ಮತ್ತು ನಗುವಿನ ಹೊರತಾಗಿ, ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಇದು ಬರುತ್ತದೆ. "ಇದು ತೋಟವಲ್ಲ, ತೋಟಗಾರಿಕೆಯೇ ಮುಖ್ಯ." ಮತ್ತು "ನ್ಯಾನೆಟ್" ನನಗೆ ಆ ಸತ್ಯಕ್ಕೆ ಸತ್ಯವನ್ನು ಕಲಿಸಿದಳು. ಹಾಸ್ಯದ ಒಪ್ಪಂದವನ್ನು ಮುರಿದು ನನ್ನ ಕಥೆಯನ್ನು ಅದರ ಎಲ್ಲಾ ಸತ್ಯ ಮತ್ತು ನೋವಿನಲ್ಲಿ ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಜೀವನ ಮತ್ತು ಕಲೆ ಎರಡರ ಅಂಚಿನಲ್ಲಿ ಮತ್ತಷ್ಟು ತಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೇಳಲು ನಾನು ಆ ವೆಚ್ಚವನ್ನು ಪಾವತಿಸಲು ಸಿದ್ಧನಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಅದು ಆಗಲಿಲ್ಲ. ಲೋಕ ನನ್ನನ್ನು ದೂರ ತಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ಎಳೆದಿದೆ. ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತದ ಮೂಲಕ, ನಾನು ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ಮತ್ತು ಆ ವಿರೋಧಾಭಾಸದ ಹೃದಯಭಾಗದಲ್ಲಿ ಏನಿದೆಯೋ ಅದು ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದರಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಉತ್ತಮನಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯ ಎಂಬ ವಿರೋಧಾಭಾಸದ ಹೃದಯಭಾಗದಲ್ಲಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಬಹಳ ಸಮಯ ಹಿಡಿಯಿತು.

ನಿಜ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ನರವೈವಿಧ್ಯತೆಯು ಹೊಸ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಯೋಚಿಸುವುದು, ಕೇಳುವುದು, ಮಾತನಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸುವುದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನನಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ವೇದಿಕೆಯ ಮೇಲೆ, ನಾನು ಯೋಚಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಮೊದಲೇ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಕೇಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ.

(ನಗು)

ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮಾತನಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ, ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನಾನು ಪಠಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನನ್ನ ಪ್ರೇಕ್ಷಕರೊಂದಿಗೆ ನಿಜವಾದ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ನನ್ನ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಮಾತ್ರ ಉಳಿದಿದೆ. ಮತ್ತು "ನ್ಯಾನೆಟ್" ಅನುಭವ ನನಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಲಿಸಿದ್ದರೆ, ಆ ಸಂಪರ್ಕವು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಮಾತ್ರ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿಲ್ಲ. ನೀವು ಒಂದು ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ. "ನ್ಯಾನೆಟ್" ನನ್ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಅವಳು ಈಗ ನಾನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳದ ಇತರ ಮನಸ್ಸುಗಳ, ಮನಸ್ಸುಗಳ ಇಡೀ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಬೆಳೆಯುತ್ತಾಳೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿ, ಅವಳು ನನಗಿಂತ ತುಂಬಾ ದೊಡ್ಡವಳು, ಮನುಷ್ಯನಾಗಿರುವ ಉದ್ದೇಶವು ನಮ್ಮೆಲ್ಲರಿಗಿಂತ ತುಂಬಾ ದೊಡ್ಡದಾಗಿದೆ. ನೀವು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ.

ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಮತ್ತು ನಮಸ್ಕಾರ.

(ಚಪ್ಪಾಳೆ)