Tri Syniad. Tri Gwrthddywediad. Neu Beidio.

Fy enw i yw Hannah. Ac mae hwnna'n balindrom. Mae hwnna'n air y gallwch chi ei sillafu'r un peth ymlaen ac yn ôl, os gallwch chi ei sillafu. Ond y peth yw --

(Chwerthin)

Mae gan fy nheulu cyfan enwau palindromig. Mae'n dipyn o draddodiad. Mae gennym ni Mam, Dad --

(Chwerthin)

Nan, Pop.

(Chwerthin)

A fy mrawd, Caiac.

(Chwerthin)

Dyna chi. Dim ond jôc fach ydy hynny, 'na.

(Chwerthin)

Dw i'n hoffi cychwyn pethau gyda jôc oherwydd fy mod i'n ddigrifwr. Nawr mae dau beth rydych chi'n eu gwybod amdanaf i eisoes: fy enw i yw Hannah ac rydw i'n ddigrifwr. Dydw i ddim yn gwastraffu amser. Dyma drydydd peth y gallwch chi ei wybod amdanaf i: Dydw i ddim yn meddwl fy mod i'n gymwys i ddweud fy marn fy hun. Ffordd feiddgar o ddechrau sgwrs, ie, ond mae'n wir. Rydw i bob amser wedi cael llawer o anhawster i droi fy meddwl yn siarad. Felly mae'n ymddangos braidd yn wrthddywediad, felly, y gallai rhywun fel fi, sydd mor wael am sgwrsio, fod yn rhywbeth fel digrifwr stand-yp. Ond dyna chi. Dyna chi. Dyna beth ydyw.

Fe wnes i roi cynnig ar gomedïwr stand-yp am y tro cyntaf -- comedi ... Welwch chi? Welwch chi? Welwch chi?

(Chwerthin)

Fe wnes i roi cynnig ar gomedi stand-yp am y tro cyntaf yn fy 20au hwyr, ac er gwaethaf fy mod i'n fud rhithwir patholegol o swil gyda hunan-barch isel nad oedd erioed wedi dal meicroffon o'r blaen, roeddwn i'n gwybod cyn gynted ag y cerddais a sefyll o flaen y gynulleidfa, roeddwn i'n gwybod, cyn i mi hyd yn oed gael fy jôc gyntaf, fy mod i'n gwybod fy mod i wir yn hoffi stand-yp, a bod stand-yp yn fy hoffi i wir. Ond am fy mywyd, allwn i ddim gweithio allan pam. Pam y gallwn i fod mor dda am wneud rhywbeth roeddwn i mor wael ynddo?

(Chwerthin)

Doeddwn i ddim yn gallu ei ddeall, doeddwn i ddim yn gallu ei ddeall. Hynny yw, nes i mi allu.

Nawr, cyn i mi esbonio i chi pam y gallaf fod yn dda mewn rhywbeth rwyf mor wael ynddo, gadewch i mi daflu gwrthddywediad arall i'r gwaith trwy ddweud wrthych, yn fuan ar ôl i mi ddarganfod pam hynny, penderfynais roi'r gorau i gomedi. A chyn i mi esbonio'r gath fach wrthwynebol honno a daflais ymhlith y colomennod meddwl, gadewch i mi ddweud hyn wrthych hefyd: rhoi'r gorau iddi lansiodd fy ngyrfa gomedi.

(Chwerthin)

Fel, fe'i lansiwyd go iawn, i'r pwynt lle ar ôl rhoi'r gorau i gomedi, fi ddaeth yn ddigrifwr mwyaf poblogaidd y blaned, oherwydd yn ôl pob golwg, rydw i hyd yn oed yn waeth am wneud cynlluniau ymddeol nag rydw i am ddweud fy marn fy hun.

