دع الرحمة تشفينا: متدرب يستكشف علاقتنا بالمعاناة

من بين معلميّ، هناك شخصٌ لا أعرف اسمه، ولا أعرف أين هو اليوم. التقيتُ "بالعمّ العجوز" (هكذا كنتُ أناديه بالصينية) لأول مرة قبل عقدٍ من الزمن، عندما كنتُ في المدرسة الابتدائية في الصين. كان يأخذني أحيانًا إلى المدرسة بدراجته ثلاثية العجلات. خلال تلك الجولات الصباحية، وبينما كان يركب الدراجة بكل قوته، ضامنًا عدم تأخري عن المدرسة، كان العمّ العجوز يروي لي قصة حياته. لا تزال كلماته تُثير الدموع والابتسامات عندما أتأملها بعد عشر سنوات.

توفيت زوجة عمي العجوز عندما كان طفلاهما صغيرين. كان يكسب رزقه بركوب الدراجات ثلاثية العجلات، ويربيهما بمفرده. تخلت ابنته عن فرصة الالتحاق بالجامعة ليتمكن أخيه الأصغر من توفير المال اللازم لمستقبله. لاحقًا، بفضل عملها الدؤوب، أصبحت ممرضة في مستشفى محلي. لم تكن القصص تُروى فحسب، بل تدريجيًا أصبحنا قصص بعضنا البعض. لا تزال تلك الذكريات واضحة. كان من المفترض أن يطلب عمي العجوز مني خمسة يوانات صينية مقابل كل رحلة، لكنه أصر على قبول أربعة يوانات فقط مني. في أحاديثنا، كان ينصحني دائمًا بأن أكون طيبة القلب، وأن أكون طالبة وطفلة وإنسانة جيدة. كان يقول هذا بكثير من الرعاية والتواضع، لدرجة أنني كنت أستمع إلى كلماته من كل قلبي. في كل مرة كان يصطحبني إلى المدرسة، كان يسألني إن كنت قد تناولت الفطور، وكان يحاول أن يقدم لي بسكويتًا من جيبه. بسكويت ربما يكون فطوره أو غداءه، حتى يتمكن من الحفاظ على طاقته لقيادة الدراجة ثلاثية العجلات.

في صغري، عرفتُ أن عمي العجوز عاش حياةً صعبة، وكان بريق عينيه الخافت دليلاً على ذلك. له مكانةٌ لا تُنسى في حياتي، لأن عنايته العميقة غرست في قلب تلميذٍ في الصف الخامس بذورَ الخير. كان من أوائل الذين قادوني لاستكشاف الألم والمعاناة، بعفويةٍ وتلقائية، من خلال القصص والعطاء. لم نحزن على مصاعب الحياة التي عاناها، بل كان يشاركني الحديث وأنا أستمع إليه بسلامٍ وتجاوبٍ صامت، وأحيانًا بضحكاتٍ خفيفة. كأبٍ أرملٍ وسائق دراجة ثلاثية العجلات، لم يكن عمي العجوز يملك الكثير من المواد، ومع ذلك فقد قدم لي الكثير، من البسكويت إلى التعاليم العميقة والرعاية غير المشروطة. بعد عشر سنوات، وأنا أفكر في المشهد، أدركتُ أنني وعمي العجوز كنا نتشارك المساحة، ونتواصل من خلال روحنا. في خضم بيئةٍ مليئةٍ بالجشع والمنافسة، أرشدني عمي العجوز، سائق الدراجة الثلاثية العجلات المتواضع، لرؤية جمال الإنسانية.

ربط القصص، الألم يصبح دواءً

المشاركة تجعلنا أكثر إنسانية، وكوننا أكثر إنسانية يقودنا نحو الرحمة المتأصلة فينا. بصفتي متدربًا صيفيًا في ServiceSpace خلال الأشهر الماضية، انضممتُ إلى دائرة من الأصدقاء والمرشدين الحقيقيين. إنها مساحة تجمع أشخاصًا من مختلف مناحي الحياة، حيث تتجلى الثقة والترابط بشكل طبيعي. كجزء من مشروع التدريب، أجريتُ مقابلات مع العديد من الأشخاص في المجتمع حول علاقتهم بالألم والمعاناة. من الدروس التي تعلمتها أنه إذا أتحنا مساحة لبعضنا البعض، وفتحنا قلوبنا، وأصغينا بعمق بحضورنا الكامل، وانفصلنا عن أي توقعات أو أحكام، فإن الروابط الحقيقية تزدهر. كان الأفراد الذين تحدثت إليهم على استعداد للتأمل في الألم والمعاناة، واستعراض عقود من حياتهم، ومشاركة رؤاهم مع شاب غريب لم يلتقوه من قبل؛ والعكس صحيح، تمكنتُ من أن أكون صادقًا وواضحًا. في النهاية، يتحول "أنا/أنت" إلى "نحن"، وتصبح "قصتي/قصتك" قصص "نحن".

