תנו לחמלה לרפא אותנו: מתמחה בוחנת את מערכת היחסים שלנו לסבל

בין המורים בחיי, יש אדם אחד שאת שמו איני יודע, וגם איני יודע היכן הוא נמצא היום. פגשתי לראשונה את "דוד הזקן" (כך פניתי אליו בסינית) לפני עשור, כשהייתי בבית ספר יסודי בסין. לפעמים הוא לקח אותי לבית הספר על התלת-אופן שלו. במהלך רכיבות הבוקר הללו, בעודי רוכב על התלת-אופן במלוא הכוח, מוודא שלא אאחר לבית הספר, סיפר לי הדוד הזקן על חייו. דבריו עדיין מעלים דמעות וגם חיוכים כשאני מהרהר בהם עשר שנים מאוחר יותר.

אשתו של הדוד הזקן נפטרה כשהיו שני ילדיהם צעירים. הוא התפרנס מרכיבה על תלת אופן, וגידל את הילדים בכוחות עצמו. בתו ויתרה על ההזדמנות ללכת לקולג' כדי שלאחיו הצעיר יהיה כסף לפתח את עתידו. מאוחר יותר, היא הפכה לאחות בבית חולים מקומי בזכות עבודתה הקשה. סיפורים לא רק סופרו, אלא בהדרגה הפכנו לסיפורים אחד של השני. זיכרונות אלה עדיין ברורים. עבור כל נסיעה, הדוד הזקן היה אמור לגבות ממני חמישה יואן סיני, אך הוא התעקש לקבל ממני רק ארבעה יואן. בשיחותינו, הוא אמר לי תמיד שיהיה לי לב טוב, להיות תלמיד טוב, ילד ואדם טוב. הוא אמר זאת בכל כך הרבה אכפתיות וענווה, שהקשבתי לדבריו בכל ליבי. בכל פעם שלקח אותי לבית הספר, הוא שאל אם אכלתי ארוחת בוקר והאם ינסה להציע לי עוגיות מכיסו. עוגיות שהיו כנראה ארוחת הבוקר או ארוחת הצהריים שלו, כדי שיוכל לשמור על האנרגיה שלו לנהיגה בתלת אופן.

בגיל צעיר ידעתי שדוד הזקן חי חיים קשים - האור העמום בעיניו - היה סימן לכך. הוא מחזיק במקום בלתי נשכח בחיי משום שאכפת לו עמוקה זרעה זרעים בליבו של תלמיד כיתה ה' ללכת בדרך טובה. הוא היה אחד האנשים הראשונים שהובילו אותי לחקור כאב וסבל, באופן לא מכוון וטבעי, דרך סיפורים ונתינה. לא התאבלנו על הקשיים שעבר בחיים, אלא הוא שיתף אותי בזמן שהקשבתי בשלווה ובתגובה שקטה, ולפעמים גם בכמה צחקוקים. כאב אלמן ונהג תלת אופן, לדוד הזקן היו מעט מאוד חומרים, אך הוא הציע לי כל כך הרבה - מעוגיות, ועד ללימודים עמוקים ודאגה ללא תנאי. עשר שנים מאוחר יותר, כשאני חושב על הסצנה, הבנתי שדוד הזקן ואני חלקנו מרחב, והתחברנו דרך הרוח שלנו. בלב סביבה מלאה בחמדנות ותחרות, דודי הזקן, נהג תלת אופן צנוע, הדריך אותי לראות את יופיה של האנושות.

סיפורים מחוברים, כאב הופך לתרופה

שיתוף הופך אותנו לאנושיים יותר; הפיכה לאנושית מובילה אותנו לחמלה הטבועה בטבענו. כמתמחה קיץ ב-ServiceSpace בחודשים האחרונים, הובלתי למעגל של חברים ומנטורים אמיתיים. זהו מרחב המכיל אנשים מתחומי חיים שונים, ואיכשהו אמון וקשר הדדי מתבטאים באופן טבעי. כחלק מפרויקט ההתמחות שלי, ראיינתי אנשים שונים בקהילה על הקשר שלהם לכאב וסבל. אחד הלקחים שלמדתי הוא שאם נקדיש מרחב זה לזה, נפתח את ליבנו, נקשיב לעומק בנוכחות מלאה, ננתק מכל השלכה או שיפוט, אז קשרים אותנטיים פורחים. האנשים שדיברתי איתם היו מוכנים להרהר בכאב וסבל, לפתח עשרות שנים מחייהם ולשתף תובנות עם צעיר זר שמעולם לא פגשו קודם לכן; ולהיפך, אני הצלחתי להיות כנה ופגיעה. בסופו של דבר, "אני/אתה" הופך ל"אנחנו", והסיפור "שלי/שלך" הפך לסיפורים "שלנו".