Nawr, y cyfan rydw i wedi'i wneud hyd at y pwynt hwn ar wahân i roi ychydig o fanylion bywgraffyddol yw dweud wrthych chi'n anuniongyrchol fod gen i dri syniad rydw i eisiau eu rhannu gyda chi heddiw. Ac rydw i wedi gwneud hynny trwy rannu tri gwrthddywediad: un, rydw i'n wael am siarad, rydw i'n dda am siarad; rydw i wedi rhoi'r gorau iddi, wnes i ddim rhoi'r gorau iddi. Tri syniad, tri gwrthddywediad. Nawr, os ydych chi'n pendroni pam mai dim ond dau beth sydd ar fy rhestr honedig o dri --

(Chwerthin)

Rwy'n eich atgoffa ei fod yn rhestr o wrthddywediadau mewn gwirionedd. Daliwch ati.

(Chwerthin)

Nawr, cynghorodd y bobl yn TED fi, gyda sgwrs o'r hyd hwn, ei bod hi'n well glynu wrth rannu un syniad yn unig. Dywedais na.

(Chwerthin)

Beth fydden nhw'n ei wybod?

I esbonio pam rydw i wedi dewis anwybyddu cyngor sy'n amlwg yn dda iawn, rydw i eisiau mynd â chi yn ôl i ddechrau'r sgwrs hon, yn benodol, fy jôc palindrom. Nawr mae'r jôc honno'n defnyddio fy hoff dric o'r grefft gomedïwr, rheol y tri, lle rydych chi'n gwneud datganiad ac yna'n cefnogi'r datganiad hwnnw gyda rhestr. Mae gan fy nheulu cyfan enwau palindromig: Mam, Dad, Nain, Pop. Mae'r ddau syniad cyntaf ar y rhestr honno'n creu patrwm, ac mae'r patrwm hwnnw'n creu disgwyliad. Ac yna'r trydydd peth -- bam! -- Caiac. Beth? Dyna reol y tri. Un, dau, syndod! Ha ha.

(Chwerthin)

Nawr, nid yn unig mae rheol y tri yn hanfodol i'r ffordd rwy'n gwneud fy nghrefft, mae hefyd yn hanfodol i'r ffordd rwy'n cyfathrebu. Felly ni fyddaf yn newid dim i neb, hyd yn oed TED, sydd, byddaf yn nodi, yn cynrychioli tri syniad: technoleg, adloniant a phennau ffiaidd.

(Chwerthin)

Mae'n gweithio bob tro, onid yw?

Ond mae angen mwy na jôcs yn unig arnoch i allu llwyddo fel digrifwr proffesiynol. Mae angen i chi allu cerdded y llinell denau honno rhwng bod yn swynol ac yn ddiarfogi. Ac fe wnes i ddarganfod mai'r ffordd fwyaf effeithiol o gynhyrchu'r swm o swyn oedd ei angen arnaf i wrthbwyso fy mhersonoliaeth ddiarfogi oedd trwy straeon nid jôcs. Felly mae fy arferion stand-yp yn llawn straeon: straeon am dyfu i fyny, fy stori dod allan, straeon am y cam-drin rydw i wedi'i ddioddef am fod nid yn unig yn fenyw ond yn fenyw fawr ac yn fenyw wrywaidd-o-ganolbwynt. Os ydych chi'n gwylio fy ngwaith ar-lein, edrychwch ar y sylwadau isod am enghreifftiau o gam-drin.

(Chwerthin)

Dyma'r amser yn y sgwrs lle dw i'n symud i'r ail gêr, ac rydw i'n mynd i adrodd stori i chi am bopeth rydw i newydd ei ddweud.

