تین آئیڈیاز۔ تین تضادات۔ یا نہیں۔

میرا نام حنا ہے۔ اور یہ ایک پیلینڈروم ہے۔ یہ ایک ایسا لفظ ہے جسے آپ آگے اور پیچھے کی طرف ہجے کر سکتے ہیں، اگر آپ ہجے کر سکتے ہیں۔ لیکن بات یہ ہے کہ...

(ہنسی)

میرے پورے خاندان کے نام پیلینڈرومک ہیں۔ یہ ایک روایت کا تھوڑا سا ہے. ہمارے پاس ماں ہے، پاپا --

(ہنسی)

نان، پاپ

(ہنسی)

اور میرا بھائی، کیاک۔

(ہنسی)

وہاں تم جاؤ. یہ تھوڑا سا مذاق ہے، وہاں۔

(ہنسی)

میں چیزوں کو مذاق کے ساتھ شروع کرنا پسند کرتا ہوں کیونکہ میں ایک مزاح نگار ہوں۔ اب دو چیزیں ہیں جو آپ میرے بارے میں پہلے ہی جانتے ہیں: میرا نام ہننا ہے اور میں ایک مزاح نگار ہوں۔ میں کوئی وقت ضائع نہیں کر رہا ہوں۔ یہاں ایک تیسری چیز ہے جو آپ میرے بارے میں جان سکتے ہیں: مجھے نہیں لگتا کہ میں اپنے دماغ کی بات کرنے کا اہل ہوں۔ بات شروع کرنے کا جرات مندانہ طریقہ، ہاں، لیکن یہ سچ ہے۔ مجھے ہمیشہ اپنی سوچ کو باتوں میں بدلنے میں بہت دشواری کا سامنا کرنا پڑا ہے۔ تو یہ تھوڑا سا تضاد لگتا ہے، پھر، کہ مجھ جیسا کوئی، جو چیٹ میں بہت برا ہے، اسٹینڈ اپ کامیڈین جیسا کچھ ہو سکتا ہے۔ لیکن تم وہاں جاؤ. وہاں تم جاؤ. یہ وہی ہے جو یہ ہے۔

میں نے سب سے پہلے اسٹینڈ اپ کامیڈی میں اپنا ہاتھ آزمایا -- کامیڈی ... دیکھیں؟ دیکھیں۔ دیکھیں۔

(ہنسی)

میں نے اپنی 20 کی دہائی کے آخر میں اسٹینڈ اپ کامیڈی میں پہلی بار اپنا ہاتھ آزمایا، اور کم خود اعتمادی کے ساتھ پیتھولوجیکل طور پر شرمیلا ورچوئل میوٹ ہونے کے باوجود جس نے پہلے کبھی مائیکروفون نہیں پکڑا تھا، میں جیسے ہی چلتا ہوں اور سامعین کے سامنے کھڑا ہوتا تھا، میں جانتا تھا، اس سے پہلے کہ میں اپنا پہلا لطیفہ سنوں، میں جانتا تھا کہ میں واقعی میں اسٹینڈ اپ کو پسند کرتا ہوں، اور مجھے پسند ہے۔ لیکن میری زندگی کے لیے، میں اس کی وجہ معلوم نہیں کر سکا۔ ایسا کیوں ہے کہ میں کچھ کرنے میں اتنا اچھا ہو سکتا ہوں جس میں میں بہت برا تھا؟

(ہنسی)

میں صرف اس پر کام نہیں کر سکا، میں اسے سمجھ نہیں سکا۔ یعنی جب تک میں نہ کر سکا۔

اب، اس سے پہلے کہ میں آپ کو یہ بتاؤں کہ ایسا کیوں ہے کہ میں کسی ایسی چیز میں اچھا ہو سکتا ہوں جس میں میں بہت برا ہوں، میں آپ کو یہ بتاتے ہوئے کام میں تضاد کا ایک اور پھیلاؤ ڈالتا ہوں کہ ایسا کیوں تھا، اس پر کام کرنے کے کچھ ہی عرصہ بعد، میں نے کامیڈی چھوڑنے کا فیصلہ کیا۔ اور اس سے پہلے کہ میں اس چھوٹی مخالف بلی کی وضاحت کروں جسے میں نے سوچنے والے کبوتروں کے درمیان پھینک دیا، میں آپ کو یہ بھی بتاتا چلوں: چھوڑنے سے میرا کامیڈی کیریئر شروع ہوا۔

