إذا كان الأطفال يلعبون في الملعب ويتشاجرون، فإن أول ما نفعله هو الفصل بينهم. الفصل يُنهي الشجار، لكنه لا يُنهي الخلافات. لذا، هناك أساليب بدائية ومتطورة نسبيًا للتعامل مع أي نوع من النزاعات. وهذه الأساليب لا

منهجية بديهية للغاية، لذا ما نحتاجه هو إيجاد طريقة للوصول إلى ما نعرفه، لكننا لا نعرف أننا نعرفه. إحدى طرق تحقيق ذلك هي التناغم مع القصة ومحاولة إنهاءها قبلهم.

الشيء الثالث هو ما أسميه القاعدة رقم 1 في حل النزاعات، وهي الظهور . وهذا يعني أكبر قدر ممكن منك، بقدر ما يمكنك إحضاره إلى المحادثة التي تجريها في تلك اللحظة - كلك، وإذا كان هناك أي جزء منك لا يمكنك إحضاره، فهذا نوع من التعلق. ما تريد القيام به بعد ذلك هو إلقاء نظرة على ذلك ومعرفة ما هي العوائق التي تعترض الطريق. هذه نقطة أخرى، وهي أن كل عمى داخلي ينتج عنه شيء لا يمكنك رؤيته خارجيًا. إذا كان هناك شيء لا يمكنك رؤيته بداخلك، فلن تتمكن من رؤيته في الخارج والعكس صحيح. إذا فاتك شيء ما في محادثة، فهناك سبب ما لعدم ملاحظته وإذا ركزت عليه، إذا حاولت حقًا الوصول إلى جوهره، فقد أصبحت أكثر انسجامًا مع أجزاء من نفسك، وحتى شخصياتك، الموجودة بداخلك.

الممثلون الجيدون قادرون على ذلك. التمثيل يعني أساسًا أن الأدوار التي نؤديها موجودة بالفعل فينا بشكل ما. هناك جانب آخر لهذا، وهو ببساطة تتبع أثر فتات الخبز الذي يتركه الناس في محادثاتهم. وقد ذكرتُ سابقًا مواضع العمق أو ذروة الحوار - مثل كلمات القوة أو الإهانات أو المواضع التي ينشط فيها الناس بشدة. وإذا اتبعتَ هذه المواضع، ستتمكن من ابتكار شيء إبداعي.

هناك نقطة أخرى في هذا الشأن، وهي أهمية الحصول على أكبر قدر ممكن من التدريب، ثم الانطلاق. انطلق قبل أن تنظر، إن شئت. يمكنك البحث قدر استطاعتك، لكن هذا البحث لن يفيدك بعد القفزة. وأن تضع نفسك في موقف لا تعرف فيه الإجابة، أو لا تعرفها على الإطلاق، أو لا أحد يعلم ما سيحدث بعد ذلك، ثم تتبعها. لتحقيق ذلك، عليك أولاً صقل نيتك وموقفك، حتى يكونا نقيين تمامًا. هذا أمرٌ يجب أن يكون صادقًا بالنسبة لك.

بريتا: أجل، هذا رائع. أتساءل إن كانت أدوات التحوّل هذه قد طوّرتِها على مدار حياتكِ، وهل يُمكنكِ التحدث عمّا أدّى إلى تطويرها في حياتكِ؟

كين: حسنًا، هناك عدة أسباب. أولها أنني أُدين بالفضل للنساء في حياتي لأنهن علمنني أهمية الذكاء العاطفي. أتذكر أول مرة في المدرسة الإعدادية عندما أدركت أن الفتيات يعرفن أشياءً لا أعرفها. كنت أتحدث عبر الهاتف كل ليلة مع فتيات بدا لي أن لديهن معرفةً عميقة. لذا، أقول إن العلاقات الحميمة أتت بالكثير من التعلم.

التجربة الاجتماعية الثانية هي تجربتي في حركات الحقوق المدنية، والحركة المناهضة للحرب، والحركة الطلابية في ستينيات القرن الماضي. كنتُ مشاركًا فاعلًا فيها. أؤمن بالقيم التي مثّلتها كل هذه الحركات، لكنني أدركتُ أن الأمر أشبه بفصل الأطفال عن بعضهم في الملعب. يمكن تحقيق مسافة معينة من خلال المظاهرات والمواجهات. إذا كنتَ تريد منع إعدام الناس دون محاكمة، فهذه إحدى الطرق لتحقيق ذلك. أما إذا كنتَ تريد تغيير قلوب الناس وعقولهم، فعليكَ إشراكهم في حوار حقيقي.