בשיחה עם ג'ון מאלוי, הוא אמר, "שיתוף הוא טבענו. כשאנחנו חולקים, אנחנו מרפאים סבל; כשאנחנו חולקים, אנחנו הופכים פחות מפוחדים; כשאנחנו חולקים, יש לנו מספיק לאכול". חייו של ג'ון מוקדשים לטיפול באנשים הסובלים. מעבודתו כיועץ לאסירים ולנוער בעייתי, הקמת בית הספר "The Foundry" לילדים בסיכון, ועד להובלת מרתון הרוחני של האינדיאנים האמריקאים "500 מייל - כל החיים קדושים " במשך כמעט ארבעה עשורים, ג'ון ריפא מוחות, לבבות ורוחות רבים. "לאף אחד מהילדים לא היה מוחות פליליים", אמר ג'ון, "מעולם לא הטעה אותי האישיות של הילד - זה צעיף לנשמה. תמיד הלכתי על הנשמה. לא משנה מי אתה, אם אתה אותנטי, ואתה עושה את זה, תיצור קשר בין אם זה עם מכור או רוצח, או אדם שהוא לגמרי מסוגר. כשאתה במוסד אין לך כלום מלבד אחד את השני, כך שהאמון מגיע בקלות רבה יותר מאשר ברחוב".

ג'ון לימד אותי שבמעגל כולנו שווים, ואנחנו תמיד מחוברים (הדדי). כשאנחנו עושים את חלקנו היטב, כל המעגל עובד כי אנחנו חלק מהשלם, ואנחנו אף פעם לא לבד או שבורים. תלות הדדית חזקה יותר מעצמאות.

לקראת סוף שיחתנו, שאלתי את ג'ון כיצד הוא מתמודד עם סבלו שלו תוך שהוא משרת אחרים תמיד. ג'ון גילה שחווה אובדן רב בחייו, כולל מות בנו היחיד ואובדן הראייה בעינו השמאלית, אך "יש לנו יכולת מולדת להחלים". לאחר שנתיים של אבל, הוא התחזק מאובדניו, לא נחלש. ג'ון "לימד אנשים לרפא את עצמם - ללמוד להיות לוחמים, מורים, בעלי חזון", ואז "כאב הופך לתרופה" - כשאנחנו מתמודדים עם הכאב והסבל שלנו, אנחנו מבינים שמה שאנחנו אמורים לעשות הוא לדאוג לאחרים. "אף אחד לא יכול לגנוב את רוחך", אמר ג'ון.

קאפו אלוהה - אני הולך לאהוב לא משנה מה

במעגל האוואקין השני שלי בסנטה קלרה, דודתנו הרשידה, המארחת שלנו, שיתפה איתי תובנה על סבל: "כאב הוא בלתי נמנע, סבל הוא אופציונלי". מבחינתי, זה מרגיש נכון ביסודו, למרות שאני מבינה כמה קשה לא להפוך כאב לסבל. כשנזכרתי בפעם הראשונה שישבתי במעגל המדיטציה בביתם, אחרי שפקחתי את עיניי, ראיתי גבר שנראה כאילו הוא מיפן, פונה אליי. כשכפות ידיו צמודות זו לזו הוא קד קידה ארצה. חייכתי וברכתי אותו בדממה. אנחנו קרובי משפחה. כך הרגשתי מהמפגש הראשון עם קוזו . וזו גם תובנה תכופה שאני מקבלת במעגלים האלה.