(ہنسی)

جیسے، واقعی میں اسے شروع کیا، اس مقام پر جہاں کامیڈی چھوڑنے کے بعد، میں کرہ ارض پر سب سے زیادہ زیر بحث کامیڈین بن گیا، کیونکہ بظاہر، میں ریٹائرمنٹ کے منصوبے بنانے میں اس سے بھی بدتر ہوں جتنا میں اپنے ذہن کی بات کرتا ہوں۔

اب، میں نے اس مقام تک سوانح عمری کی تفصیلات کو پھیلانے کے علاوہ جو کچھ کیا ہے وہ یہ ہے کہ آپ کو بالواسطہ طور پر بتانا ہے کہ میرے پاس تین خیالات ہیں جو میں آج آپ کے ساتھ شیئر کرنا چاہتا ہوں۔ اور میں نے یہ تین تضادات کا اشتراک کرتے ہوئے کیا ہے: ایک، میں بات کرنے میں برا ہوں، میں بات کرنے میں اچھا ہوں؛ میں نے چھوڑ دیا، میں نے نہیں چھوڑا۔ تین نظریات، تین تضاد۔ اب، اگر آپ سوچ رہے ہیں کہ میری نام نہاد تین کی فہرست میں صرف دو چیزیں کیوں ہیں --

(ہنسی)

میں آپ کو یاد دلاتا ہوں کہ یہ لفظی طور پر تضادات کی ایک فہرست ہے۔ جاری رکھیں۔

(ہنسی)

اب، ٹی ای ڈی کے لوگوں نے مجھے مشورہ دیا کہ اس طوالت کی گفتگو کے ساتھ، صرف ایک خیال کا اشتراک کرنے کے ساتھ رہنا بہتر ہے۔ میں نے کہا نہیں۔

(ہنسی)

وہ کیا جانیں گے؟

یہ بتانے کے لیے کہ میں نے اس بات کو نظر انداز کرنے کا انتخاب کیوں کیا جو واضح طور پر بہت اچھی نصیحت ہے، میں آپ کو اس گفتگو کے آغاز کی طرف واپس لے جانا چاہتا ہوں، خاص طور پر، میرا پیلینڈروم لطیفہ۔ اب وہ لطیفہ کامیڈین ٹریڈ کی میری پسندیدہ چال کا استعمال کرتا ہے، تین کا اصول، جس کے تحت آپ ایک بیان دیتے ہیں اور پھر اس بیان کو ایک فہرست کے ساتھ بیک اپ کرتے ہیں۔ میرے پورے خاندان کے نام ہیں: ماں، والد، نان، پاپ۔ اس فہرست میں پہلے دو خیالات ایک پیٹرن بناتے ہیں، اور وہ پیٹرن توقع پیدا کرتا ہے۔ اور پھر تیسری چیز - بام! -- کیاک کیا؟ یہ تین کا اصول ہے۔ ایک، دو، حیرت! ہا ہا۔

(ہنسی)

اب، تین کا قاعدہ نہ صرف اس طریقے کے لیے بنیادی ہے جس طرح میں اپنا ہنر کرتا ہوں، بلکہ یہ میرے بات چیت کے طریقے کے لیے بھی بنیادی ہے۔ اس لیے میں کسی کے لیے کچھ بھی نہیں بدلوں گا، یہاں تک کہ TED بھی نہیں، جس کی میں نشاندہی کروں گا، تین آئیڈیاز ہیں: ٹیکنالوجی، تفریح اور ڈی *** ہیڈز۔

(ہنسی)

