तीन विचार. तीन विरोधाभास. या नहीं.

मेरा नाम हन्ना है। और यह एक पैलिंड्रोम है। अगर आप वर्तनी जानते हैं, तो आप इसे आगे और पीछे दोनों तरह से एक ही तरह से लिख सकते हैं। लेकिन बात यह है कि --

(हँसी)

मेरे पूरे परिवार के नाम पैलिंड्रोमिक हैं। यह एक तरह की परंपरा है। हमारे मम्मी-पापा हैं --

(हँसी)

नान, पॉप.

(हँसी)

और मेरा भाई, कयाक।

(हँसी)

ये तो बस मज़ाक है।

(हँसी)

मुझे बातों की शुरुआत मज़ाक से करना पसंद है क्योंकि मैं एक कॉमेडियन हूँ। अब आप मेरे बारे में दो बातें तो जानते ही हैं: मेरा नाम हन्ना है और मैं एक कॉमेडियन हूँ। मैं समय बर्बाद नहीं कर रही। तीसरी बात जो आप मेरे बारे में जान सकते हैं: मुझे नहीं लगता कि मैं अपनी बात कहने के काबिल हूँ। बातचीत शुरू करने का यह एक साहसिक तरीका है, हाँ, लेकिन यह सच है। मुझे हमेशा अपनी सोच को बातचीत में बदलने में बहुत दिक्कत होती है। तो यह थोड़ा विरोधाभासी लगता है कि मेरे जैसा कोई, जो बातचीत में इतना बुरा है, एक स्टैंड-अप कॉमेडियन जैसा कुछ हो सकता है। लेकिन लीजिए, लीजिए। लीजिए, यही है।

मैंने सबसे पहले स्टैंड-अप कॉमेडी में हाथ आजमाया - कॉमेडी... देखा? देखा? देखा?

(हँसी)

मैंने पहली बार स्टैंड-अप कॉमेडी में अपने बीसवें दशक के आखिर में हाथ आजमाया था, और एक शर्मीले, कम आत्मसम्मान वाले, और कभी माइक्रोफ़ोन न पकड़ने वाले, एक मूक व्यक्ति होने के बावजूद, जैसे ही मैं दर्शकों के सामने गया और खड़ा हुआ, मुझे पता चल गया, अपना पहला मज़ाक भी कहने से पहले ही, कि मुझे स्टैंड-अप कॉमेडी बहुत पसंद है, और स्टैंड-अप कॉमेडी मुझे बहुत पसंद करती है। लेकिन मैं समझ नहीं पाया कि ऐसा क्यों है। आखिर मैं जिस काम में इतना बुरा था, उसमें मैं इतना अच्छा कैसे हो गया?

(हँसी)

मैं इसे समझ ही नहीं पाया, मैं इसे समझ ही नहीं पाया। यानी जब तक मैं समझ नहीं पाया।

अब, इससे पहले कि मैं आपको समझाऊँ कि मैं जिस चीज़ में इतना बुरा हूँ, उसमें मैं अच्छा कैसे हो सकता हूँ, मैं इस काम में एक और विरोधाभास जोड़ दूँ, यह बता दूँ कि मुझे यह पता चलने के कुछ ही समय बाद, मैंने कॉमेडी छोड़ने का फैसला कर लिया। और इससे पहले कि मैं उस छोटी सी विरोधी बिल्ली के बारे में बताऊँ जिसे मैंने अभी-अभी सोच रहे कबूतरों के बीच फेंक दिया है, मैं आपको यह भी बता दूँ: छोड़ने से मेरे कॉमेडी करियर की शुरुआत हुई।

(हँसी)

वास्तव में, मैंने इसे इस हद तक आगे बढ़ाया कि कॉमेडी छोड़ने के बाद, मैं इस धरती पर सबसे अधिक चर्चित हास्य कलाकार बन गया, क्योंकि जाहिर है, मैं अपनी बात कहने की तुलना में सेवानिवृत्ति की योजना बनाने में और भी अधिक खराब हूं।