Yn ystod dyddiau olaf ei bywyd, roedd fy mam-gu wedi'i hamgylchynu gan bobl, llawer o bobl, oherwydd roedd fy mam-gu yn fam gariadus i deulu mawr a chariadus. Nawr, os nad ydych chi wedi gwneud y cysylltiad eisoes, rwy'n aelod o'r teulu hwnnw. Roeddwn i'n ddigon ffodus i allu ffarwelio â fy mam-gu ar y diwrnod y bu farw. Ond gan ei bod hi eisoes wedi'i hamgylchynu ynddi'i hun erbyn hynny, roedd yn rhywbeth fel ffarwel unochrog. Felly meddyliais am lawer o bethau, pethau nad oeddwn wedi meddwl amdanynt ers amser maith, fel y llythyrau roeddwn i'n arfer eu hysgrifennu at fy mam-gu pan ddechreuais yn y brifysgol gyntaf, llythyrau a lenwais â straeon doniol ac anecdotau a addurnais er ei difyrrwch. Ac roeddwn i'n cofio sut na allwn i fynegi'r pryder a'r ofn a'm llenwodd wrth i mi geisio cerfio fy mywyd bach bach i fyd a oedd yn teimlo'n llawer rhy fawr i mi. Ond roeddwn i'n cofio dod o hyd i gysur yn y llythyrau hynny, oherwydd ysgrifennais nhw gyda fy mam-gu mewn golwg. Ond wrth i'r byd fynd yn fwyfwy llethol a'm gallu i'w drafod waethygu, nid gwella, stopiais ysgrifennu'r llythyrau hynny. Doeddwn i ddim yn meddwl bod gen i'r bywyd y byddai Mam-gu eisiau darllen amdano.

Doedd Mam-gu ddim yn gwybod fy mod i'n hoyw, a thua chwe mis cyn iddi farw, o unman, gofynnodd i mi a oedd gen i gariad. Nawr, rwy'n cofio gwneud penderfyniad ymwybodol yn y foment honno i beidio â dod allan i fy mam-gu. A gwnes i hynny oherwydd roeddwn i'n gwybod bod ei bywyd yn dod i ben, a bod fy amser gyda hi yn gyfyngedig, a doeddwn i ddim eisiau siarad am y ffyrdd roedden ni'n wahanol. Roeddwn i eisiau siarad am y ffyrdd roedden ni'n gysylltiedig. Felly newidiais y pwnc. Ac ar y pryd, roedd yn teimlo fel y penderfyniad cywir. Ond wrth i mi eistedd yn dyst i fywyd fy mam-gu wrth iddo fynd yn raddol at ei ddiwedd anochel, allwn i ddim helpu ond teimlo fy mod i wedi gwneud camgymeriad i beidio â rhannu rhan mor arwyddocaol o fy mywyd. Ond roeddwn i hefyd yn gwybod fy mod i wedi colli fy nghyfle, ac fel roedd Mam-gu bob amser yn arfer dweud, "A, wel, mae'n rhan o'r cawl i gyd. Rhy hwyr i dynnu'r winwns allan nawr."

(Chwerthin)

Ac fe feddyliais am hynny, a meddyliais am sut roedd yn rhaid i mi ddelio â gormod o nionod fel plentyn, gan dyfu i fyny'n hoyw mewn gwladwriaeth lle'r oedd cyfunrywioldeb yn anghyfreithlon. A chyda'r meddwl hwnnw, gallwn weld pa mor dynn oeddwn i wedi fy nghlymu gan fy nghywilydd mewnol fy hun. A chyda hynny, meddyliais am fy holl drawmaau: y trais, y cam-drin, fy nhreisio. A chyda'r holl glwstwr hwnnw o feddwl, roedd meddwl, cwestiwn, yn parhau i ddod i'm meddwl nad oedd gennyf ateb iddo: Beth yw pwrpas fy bod dynol?