ہر بار کام کرتا ہے، ہے نا؟

لیکن آپ کو ایک پیشہ ور مزاح نگار کے طور پر اسے کاٹنے کے قابل ہونے کے لیے محض لطیفوں سے زیادہ کی ضرورت ہے۔ آپ کو دلکش اور غیر مسلح ہونے کے درمیان اس عمدہ لائن پر چلنے کے قابل ہونے کی ضرورت ہے۔ اور میں نے اپنی غیر مسلح شخصیت کو دور کرنے کے لیے درکار دلکشی پیدا کرنے کا سب سے مؤثر طریقہ دریافت کیا جو مذاق نہیں بلکہ کہانیوں کے ذریعے تھا۔ اس لیے میرے اسٹینڈ اپ کے معمولات کہانیوں سے بھرے پڑے ہیں: بڑے ہونے کی کہانیاں، میرے سامنے آنے کی کہانی، اس بدسلوکی کے بارے میں کہانیاں جو میں نے نہ صرف ایک عورت بلکہ ایک بڑی عورت اور مرکز کی مردانہ عورت ہونے کی وجہ سے برداشت کی ہیں۔ اگر آپ میرا کام آن لائن دیکھتے ہیں، تو بدسلوکی کی مثالوں کے لیے نیچے دیئے گئے تبصرے چیک کریں۔

(ہنسی)

بات چیت میں یہ وہ وقت ہے جہاں میں دوسرے گیئر میں شفٹ ہوں، اور میں آپ کو ہر اس چیز کے بارے میں ایک کہانی سنانے جا رہا ہوں جو میں نے ابھی کہا ہے۔

اپنی زندگی کے آخری چند دنوں میں، میری دادی کو لوگوں نے گھیر لیا تھا، بہت سے لوگوں نے، کیونکہ میری دادی ایک بڑے اور پیار کرنے والے خاندان کی محبت کرنے والی ماں تھیں۔ اب، اگر آپ نے پہلے سے رابطہ نہیں کیا ہے، تو میں اس خاندان کا ایک فرد ہوں۔ میں اتنا خوش قسمت تھا کہ جس دن ان کی موت ہوئی اس دن اپنی دادی کو الوداع کہہ سکا۔ لیکن چونکہ اس وقت تک وہ پہلے ہی اپنے اندر سمٹ چکی تھی، یہ یکطرفہ الوداع تھا۔ اس لیے میں نے بہت سی چیزوں کے بارے میں سوچا، جن کے بارے میں میں نے طویل عرصے سے نہیں سوچا تھا، جیسے وہ خط جو میں نے اپنی دادی کو لکھے تھے جب میں نے پہلی بار یونیورسٹی شروع کی تھی، وہ خط جو میں نے مضحکہ خیز کہانیوں اور کہانیوں سے بھرے تھے جنہیں میں نے ان کی تفریح کے لیے سجایا تھا۔ اور مجھے یاد آیا کہ میں کس طرح اس پریشانی اور خوف کو بیان نہیں کر سکتا تھا جس نے مجھے بھر دیا تھا جب میں نے اپنی چھوٹی سی زندگی کو ایک ایسی دنیا میں ڈھالنے کی کوشش کی تھی جو میرے لیے بہت بڑی محسوس ہوتی تھی۔ لیکن مجھے ان خطوط میں سکون ملا، کیونکہ میں نے انہیں اپنی دادی کو ذہن میں رکھ کر لکھا تھا۔ لیکن جیسے جیسے دنیا زیادہ سے زیادہ مغلوب ہوتی گئی اور میری بات چیت کرنے کی صلاحیت بدتر ہوتی گئی، بہتر نہیں، میں نے وہ خط لکھنا چھوڑ دیا۔ میں نے صرف یہ نہیں سوچا تھا کہ میرے پاس وہ زندگی ہے جس کے بارے میں دادی پڑھنا چاہیں گی۔

دادی کو نہیں معلوم تھا کہ میں ہم جنس پرست ہوں، اور مرنے سے تقریباً چھ مہینے پہلے، کہیں سے باہر، اس نے مجھ سے پوچھا کہ کیا میرا کوئی بوائے فرینڈ ہے۔ اب، مجھے یاد ہے کہ اس لمحے میں نے اپنی دادی کے پاس نہ آنے کا شعوری فیصلہ کیا تھا۔ اور میں نے ایسا کیا کیونکہ میں جانتا تھا کہ اس کی زندگی ختم ہونے والی ہے، اور اس کے ساتھ میرا وقت محدود تھا، اور میں ان طریقوں کے بارے میں بات نہیں کرنا چاہتا تھا جن سے ہم مختلف تھے۔ میں ان طریقوں کے بارے میں بات کرنا چاہتا تھا جن سے ہم جڑے ہوئے تھے۔ تو میں نے موضوع بدل دیا۔ اور اس وقت، یہ صحیح فیصلہ کی طرح محسوس ہوا. لیکن جب میں اپنی دادی کی زندگی کا گواہ بیٹھا تھا جب یہ اس کے ناگزیر انجام تک پہنچ گئی تھی، میں مدد نہیں کر سکتا تھا لیکن محسوس نہیں کر سکتا تھا کہ میں نے اپنی زندگی کا اتنا اہم حصہ شیئر نہ کرنے کی غلطی کی ہے۔ لیکن میں یہ بھی جانتا تھا کہ میں اپنا موقع گنوا دوں گا، اور جیسا کہ دادی ہمیشہ کہتی تھیں، "آہ، ٹھیک ہے، یہ سب سوپ کا حصہ ہے۔ ابھی پیاز نکالنے میں بہت دیر ہو گئی ہے۔"

