הדבר השלישי הוא מה שאני מכנה כלל מספר 1 בפתרון סכסוכים, והוא להופיע . וזה אומר כמה שיותר ממך, ככל שאתה יכול להביא לשיחה שאתה מנהל באותו רגע - כולך, ואם יש חלק בך שאתה לא יכול להביא, זהו סוג של התקשרות. מה שאתה רוצה לעשות אז הוא להסתכל על זה ולראות אילו מחסומים עומדים בדרך. זוהי נקודה נוספת, והיא שכל עיוורון פנימי גורם למשהו שאתה לא יכול לראות מבחוץ. אם יש משהו שאתה לא יכול לראות בתוכך, לא תוכל לראות אותו מבחוץ ולהיפך. אם פספסת משהו בשיחה, יש סיבה כלשהי לכך שפספסת אותו, ואם אתה מתמקד בזה, אם אתה באמת מנסה להגיע לשורש העניין, אז הפכת להיות מכוון יותר לחלקים בעצמך, אפילו לאישיות, שקיימים בתוכך.
שחקנים טובים מסוגלים לעשות זאת. משחק פירושו בעצם שהתפקידים שאנו משחקים כבר קיימים בתוכנו בצורה כלשהי. יש לכך חלק נוסף, שהוא פשוט לעקוב אחר השביל הקטן של פירורי לחם שאנשים משאירים בשיחות שלהם. והזכרתי קודם על מקומות שבהם יש עומק רב או שיא בשיחה - כמו כל אחת ממילות הכוח, עלבונות או מקומות שבהם אנשים מקבלים אנרגיה רבה. ואם פשוט תעקבו אחריהם, תוכלו לעשות איתם משהו יצירתי.
יש נקודה נוספת בנושא הזה, והיא שחשוב לקבל כמה שיותר אימון שאפשר, ואז לקפוץ פנימה. קפוץ לפני שאתה מסתכל, אם תרצו. אתה יכול לחפש כמה שיותר, אבל שום חיפוש לא באמת יעזור לך, ברגע שתעשה את הקפיצה. ולמקם את עצמך במצב שבו אתה לא יודע את התשובה, לא יכול להעלות על הדעת לדעת את התשובה, אף אחד לא יכול לדעת מה יקרה אחר כך, וללכת אחריה. כדי לעשות זאת, אתה צריך קודם כל ללטש את הכוונה והגישה שלך, כך שהן יהיו באמת ללא רבב וללא רבב. זה משהו שבו זה פשוט צריך להיות אמיתי עבורך.
פריטה: כן, זה נפלא. אני תוהה אם הכלים האלה לשינוי הם ללא ספק כלים שפיתחת במהלך חייך, ואם תוכלי לספר מה בחייך הוביל להתפתחותם?
קן: ובכן, הייתי אומר שיש כמה דברים. הראשון הוא שאני צריך לתת קרדיט לנשים בחיי על שלימדו אותי את החשיבות של אינטליגנציה רגשית. ואני זוכר את הפעם הראשונה בחטיבת הביניים כשהבנתי שבנות יודעות דברים שאני לא. הייתי בטלפון כל ערב ודיברתי עם בנות שנראה היה שיש להן ידע עמוק. אז הייתי אומר שממערכות יחסים אינטימיות הגיע הרבה למידה.
השני הוא החוויה החברתית של להיות בתנועה לזכויות האזרח, בתנועה נגד המלחמה ובתנועת הסטודנטים של שנות ה-60. הייתי משתתף פעיל מאוד בזה. אני מאמין בערכים שכל הדברים האלה ייצגו, אבל מה שהבנתי היה שזה קצת כמו להפריד בין הילדים במגרש המשחקים. אפשר להשיג מרחק מסוים באמצעות הפגנות, עימות. אם מה שאתה רוצה לעשות זה למנוע לינץ' באנשים, זו דרך אחת לעשות את זה. אבל אם אתה רוצה לשנות את ליבם ותודעתם של אנשים, אתה צריך באמת לערב אותם בשיחה.