المصدر الثالث بالنسبة لي كان كوني قاضيًا وأسعى لتحقيق العدالة، لكنني عجزت لسببٍ ما عن ذلك، ولم أفهم حتى كيفية الوصول إلى ذلك لأن القانون رسميٌّ للغاية. مررتُ بتجربتين شخصيتين. إحداهما كانت عرضًا من حاكم كاليفورنيا آنذاك بالتعيين في المحكمة العليا، وكان عليّ الرد في اليوم التالي. كنتُ مترددة بين قبول هذا الطلب أو رفضه. رأيتُ حلمًا أشبه بحلمٍ نبوئيٍّ تلك الليلة. حلمتُ أنني على منصة القضاة، وكان هناك شابٌّ يدلي بشهادته حول جريمةٍ ارتكبها، فأدركتُ أنه يكذب. ثم نظرتُ إلى محامي الدفاع، فأدركتُ أنه يكذب، ثم نظرتُ إلى المدعي العام، فأدركتُ أنه يكذب، ثم نظرتُ إلى نفسي فرأيتُ أنني أكذب أيضًا. لذا نهضتُ من على المنصة، وأمسكتُ بيد الشاب، وجلستُ معه على الأرض، وقلتُ: "أخبرني ماذا حدث. أخبرني من أنت". كان حلمًا مؤثرًا وقويًا، وعرفتُ أنني لا أستطيع فعل هذا. فاتصلتُ وأخبرتُهم أنني لن أفعل ذلك في اليوم التالي. الحدث الرئيسي الثاني هو تعييني أول قاضٍ في البرنامج التلفزيوني "محكمة الشعب". وقد أعددنا حلقة تجريبية للبرنامج، توسطتُ خلالها في نزاع. كنتُ قد قمتُ ببعض الوساطة كقاضٍ، وهنا لم يكن هناك جدوى من التحكيم، لأنه كان واضحًا لي تمامًا أن الشخصين يمكنهما التوصل إلى اتفاق. لقد أوصلتهما إلى نقطة اتفاق، وكانا في غاية السعادة، لكن المنتجين طردوني لأنهم أرادوا الفوز والهزيمة - كان هذا أحد أهم العناصر الدرامية بالنسبة لهم!

أقول إن أقوى الدروس التي تعلمتها كانت بعد أن أصبحت وسيطًا وبدأتُ بوساطة الضحايا والمجرمين الأحداث بين الأطفال الذين ارتكبوا جرائم وضحاياهم. وكانت تلك الوساطات مؤثرة للغاية. كوني محاميًا تعاملتُ أحيانًا مع قضايا جنائية، كنتُ أعرف ما يحدث للأطفال الذين دخلوا السجن. كان هذا مختلفًا تمامًا. لم يدخل أحد السجن. كان الناس يعتذرون، وينتقمون، ويعوضون، ونتيجةً لذلك، كان هناك فداء للأطفال. لأنهم وصلوا إلى مرحلة يمكنهم فيها رد الجميل لما فعلوه، وكان عليهم فعل ذلك للتحرر منه. كان عليهم أن يُعيدوا بناء أنفسهم. "إعادة بناء الضحية"، هكذا صُوّرت العبارة، لكن الحقيقة هي أن الأمر لم يكن يتعلق بالضحية بقدر ما كان يتعلق بالجاني، ومساعدة ذلك الطفل على الوصول إلى مرحلة لا يضطر فيها إلى التستر على ذنبه إلى الأبد، بمزيد من الأفعال الإجرامية. هذه بعض الأمثلة الرئيسية.

أسئلة/تعليقات من المتصلين الآخرين تتبع

كارول : هل يجب أن يكون لدى الناس اهتمام حقيقي بالحل حتى تنجح الوساطة؟

كين: لا. هذا ما أود قوله، ربما كصفة مميزة لهذا الوضع. يكاد الجميع يرغب في التحرر من الصراع، ولا أحد تقريبًا يرغب في الاجتماع لمناقشة الأمر . لذا، ليس عليهم الإيمان به. كل ما عليهم فعله هو الاستعداد للتجمع وقول ما يعتقدونه صحيحًا.