अब तक, मैंने अपनी जीवनी संबंधी कुछ जानकारी देने के अलावा, आपको अप्रत्यक्ष रूप से यही बताया है कि मेरे पास तीन विचार हैं जो मैं आज आपके साथ साझा करना चाहता हूँ। और मैंने ऐसा तीन विरोधाभासों को साझा करके किया है: पहला, मैं बात करने में बुरा हूँ, दूसरा, मैं बात करने में अच्छा हूँ; मैंने छोड़ा, मैंने नहीं छोड़ा। तीन विचार, तीन विरोधाभास। अब, अगर आप सोच रहे हैं कि मेरी तथाकथित तीन चीज़ों की सूची में सिर्फ़ दो चीज़ें क्यों हैं -

(हँसी)

मैं आपको याद दिला दूँ कि यह सचमुच विरोधाभासों की एक सूची है। इसे जारी रखिए।

(हँसी)

अब, TED के लोगों ने मुझे सलाह दी कि इतने लंबे भाषण में, सिर्फ़ एक ही विचार साझा करना सबसे अच्छा है। मैंने मना कर दिया।

(हँसी)

उन्हें क्या पता होगा?

यह समझाने के लिए कि मैंने एक बहुत ही अच्छी सलाह को नज़रअंदाज़ क्यों किया, मैं आपको इस बातचीत की शुरुआत में, ख़ास तौर पर मेरे पैलिंड्रोम मज़ाक पर वापस ले जाना चाहता हूँ। अब उस मज़ाक में हास्य-व्यंग्य की मेरी पसंदीदा तरकीब, तीन का नियम, इस्तेमाल किया गया है, जिसमें आप एक कथन देते हैं और फिर उस कथन के साथ एक सूची बनाते हैं। मेरे पूरे परिवार के नाम पैलिंड्रोम नाम वाले हैं: मम्मी, पापा, नानी, पापा। उस सूची के पहले दो विचार एक पैटर्न बनाते हैं, और वह पैटर्न उम्मीदें पैदा करता है। और फिर तीसरी बात - धमाका! - कयाक। क्या? यही तीन का नियम है। एक, दो, सरप्राइज़! हा हा।

(हँसी)

अब, तीन का नियम न केवल मेरे काम करने के तरीके के लिए, बल्कि मेरे संवाद करने के तरीके के लिए भी मौलिक है। इसलिए मैं किसी के लिए कुछ नहीं बदलूँगा, यहाँ तक कि TED के लिए भी नहीं, जो, मैं बता दूँ, तीन विचारों का प्रतीक है: तकनीक, मनोरंजन और बेवकूफ़।

(हँसी)

हर बार काम करता है, है ना?

लेकिन एक पेशेवर हास्य कलाकार के रूप में सफल होने के लिए आपको सिर्फ़ चुटकुलों से ज़्यादा की ज़रूरत होती है। आपको आकर्षक और निहत्थे होने के बीच की उस बारीक रेखा पर चलना आना चाहिए। और मैंने पाया कि अपने निहत्थे व्यक्तित्व को संतुलित करने के लिए ज़रूरी आकर्षण पैदा करने का सबसे कारगर तरीका चुटकुलों के बजाय कहानियों के ज़रिए है। इसलिए मेरे स्टैंड-अप रूटीन कहानियों से भरे होते हैं: बड़े होने की कहानियाँ, मेरे खुलकर सामने आने की कहानी, उस दुर्व्यवहार की कहानियाँ जो मुझे सिर्फ़ एक महिला होने के साथ-साथ एक बड़ी औरत और मर्दाना होने के नाते सहना पड़ा। अगर आप मेरा काम ऑनलाइन देखते हैं, तो दुर्व्यवहार के उदाहरणों के लिए नीचे दिए गए कमेंट्स देखें।

(हँसी)

बातचीत में यह वह समय है जब मैं दूसरे गियर में जाता हूं, और मैं आपको उन सभी बातों के बारे में एक कहानी बताने जा रहा हूं जो मैंने अभी कही हैं।