في محادثة مع جون مالوي، قال: "المشاركة هي طبيعتنا. عندما نشارك، نداوي المعاناة؛ عندما نشارك، نصبح أقل خوفًا؛ عندما نشارك، يكون لدينا ما يكفي من الطعام". كرس جون حياته لرعاية الأشخاص الذين يعانون. من العمل كمستشار للسجناء والشباب المضطربين، وتأسيس مدرسة فاوندري للأطفال المعرضين للخطر، إلى قيادة ماراثون الروحاني الأمريكي الهندي لمسافة 500 ميل - كل الحياة مقدسة لما يقرب من أربعة عقود، شفى جون العديد من العقول والقلوب والأرواح. قال جون: "لم يكن لدى أي من الأطفال عقول إجرامية، لم أخدع أبدًا بشخصية الطفل - إنها حجاب على الروح. كنت دائمًا أسعى إلى الروح. لا يهم من أنت، إذا كنت أصيلاً، وفعلت ذلك، فستكون على اتصال سواء كان ذلك مع مدمن أو قاتل، أو شخص منعزل تمامًا. عندما تكون في مؤسسة، لا يوجد شيء سوى بعضكما البعض، لذا فإن الثقة تأتي أسهل من الشارع".

علّمني جون أننا جميعًا متساوون في دائرة، وأننا دائمًا مترابطون. عندما نُحسن أداء دورنا، تنجح الدائرة بأكملها لأننا جزء منها، ولسنا وحيدين أو منكسرين أبدًا. الترابط أقوى من الاستقلال.

في نهاية حديثنا، سألتُ جون عن كيفية مواجهة معاناته مع خدمة الآخرين. كشف جون أنه عانى من خسارة كبيرة في حياته، بما في ذلك وفاة ابنه الوحيد وفقدان بصر عينه اليسرى، ومع ذلك، "لدينا قدرة فطرية على الشفاء". بعد عامين من الحزن، ازداد قوةً من خلال خسارته، لا ضعفًا. كان جون "يُعلّم الناس كيف يُعالجون أنفسهم - أن يكونوا محاربين، ومعلمين، ورؤى"، ثم "يُصبح الألم دواءً" - فبينما نواجه آلامنا ومعاناتنا، نُدرك أن ما يُفترض بنا فعله هو رعاية الآخرين. قال جون: "لا أحد يستطيع أن يسلب روحك".

كابو ألوها - سأحب مهما كان الأمر

في حلقتي التأملية الثانية في سانتا كلارا، شاركتني مضيفتنا، العمة هارشيدا، فكرةً ثاقبةً عن المعاناة: "الألم حتمي، والمعاناة اختيارية". أشعر أن هذا صحيحٌ تمامًا، مع أنني أفهم صعوبة عدم تحويل الألم إلى معاناة. أعود بذاكرتي إلى المرة الأولى التي جلست فيها في حلقة التأمل في منزلهم، وبعد أن فتحت عيني، رأيت رجلاً يبدو أنه من اليابان، يواجهني. ضمّ راحتي يديه وانحنى على الأرض. ابتسمت وحيّيته بصمت. نحن أقارب. هذا ما شعرت به منذ أول لقاء مع كوزو . وهي أيضًا فكرةٌ متكررةٌ أتلقاها في هذه الحلقات.

