الفكاهة كأداة لحل النزاعات

الفكاهة استراتيجية عريقة في مجال اللاعنف، لكن علينا أن نتعلم استخدامها بشكل صحيح. اسخر من المشكلة لا من الشخص.

حقوق النشر: http://breakingstories.wordpress.com . جميع الحقوق محفوظة.

كان خمسة أو ستة رجال يقفون فوقي ويصرخون بينما كنت جالساً على كرسي في وزارة الداخلية في سان سلفادور في عام 1989. كنت هناك لتجديد تأشيرتي كعضو في منظمة ألوية السلام الدولية (PBI)، وهي منظمة غير حكومية توفر "المرافقة الوقائية" للمعلمين، والنقابيين، والطلاب، وزعماء السكان الأصليين، وعمال الكنيسة، وغيرهم من الناشطين عندما يواجهون تهديدات بالعنف.

كنت على وشك البكاء، وكانت القصص المرعبة ما تزال عالقة في ذهني عن الأشخاص الذين تم اعتقالهم أو ترحيلهم أو "اختفائهم" بعد زياراتهم للوزارة.

لكنني كنت أعيش مع سلفادوريين وغواتيماليين، وأستمد منهم الإلهام، فقد وجدوا طرقًا عديدة للتصرف بإبداع وسلمية تحت الضغط. كان عليّ أن أجرب شيئًا ما.

"لا، قلت، أنا لست إرهابيًا، أنا مهرج."

ردّ الرجال بمزيد من السخرية: "هل تصدقون هؤلاء الأجانب، يا لهم من كاذبين؟ هذه تقول إنها مهرجة".

بكل هدوء، وضعتُ صورةً لي بمكياج المهرج على الطاولة، وأخرجتُ بالونًا على شكل حيوان كنتُ أحتفظ به في حقيبتي. حتى وأنا أبدأ بنفخه، شعرتُ بانخفاض التوتر في الغرفة. تلاشى الصراخ والاستهجان. وعندما حوّل المطاط إلى شكل كلب، تحوّل الجو. سألني أحد المحققين: "هل يمكنني الحصول على بالون أخضر؟"، "هل تصنعون أرانب؟" فأخرجتُ 143 بالونًا آخر أحضرتها معي.

لقد صُدمتُ. كان التغيير سريعًا وحاسمًا. حصلتُ على تأشيرتي، وفي هذه العملية تعلمتُ درسًا أساسيًا حول دور الفكاهة في حالات العنف المحتمل.

يمكن للفكاهة أن تكون فعّالة للغاية في بناء علاقة إنسانية بين أطراف النزاع، وبالتالي تهدئة الصراع نفسه، مع أنه قد يصعب تذكر متى يكون الوضع على ما هو عليه. في الواقع، الفكاهة استراتيجية راسخة في منهج اللاعنف. ولكن، كأي استراتيجية أخرى، يجب تطبيقها بشكل صحيح. وهذا يعني كشف زيف ما يفعله شخص ما دون السخرية منه أو من المجموعة التي ينتمي إليها: "الفكاهة لا الإذلال". إنه خيط رفيع يجب السير عليه.

إلى جانب تأثيره على المعارضين، يُعدّ الفكاهة وسيلةً رائعةً لتخفيف التوترات لدى النشطاء أنفسهم. قال المهاتما غاندي ذات مرة إنه لولا حس الفكاهة لديه، لكان قد جُنّ منذ زمنٍ طويلٍ أمام هذا التنافر والكراهية.

من ناحية أخرى، للفكاهة جانبٌ مظلم، وقد تأتي بنتائج عكسية بسهولة. على سبيل المثال، خطرت لأحد النشطاء الأمريكيين فكرةٌ رائعةٌ بتغيير اسم الجنرال ديفيد بترايوس إلى "الجنرال خوننا". كان آنذاك قائدًا للقيادة المركزية الأمريكية في أفغانستان. قد تكون مزحةً جيدة، لكنها اعتُبرت على نطاق واسع إهانةً شخصيةً ركيكةً لم تُسهم في بناء الحركة المناهضة للحرب في الولايات المتحدة. لم تُسفر محاولةٌ مماثلةٌ قبل عقودٍ لوصف الجنرال ويليام ويستمورلاند بـ" أرضٍ مُهدرة " عن نتائج عكسيةٍ بنفس القدر، لكنها لم تُحقق أي فائدةٍ تُذكر في تعزيز الدعم الشعبي للنضال ضد حرب فيتنام.

وتوضح هذه الأمثلة قاعدة عامة مهمة يجب أن نضعها في الاعتبار عند استدعاء قوة الفكاهة لتخفيف التوترات في أي تفاعل غير عنيف: تذكر أنك لست ضد رفاهية الشخص أو الأشخاص الذين تعارضهم.

لا يوجد صراع لا يمكن حله بطريقة تُفيد جميع الأطراف بشكل أو بآخر، لذا لا فائدة من زيادة التهميش. فالإذلال أقوى وسيلة لإبعاد أي شخص، وهي حقيقة يغفل عنها النشطاء أحيانًا.

ال يتجلى الخير الأساسي للجميع عندما يُدفع الصراع نحو الهدف الأسمى وهو المصالحة. هذه ليست مجرد قاعدة أخلاقية، بل هي منطقية وعملية. وكما قال أبراهام لنكولن ذات مرة: "أفضل طريقة لتدمير عدو هي أن تجعله صديقًا".

تنطبق هذه القاعدة العامة حتى عندما نضحك على أنفسنا. بالطبع، من المفيد دائمًا ألا نأخذ أنفسنا على محمل الجد، ولكن يجب أن تُتخذ الفكاهة الموجهة للذات بنفس الحذر - أن نضحك على ما فعلناه أو قلناه، لا على من نكون أو ما نحن عليه. في اللاعنف، يجب ألا نقبل الإذلال أكثر مما يجب أن نمارسه.