अपने जीवन के आखिरी दिनों में, मेरी दादी लोगों से घिरी रहती थीं, बहुत सारे लोगों से, क्योंकि मेरी दादी एक बड़े और स्नेही परिवार की प्यारी मुखिया थीं। अब, अगर आपने अभी तक यह संबंध नहीं जोड़ा है, तो मैं भी उस परिवार का एक सदस्य हूँ। मैं भाग्यशाली थी कि जिस दिन उनकी मृत्यु हुई, उसी दिन मुझे अपनी दादी को अलविदा कहने का मौका मिला। लेकिन चूँकि तब तक वे अपने में सिमट चुकी थीं, इसलिए यह एकतरफ़ा विदाई थी। इसलिए मैंने बहुत सी बातों के बारे में सोचा, जिनके बारे में मैंने बहुत समय से नहीं सोचा था, जैसे वे पत्र जो मैं अपनी दादी को तब लिखती थी जब मैं पहली बार विश्वविद्यालय में गई थी, वे पत्र जो मैंने मज़ेदार कहानियों और किस्सों से भरे थे और जिन्हें मैंने उनके मनोरंजन के लिए सजाया था। और मुझे याद आया कि कैसे मैं उस चिंता और डर को व्यक्त नहीं कर पा रही थी जो मुझमें भरा हुआ था जब मैं अपनी छोटी सी ज़िंदगी को एक ऐसी दुनिया में ढालने की कोशिश कर रही थी जो मेरे लिए बहुत बड़ी लगती थी। लेकिन मुझे याद आया कि मुझे उन पत्रों में सुकून मिलता था, क्योंकि मैंने उन्हें अपनी दादी को ध्यान में रखकर लिखा था। लेकिन जैसे-जैसे दुनिया और ज़्यादा बोझिल होती गई और उससे निपटने की मेरी क्षमता बेहतर होने के बजाय बदतर होती गई, मैंने वो खत लिखना बंद कर दिया। मुझे नहीं लगता था कि मेरी ज़िंदगी वैसी है जिसके बारे में दादी माँ पढ़ना चाहेंगी।

दादी को नहीं पता था कि मैं समलैंगिक हूँ, और अपनी मृत्यु से लगभग छह महीने पहले, अचानक उन्होंने मुझसे पूछा कि क्या मेरा कोई बॉयफ्रेंड है। मुझे याद है कि उस पल मैंने सोच-समझकर फैसला किया था कि अपनी दादी को कुछ नहीं बताऊँगा। और मैंने ऐसा इसलिए किया क्योंकि मुझे पता था कि उनकी ज़िंदगी खत्म होने वाली है, और उनके साथ मेरा समय सीमित है, और मैं उन तरीकों के बारे में बात नहीं करना चाहता था जिनसे हम अलग थे। मैं उन तरीकों के बारे में बात करना चाहता था जिनसे हम जुड़े थे। इसलिए मैंने विषय बदल दिया। और उस समय, मुझे लगा कि यह सही फैसला था। लेकिन जब मैं अपनी दादी के जीवन को उसके अपरिहार्य अंत की ओर बढ़ते हुए देख रहा था, तो मुझे लगा कि मैंने अपने जीवन के इतने महत्वपूर्ण हिस्से को साझा न करके एक गलती की है। लेकिन मुझे यह भी पता था कि मैंने अपना मौका गँवा दिया है, और जैसा कि दादी हमेशा कहा करती थीं, "अरे, यह सब तो सूप का हिस्सा है। अब प्याज निकालने में बहुत देर हो चुकी है।"

(हँसी)

और मैंने इसके बारे में सोचा, और मैंने सोचा कि कैसे बचपन में मुझे ढेर सारे प्याज़ों से जूझना पड़ा था, एक ऐसे राज्य में समलैंगिकता के साथ बड़ा होना जहाँ समलैंगिकता गैरकानूनी थी। और इस विचार के साथ, मैं देख सकता था कि मैं अपनी आंतरिक शर्मिंदगी की जड़ों में कितनी कसकर बंधा हुआ था। और इसके साथ ही, मैंने अपने सभी आघातों के बारे में सोचा: हिंसा, दुर्व्यवहार, मेरा बलात्कार। और इन सब विचारों के बीच, एक विचार, एक प्रश्न, मेरे मन में बार-बार आ रहा था जिसका मेरे पास कोई उत्तर नहीं था: मेरे मानव होने का उद्देश्य क्या है?

अपने परिवार में, मुझे अपनी दादी माँ से सबसे ज़्यादा लगाव महसूस हुआ। मतलब, हम दोनों में सबसे ज़्यादा समानताएँ हैं। आजकल ऐसा ज़्यादा नहीं है। मौत वाकई लोगों को बदल देती है। लेकिन वो...

