Mawazo matatu. Tatu Contradictions. Au Hapana.

Jina langu ni Hana. Na hiyo ni palindrome. Hilo ni neno unaweza kutamka sawa mbele na nyuma, ikiwa unaweza kutamka. Lakini jambo ni kwamba -

(Kicheko)

familia yangu yote ina majina ya palindromic. Ni mila kidogo. Tuna Mama, Baba --

(Kicheko)

Nan, Pop.

(Kicheko)

Na kaka yangu, Kayak.

(Kicheko)

Haya basi. Huo ni utani kidogo tu, hapo.

(Kicheko)

Ninapenda kuanzisha mambo kwa mzaha kwa sababu mimi ni mcheshi. Sasa kuna mambo mawili ambayo tayari unajua kunihusu: jina langu ni Hannah na mimi ni mcheshi. Sipotezi muda. Hili hapa ni jambo la tatu unaloweza kujua kunihusu: Sidhani kama nina sifa ya kusema mawazo yangu mwenyewe. Njia ya ujasiri ya kuanza mazungumzo, ndio, lakini ni kweli. Siku zote nimekuwa na ugumu mkubwa wa kugeuza mawazo yangu kuwa mazungumzo. Kwa hivyo inaonekana ni kinyume kidogo, basi, kwamba mtu kama mimi, ambaye ni mbaya sana kwenye gumzo, anaweza kuwa kitu kama mcheshi anayesimama. Lakini huko kwenda. Haya basi. Ndivyo ilivyo.

Nilijaribu kwanza mkono wangu katika vichekesho vya kusimama -- komedi ... Unaona? Unaona? Unaona?

(Kicheko)

Nilijaribu kwa mara ya kwanza katika vichekesho vya kusimama katika miaka ya mwisho ya 20, na licha ya kuwa bubu na mwenye aibu na kujistahi ambaye hakuwahi kushikilia kipaza sauti hapo awali, nilijua mara tu nilipotembea na kusimama mbele ya hadhira, nilijua, kabla hata sijatoa mzaha wangu wa kwanza, nilijua kwamba nilipenda sana kusimama, na kusimama kulinipenda sana. Lakini kwa maisha yangu, sikuweza kujua kwanini. Kwa nini ninaweza kuwa mzuri sana katika kufanya kitu ambacho nilikuwa mbaya sana?

(Kicheko)

Sikuweza tu kuisuluhisha, sikuweza kuielewa. Yaani mpaka nilipoweza.

Sasa, kabla sijakueleza kwa nini naweza kuwa mzuri katika kitu ambacho mimi ni mbaya sana, ngoja nitupie mkanganyiko mwingine kwenye kazi hiyo kwa kukuambia kuwa muda si mrefu baada ya kutafakari kwa nini ilikuwa hivyo, niliamua kuacha comedy. Na kabla sijaeleza paka huyo mdogo mwenye upinzani, nilimtupa tu miongoni mwa njiwa wanaofikiri, wacha niwaambie pia hili: kuacha kulianza kazi yangu ya ucheshi.

(Kicheko)

Kama, niliizindua kweli, hadi baada ya kuacha ucheshi, nikawa mcheshi anayezungumziwa zaidi kwenye sayari, kwa sababu inaonekana, mimi ni mbaya zaidi katika kupanga mipango ya kustaafu kuliko ninavyozungumza mawazo yangu mwenyewe.

Sasa, yote ambayo nimefanya hadi kufikia hatua hii mbali na kutoa maelezo ya kina ya wasifu ni kukuambia moja kwa moja kwamba nina mawazo matatu ambayo ninataka kushiriki nawe leo. Na nimefanya hivyo kwa kushirikisha mambo matatu yanayopingana: moja, mimi ni mbaya katika kuzungumza, mimi ni mzuri katika kuzungumza; Niliacha, sikuacha. Mawazo matatu, migongano mitatu. Sasa, ikiwa unashangaa kwa nini kuna vitu viwili tu kwenye orodha yangu inayoitwa ya tatu --

(Kicheko)

Nakukumbusha ni orodha ya utata. Endelea.

