Şefkatin Bizi İyileştirmesine İzin Verin: Bir Stajyer, Acıyla İlişkimizi Araştırıyor

Hayatımdaki öğretmenler arasında adını bilmediğim, bugün nerede olduğunu da bilmediğim biri var. "Yaşlı Amca" ile ilk kez on yıl önce Çin'de ilkokuldayken karşılaştım (ona Çincede böyle hitap ederdim). Bazen beni üç tekerlekli bisikletiyle okula götürürdü. Sabah gezintilerimde, okula geç kalmamam için tüm gücüyle üç tekerlekli bisikleti sürerken, Yaşlı Amca bana hayatını anlatırdı. On yıl sonra bile, sözleri aklıma geldiğinde hem göz yaşlarımı hem de gülümsemelerimi tazeler.

Yaşlı Amca'nın karısı, iki çocukları henüz küçükken vefat etmişti. Üç tekerlekli bisiklet sürerek geçimini sağlıyor ve çocuklarını tek başına büyütüyordu. Kızı, küçük kardeşinin geleceğini inşa edecek parası olsun diye üniversiteye gitme fırsatından vazgeçmişti. Daha sonra, sıkı çalışmasıyla yerel bir hastanede hemşire oldu. Hikâyeler anlatılmakla kalmıyor, yavaş yavaş birbirimizin hikâyeleri oluyorduk. Bu anılar hâlâ hafızamda. Yaşlı Amca her sürüş için benden beş Çin yuanı alması gerekirken, benden sadece dört yuan almakta ısrar etti. Konuşmalarımızda bana her zaman iyi kalpli olmamı, iyi bir öğrenci, çocuk ve insan olmamı söyledi. Bunu o kadar şefkat ve alçakgönüllülükle söyledi ki, sözlerini tüm kalbimle dinledim. Beni her okula götürdüğünde kahvaltı edip etmediğimi sorar ve cebinden bana bisküvi vermeye çalışırdı. Muhtemelen kendi kahvaltısı veya öğle yemeği olan bisküviler, böylece üç tekerlekli bisikleti sürmek için gereken enerjiyi toplayabilsin.

Küçük yaşta, Yaşlı Amcam'ın zor bir hayat yaşadığını biliyordum; gözlerindeki o loş ışık bir işaretti. Hayatımda unutulmaz bir yeri var çünkü derin şefkati, beşinci sınıf öğrencisi bir çocuğun yüreğine iyilik yolunda yürüme tohumları ekti. Beni, hikâyeler ve bağışlama yoluyla, istemeden ve doğal bir şekilde acı ve ızdırabı keşfetmeye yönlendiren ilk insanlardan biriydi. Hayatında çektiği zorluklar için üzülmedik, aksine ben huzur ve sessizce, bazen de birkaç kıkırdamayla dinlerken paylaştı. Dul bir baba ve üç tekerlekli bisiklet sürücüsü olarak Yaşlı Amcam'ın maddi olarak pek bir şeyi yoktu, ancak bana bisküvilerden derin öğretilere ve koşulsuz ilgiye kadar çok şey sundu. On yıl sonra o sahneyi düşündüğümde, Yaşlı Amcam'la aynı alanı paylaştığımızı ve ruhlarımız aracılığıyla bağ kurduğumuzu fark ettim. Açgözlülük ve rekabetle dolu bir ortamın ortasında, mütevazı bir üç tekerlekli bisiklet sürücüsü olan Yaşlı Amcam, insanlığın güzelliğini görmem için bana rehberlik etti.

Hikayeleri Birleştirmek, Acıyı İlaç Haline Getirmek

Paylaşmak bizi daha insan yapar; daha insan olmak ise bizi doğamızda var olan şefkate yönlendirir. Geçtiğimiz aylarda ServiceSpace'te yaz stajyeri olarak, gerçek dostlar ve akıl hocalarından oluşan bir çevreye yönlendirildim. Bu, farklı yaşam tarzlarından insanları bir araya getiren ve bir şekilde güven ve bağlılığın doğal olarak ortaya çıktığı bir alan. Staj projemin bir parçası olarak, topluluktaki çeşitli insanlarla acı ve ızdırapla ilişkileri hakkında röportajlar yaptım. Aldığım derslerden biri, birbirimize alan açarsak, kalbimizi açarsak, tüm varlığımızla derinlemesine dinlersek, tüm yansıtmalardan veya yargılardan uzaklaşırsak, o zaman gerçek bağların filizleneceğiydi. Konuştuğum kişiler acı ve ızdırap üzerine düşünmeye, hayatlarının on yıllarını anlatmaya ve daha önce hiç tanışmadıkları genç bir yabancıyla içgörülerini paylaşmaya istekliydiler; ve tam tersi, ben de dürüst ve savunmasız olabildim. Sonunda, "ben/sen" "biz"e dönüştü ve "benim/senin" hikâyem "bizim" hikâyemiz oldu.