(ہنسی)

اور میں نے اس کے بارے میں سوچا، اور میں نے سوچا کہ مجھے بچپن میں بہت زیادہ پیازوں سے کیسے نمٹنا پڑا، ایک ایسی ریاست میں جہاں ہم جنس پرستی غیر قانونی تھی۔ اور اس سوچ کے ساتھ، میں دیکھ سکتا تھا کہ میں اپنی ہی اندرونی شرمندگی کے کناروں میں کس قدر مضبوطی سے لپٹا ہوا تھا۔ اور اس کے ساتھ، میں نے اپنے تمام صدمات کے بارے میں سوچا: تشدد، بدسلوکی، میری عصمت دری۔ اور سوچ کے اس سارے جھرمٹ کے ساتھ، ایک سوچ، ایک سوال میرے ذہن میں گھومتا رہا جس کا میرے پاس کوئی جواب نہیں تھا: میرے انسان کا مقصد کیا ہے؟

اپنے خاندان کے کسی بھی فرد میں سے، میں نے اپنی دادی سے سب سے زیادہ مشابہت محسوس کی۔ میرا مطلب ہے، ہم سب سے زیادہ خصائل مشترک ہیں۔ ان دنوں اتنا نہیں ہے۔ موت واقعی لوگوں کو بدل دیتی ہے۔ لیکن وہ --

(ہنسی)

میری دادی کی حس مزاح ہے۔ لیکن جس شخص کو میں نے دنیا میں سب سے زیادہ مشابہت محسوس کی وہ ایک ماں، ایک دادی، ایک پردادی، ایک پردادی تھی۔ مجھے؟ میں نے خاندانی درخت کی اپنی شاخ کے بالکل آخر کی نمائندگی کی۔ اور مجھے پوری طرح سے یقین نہیں تھا کہ میں اب بھی ٹرنک سے جڑا ہوا تھا۔ میرے انسان کا مقصد کیا تھا؟

میری دادی کی موت کے بعد کا سال میری زندگی کا سب سے زیادہ تخلیقی سال تھا۔ اور مجھے لگتا ہے کہ اس کی وجہ یہ ہے کہ آخر میں، میرے خیالات بکھرنے سے زیادہ جمع ہوتے ہیں۔ میرا سوچنے کا عمل خطی نہیں ہے۔ میں ایک بصری مفکر ہوں۔ میں اپنے خیالات دیکھتا ہوں۔ میرے پاس فوٹو گرافی کی یادداشت نہیں ہے، اور نہ ہی میرا سر سمجھداری سے جمع کردہ تھنک پیسز کی ایک جامد گیلری ہے۔ یہ اس سے بڑھ کر ہے کہ مجھے ہیروگلیفکس کی یہ ہمیشہ سے ابھرتی ہوئی زبان ملی ہے جسے میں نے تیار کیا ہے اور روانی سے سمجھ سکتا ہوں اور اس کے ساتھ گہرائی سے سوچ سکتا ہوں۔ لیکن میں ترجمہ کرنے کے لیے جدوجہد کر رہا ہوں۔ میں پینٹ، ڈرا، مجسمہ، یا یہاں تک کہ ہیبر ڈیش نہیں کر سکتا، اور جہاں تک تحریری لفظ کا تعلق ہے، میں اس پر ٹھیک ہوں لیکن یہ ترجمے کا ایک مشکل عمل ہے، اور مجھے نہیں لگتا کہ یہ کام کرتا ہے۔ اور جہاں تک میرے اپنے دماغ کی بات ہے، جیسا کہ میں نے کہا، میں اس میں بہت اچھا نہیں ہوں۔ تقریر ہمیشہ میرے اندر کی زندگی کے لیے ایک ناکافی منجمد فریم کی طرح محسوس کرتی ہے۔ یہ سب کہنے کے لیے، میں ہمیشہ اس سے کہیں زیادہ سمجھتا رہا ہوں جتنا میں کبھی بات چیت کرنے میں کامیاب رہا ہوں۔