(Kicheko)

Sasa, watu wa TED walinishauri kwamba kwa mazungumzo ya urefu huu, ni bora kushikamana na kushiriki wazo moja tu. Nikasema hapana.

(Kicheko)

Wangejua nini?

Ili kuelezea kwa nini nimechagua kupuuza ushauri mzuri sana, nataka kukurudisha mwanzoni mwa mazungumzo haya, haswa, utani wangu wa palindrome. Sasa utani huo unatumia ujanja ninaoupenda zaidi wa biashara ya vichekesho, sheria ya tatu, ambapo unatoa taarifa na kurudisha taarifa hiyo kwa orodha. Familia yangu yote ina majina ya palindromic: Mama, Baba, Nan, Pop. Mawazo mawili ya kwanza kwenye orodha hiyo huunda muundo, na muundo huo huleta matarajio. Na kisha jambo la tatu - bam! -- Kayak. Je! Hiyo ndiyo kanuni ya tatu. Moja, mbili, mshangao! Ha ha.

(Kicheko)

Sasa, sheria ya tatu sio tu ya msingi kwa jinsi ninavyofanya ufundi wangu, pia ni ya msingi kwa jinsi ninavyowasiliana. Kwa hivyo sitakuwa nikibadilisha chochote kwa ajili ya mtu yeyote, hata TED, ambayo, nitaonyesha, inasimamia mawazo matatu: teknolojia, burudani na vichwa vya d***.

(Kicheko)

Inafanya kazi kila wakati, sivyo?

Lakini unahitaji zaidi ya vicheshi tu ili kuweza kuikata kama mcheshi mtaalamu. Unahitaji kuwa na uwezo wa kutembea mstari huo mzuri kati ya kuwa haiba na kupokonya silaha. Na nikagundua njia mwafaka zaidi ya kutoa kiasi cha haiba nilichohitaji ili kukomesha utu wangu wa kupokonya silaha haikuwa kupitia utani bali hadithi. Kwa hivyo taratibu zangu za kusimama zinajazwa na hadithi: hadithi kuhusu kukua, hadithi yangu inayotoka, hadithi kuhusu unyanyasaji ambao nimefanya kwa kuwa sio tu mwanamke lakini mwanamke mkubwa na mwanamke wa kiume wa katikati. Ikiwa unatazama kazi yangu mtandaoni, angalia maoni hapa chini kwa mifano ya unyanyasaji.

(Kicheko)

Ni wakati huo katika mazungumzo ambapo mimi kubadili gear ya pili, na mimi naenda kukuambia hadithi kuhusu kila kitu nimekuwa tu kusema.

Katika siku chache za mwisho za maisha yake, bibi yangu alizungukwa na watu, watu wengi, kwa sababu bibi yangu alikuwa matriarch mwenye upendo wa familia kubwa na yenye upendo. Sasa, ikiwa bado hujaunganisha, mimi ni mshiriki wa familia hiyo. Nilibahatika kumuaga bibi siku aliyofariki. Lakini kwa vile alikuwa tayari amejikunja ndani yake wakati huo, ilikuwa ni kwaheri ya upande mmoja. Kwa hiyo nilifikiria mambo mengi, mambo ambayo sikuwa nimeyafikiria kwa muda mrefu, kama vile barua nilizozoea kumwandikia nyanya yangu nilipoanza chuo kikuu, barua nilizojaza hadithi za kuchekesha na hadithi ambazo nilizipamba kwa ajili ya burudani yake. Na nikakumbuka jinsi nilivyoshindwa kueleza wasiwasi na woga ulionijaa nilipokuwa nikijaribu kuyachonga maisha yangu madogo madogo katika ulimwengu ambao ulijiona kuwa mkubwa sana kwangu. Lakini nilikumbuka kupata faraja katika barua hizo, kwa sababu niliziandika nikimfikiria bibi yangu. Lakini kadiri ulimwengu ulivyozidi kulemea na uwezo wangu wa kuijadili ukazidi kuwa mbaya zaidi, si bora, niliacha kuandika barua hizo. Sikufikiri kwamba nilikuwa na maisha ambayo Bibi angetaka kusoma kuyahusu.