على سبيل المثال، أقوم بوساطات زوجية، وأقوم أيضًا بوساطات طلاق. الطلاق هو حالات يستسلم فيها الناس أو يصبحون منهكين للغاية في محاولة حل المشكلة، لدرجة أنهم ببساطة لا يستطيعون الاستمرار في ذلك. جزء من كل قصة نزاع هو فكرة أنه لا يمكن لأحد فعل أي شيء حيال هذا الأمر. لا يمكن للوساطة أن تنجح، ولا أستطيع أن أخبرك كم مرة قيل لي ذلك. وأحيانًا، لا تنجح - لأن الوسيط قد يفتقر إلى المهارات، أو لأنها عميقة جدًا، أو لأنها استمرت لفترة طويلة جدًا والناس غير مستعدين للتغيير، أو لأنهم لا يعرفون كيف، أو يخشون التغيير. هناك آلاف الأسباب المختلفة، ولكن الأهم هو أن يأتي من هذه المحادثة فهم أعمق، على الأقل، لماذا نحن عالقون بالفعل، وهذه خطوة إلى الأمام.

ليزا: هل ساعدك هذا العمل في حل صراعاتك الداخلية؟

كين: يا إلهي، أجل! من الأسباب الرائعة لتعلم التأمل هو أنك تُمكّنك من تطوير نفسك. في الواقع، عليك أن تعمل على تطوير نفسك! نعتبر الصراعات، كما نعتبر الكثير من الأشياء في العالم، أمورًا خارجية. في الحقيقة، كل ما هو خارجي يُعالج داخليًا.

ما يحدث لي، خاصةً في بدايات تجربتي، هو أنني كنت أتعثر في بعض المواقف، حيث لا أستطيع فهم ما يحدث، وأرتكب أخطاءً. لا يمكن إنجاز هذا العمل دون الوقوع في مثل هذه الأخطاء. لكن كل خطأ من هذه الأخطاء هو خطأ أضعه في اعتباري وأعمل على تصحيحه. ثم يحدث، بالطبع، أن تكون مشغولاً بالتأمل في العمل، ثم تعود إلى المنزل لتكتشف أنك لم تطبّق ما تقوله كما ينبغي. أليس هناك أشياء يمكنك تحسينها في علاقاتك مع الآخرين؟ والجواب هو: نعم بالتأكيد، وما زلت أعمل على ذلك حتى اليوم.

ميش : أولًا، يبدو أن البعض يزدهر بالمواجهة والبعض الآخر يتجنبها - أتساءل: كيف تُحدد طبيعة المرء كيفية تعامله مع الصراع؟ ثانيًا، هل تشعر بوجود علاقة مباشرة بين نفور المرء من الصراع وعدد الجروح في داخله؟

كين: رائع! أولًا، لكلٍّ منا تركيبه الكيميائي والوراثيّ المختلف، وقد أظهرت تجارب على الفئران أن بعضنا أكثر تجنّبًا للمخاطرة من غيره. علاوةً على ذلك، هناك ما يُسمى بعلم الوراثة فوق الجينية، وهو تأثير البيئة على الجينات - أي ما يحدث في بيئتك يُمكن أن يُغيّر تعبير جيناتك. على سبيل المثال، إذا كان لديك فأر ذكر، مُعرّض للتوتر، ولا يوجد أي اتصال بينه وبين الفأرة الأنثى المجاورة، إلا من خلال نظام الهواء، فإن رائحة بول الفأر الذكر تنتقل إلى الفأرة الأنثى. سيُنتج مواليد الفأرة الأنثى مستويات أعلى من الكورتيزول، وهو هرمون التوتر، مقارنةً بالفأر الذكر الذي لم يتعرض للتوتر. إذًا، هناك استعداد وراثي، وهناك علم الوراثة فوق الجينية، وهناك الخبرة. هذه هي النقطة الأولى - هناك نوع من الحساسية الطبيعية للصراع، والتي يُمكن لكلٍّ منا تحسينها مع مرور الوقت.