O blith pawb yn fy nheulu, roeddwn i'n teimlo fwyaf tebyg i fy mam-gu. Hynny yw, rydyn ni'n rhannu'r nodweddion mwyaf yn gyffredin. Nid cymaint y dyddiau hyn. Mae marwolaeth wir yn newid pobl. Ond mae hynny --

(Chwerthin)

yw synnwyr digrifwch fy mam-gu. Ond y person roeddwn i'n teimlo fwyaf tebyg iddo yn y byd oedd mam, mam-gu, hen-nain, hen-hen-nain. Fi? Roeddwn i'n cynrychioli pen draw fy nghangen o'r goeden deulu. A doeddwn i ddim yn hollol siŵr fy mod i'n dal i fod yn gysylltiedig â'r boncyff. Beth oedd pwrpas fy bod dynol?

Y flwyddyn ar ôl marwolaeth fy mam-gu oedd y flwyddyn fwyaf creadigol yn fy mywyd. Ac mae'n debyg mai dyna pam, yn y diwedd, mae fy meddyliau'n casglu mwy nag y maent yn gwasgaru. Nid yw fy mhroses feddwl yn llinol. Rwy'n feddyliwr gweledol. Rwy'n gweld fy meddyliau. Nid oes gennyf gof ffotograffig, ac nid yw fy mhen yn oriel statig o ddarnau meddwl a gasglwyd yn synhwyrol chwaith. Mae'n fwy bod gen i'r iaith hieroglyffig hon sy'n esblygu'n barhaus rydw i wedi'i datblygu a gallaf ei deall yn rhugl a meddwl yn ddwfn gyda hi. Ond rwy'n cael trafferth cyfieithu. Ni allaf beintio, lluniadu, cerflunio, na hyd yn oed gwneud dillad, ac o ran y gair ysgrifenedig, rwy'n iawn arno ond mae'n broses gyfieithu droellog, ac nid wyf yn teimlo ei fod yn gwneud y gwaith. Ac o ran dweud fy meddwl fy hun, fel y dywedais, nid wyf yn wych arno. Mae lleferydd bob amser wedi teimlo fel ffrâm rewi annigonol ar gyfer y bywyd y tu mewn i mi. Hyn i gyd i ddweud, rwyf bob amser wedi deall llawer mwy nag yr wyf erioed wedi gallu cyfathrebu.

Nawr, tua blwyddyn cyn i Nain farw, cefais ddiagnosis ffurfiol o awtistiaeth. Nawr i mi, roedd hynny'n newyddion da ar y cyfan. Roeddwn i bob amser yn meddwl na allwn i roi trefn ar fy mywyd fel person normal oherwydd fy mod i'n isel fy ysbryd ac yn bryderus. Ond mae'n debyg fy mod i'n isel fy ysbryd ac yn bryderus oherwydd na allwn i roi trefn ar fy mywyd fel person normal, oherwydd nad oeddwn i'n berson normal, a doeddwn i ddim yn gwybod hynny. Nawr, nid yw hyn yn golygu nad ydw i'n dal i gael trafferth. Mae pob dydd yn dipyn o frwydr, a dweud y gwir. Ond o leiaf nawr rwy'n gwybod beth yw fy mrwydr, ac nid cyrraedd llinell gychwyn normal yw hynny. Nid dianc rhag y storm yw fy mrwydr. Fy mrwydr yw dod o hyd i lygad y storm cyn belled ag y gallaf.

Nawr, ar wahân i'r ffordd arferol y mae ni, y rhai sy'n byw ar y sbectrwm, yn dod o hyd i'n tawelwch -- ymddygiadau ailadroddus, meddwl arferol ac obsesiynol -- mae gen i ddrws annisgwyl arall i lygad y storm: comedi stand-yp. Ac os oes angen mwy o brawf arnoch chi fy mod i'n niwroamrywiol, ie, rwy'n dawel wrth wneud rhywbeth sy'n dychryn y rhan fwyaf o bobl yn fawr. Rwyf bron â marw y tu mewn yma.