Bibi hakujua kuwa mimi ni shoga, na miezi sita hivi kabla ya kifo chake, bila kutarajia, aliniuliza ikiwa nina mpenzi. Sasa, nakumbuka nilifanya uamuzi wa kufahamu wakati huo wa kutokuja kwa bibi yangu. Na nilifanya hivyo kwa sababu nilijua maisha yake yalikuwa yanakaribia mwisho, na wakati wangu naye ulikuwa na kikomo, na sikutaka kuzungumza juu ya njia ambazo tulikuwa tofauti. Nilitaka kuzungumza juu ya njia ambazo tuliunganishwa. Kwa hivyo nilibadilisha mada. Na wakati huo, ilionekana kama uamuzi sahihi. Lakini nilipokuwa nikishuhudia maisha ya nyanya yangu yalipokuwa yanasonga hadi mwisho wake usioepukika, sikuweza kujizuia kuhisi nimefanya makosa kutoshiriki sehemu muhimu ya maisha yangu. Lakini pia nilijua kuwa nimekosa nafasi yangu, na kama Bibi alivyokuwa akisema kila mara, "Ah, vizuri, yote ni sehemu ya supu. Nimechelewa sana kuchukua vitunguu sasa."

(Kicheko)

Na nilifikiria juu ya hilo, na nilifikiria jinsi nilivyolazimika kushughulika na vitunguu vingi nikiwa mtoto, nilikua shoga katika hali ambayo ushoga haukuwa halali. Na kwa wazo hilo, niliweza kuona jinsi nilivyokuwa nimefungwa sana kwenye michirizi ya aibu yangu ya ndani. Na kwa hayo, nilifikiria juu ya kiwewe changu yote: vurugu, unyanyasaji, ubakaji wangu. Na pamoja na msururu huo wote wa mawazo, wazo, swali, liliendelea kujitokeza akilini mwangu ambalo sikuwa na jibu: Nini kusudi la mwanadamu wangu?

Kati ya mtu yeyote katika familia yangu, nilihisi kuwa sawa na bibi yangu. Ninamaanisha, tunashiriki sifa nyingi zinazofanana. Sio sana siku hizi. Kifo hubadilisha watu kweli. Lakini hiyo --

(Kicheko)

ni hali ya ucheshi ya bibi yangu. Lakini mtu ambaye nilihisi kuwa karibu naye sana duniani alikuwa mama, bibi, mama wa babu, mama wa babu. Mimi? Niliwakilisha mwisho kabisa wa tawi langu la mti wa familia. Na sikuwa na hakika kabisa kuwa nilikuwa bado nimeunganishwa kwenye shina. Kusudi la mwanadamu wangu lilikuwa nini?

Mwaka mmoja baada ya kifo cha nyanya yangu ulikuwa wa ubunifu zaidi maishani mwangu. Na nadhani hiyo ni kwa sababu, mwisho, mawazo yangu yanakusanya zaidi kuliko yanavyotawanyika. Mchakato wa mawazo yangu sio mstari. Mimi ni mfikiriaji wa kuona. Ninaona mawazo yangu. Sina kumbukumbu ya picha, na pia kichwa changu si ghala tuli la vipande vya kufikiri vilivyokusanywa kwa busara. Ni zaidi kwamba nina lugha hii inayobadilika kila wakati ya maandishi ambayo nimeunda na ninaweza kuelewa kwa ufasaha na kufikiria kwa kina. lakini ninajitahidi kutafsiri. Siwezi kupaka rangi, kuchora, kuchonga, au hata haberdash, na kuhusu neno lililoandikwa, niko sawa nalo lakini ni mchakato mgumu wa kutafsiri, na sihisi kuwa linafanya kazi hiyo. Na kuhusu kusema nia yangu mwenyewe, kama nilivyosema, mimi si mzuri katika hilo. Hotuba imekuwa ikihisi kama fremu isiyofaa ya maisha yangu. Haya yote kusema, siku zote nimeelewa zaidi kuliko vile nilivyowahi kuwasiliana.