اب، دادی کی موت سے تقریباً ایک سال پہلے، مجھے رسمی طور پر آٹزم کی تشخیص ہوئی۔ اب میرے لیے، یہ زیادہ تر اچھی خبر تھی۔ میں نے ہمیشہ سوچا کہ میں اپنی زندگی کو ایک عام آدمی کی طرح ترتیب نہیں دے سکتا کیونکہ میں افسردہ اور پریشان تھا۔ لیکن یہ پتہ چلتا ہے کہ میں افسردہ اور فکر مند تھا کیونکہ میں اپنی زندگی کو ایک عام انسان کی طرح ترتیب نہیں دے سکتا تھا، کیونکہ میں ایک عام آدمی نہیں تھا، اور میں اسے نہیں جانتا تھا۔ اب، اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں اب بھی جدوجہد نہیں کرتا ہوں۔ ایماندار ہونے کے لئے، ہر دن ایک جدوجہد کا تھوڑا سا ہے. لیکن کم از کم اب میں جانتا ہوں کہ میری جدوجہد کیا ہے، اور معمول کی ابتدائی لائن تک پہنچنا ایسا نہیں ہے۔ میری جدوجہد طوفان سے بچنے کی نہیں ہے۔ میری جدوجہد اس طوفان کی آنکھ کو تلاش کرنا ہے جتنا میں کر سکتا ہوں۔

اب، ہمارے اسپیکٹرم کی اقسام کے معمول کے طریقے سے ہٹ کر ہمارے پرسکون -- بار بار چلنے والے طرز عمل، معمول اور جنونی سوچ -- میرے پاس طوفان کی نظر میں ایک اور حیران کن دروازہ ہے: اسٹینڈ اپ کامیڈی۔ اور اگر آپ کو مزید کسی ثبوت کی ضرورت ہے تو میں نیوروڈیورجینٹ ہوں، ہاں، میں ایک ایسا کام کر رہا ہوں جس سے زیادہ تر لوگوں کو خوف آتا ہے۔ میں یہاں کے اندر تقریباً مر چکا ہوں۔

(ہنسی)

تشخیص نے مجھے ایک فریم ورک دیا جس پر میرے ٹکڑے ٹکڑے کرنے کے لئے میں کبھی نہیں سمجھ سکتا تھا۔ میری غلط حالت اچانک ٹھیک ہوگئی، اور تھوڑی دیر کے لیے، میں اپنی سوچ میں ایک نئے اعتماد کے ساتھ چکرا گیا۔ لیکن دادی کے مرنے کے بعد، اس اعتماد میں ڈوب گیا، کیونکہ سوچنا یہ ہے کہ میں کس طرح غمگین ہوں۔ اور سوچ کے اس غم میں، میں اچانک اتنی وضاحت کے ساتھ دیکھ سکتا تھا کہ میں کتنا الگ تھلگ تھا اور ہمیشہ رہا تھا۔ میرے انسان کا مقصد کیا تھا؟