(Chwerthin)

Rhoddodd diagnosis fframwaith i mi hongian darnau ohonof na allwn i byth eu deall. Yn sydyn cafodd fy anffitiad ffît, ac am gyfnod, cefais benysgafnder gyda hyder newydd a oedd gen i yn fy meddwl. Ond ar ôl i Nain farw, fe syrthiodd yr hyder hwnnw, oherwydd meddwl yw sut rwy'n galaru. Ac yn y galar meddwl hwnnw, gallwn weld yn sydyn gyda chymaint o eglurder pa mor ynysig oeddwn i ac wedi bod erioed. Beth oedd pwrpas fy bod dynol?

Dechreuais feddwl llawer am sut mae gan awtistiaeth a PTSD gymaint yn gyffredin. A dechreuais boeni, oherwydd roedd gen i'r ddau. A allwn i byth eu datod? Roeddwn i bob amser wedi cael gwybod mai'r ffordd allan o drawma oedd trwy naratif cydlynol. Roedd gen i naratif cydlynol, ond roeddwn i'n dal i fod ar drugaredd fy nhrawma. Maen nhw i gyd yn rhan o fy nghawl, ond roedd y winwns yn dal i bigo. Ac ar y pwynt hwnnw, sylweddolais fy mod i wedi bod yn adrodd fy straeon er mwyn chwerthin. Roeddwn i wedi bod yn tocio'r tywyllwch, yn torri'r boen i ffwrdd ac yn dal gafael ar fy nhrawma er cysur fy nghynulleidfa. Roeddwn i'n cysylltu pobl eraill trwy chwerthin, ond eto roeddwn i'n parhau i fod wedi'm datgysylltu'n ddwfn. Beth oedd pwrpas fy bod dynol? Doedd gen i ddim ateb, ond roedd gen i syniad. Roedd gen i syniad i ddweud fy ngwirionedd, y cyfan ohono, nid i rannu chwerthin ond i rannu poen llythrennol, fisceral fy nhrawma. Ac roeddwn i'n meddwl mai'r ffordd orau o wneud hynny fyddai trwy sioe gomedi.

A dyna wnes i. Ysgrifennais sioe gomedi nad oedd yn parchu'r llinell dyrnu, y llinell honno lle mae disgwyl i gomedïwyr a lle ymddiriedir ynddynt dynnu eu dyrnau a'u troi'n goglais. Wnes i ddim stopio. Pwnsais drwy'r llinell honno i mewn i berfeddion metafforig fy nghynulleidfa. Doeddwn i ddim eisiau eu gwneud nhw'n chwerthin. Roeddwn i eisiau tynnu eu gwynt i ffwrdd, eu syfrdanu, fel y gallen nhw wrando ar fy stori a dal fy mhoen fel unigolion, nid fel torf ddi-feddwl, chwerthinllyd. A dyna wnes i, a gelwais y sioe honno'n "Nanette." Nawr, mae llawer --

(Cymeradwyaeth)

Nawr, mae llawer wedi dadlau nad sioe gomedi yw "Nanette". Ac er y gallaf gytuno nad sioe gomedi yw "Nanette" yn bendant, mae'r bobl hynny'n dal yn anghywir --

(Chwerthin)

oherwydd eu bod nhw wedi fframio eu dadl fel ffordd o ddweud fy mod i wedi methu â gwneud comedi. Wnes i ddim methu â gwneud comedi. Cymerais bopeth roeddwn i'n ei wybod am gomedi -- yr holl driciau, yr offer, y wybodaeth -- cymerais hynny i gyd, a chyda hynny, torrais gomedi. Ni allwch dorri comedi gyda chomedi os ydych chi'n methu â chomedi. Bydded dy forthwyl yn llac.

(Chwerthin) (Cymeradwyaeth)

Nid dyna oedd fy mhwynt i. Nid torri comedi yn unig oedd y pwynt. Y pwynt oedd torri comedi er mwyn i mi allu ei hailadeiladu a'i hail-lunio, ei drawsnewid yn rhywbeth a allai ddal popeth oedd ei angen arnaf i'w rannu'n well, a dyna oeddwn i'n ei olygu pan ddywedais fy mod i wedi rhoi'r gorau i gomedi.