המקור השלישי עבורי היה להיות שופט ולנסות לעשות צדק, אבל איכשהו לא להיות מסוגל לעשות את זה, לא להבין אפילו איך להגיע לשם כי החוק כל כך פורמלי. היו לי שתי חוויות אישיות. אחת הייתה הצעה ממושל קליפורניה באותה תקופה, להתמנות לבית המשפט העליון, והייתי צריך לתת את התשובה למחרת. הייתי קרוע לגבי האם לעשות את זה או לא. היה לי מעין חלום נבואי באותו לילה. חלמתי שאני על דוכן העדים כשופט ויש ילד שמעיד על פשע שהוא ביצע והבנתי שהוא משקר. ואז הסתכלתי על עורך הדין של ההגנה, הבנתי שהוא משקר, הסתכלתי על התובע, הבנתי שהוא משקר, והסתכלתי על עצמי וראיתי שגם אני משקרת. אז קמתי מהדוכן, לקחתי את הילד ביד, התיישבתי איתו על הרצפה, ואמרתי, "תגיד לי מה קרה. תגיד לי מי אתה." זה היה חלום ממש עוצמתי ועז וידעתי שאני לא יכול לעשות את זה. אז התקשרתי ואמרתי שלא אעשה זאת למחרת. השני, המשמעותי, היה שמונתי לשופט הראשון בתוכנית הטלוויזיה "בית המשפט העממי". ועשינו פיילוט לתוכנית שבמהלכו גישרתי בסכסוך. עשיתי גישור כשופט, וכאן לא היה טעם לשפוט כי היה לי ברור מאוד ששני האנשים יכולים להגיע להסכם. הבאתי אותם למקום של הסכמה והם היו נרגשים, אבל המפיקים פיטרו אותי כי הם רצו ניצחון ותבוסה - זה היה אחד האלמנטים הדרמטיים החשובים עבורם!
הייתי אומר שהחלק החזק ביותר בשיעורים עבורי היה אחרי שהפכתי למגשר והתחלתי לעשות גישור בין קורבן לעבריין לנוער בין ילדים שביצעו פשעים לקורבנותיהם. ואלה היו פשוט כל כך חזקים. בתור עורך דין שטיפל לפעמים בתיקים פליליים, ידעתי מה קורה לילדים שהלכו לכלא. זה היה פשוט שונה לגמרי. אף אחד לא הלך לכלא. אנשים התנצלו, הם נתנו גמול ופיצויים, וכתוצאה מכך הייתה גאולה לילדים. כי הם הגיעו למקום שבו הם יכלו לשלם על מה שעשו, והם היו צריכים לעשות את זה, כדי להשתחרר מזה. הם היו צריכים לתקן את עצמם. 'לתקן את הקורבן', ככה זה נאמר, אבל האמת היא, שזה אף פעם לא היה קשור לקורבן כמו שזה היה קשור לעבריין, ולעזור לילד הזה להגיע למקום שבו הוא לא צריך להסתובב ולכסות על אשמתו לנצח, עם מעשים פליליים נוספים. אז אלה כמה מהעיקריים שבהם.
שאלות/הערות ממתקשרים אחרים עוקבות
קרול : האם אנשים חייבים להיות מעוניינים באמת בפתרון כדי שגישור מוצלח יתרחש?
קן: לא. הנה מה שהייתי אומר, כנראה כמאפיין של זה. כמעט כולם רוצים להיות חופשיים מהסכסוך וכמעט אף אחד לא רוצה להתאחד ולדבר עליו . אז הם לא צריכים להאמין בזה. כל מה שהם צריכים לעשות זה להיות מוכנים להתאחד ולהיות מוכנים לומר את מה שנכון עבורם.