Sasa, mwaka mmoja hivi kabla ya Bibi kufa, niligunduliwa rasmi kuwa nina tawahudi. Sasa kwangu, hizo zilikuwa habari njema zaidi. Sikuzote nilifikiri kwamba singeweza kutatua maisha yangu kama mtu wa kawaida kwa sababu nilikuwa nimeshuka moyo na kuwa na wasiwasi. Lakini ikawa kwamba nilikuwa na huzuni na wasiwasi kwa sababu sikuweza kutatua maisha yangu kama mtu wa kawaida, kwa sababu sikuwa mtu wa kawaida, na sikujua. Sasa, hii haimaanishi kuwa bado sijisumbui. Kila siku ni ngumu kidogo, kusema ukweli. Lakini angalau sasa najua mapambano yangu ni nini, na kufika kwenye mstari wa kuanzia wa kawaida sivyo. Mapambano yangu sio kukwepa dhoruba. Jitihada zangu ni kutafuta jicho la dhoruba kadri niwezavyo.

Sasa, mbali na njia ya kawaida sisi aina ya masafa hupata utulivu wetu -- tabia zinazojirudia, utaratibu na mawazo ya kupita kiasi -- Nina mlango mwingine wa kushangaza katika jicho la dhoruba: vicheshi vya kusimama. Na kama unahitaji uthibitisho wowote zaidi kwamba mimi nina neurodivergent, ndiyo, nimetulia kufanya jambo ambalo linawatisha watu wengi. Ninakaribia kufa ndani hapa.

(Kicheko)

Utambuzi ulinipa mfumo ambao ningeweza kuning'inia vipande vyangu ambavyo sikuweza kuelewa. Ukosefu wangu ulipata kifafa ghafla, na kwa muda, nilipata giddy na imani mpya niliyokuwa nayo katika mawazo yangu. Lakini baada ya Bibi kufa, ujasiri huo ulipungua, kwa sababu kufikiria ndivyo ninavyohuzunika. Na katika huzuni hiyo ya mawazo, ghafla niliweza kuona kwa uwazi sana jinsi nilivyokuwa nimetengwa na siku zote. Kusudi la mwanadamu wangu lilikuwa nini?

Nilianza kufikiria sana jinsi tawahudi na PTSD zinavyofanana sana. Na nilianza kuwa na wasiwasi, kwa sababu nilikuwa na wote wawili. Je, ninaweza kuwafungua? Siku zote nilikuwa nikiambiwa kuwa njia ya kutoka kwa kiwewe ilikuwa kupitia simulizi iliyoshikamana. Nilikuwa na simulizi yenye mshikamano, lakini bado nilikuwa kwenye rehema ya majeraha yangu. Wote ni sehemu ya supu yangu, lakini vitunguu bado viliuma. Na wakati huo, niligundua kuwa nimekuwa nikisimulia hadithi zangu kwa kucheka. Nimekuwa nikipunguza giza, nikiondoa maumivu na kushikilia kiwewe changu kwa faraja ya watazamaji wangu. Nilikuwa nikiunganisha watu wengine kwa njia ya vicheko, lakini nilisalia kutengwa kabisa. Kusudi la mwanadamu wangu lilikuwa nini? Sikuwa na jibu, lakini nilikuwa na wazo. Nilikuwa na wazo la kusema ukweli wangu, yote, sio kushiriki vicheko lakini kushiriki maumivu halisi ya kiwewe yangu. Na nilifikiri njia bora ya kufanya hivyo itakuwa kupitia onyesho la vichekesho.

Na ndivyo nilivyofanya. Niliandika kipindi cha vichekesho ambacho hakikuheshimu punchline, mstari ule ambapo wacheshi wanatarajiwa na kuaminiwa kuvuta ngumi zao na kuzigeuza kuwa tekelezi. sikuacha. Nilipitia mstari huo kwenye matumbo ya sitiari ya wasikilizaji wangu. Sikutaka kuwachekesha. Nilitaka kuchukua pumzi yao, ili kuwashtua, ili waweze kusikiliza hadithi yangu na kushikilia maumivu yangu kama mtu mmoja mmoja, si kama umati usio na akili, unaocheka. Na ndivyo nilivyofanya, na nikaita show hiyo "Nanette." Sasa, wengi --

(Makofi)

Sasa, wengi wamebishana kuwa "Nanette" sio onyesho la vichekesho. Na ingawa ninaweza kukubali "Nanette" hakika si kipindi cha vichekesho, watu hao bado wana makosa --

(Kicheko)

kwa sababu wametunga hoja yao kama njia ya kusema nimeshindwa kufanya comedy. Sikukosa kufanya comedy. Nilichukua kila kitu nilichojua kuhusu vichekesho -- hila zote, zana, ujuzi -- nilichukua yote hayo, na kwa hayo, nilivunja vichekesho. Huwezi kuvunja vichekesho na vichekesho ikiwa utashindwa katika vichekesho. Flaccid kuwa nyundo yako.