Nawr, mae'n debyg mai ar y pwynt hwn rydych chi'n mynd, "Ie, cŵl, ond beth yw'r tri syniad, yn union? Mae ychydig yn amwys."

Rwy'n falch fy mod i wedi esgus eich bod chi wedi gofyn.

(Chwerthin)

Nawr, rwy'n siŵr bod cryn dipyn ohonoch chi eisoes wedi nodi tri syniad. Torf glyfar, yn ôl pob sôn, felly ni fyddwn yn synnu o gwbl. Ond efallai y byddwch chi'n synnu o ddarganfod nad oes gen i dri syniad. Dywedais wrthych fod gen i dri syniad, ac roedd hynny'n gelwydd. Roedd hynny'n gamarwain pur -- rwy'n ddoniol iawn. Yr hyn rydw i wedi'i wneud yn lle hynny yw fy mod i wedi cymryd llond llaw o fy syniadau fel hadau, ac rydw i wedi'u gwasgaru nhw i gyd drwy gydol fy sgwrs. ​​A pham wnes i hynny? Wel, ar wahân i bethau bach a chwerthin, mae'n dod i lawr i rywbeth roedd fy mam-gu bob amser yn arfer ei ddweud. "Nid yr ardd yw hi, y garddio sy'n cyfrif." A dysgodd "Nanette" y gwir am y gwir hwnnw i mi. Roeddwn i'n disgwyl yn llwyr, trwy dorri contract comedi ac adrodd fy stori yn ei holl wirionedd a'i phoen, y byddai hynny'n fy ngwthio ymhellach i ymylon bywyd a chelf. Roeddwn i'n disgwyl hynny, ac roeddwn i'n barod i dalu'r gost honno er mwyn dweud fy ngwirionedd. Ond nid dyna ddigwyddodd. Ni wnaeth y byd fy ngwthio i ffwrdd. Fe wnaeth fy nhynnu'n agosach. Trwy weithred o ddatgysylltu, des i o hyd i gysylltiad. A chymerodd amser hir i mi ddeall bod yr hyn sydd wrth wraidd y gwrthddywediad hwnnw hefyd wrth wraidd y gwrthddywediad ynghylch pam y gallaf fod mor dda mewn rhywbeth rwyf mor wael ynddo.

Wel, yn y byd go iawn, rwy'n cael trafferth siarad â phobl oherwydd bod fy niwroamrywiaeth yn ei gwneud hi'n anodd i mi feddwl, gwrando, siarad a phrosesu gwybodaeth newydd i gyd ar yr un pryd. Ond ar y llwyfan, does dim rhaid i mi feddwl. Rwy'n paratoi fy meddyliau ymhell ymlaen llaw. Does dim rhaid i mi wrando. Dyna eich swydd chi.

(Chwerthin)

A does dim rhaid i mi siarad mewn gwirionedd, oherwydd, yn fanwl gywir, rwy'n adrodd. Felly'r cyfan sydd ar ôl yw i mi wneud fy ngorau i greu cysylltiad gwirioneddol â'm cynulleidfa. Ac os dysgodd profiad "Nanette" unrhyw beth i mi, dyna'r ffaith nad yw'r cysylltiad yn dibynnu arnaf fi yn unig. Rydych chi'n chwarae rhan. Efallai bod "Nanette" wedi dechrau ynof fi, ond mae hi bellach yn byw ac yn tyfu mewn byd cyfan o feddyliau eraill, meddyliau nad wyf yn eu rhannu. Ond rwy'n ymddiried fy mod wedi fy nghysylltu. Ac yn hynny, mae hi gymaint yn fwy na fi, yn union fel mae pwrpas bod yn ddynol gymaint yn fwy na ni i gyd. Gwnewch o hynny beth bynnag a fynnwch.

Diolch, a helo.

(Cymeradwyaeth)