(हँसी)

मेरी दादी का सेंस ऑफ़ ह्यूमर। लेकिन दुनिया में जिस इंसान से मैं सबसे ज़्यादा मिलती-जुलती थी, वो थीं एक माँ, एक दादी, एक परदादी, एक पर-परदादी। मैं? मैं अपने वंश वृक्ष की शाखा के सबसे आखिरी छोर का प्रतिनिधित्व करती थी। और मुझे पूरा यकीन नहीं था कि मैं अभी भी उस तने से जुड़ी हुई हूँ। मेरे इंसान होने का क्या मकसद था?

मेरी दादी की मृत्यु के बाद का साल मेरे जीवन का सबसे गहन रचनात्मक वर्ष था। और मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि अंत में, मेरे विचार बिखरने की बजाय इकट्ठा होते हैं। मेरी विचार प्रक्रिया रैखिक नहीं है। मैं एक दृश्य विचारक हूँ। मैं अपने विचारों को देखता हूँ। मेरे पास कोई फोटोग्राफिक मेमोरी नहीं है, और न ही मेरा दिमाग समझदारी से एकत्रित विचारों का एक स्थिर संग्रह है। बात यह है कि मेरे पास चित्रलिपि की एक निरंतर विकसित होती भाषा है जिसे मैंने विकसित किया है और जिसे मैं धाराप्रवाह समझ सकता हूँ और जिसके साथ गहराई से सोच सकता हूँ। लेकिन मुझे अनुवाद करने में कठिनाई होती है। मैं पेंटिंग, ड्राइंग, मूर्तियाँ, या यहाँ तक कि बिसाती भी नहीं कर सकता, और जहाँ तक लिखित शब्दों की बात है, मैं इसमें ठीक हूँ लेकिन यह अनुवाद की एक कष्टदायक प्रक्रिया है, और मुझे नहीं लगता कि यह काम करती है। और जहाँ तक अपने मन की बात कहने की बात है, जैसा कि मैंने कहा, मैं इसमें बहुत अच्छा नहीं हूँ। वाणी हमेशा मेरे भीतर के जीवन के लिए एक अपर्याप्त स्थिर-फ़्रेम की तरह महसूस हुई है। कहने का तात्पर्य यह है कि, मैं हमेशा उससे कहीं अधिक समझ पाया हूँ जितना मैं कभी बता पाया हूँ।

अब, दादी के निधन से लगभग एक साल पहले, मुझे औपचारिक रूप से ऑटिज़्म का पता चला था। मेरे लिए, यह ज़्यादातर अच्छी खबर थी। मुझे हमेशा लगता था कि मैं एक सामान्य व्यक्ति की तरह अपनी ज़िंदगी नहीं जी पाऊँगा क्योंकि मैं उदास और चिंतित रहता था। लेकिन पता चला कि मैं उदास और चिंतित था क्योंकि मैं एक सामान्य व्यक्ति की तरह अपनी ज़िंदगी नहीं जी पा रहा था, क्योंकि मैं एक सामान्य व्यक्ति नहीं था, और मुझे इसका एहसास नहीं था। अब, इसका मतलब यह नहीं है कि मैं अब भी संघर्ष नहीं करता। सच कहूँ तो हर दिन थोड़ा संघर्षपूर्ण होता है। लेकिन कम से कम अब मुझे पता है कि मेरा संघर्ष क्या है, और सामान्यता की शुरुआती रेखा तक पहुँचना ही संघर्ष नहीं है। मेरा संघर्ष तूफ़ान से बचने का नहीं है। मेरा संघर्ष तूफ़ान के केंद्र को यथासंभव सर्वोत्तम तरीके से ढूँढ़ने का है।

अब, स्पेक्ट्रम टाइप के लोगों के लिए शांति पाने के आम तरीकों के अलावा—बार-बार दोहराए जाने वाले व्यवहार, दिनचर्या और जुनूनी सोच—मेरे पास तूफ़ान की आँख में जाने का एक और आश्चर्यजनक रास्ता है: स्टैंड-अप कॉमेडी। और अगर आपको मेरे न्यूरोडायवर्जेंट होने का और कोई सबूत चाहिए, तो हाँ, मैं एक ऐसा काम करते हुए भी शांत हूँ जिससे ज़्यादातर लोग डर जाते हैं। मैं यहाँ अंदर से लगभग मर चुका हूँ।

(हँसी)

निदान ने मुझे एक ऐसा ढाँचा दिया जिस पर मैं अपने उन पहलुओं को बुन सकती थी जिन्हें मैं कभी समझ नहीं पाई थी। मेरे बेमेल स्वभाव को अचानक एक झटका लगा, और कुछ देर के लिए, मैं अपनी सोच में एक नए आत्मविश्वास से गदगद हो गई। लेकिन दादी के निधन के बाद, वह आत्मविश्वास डगमगा गया, क्योंकि सोचने से ही मैं शोक मनाती हूँ। और उस विचार के दुःख में, मैं अचानक इतनी स्पष्टता से देख पाई कि मैं कितनी गहराई से अलग-थलग थी और हमेशा से थी। मेरे इंसान होने का उद्देश्य क्या था?