לדוגמה, אני עושה גישור זוגי וגם גישור גירושין. גירושין הם מקומות שבהם אנשים פשוט ויתרו או שהם כל כך מותשים מלנסות לפתור את הבעיה, שהם פשוט לא יכולים יותר. חלק מכל סיפור סכסוך הוא הרעיון שאף אחד לא יכול לעשות כלום בנידון. גישור לא יכול לעבוד ואני לא יכול להגיד לכם כמה פעמים נאמר לי את זה. ולפעמים, זה לא עובד - כי למגשר אולי חסרים הכישורים, או כי זה עמוק מדי, או כי זה נמשך יותר מדי זמן ואנשים לא מוכנים להשתנות, או כי הם לא יודעים איך, או מפחדים. יש אלפי סיבות שונות, אבל מה שהכי חשוב הוא שמהשיחה הזו תצא הבנה עמוקה יותר, לפחות, למה אנחנו באמת תקועים, וזה צעד קדימה.
ליסה: האם העבודה הזו עזרה לך להתמודד עם הקונפליקטים שבתוכך?
קן: אלוהים אדירים, כן! אחת הסיבות הטעימות באמת ללמוד גישור היא שאתה מקבל עבודה על עצמך. למעשה, אתה צריך לעבוד על עצמך! אנחנו חושבים על קונפליקטים, כמו שאנחנו חושבים על הרבה דברים בעולם, כחיצוניים. האמת היא שכל דבר חיצוני מעובד באופן פנימי.
מה שקורה לי, במיוחד בתחילת דרכיי, היו מקומות שבהם נתקעתי, לא הצלחתי להבין מה קורה ועשיתי טעויות. אי אפשר לעשות את העבודה הזאת בלי לעשות טעויות כאלה. אבל כל אחת ואחת מהטעויות האלה היא אחת שאני לוקח ללב ועובד עליה. ואז קורה, כמובן, שאתה עסוק במדיטציה בעבודה ואז חוזר הביתה ומגלה שלא באמת הלכת לפי מה שאתה אומר, בצורה מושלמת כפי שהיית צריך. האם אין כמה דברים שאתה יכול לעשות טוב יותר במערכות היחסים שלך עם אנשים אחרים? והתשובה היא, כן בהחלט, ואני ממשיך לעבוד על זה, גם היום.
מיש : ראשית, נראה שחלק משגשגים מעימותים וחלק נמנעים מהם -- ותוהים היכן טבעו הבסיסי של אדם קובע כיצד הוא מתמודד עם קונפליקט? שנית, האם אתה מרגיש שיש מתאם ישיר בין הסלידה של אדם מקונפליקט לבין מספר המקומות הפצועים בתוכו?
קן: יפה! ראשית, לכולנו יש מבנה כימי וגנטי שונה, והם הראו עם עכברים שחלקם נרתעים מסיכונים יותר מאחרים. בנוסף לכך, יש מה שנקרא אפיגנטיקה, שהיא השפעת הסביבה על הגנטיקה -- מה שקורה בסביבה שלך יכול לשנות את ביטוי הגנים שלך. לדוגמה, אם יש לך עכבר זכר, שנתון ללחץ ואין קשר עם העכברה השכנה, מלבד דרך מערכת האוויר, אז הריח שמגיע משתן העכבר הזכר מועבר לנקבת העכבר. לתינוקות שייוולדו לנקבת העכבר יהיו רמות גבוהות יותר של קורטיזול, הורמון לחץ, מאשר אם היה עכבר זכר שלא היה נתון ללחץ. אז יש נטייה גנטית, יש אפיגנטיקה ויש ניסיון. אז זה החלק הראשון -- שיש איזושהי רגישות טבעית שיש לנו לסכסוך, שכל אחד מאיתנו יכול לשפר במהלך החיים.
לגבי השאלה השנייה - ככל שחווית יותר פצעים, כך סף הכאב שלך משתנה ואתה רגיש יותר. הגישה שלי למה שקורה כשיש "סבל קטסטרופלי" היא סליחה - כפרקטיקה רוחנית וכצורה של פתרון סכסוכים. מה שזמין באופן ייחודי לסובלים אלה הוא היכולת להקדיש חלק מחייהם כדי לוודא שאף אחד לא סובל כפי שהוא סבל. וכל מי שסבל באמת יזהה מיד את האמת. זוהי הדרך החוצה, במקום להעמיד פנים שאיכשהו אתה יכול להמשיך בחייך והכל יהיה בסדר. קיבלת סוג של מתנה. זו לא הייתה מתנה שרצית. זו אפילו לא הייתה מתנה שהיית בהכרח בוחר, אבל ברגע שהיא ניתנה, מה לעשות איתה?