"אתם משפחה", אמר קוזו, כשישבנו במסעדת ראמן בסאניווייל עם אחד המנטורים/סולמות ההתמחות שלי , וישש . "ידעתי את זה מהיום הראשון". זו הייתה תענוג לצפות בקוזו נהנה מקערת ראמן צמחונית לאחר שלמד על הסרטן שלו ועל מסע ההחלמה שלו. עבור קוזו, הוא לא הפך את כאבו לסבל, אלא קיבל אותו כחסד. למדתי שמתנת הסרטן עוררה בקוזו חמלה , ולימדה אותו לבטוח ביקום. בערב חג המולד 2016, כמה שבועות לפני הניתוח שלו, בקריאה להתעוררות , אמר קוזו, "קאפו אלוהה הוא אלוהה קדוש שפירושו, 'אני הולך לאהוב לא משנה מה'. אם תבוא ותגנוב את אדמתי, אני הולך לאהוב אותך. אם תבוא ותכה אותי, אני הולך לאהוב אותך. אם תבוא ותתלה אותי על צלב, ואני הולך לאהוב אותך. אני משתמש בדוגמאות האלה כי זה חוצה מסורות. זוהי אותה אהימסה שגנדי דיבר עליה." זוהי אותה אהבה שעליה דיבר ישו. זוהי אותה אהבה ללא תנאי שעליה מדבר הדלאי לאמה, אבל זוהי קאפו אלוהה. להישאר בקאפו אלוהה לא משנה מה. בנקודה מסוימת במסע שלי, הבנתי שאני חייב/ת קאפו אלוהה לסרטן. הסרטן כאן מאיים לקחת את הגוף הזה, מאיים לקחת אותי מילדיי, מאיים לסיים את חיי בטרם עת, ואני עדיין חייב/ת קאפו אלוהה אותו. אני עדיין חייב/ת לאהוב אותו. אני עדיין חייב/ת לפתוח את זרועותיי אליו ללא תנאי ו'אולו אלהו' אותו (לטפח אותו כמו ילד קטן)".

"אני הולך לאהוב אותך לא משנה מה", כמה פשוט וישיר זה נשמע. ובכל זאת אני זוכר כנער איך סבלתי שלא לצורך כי לא ידעתי איך להיות אסיר תודה על כל מה שהיה לי. נאחזתי באגו, וחשקתי לעוד. רק כשהייתי אובדן בסוף שנות התיכון שלי, הבנתי כמה הכל ארעי, שהכל תמיד משתנה ויכול להיעלם תוך שנייה. ובכל זאת, כמה יפה לדעת שיש לנו את הבחירה להיות אסירי תודה, לטפח חמלה, לגלות את החוכמה המולדת שלנו, ולהפוך לאור בעולם הזה. כפי שקוזו אומר, "אהבה תמיד משרתת. זו התגובה היחידה שיש לאהבה היא שירות. כשמישהו סוטר לך על הפנים, האהבה מסתכלת ואומרת, 'איך אני יכול לשרת את האדם הזה, ומפנה את הלחי השנייה?'"

בחרו חמלה; אל ​​תגרמו נזק

נזיר בודהיסטי אמר לי פעם שחמלה וחוכמה הן שני צדדים של יד אחת, אם אחד חסר, אז זו לא חמלה אמיתית ולא חוכמה כי עדיין קיים העצמי. במקרה אחר, נזירה הציעה לי תובנה: "העצמי המקורי הוא חסר אנוכיות, ואז החמלה תתגלה". בגיל עשרים ואחת, אני עדיין מנסה להבין את המשמעות של חמלה וחוכמה אמיתיות. דרך מסע הלימודים שלי כאן בארה"ב הרחק ממשפחתי מאז גיל חמש עשרה, ודרך חיבור לסיפורים, למדתי כיצד להיות עם אחרים שסובלים כשליבנו נוכח במלואו, מקל על הכאב; וכיצד האגוצנטריות והאדישות שלנו יכולים לגרום לאחרים לסבול. כשאנחנו פוגעים באחרים, אנחנו לא אחראים רק לעצמנו או לאלה שאנחנו פוגעים בהם, אלא גם לאלה שהם הולכים לפגוע בהם. אם במקום זאת נבחר בחמלה, העולם הזה יהפוך לבהיר יותר. כפי שאודרי לין מנסחת זאת יפה, "בסופו של דבר יש רק טוב לב. בסופו של דבר כולנו נלך, אבל מה שנשאר מאחור הם המעשים הקטנים האלה; אלה מעשים שאולי שולמו קדימה על ידי רבים אחרים. אנחנו אף פעם לא באמת יודעים מאיפה כל זה מגיע, אבל זה מה שמניע את העולם ומה שנותן לי השראה להמשיך לחיות."

במכללה, המנטור שלי לימד אותי תיאוריה יפה על הרוח האנושית. הוא הסביר שהרוח האנושית ניחנה ביכולת לדעת, לאהוב ולרצות; והיא שואפת באופן מודע להשיג את מה שנתפס כאמת, יפה ואצילי. מי ייתן ואורנו הפנימי יאיר את העולם הזה!