मैं इस बारे में काफ़ी सोचने लगा कि ऑटिज़्म और PTSD में कितनी समानताएँ हैं। और मैं चिंतित होने लगा, क्योंकि मैं दोनों से पीड़ित था। क्या मैं कभी इन उलझनों को सुलझा पाऊँगा? मुझे हमेशा से यही बताया गया था कि आघात से बाहर निकलने का रास्ता एक सुसंगत कहानी के ज़रिए होता है। मेरे पास एक सुसंगत कहानी थी, लेकिन मैं अभी भी अपने आघातों की दया पर था। ये सब मेरे सूप का हिस्सा हैं, लेकिन प्याज़ अभी भी चुभ रहा था। और उस समय, मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी कहानियाँ हँसी के लिए सुना रहा था। मैं अपने दर्शकों के आराम के लिए अँधेरे को छाँट रहा था, दर्द को कम कर रहा था और अपने आघात को थामे हुए था। मैं हँसी के ज़रिए दूसरे लोगों को जोड़ रहा था, फिर भी मैं गहराई से कटा हुआ था। मेरे इंसान होने का उद्देश्य क्या था? मेरे पास कोई जवाब नहीं था, लेकिन मेरे पास एक विचार था। मेरे पास अपनी सच्चाई, पूरी सच्चाई बताने का एक विचार था, हँसी बाँटने के लिए नहीं, बल्कि अपने आघात के वास्तविक, गहरे दर्द को बाँटने के लिए। और मैंने सोचा कि ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका एक कॉमेडी शो होगा।

और मैंने यही किया। मैंने एक कॉमेडी शो लिखा जिसमें पंचलाइन का कोई सम्मान नहीं था, वो लाइन जहाँ कॉमेडियन से उम्मीद और भरोसा किया जाता है कि वो अपने पंचों को रोकेंगे और उन्हें गुदगुदाएँगे। मैं रुकी नहीं। मैंने उस लाइन को अपने दर्शकों के लाक्षणिक अंतर्मन में घुसा दिया। मैं उन्हें हँसाना नहीं चाहती थी। मैं उनकी साँसें रोक देना चाहती थी, उन्हें चौंकाना चाहती थी, ताकि वे मेरी कहानी सुन सकें और मेरे दर्द को एक व्यक्ति के रूप में समझ सकें, न कि एक नासमझ, हँसती हुई भीड़ के रूप में। और मैंने यही किया, और मैंने उस शो का नाम "नैनेट" रखा। अब, कई --

(तालियाँ)

अब, कई लोगों ने तर्क दिया है कि "नेनेट" कोई कॉमेडी शो नहीं है। और हालाँकि मैं इस बात से सहमत हूँ कि "नेनेट" निश्चित रूप से कोई कॉमेडी शो नहीं है, फिर भी वे लोग गलत हैं --

(हँसी)

क्योंकि उन्होंने अपने तर्क को इस तरह से गढ़ा है कि मैं कॉमेडी करने में नाकाम रहा। मैं कॉमेडी करने में नाकाम नहीं हुआ। मैंने कॉमेडी के बारे में जो कुछ भी जानता था, वो सब लिया -- सारे हथकंडे, सारे औज़ार, सारी जानकारी -- मैंने वो सब लिया, और उसके साथ ही, मैंने कॉमेडी को तोड़ दिया। अगर आप कॉमेडी में नाकाम हैं, तो आप कॉमेडी को कॉमेडी से नहीं तोड़ सकते। तुम्हारा हथौड़ा ढीला हो।

(हँसी) (तालियाँ)