John Malloy ile yaptığı bir sohbette, "Paylaşmak bizim doğamızda var. Paylaştığımızda acıyı iyileştiririz; paylaştığımızda daha az korkarız; paylaştığımızda yiyecek kadar yiyeceğimiz olur" dedi. John'un hayatı, acı çeken insanlara bakmaya adanmıştır. Mahkumlar ve sorunlu gençler için danışmanlık yapmaktan, risk altındaki çocuklar için The Foundry School'u kurmaktan, neredeyse kırk yıldır The 500 Mile American Indian Spiritual Marathon--All Life is Sacred'a liderlik etmeye kadar John, birçok zihni, kalbi ve ruhu iyileştirdi. "Çocukların hiçbirinin suçlu zihni yoktu," dedi John, "Çocuğun kişiliğine asla kanmadım - bu ruhun bir örtüsüdür. Her zaman ruhun peşine düştüm. Kim olduğunuz önemli değil, eğer özgünseniz ve bunu yaparsanız, ister bir bağımlıyla, ister bir katille, isterse tamamen içine kapanık biriyle olsun, bir bağ kurarsınız. Bir kurumdayken birbirinizden başka hiçbir şeyiniz yoktur, bu yüzden güven sokaktakinden daha kolay gelir."

John bana bir çember içinde hepimizin eşit olduğunu ve her zaman (birbirimize) bağlı olduğumuzu öğretti. Üzerimize düşeni iyi yaptığımızda, bütün çember işler çünkü bütünün bir parçasıyız ve asla yalnız veya parçalanmış değiliz. Karşılıklı bağımlılık, bağımsızlıktan daha güçlüdür.

Sohbetimizin sonuna doğru John'a, başkalarına hizmet ederken kendi acılarıyla nasıl yüzleştiğini sordum. John, hayatında tek oğlunun vefatı ve sol gözündeki görme kaybı da dahil olmak üzere büyük kayıplar yaşadığını, ancak "doğuştan gelen bir iyileşme kapasitemiz olduğunu" söyledi. İki yıllık yas döneminden sonra, kayıplarıyla zayıflayıp değil, güçlenerek büyüdü. John, "insanlara kendilerini tedavi etmeyi öğretiyor - bir savaşçı, bir öğretmen, bir vizyoner olmayı öğreniyorlar" ve ardından "acı ilaç oluyor" - acımız ve ızdırabımızla yüzleştiğimizde, yapmamız gerekenin başkalarını önemsemek olduğunu görüyoruz. John, "Kimse ruhunuzu çalamaz" dedi.

Kapu Aloha--Ne Olursa Olsun Seveceğim

Santa Clara'daki ikinci Uyanış Çemberi'nde ev sahibimiz Harshida Teyze, acı üzerine benimle bir içgörü paylaştı: "Acı kaçınılmazdır, acı isteğe bağlıdır." Bana göre bu temelde doğru geliyor, ancak acıyı acıya dönüştürmemenin ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Evlerindeki meditasyon çemberinde ilk oturduğum zamanı hatırlayarak, gözümü açtıktan sonra, bana bakan, Japonya'dan gelmiş gibi görünen bir adam gördüm. Avuçlarını birleştirerek yere eğildi. Gülümsedim ve onu sessizce selamladım. Biz akrabayız. Kozo ile ilk karşılaşmamdan beri böyle hissettim. Ve bu aynı zamanda bu çemberlerde sık sık aldığım bir içgörü.