(Kicheko) (Makofi)

Hiyo haikuwa hoja yangu. Hoja haikuwa kuvunja vichekesho tu. Hoja ilikuwa kuvunja vichekesho ili niweze kuijenga upya na kuitengeneza upya, kuirekebisha kuwa kitu ambacho kingeweza kushikilia vyema kila kitu nilichohitaji kushiriki, na ndivyo nilivyomaanisha niliposema niache vichekesho.

Sasa, pengine ni katika hatua hii ambapo unakwenda, "Ndio, baridi, lakini ni mawazo gani matatu, hasa? Ni kidogo haijulikani."

Nimefurahi nilijifanya umeuliza.

(Kicheko)

Sasa, nina hakika kuna wachache wenu ambao tayari mmetambua mawazo matatu. Umati mzuri, kwa kila akaunti, kwa hivyo nisingeshangaa hata kidogo. Lakini unaweza kushangaa kujua kwamba sina mawazo matatu. Nilikuambia nina mawazo matatu, na huo ulikuwa uwongo. Huo ulikuwa upotoshaji mtupu -- ninachekesha sana. Nilichofanya badala yake ni kwamba nimechukua mawazo yangu machache kama mbegu, na nimeyatawanya katika mazungumzo yangu yote. Na kwa nini nilifanya hivyo? Kweli, mbali na shits na kucheka, inakuja kwa kitu ambacho bibi yangu alikuwa akisema kila wakati. "Sio bustani, ni bustani ambayo inahesabu." Na "Nanette" alinifundisha ukweli kwa ukweli huo. Nilitarajia kabisa kwa kuvunja mkataba wa vichekesho na kusimulia hadithi yangu katika ukweli na uchungu wake wote kwamba hilo lingenisukuma zaidi kwenye ukingo wa maisha na sanaa. Nilitarajia hivyo, na nilikuwa tayari kulipa gharama hiyo ili niseme ukweli wangu. Lakini sivyo ilivyotokea. Ulimwengu haukunisukuma. Ilinivuta karibu. Kupitia kitendo cha kukatwa, nilipata muunganisho. Na ilinichukua muda mrefu kuelewa kwamba kile kilicho katika moyo wa utata huo pia ni moyo wa kupingana kwa nini ninaweza kuwa mzuri sana katika kitu ambacho mimi ni mbaya sana.

Unaona, katika ulimwengu wa kweli, ninatatizika kuzungumza na watu kwa sababu utofauti wangu wa neva hufanya iwe vigumu kwangu kufikiri, kusikiliza, kuzungumza na kuchakata taarifa mpya zote kwa wakati mmoja. Lakini kwenye jukwaa, sio lazima nifikirie. Ninatayarisha mawazo yangu mapema. Sina budi kusikiliza. Hiyo ni kazi yako.

(Kicheko)

Na sio lazima nizungumze, kwa sababu, kusema kweli, ninakariri. Kwa hivyo kilichobaki ni mimi kufanya bidii yangu kufanya muunganisho wa kweli na watazamaji wangu. Na ikiwa uzoefu wa "Nanette" ulinifundisha chochote, ni kwamba unganisho hautegemei mimi tu. Unacheza sehemu. "Nanette" inaweza kuwa imeanza ndani yangu, lakini sasa anaishi na kukua katika ulimwengu wote wa mawazo mengine, mawazo ambayo sishiriki. Lakini ninaamini kuwa nimeunganishwa. Na katika hilo, yeye ni mkubwa zaidi kuliko mimi, kama vile kusudi la kuwa mwanadamu ni kubwa zaidi kuliko sisi sote. Fanya hivyo utakavyo.

Asante, na hello.

(Makofi)