سواء كنا نحن المستهدفين أو غيرنا، فإن السر يكمن في السخرية من السلوك أو المواقف التي تُسبب المشاكل، لا من الشخص نفسه. هذا يسمح للمعارضين بوضع مسافة بينهم وبين أفكارهم أو أفعالهم، والتخلص من تماهيهم مع المشاعر والأفعال الهدامة كجزء لا يتجزأ من هويتهم، وبالتالي البدء في التخلي عنها.

عندما نستطيع استخدام الفكاهة بمهارة، نكون في وضع جيد لتطبيق هذه القاعدة الأساسية في المواقف التي ليست مضحكة على الإطلاق.

في العام نفسه الذي زرت فيه وزارة الداخلية، احتُجزتُ وسجنتُ لفترة وجيزة في السلفادور. وقت اعتقالي، كنتُ في مركزٍ للاجئين تابعٍ لكنيسة، أحاول حماية سلامة اللاجئين السلفادوريين وعمال الكنيسة الذين كانوا بداخله. اقتحم الجيش السلفادوري المركز، وفرّق اللاجئين، واحتجز العمال، واقتادني أنا وأربعة من عمال PBI الآخرين إلى سجن شرطة الخزانة. عُصبت عيناي، وكُبّلتُ يديّ، وخضعتُ للاستجواب، وأُبقيتُ واقفًا دون طعام أو ماء، وهُدّدتُ بالاغتصاب والتشويه.

كان هذا مركز تعذيب؛ هذا كل ما كنت أعرفه. كان لدي أصدقاء سلفادوريون تعرضوا للتعذيب في هذا السجن، وكنت أسمع التعذيب من حولي. تحت عصابة عينيّ، لمحتُ أشخاصًا محطمين، ملقين على الأرض. لكنني كنت أعلم أيضًا أن هناك الكثير من الناس يراقبون ما يحدث لي. فعّلت منظمة PBI "شبكة اتصالات" للضغط على السلطات السلفادورية وحكومتي في كندا عبر المكالمات الهاتفية والفاكسات. علمتُ لاحقًا أن رئيس السلفادور اتصل بالسجن مرتين بنفسه في ذلك اليوم. ومع تزايد الضغط، رضخ الحراس، ثم قالوا إنهم سيطلقون سراحي.

قلت "لا"

كنتُ مسجونةً مع زميلتي الكولومبية مارسيلا رودريغيز دياز، وكانت حياتي في أمريكا الشمالية تُقدَّر أكثر من حياتها، فرفضتُ مغادرة السجن بدونها. عوضًا عن ذلك، أُعيد سجني وبقيتُ هناك حتى أُطلق سراحنا.

تحداني الحراس، بأسئلتهم المُلَوَّثة بالإيحاءات الجنسية: "هل تفتقدنا؟" سألوني، "هل تريدنا ؟" أجبتُ: "لا... بالطبع لا أريد أن أكون هنا، لكنكم جنود، تعرفون معنى التضامن. تعلمون أنه إذا سقط رفيق أو سقط في المعركة، فلن تتركوه، وأنا لا أستطيع ترك رفيقي، ليس الآن، ليس هنا. أنت تفهم."

لا أعرف ما هو الرد الذي توقعت أن أحصل عليه. ففي النهاية، كنت أتحدث إلى مجموعة من الجلادين. ومع ذلك، كنت أعلم أنه بوضع الحراس فيما أسماه مارتن لوثر كينغ " عملية معضلة "، كان لديّ بعض الأمل في تغيير سلوكهم: إذا وافقوا على رأيي، فعليهم الاعتراف ضمنيًا بإنسانيتنا المشتركة. وإذا خالفوني الرأي، فسيُظهرون - حتى لأنفسهم - عدم إنسانيتهم.

ساد الصمت بين الحراس. ثم بعد برهة، قال أحدهم: "أجل... نعرف سبب وجودك هنا". ومنذ تلك اللحظة، بدأ الحراس الآخرون يتوافدون من جميع أنحاء السجن، باحثين عن الاثنين اللذين سمعوا عنهما، "اللا ينفصلان". وكما في الوزارة، وجدتُ رابطًا - مساحة إنسانية مشتركة - يُمكن من خلالها مواجهة خطر العنف دون إبعاد المتورطين.

إن لفتتي الصغيرة بالعودة إلى السجن من أجل صديقي، إلى جانب المكالمات الهاتفية والرسائل الأخرى التي أرسلها أنصار منظمة السلام من أجل السلام في جميع أنحاء العالم إلى الحكومة السلفادورية نيابة عنا، أدت في نهاية المطاف إلى إطلاق سراحنا معًا.

لنكن واضحين: لا ضمان أن تُحدث أفعال كهذه التأثير المنشود. لا أحد يستطيع التنبؤ يقينًا بأن الخصم سيكون منعزلًا بما يكفي لينظر إلى نفسه أو يضحك عليها دون أن يشعر بأنه هو السلوك المُستهدف. لكن لا يمكننا تجاهل الفكاهة لمجرد أنها لا تُجدي نفعًا دائمًا.

في الواقع، ثمة شعور بأن الفكاهة، عند استخدامها بروح سليمة، تُجدي نفعًا دائمًا: فهي دائمًا ما تضع الخلافات في سياق أوسع، وتُضفي طابعًا إنسانيًا على أحلك المواقف. حتى لو لم تكن آثارها ظاهرة فورًا، فإن الفكاهة تُغيّر الأمور نحو الأفضل.