"Siz ailedensiniz" dedi Kozo, staj mentorlarımdan/ileri gelenlerimden biri olan Vishesh ile Sunnyvale'deki bir ramen restoranında otururken. "Bunu ilk günden biliyordum." Kozo'nun kanserini ve iyileşme yolculuğunu öğrendikten sonra bir kase sebzeli ramenin tadını çıkarmasını izlemek çok keyifliydi. Kozo için acısını ızdıraba dönüştürmedi, aksine bunu bir lütuf olarak aldı. Kanser armağanının Kozo'da şefkati uyandırdığını ve ona evrene güvenmeyi öğrettiğini öğrendim. 2016 Noel Arifesinde, ameliyatından birkaç hafta önce, bir Uyanış Çağrısı'nda Kozo, 'Kapu Aloha kutsal Aloha'dır, yani 'Ne olursa olsun seveceğim'. Gelip toprağımı çalsan bile, seni seveceğim. Gelip beni dövsen bile, seni seveceğim. Gelip beni çarmıha gersen bile, seni seveceğim. Bu örnekleri kullanıyorum çünkü gelenekleri aşıyor. Gandhi'nin bahsettiği aynı ahimsa. İsa'nın bahsettiği aynı sevgi. Dalai Lama'nın bahsettiği aynı koşulsuz sevgi, ama bu Kapu Aloha. Ne olursa olsun Kapu Aloha'da kalmak. Yolculuğumun belirli bir noktasında, kansere Kapu Aloha yapmam gerektiğini fark ettim. Kanser burada, bu bedeni elimden almakla, beni çocuklarımdan ayırmakla, hayatımı erken sonlandırmakla tehdit ediyor ve ben hâlâ ona Kapu Aloha yapmalıyım. Hâlâ onu sevmeliyim. Hâlâ koşulsuz kollarımı ona açmalı ve `olu `olu (küçük bir çocuk gibi beslemeliyim)''.

"Ne olursa olsun seni seveceğim", ne kadar basit ve doğrudan geliyor kulağa. Yine de ergenlik çağımda, sahip olduklarım için nasıl minnettar olacağımı bilmediğim için nasıl gereksiz yere acı çektiğimi hatırlıyorum. Egoma tutunmuş ve daha fazlasını arzuluyordum. Lise yıllarımın sonunda bir kayıp yaşayana kadar, her şeyin ne kadar geçici olduğunu, her şeyin sürekli değiştiğini ve bir saniyede yok olabileceğini fark etmemiştim. Yine de minnettar olma, şefkat geliştirme, doğuştan gelen bilgeliğimizi keşfetme ve bu dünyada bir ışık olma seçeneğine sahip olduğumuzu bilmek ne kadar güzel. Kozo'nun dediği gibi, "Aşk her zaman hizmet eder. Aşkın tek tepkisi hizmet etmektir. Biri yüzünüze tokat attığında, aşk bakar ve "Bu kişiye nasıl hizmet edebilirim?" der ve diğer yanağını çevirir.

Merhameti Seçin; Zarar Vermeyin

Bir Budist rahip bir keresinde bana şefkat ve bilgeliğin bir elin iki yanı olduğunu söylemişti; eğer biri eksikse, o zaman bu ne gerçek şefkat ne de bilgeliktir çünkü benlik hâlâ vardır. Başka bir seferinde bir rahibe bana bir içgörü sunmuştu: "Asıl benlik özverilidir, o zaman şefkat ortaya çıkar." Yirmi bir yaşındayım ve hâlâ gerçek şefkat ve bilgeliğin anlamını anlamaya çalışıyorum. On beş yaşımdan beri ailemden uzakta, ABD'de geçirdiğim eğitim yolculuğum ve hikâyelerle bağlantı kurarak, acı çeken başkalarıyla tüm kalbimizle birlikte olmanın acıyı nasıl hafiflettiğini; benmerkezciliğimizin ve kayıtsızlığımızın başkalarının da acı çekmesine nasıl yol açabileceğini öğrendim. Başkalarını incittiğimizde, yalnızca kendimizden veya incittiğimiz kişilerden değil, aynı zamanda incitecekleri kişilerden de sorumluyuz. Bunun yerine şefkati seçersek, bu dünya daha aydınlık bir yer haline gelir. Audrey Lin'in güzel bir şekilde ifade ettiği gibi, "Sonunda geriye sadece nezaket kalır. Günün sonunda hepimiz gideceğiz, ama geride kalanlar o küçük hareketler; bunlar belki de birçok başkasının katkılarıyla yapılan hareketler. Tüm bunların nereden geldiğini asla bilemeyiz ama dünyayı döndüren ve beni yaşamaya devam etmeye teşvik eden şey bu."

Üniversitedeyken hocam bana insan ruhu hakkında güzel bir teori öğretti. İnsan ruhunun bilme, sevme ve isteme kapasitesine sahip olduğunu ve bilinçli olarak doğru, güzel ve asil olarak algılanan şeye ulaşmaya çalıştığını açıkladı. İç ışığımız bu dünyayı aydınlatsın!