قال كوزو "أنتم من العائلة" بينما كنا نجلس في مطعم رامين في سانيفيل مع أحد مرشدي/سلالم التدريب فيشيش . "لقد عرفت ذلك منذ اليوم الأول". لقد كان من دواعي سروري مشاهدة كوزو وهو يستمتع بوعاء من رامين الخضار بعد أن علم بمرض السرطان ورحلة شفائه. بالنسبة لكوزو، لم يحول ألمه إلى معاناة، بل تلقاه كنعمة. لقد تعلمت أن هدية السرطان أيقظت الرحمة في كوزو، وعلمته أن يثق في الكون. في عشية عيد الميلاد عام 2016، قبل أسابيع قليلة من جراحته، قال كوزو في نداء إيقاظ ، "كابو ألوها هي ألوها مقدسة مما يعني،" سأحب مهما كان الأمر ". إذا أتيت وسرقت أرضي، فسأحبك. إذا أتيت وضربتني، فسأحبك. إذا أتيت وعلقتني على صليب، فسأحبك. أنا أستخدم هذه الأمثلة لأنها تتجاوز التقاليد. إنه نفس اللاعنف الذي تحدث عنه غاندي. إنه نفس الحب الذي تحدث عنه المسيح. إنه نفس الحب غير المشروط الذي يتحدث عنه الدالاي لاما، ولكنه "كابو ألوها". البقاء في "كابو ألوها" مهما كلف الأمر. في مرحلة ما من رحلتي، أدركت أنني مصاب بسرطان "كابو ألوها". السرطان هنا يهدد بأخذ هذا الجسد، ويهدد بحرماني من أطفالي، ويهدد بإنهاء حياتي مبكرًا، ومع ذلك لا يزال عليّ أن أحتضنه. لا يزال عليّ أن أحبه. لا يزال عليّ أن أفتح ذراعيّ له دون قيد أو شرط، وأن أرعاه كطفل صغير.

"سأحبك مهما حدث"، كم تبدو هذه العبارة بسيطة ومباشرة. ومع ذلك، أتذكر في مراهقتي كيف كنت أعاني بلا داعٍ لأنني لم أكن أعرف كيف أكون ممتنًا لكل ما أملك. تشبثت بالأنا، وتوقت للمزيد. لم أدرك إلا بعد أن حدثت خسارة في نهاية سنوات دراستي الثانوية، كم أن كل شيء زائل، وأن كل شيء يتغير دائمًا ويمكن أن يزول في لحظة. ومع ذلك، كم هو جميل أن نعرف أن لدينا خيار أن نكون ممتنين، وأن ننمي التعاطف، وأن نكتشف حكمتنا الفطرية، وأن نصبح نورًا في هذا العالم. وكما يقول كوزو، "الحب يخدم دائمًا. هذا هو رد الفعل الوحيد للحب هو الخدمة. عندما يصفعك أحدهم على وجهك، ينظر الحب ويقول، "كيف يمكنني أن أخدم هذا الشخص، وأدير الخد الآخر؟"

اختر الرحمة؛ لا تؤذي

أخبرني راهب بوذي ذات مرة أن الرحمة والحكمة وجهان ليد واحدة، فإن فُقد أحدهما، لم يكن رحمة حقيقية ولا حكمة حقيقية، لأن الذات لا تزال موجودة. وفي مناسبة أخرى، قدمت لي راهبة فكرة ثاقبة: "الذات الأصلية غير أنانية، ثم تنكشف الرحمة". في سن الحادية والعشرين، ما زلت أحاول فهم معنى الرحمة الحقيقية والحكمة. من خلال رحلتي للدراسة هنا في الولايات المتحدة بعيدًا عن عائلتي منذ سن الخامسة عشرة، ومن خلال التواصل مع القصص، تعلمت كيف أن التواجد مع الآخرين الذين يعانون بقلوب حاضرة تمامًا، يخفف الألم؛ وكيف يمكن أن تتسبب أنانيتنا ولامبالاتنا في معاناة الآخرين. عندما نؤذي الآخرين، لا نكون مسؤولين عن أنفسنا أو عن الأشخاص الذين نؤذيهم فحسب، بل أيضًا عن الأشخاص الذين سيؤذونهم. إذا اخترنا الرحمة بدلاً من ذلك، سيصبح هذا العالم أكثر إشراقًا. كما قالت أودري لين بجمال: "في النهاية، لا يوجد سوى اللطف. في نهاية المطاف، سنرحل جميعًا، لكن ما يبقى هو تلك الأفعال الصغيرة؛ تلك الأفعال التي ربما يُقدمها لنا الكثيرون. لا نعرف أبدًا من أين يأتي كل هذا، لكنه ما يُحرك العالم وما يُلهمني للاستمرار في الحياة."

في الجامعة، علّمني مُعلّمي نظريةً رائعةً عن الروح البشرية. شرح لي أن الروح البشرية مُنحت القدرة على المعرفة والحب والإرادة، وأنها تسعى بوعيٍ إلى بلوغ ما يُدرك أنه حقٌّ وجمالٌ ونبيل. عسى أن يُنير نورُنا هذا العالم!