بالنسبة للسؤال الثاني، كلما زادت الجروح التي عانيتَ منها، تغيرت عتبة ألمك وازدادت حساسيتك. نهجي تجاه ما يحدث عند وجود "معاناة كارثية" هو التسامح - كممارسة روحية وشكل من أشكال حل النزاعات. ما يتوفر لهؤلاء المتألمين بشكل فريد هو القدرة على تكريس جزء من حياتهم لضمان عدم معاناة أي شخص بالطريقة التي عانوا بها. وكل من عانى حقًا سيدرك حقيقة هذا الأمر فورًا. هذا هو المخرج، بدلًا من التظاهر بأنك تستطيع بطريقة ما مواصلة حياتك وأن كل شيء سيكون على ما يرام. لقد مُنحت نوعًا من الهدية. لم تكن هدية تمنيتها. لم تكن حتى هدية ستختارها بالضرورة، ولكن بمجرد أن تُمنح، ماذا تفعل بها؟

ويصبح ذلك ممكنًا في حل النزاعات، خاصةً مع الأطفال الذين ارتكبوا جرائم أو الأشخاص الذين تعرضوا لصدمات نفسية كبيرة في حياتهم. مع "وسطاء بلا حدود"، لدينا مشروع في رواندا يستخدم "الوساطة الواعية بالصدمات النفسية" لأن الجميع في رواندا تعرضوا لصدمات نفسية. وهناك صراعات يتعرض فيها الناس لصدمات نفسية متجددة، ولذلك نجمع بين متخصصي الوساطة والصدمات النفسية، ونُدرّس كلا النوعين من المهارات في آنٍ واحد. علينا أن نحترم المعاناة بشدة، وألا نلوم الضحية على ما حدث. ولكن مع ذلك، علينا أيضًا أن نقول لهم: هناك شيء يمكنكم المساهمة به بشكل فريد لا نستطيع نحن تقديمه. أناسٌ خاضوا حربًا في الشرق الأوسط، حيث توجد منظمة تُدعى "مقاتلون من أجل السلام"، وتضم أعضاءً من جيش الدفاع الإسرائيلي، وحماس، وفتح، والجهاد الإسلامي - جميعهم مقاتلون سابقون قاتلوا بعضهم البعض، يجتمعون ليقولوا إنه يجب علينا القيام بشيء مختلف. لا أحد يستطيع قول ذلك كما يفعلون، تمامًا كما لم يستطع أحدٌ تحقيق السلام في أيرلندا الشمالية، سوى الجيش الجمهوري الأيرلندي وشرطة أولستر. هم من فعلوا ذلك، ومن رحم معاناتهم وآلامهم، تحققت عملية السلام.

بريتا: مع ختام حديثنا، لدي سؤال واحد - كيف يمكننا نحن، مجتمع ServiceSpace الأكبر، دعم عملك؟

كين: في الواقع، إن صحّ وصفه بعملنا، فرأيي في هذا الصدد هو أننا نواجه عالميًا الآن مشاكل لم يعد من الممكن حلها بالقانون أو القوة العسكرية أو الدبلوماسية التقليدية. نحن بحاجة إلى شيء جديد، وأعتقد أن ما يجب علينا فعله كبشر هو إيجاد طريقة لحل المشاكل بشكل تعاوني.

من السهل تطبيق ذلك على كوريا الشمالية. ويحدث الآن مع إيران وروسيا، وأود أن أقول إن أهم ما يجب علينا فعله هو مقاومة فكرة أن أحدنا عدو. طريقتي في التعبير عن هذا هي الآتي: كل هذه صراعات بيننا وبينهم، ولكن علينا أن نصل إلى نقطة ندرك فيها أنه لا وجود لهم. لا يوجد سوى نحن . عندما ندرك ذلك، نبدأ بالتحرك في اتجاه الحوار وحل النزاعات والتواصل. لذا، مهما فعل الناس، فسيكون ذلك رائعًا. يمكنكم دعم منظمات مثل "وسطاء بلا حدود" أو "شركاء من أجل التغيير الديمقراطي" أو "شركاء أساسيون"، التي تُسهم في الحوار. ساعدوا في تحويل عمليتنا السياسية نحو حل النزاعات والحوار. إذا استطعنا فعل ذلك، فسنكون قد أنجزنا إنجازًا مذهلاً حقًا.