मेरा मुद्दा ये नहीं था। मुद्दा सिर्फ़ कॉमेडी को तोड़ना नहीं था। मुद्दा कॉमेडी को तोड़ना था ताकि मैं उसे फिर से बना सकूँ, उसे नया रूप दे सकूँ, उसे ऐसे रूप में ढाल सकूँ जो वो सब कुछ बेहतर ढंग से रख सके जो मैं साझा करना चाहता था, और यही मेरा मतलब था जब मैंने कहा कि मैं कॉमेडी छोड़ रहा हूँ।

अब, संभवतः इस बिंदु पर आप सोच रहे होंगे, "हाँ, बढ़िया, लेकिन वास्तव में तीन विचार क्या हैं? यह थोड़ा अस्पष्ट है।"

मुझे ख़ुशी है कि मैंने यह दिखावा किया कि आपने पूछा।

(हँसी)

अब, मुझे यकीन है कि आपमें से कई लोगों ने पहले ही तीन विचारों की पहचान कर ली होगी। कुल मिलाकर, ये लोग समझदार हैं, इसलिए मुझे ज़रा भी हैरानी नहीं होगी। लेकिन आपको ये जानकर हैरानी हो सकती है कि मेरे पास तीन विचार नहीं हैं। मैंने आपको बताया था कि मेरे पास तीन विचार हैं, और वो झूठ था। ये सरासर गुमराह करने वाली बात थी -- मैं बहुत मज़ाकिया हूँ। मैंने तो बस मुट्ठी भर विचारों को बीज की तरह लिया और उन्हें अपने भाषण में बिखेर दिया। और मैंने ऐसा क्यों किया? खैर, हंसी-मज़ाक के अलावा, बात मेरी दादी की कही एक बात पर आकर टिकती है। "बगीचा मायने नहीं रखता, बल्कि बागवानी मायने रखती है।" और "नैनेट" ने मुझे इस सच्चाई का एहसास कराया। मुझे पूरी उम्मीद थी कि कॉमेडी का अनुबंध तोड़कर और अपनी कहानी को उसकी पूरी सच्चाई और दर्द के साथ बताकर मैं ज़िंदगी और कला, दोनों के हाशिये पर धकेल दूँगी। मुझे इसकी उम्मीद थी, और मैं अपनी सच्चाई बताने के लिए ये कीमत चुकाने को तैयार थी। लेकिन ऐसा हुआ नहीं। दुनिया ने मुझे दूर नहीं धकेला। उसने मुझे अपने करीब खींचा। एक वियोग के माध्यम से, मुझे जुड़ाव मिला। और मुझे यह समझने में बहुत समय लगा कि उस विरोधाभास के मूल में जो है, वही इस विरोधाभास का भी मूल है कि मैं उस चीज़ में इतना अच्छा क्यों हूँ जिसमें मैं इतना बुरा हूँ।

देखिए, असल दुनिया में मुझे लोगों से बात करने में दिक्कत होती है क्योंकि मेरी तंत्रिका-विविधता मेरे लिए एक ही समय में सोचना, सुनना, बोलना और नई जानकारी को समझना मुश्किल बना देती है। लेकिन मंच पर मुझे सोचना नहीं पड़ता। मैं अपनी सोच पहले से ही अच्छी तरह तैयार कर लेता हूँ। मुझे सुनना नहीं पड़ता। यही तो आपका काम है।

(हँसी)

और मुझे वास्तव में कुछ कहने की ज़रूरत नहीं है, क्योंकि, सच कहूँ तो, मैं तो बस पाठ कर रही हूँ। तो अब बस इतना ही बाकी है कि मैं अपने श्रोताओं के साथ एक सच्चा जुड़ाव बनाने की पूरी कोशिश करूँ। और अगर "नैनेट" के अनुभव ने मुझे कुछ सिखाया है, तो वो ये कि जुड़ाव सिर्फ़ मुझ पर निर्भर नहीं करता। आपकी भी इसमें भूमिका है। "नैनेट" की शुरुआत भले ही मुझमें हुई हो, लेकिन अब वो दूसरे विचारों की एक पूरी दुनिया में रहती और बढ़ती है, ऐसे विचार जिनसे मैं जुड़ी नहीं हूँ। लेकिन मुझे भरोसा है कि मैं जुड़ी हुई हूँ। और इस मायने में, वो मुझसे कहीं बड़ी है, ठीक वैसे ही जैसे इंसान होने का मकसद हम सब से कहीं बड़ा है। आप इसे जो चाहें समझें।

धन्यवाद, और नमस्ते।

(तालियाँ)