میں نے اس بارے میں بہت سوچنا شروع کیا کہ آٹزم اور پی ٹی ایس ڈی میں اتنی مشترکات کیسے ہیں۔ اور میں پریشان ہونے لگا، کیونکہ میرے پاس دونوں تھے۔ کیا میں ان کو کبھی الجھ سکتا ہوں؟ مجھے ہمیشہ بتایا گیا تھا کہ صدمے سے نکلنے کا راستہ ایک مربوط داستان کے ذریعے تھا۔ میرے پاس ایک مربوط داستان تھی، لیکن میں اب بھی اپنے صدمات کے رحم و کرم پر تھا۔ وہ سب میرے سوپ کا حصہ ہیں، لیکن پیاز اب بھی ڈنکتے ہیں۔ اور اس وقت، میں نے محسوس کیا کہ میں اپنی کہانیاں ہنسنے کے لیے سنا رہا ہوں۔ میں اندھیرے کو دور کرتا رہا، درد کو کاٹتا رہا اور اپنے سامعین کے آرام کے لیے اپنے صدمے کو تھامے رہا۔ میں ہنسی کے ذریعے دوسرے لوگوں کو جوڑ رہا تھا، پھر بھی میں گہرا رابطہ منقطع رہا۔ میرے انسان کا مقصد کیا تھا؟ میرے پاس کوئی جواب نہیں تھا، لیکن میرے پاس ایک خیال تھا۔ مجھے اپنی سچائی بتانے کا ایک آئیڈیا تھا، یہ سب ہنسی بانٹنے کے لیے نہیں بلکہ اپنے صدمے کے لفظی، بصری درد کو بانٹنے کے لیے تھا۔ اور میں نے سوچا کہ ایسا کرنے کا بہترین طریقہ کامیڈی شو کے ذریعے ہوگا۔

اور میں نے یہی کیا۔ میں نے ایک کامیڈی شو لکھا جس نے پنچ لائن کا احترام نہیں کیا، وہ لائن جہاں مزاح نگاروں سے توقع کی جاتی ہے اور ان پر بھروسہ کیا جاتا ہے کہ وہ اپنے مکے کھینچیں اور انہیں گدگدی میں بدل دیں۔ میں نہیں رکا۔ میں نے اس لائن کو اپنے سامعین کی استعاراتی ہمت میں گھونسا۔ میں انہیں ہنسانا نہیں چاہتا تھا۔ میں ان کی سانسیں ہٹانا چاہتا تھا، انہیں چونکا دینا چاہتا تھا، تاکہ وہ میری کہانی سن سکیں اور میرے درد کو انفرادی طور پر تھام سکیں، نہ کہ ایک بے حس، ہنستے ہوئے ہجوم کی طرح۔ اور میں نے یہی کیا، اور میں نے اس شو کو "Nanette" کہا۔ اب، بہت سے --

(تالیاں)

اب، بہت سے لوگوں نے دلیل دی ہے کہ "Nanette" کوئی مزاحیہ شو نہیں ہے۔ اور جب کہ میں اس بات سے اتفاق کر سکتا ہوں کہ "Nanette" یقینی طور پر کوئی مزاحیہ شو نہیں ہے، وہ لوگ اب بھی غلط ہیں --

(ہنسی)

کیونکہ انہوں نے اپنی دلیل کو یہ کہنے کے طریقے کے طور پر تیار کیا ہے کہ میں کامیڈی کرنے میں ناکام رہا۔ میں کامیڈی کرنے میں ناکام نہیں ہوا۔ میں نے وہ سب کچھ لیا جو میں کامیڈی کے بارے میں جانتا تھا -- تمام چالیں، ٹولز، طریقہ -- میں نے وہ سب کچھ لیا، اور اس کے ساتھ، میں نے کامیڈی کو توڑ دیا۔ اگر آپ کامیڈی میں ناکام ہوجاتے ہیں تو آپ کامیڈی کو کامیڈی سے نہیں توڑ سکتے۔ تیرا ہتھوڑا چمکدار ہو۔

(ہنسی) (تالیاں)

یہ میری بات نہیں تھی۔ بات صرف کامیڈی کو توڑنا نہیں تھی۔ مقصد کامیڈی کو توڑنے کا تھا تاکہ میں اسے دوبارہ بنا سکوں اور اسے نئی شکل دے سکوں، اسے کسی ایسی چیز میں تبدیل کر سکوں جو مجھے شیئر کرنے کے لیے درکار ہر چیز کو بہتر طریقے سے رکھ سکے، اور میرا یہی مطلب تھا جب میں نے کہا کہ میں نے کامیڈی چھوڑ دی۔

اب، یہ شاید اس مقام پر ہے جہاں آپ جا رہے ہیں، "ہاں، ٹھنڈا، لیکن تینوں خیالات کیا ہیں، بالکل؟ یہ تھوڑا سا مبہم ہے۔"

مجھے خوشی ہے کہ میں نے آپ سے پوچھا۔

(ہنسی)