וזה מתאפשר בפתרון סכסוכים, במיוחד עם ילדים שביצעו פשעים או אנשים שחוו טראומה קשה בחייהם. עם 'מגשרים מעבר לגבולות', יש לנו פרויקט ברואנדה המשתמש ב'גישור מבוסס טראומה' מכיוון שכולם ברואנדה חוו טראומה. וישנם סכסוכים שבהם אנשים חווים טראומה מחדש, ולכן אנו משלבים אנשי מקצוע בתחום הגישור והטראומה, ומלמדים את שני קבוצות המיומנויות בו זמנית. עלינו לכבד עמוקות את הסבל ולא להאשים את הקורבן במה שקרה. אבל עם זאת, עלינו גם לומר להם - יש משהו שאתם יכולים לתרום באופן ייחודי ששארנו לא יכולים. אנשים שעברו מלחמה במזרח התיכון, שם קיים ארגון בשם 'לוחמים לשלום' והוא מורכב מחברי צבא ההגנה הישראלי, חמאס, פתח, כוחות הג'יהאד האסלאמי - כולם לוחמים לשעבר שנלחמו זה בזה, מתאחדים כדי לומר שאנחנו צריכים לעשות משהו שונה. אף אחד לא יכול להגיד את זה כמו שהוא יכול, בדיוק כמו שאף אחד לא יכול היה להשיג שלום בצפון אירלנד, מלבד ה-IRA ומשטרת אלסטר. הם אלה שעשו זאת, ומתוך סבלם וכאבם התממש תהליך השלום.
פריטה: לקראת סיום, יש לי שאלה אחת - איך אנחנו, קהילת ServiceSpace הרחבה יותר, יכולים לתמוך בעבודתכם?
קן: למעשה, אם נוכל לתאר זאת כעבודה שלנו. הנה דעתי בנושא - באופן גלובלי, אנו מתמודדים כעת עם בעיות שלא ניתן עוד לפתור באמצעות חוק, כוח צבאי או דיפלומטיה רגילה. אנו זקוקים למשהו חדש, ואני מאמין שמה שעלינו לעשות כמין הוא להבין כיצד לפתור בעיות בשיתוף פעולה.
קל לעשות את זה עם צפון קוריאה. זה קורה עכשיו עם איראן, עם רוסיה, והייתי אומר שהדבר הכי חשוב לנו לעשות הוא להתנגד לרעיון שמישהו מאיתנו הוא האויב. הדרך שלי לומר זאת היא הבאה: כל אלה הם סכסוכים בינינו לבינם, אבל אנחנו צריכים להגיע לנקודה שבה אנחנו מבינים - אין הם. יש רק אנחנו . כשאנחנו מבינים את זה, אנחנו מתחילים לנוע לכיוון של דיאלוג, פתרון סכסוכים ותקשורת. אז מה שלא יעשו אנשים, זה יהיה נהדר. אתם יכולים לתמוך בארגונים כמו 'מגשרים מעבר לגבולות' או 'שותפים לשינוי דמוקרטי' או 'שותפים חיוניים', שעושים דיאלוג. לעזור לנו להפוך את התהליך הפוליטי שלנו לכיוון של פתרון סכסוכים ודיאלוג. אם נוכל לעשות את זה, אז עשינו משהו מדהים באמת.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
2 PAST RESPONSES
Love it! Bono would love this article too. Thanks so much for the great read, Alyssa and Mr. Cloke.
Thanks you for sharing this important concept of how to better communicate with one another when there are conflicts and misunderstandings. The examples with children, teachers, and the man with anger issues helped prove your points. I've printed out a copy to send to a niece who is in prison. She tried to help other gals who have issues she's learned to deal with. She always likes learning other methods to help herself as well.