اب، مجھے یقین ہے کہ آپ میں سے بہت سے لوگ ایسے ہیں جنہوں نے پہلے ہی تین خیالات کی نشاندہی کی ہے۔ ایک ہوشیار ہجوم، تمام اکاؤنٹس کے مطابق، لہذا میں بالکل بھی حیران نہیں ہوں گا۔ لیکن آپ کو یہ جان کر حیرت ہوگی کہ میرے پاس تین آئیڈیاز نہیں ہیں۔ میں نے آپ کو بتایا کہ میرے پاس تین خیالات تھے، اور یہ جھوٹ تھا۔ یہ خالص غلط سمت تھی -- میں بہت مضحکہ خیز ہوں۔ اس کے بجائے میں نے کیا کیا ہے میں نے اپنے تمام خیالات کو بیج کے طور پر لے لیا ہے، اور میں نے ان سب کو اپنی پوری گفتگو میں بکھیر دیا ہے۔ اور میں نے ایسا کیوں کیا؟ ٹھیک ہے، بدتمیزی اور ہنسی کے علاوہ، یہ کچھ ایسی چیز پر آتا ہے جو میری دادی ہمیشہ کہتی تھیں۔ "یہ باغ نہیں ہے، یہ باغبانی ہے جس کا شمار ہوتا ہے۔" اور "Nanette" نے مجھے اس سچائی کی سچائی سکھائی۔ میں کامیڈی کے معاہدے کو توڑ کر اور اپنی کہانی کو اس کی تمام سچائی اور درد کے ساتھ بتانے سے پوری طرح سے توقع کرتا ہوں کہ یہ مجھے زندگی اور فن دونوں کے حاشیے پر مزید دھکیل دے گا۔ مجھے اس کی توقع تھی، اور میں اپنی سچائی بتانے کے لیے وہ قیمت ادا کرنے کو تیار تھا۔ لیکن ایسا نہیں ہوا۔ دنیا نے مجھے دور نہیں کیا۔ اس نے مجھے قریب کھینچ لیا۔ منقطع ہونے کے عمل کے ذریعے، مجھے کنکشن ملا۔ اور مجھے یہ سمجھنے میں کافی وقت لگا کہ جو اس تضاد کے دل میں ہے وہ اس تضاد کے دل میں بھی ہے کہ میں جس چیز میں اتنا برا ہوں اس میں اتنا اچھا کیوں ہو سکتا ہوں۔

آپ نے دیکھا، حقیقی دنیا میں، میں لوگوں سے بات کرنے کے لیے جدوجہد کرتا ہوں کیونکہ میری اعصابی تنوع میرے لیے ایک ہی وقت میں نئی معلومات کو سوچنا، سننا، بولنا اور اس پر کارروائی کرنا مشکل بناتا ہے۔ لیکن اسٹیج پر، مجھے سوچنے کی ضرورت نہیں ہے۔ میں اپنے خیالات کو پہلے سے اچھی طرح تیار کرتا ہوں۔ مجھے سننے کی ضرورت نہیں ہے۔ وہ آپ کا کام ہے۔

(ہنسی)

اور مجھے واقعی بات کرنے کی ضرورت نہیں ہے، کیونکہ، سختی سے، میں تلاوت کر رہا ہوں۔ لہٰذا جو کچھ باقی ہے وہ یہ ہے کہ میں اپنے سامعین کے ساتھ حقیقی تعلق قائم کرنے کی پوری کوشش کروں۔ اور اگر "Nanette" کے تجربے نے مجھے کچھ سکھایا، تو یہ ہے کہ تعلق صرف مجھ پر منحصر نہیں ہے۔ آپ اپنا کردار ادا کریں۔ "Nanette" مجھ میں شروع ہو سکتا ہے، لیکن اب وہ دوسرے ذہنوں، دماغوں کی ایک پوری دنیا میں رہتی ہے اور بڑھتی ہے جس کا میں اشتراک نہیں کرتا ہوں۔ لیکن مجھے یقین ہے کہ میں جڑا ہوا ہوں۔ اور اس میں وہ مجھ سے بہت بڑی ہے، جیسے انسان ہونے کا مقصد ہم سب سے بہت بڑا ہے۔ اس سے جو چاہو بنا لو۔

آپ کا شکریہ، اور ہیلو۔

(تالیاں)