حفل العشاء

بدأت مبادرة "حفلة العشاء" (TDP) بتجمع للأصدقاء عام ٢٠١٠، ثم توسعت لتشمل آلاف الأشخاص المنخرطين في مهمة تحويل الحياة بعد الفقد، من تجربة عزلة إلى تجربة يسودها الدعم المجتمعي والحوار الصريح والتقدم. واليوم، في أكثر من ٩٠ مدينة وبلدة حول العالم، توجد ٢٣٤ طاولة "حفلة عشاء" تجمع أشخاصًا، معظمهم في العشرينيات والثلاثينيات من العمر، ممن عانوا من فقدان عزيز كبير. تساعد مبادرة "حفلة العشاء" على توفير مساحة للتواصل الشخصي الداعم في التجمعات المحلية المشتركة، من خلال استقطاب وتدريب أفراد من مجتمعهم ليكونوا مضيفين، ومطابقة الضيوف مع الطاولات المتاحة، وتوفير مصدر لحوارات قوية ومثمرة وصادقة.

تحدث لينون فلاورز، المؤسس المشارك والمدير التنفيذي، مع فريق الامتنان حول كيفية قيام TDP "بتطوير أدوات ومجتمع رائد يمكن من خلاله للشباب الذين عانوا من خسارة كبيرة استخدام تجربتهم المشتركة كنقطة انطلاق نحو عيش حياة أفضل وأكثر جرأة وأكثر اتصالاً".

ما الذي أدى إلى تأسيس حزب تيلوجو ديسام؟

بدأ كل هذا بالصدفة إلى حد كبير، في خريف عام 2010، عندما قامت صديقتي وزميلتي، كارلا، بدعوة عدد قليل من الأشخاص لتناول العشاء والحديث عن شيء لم نتحدث عنه من قبل.

شُخِّصت والدتي بسرطان الرئة في المرحلة الرابعة في سنتي الأخيرة من المدرسة الثانوية، وتوفيت في سنتي الأخيرة من الجامعة. وخلال تلك الفترة، أصبحتُ بارعًا جدًا في عيش ما أدركتُ أنه حياتين متوازيتين: إحداهما تتعلق بالسرطان وكل ما يحدث في المنزل، والأخرى تتعلق بالانشغال الشديد لتقسيم حياتي. واستمر هذا النمط بعد وفاة والدتي.

التقيتُ كارلا بعد حوالي ثلاث سنوات، مباشرةً بعد انتقالي إلى لوس أنجلوس. بعد بضعة أشهر من صداقتنا، ذكرت لي أن والدها قد توفي قبل حوالي ستة أشهر.

لقد وجدت أنني أفتقر إلى المفردات اللازمة للحديث عن والدتي، من كانت، وكيف استمرت حياتها وغيابها في الظهور في من كنت، في كل شيء من الوظائف إلى العلاقات إلى ما أريده من الحياة.

في تلك المرحلة من حياتي، كنت قد اعتدتُ منذ زمن على وضعٍ طبيعي جديد، ولم أكن أُعرّف نفسي حتى بالحزن. لكنني وجدتُ أنني أفتقر إلى المفردات اللازمة للحديث عن أمي، وكيف كانت، وكيف استمرت حياتها وغيابها في الظهور في شخصيتي، في كل شيء، من العمل إلى العلاقات، إلى ما أريده من الحياة. لذلك عندما دعتني كارلا، أنا وبعض الأشخاص الآخرين الذين فقدوا أيضًا فردًا من العائلة أو صديقًا مقرّبًا، لتناول العشاء في إحدى الليالي، وافقتُ.

من ذلك العشاء الأول، نشأت مجموعة رائعة من الأصدقاء. ومع ازدياد ارتياحنا لقصصنا، وسماع المزيد من الأصدقاء عنها، وسماع أصدقائهم عنها، بدأنا ندرك أن قصتنا كانت قصة مشتركة أكثر مما كنا نعتقد.

لذلك في أواخر عام 2013، تركت وظيفتي، وأطلقنا حملة تمويل جماعي، وفتحنا أبوابنا.

منذ ذلك الحين، انصبّ عملنا على ثلاثة أمور: أولاً، نبني مجتمعاً مُضيفاً من الأشخاص الذين يُمكنهم المشاركة بصدق في هذه المحادثات كأقران، ولكنهم أيضاً في مكانة تُمكّنهم من أن يكونوا أصحاب مساحة للآخرين. ثمّ، يتمحور جزء كبير من عملنا حول التوفيق بين الأشخاص الذين يرغبون في حضور حفل عشاء وآخرين قريبين، ممن هم في نفس العمر تقريباً ويعيشون مراحل عمرية مماثلة. وأخيراً، نحن مهتمون حقاً بالجانب المتعلق بتغيير الثقافة في كل هذا - كيف نمنح الناس الإذن الذاتي للتحدث عن أمور لا نتحدث عنها عادةً - لذا، يتمحور جزء كبير من عملنا حول إنشاء أدوات وأدلة إرشادية سهلة الوصول، بالإضافة إلى مشاركة القصص لتعكس بدقة أكبر القصص والمواضيع التي نشهدها يومياً.

اليوم، هناك الآلاف من المشاركين في حفلات العشاء ينشطون في 234 طاولة حالية في أكثر من 90 مدينة وبلدة حول العالم، مدعومين بطاقم عمل مكون من سبعة أفراد: ثلاثة بدوام كامل وأربعة بدوام جزئي.

كيف تُلبّي TDP احتياجات جيل الألفية الذي يمرّ بفترة حزن؟ كيف تتواصلون مع الأشخاص الذين قد يستفيدون من TDP؟

إن القاسم المشترك في مجتمعنا ليس نوع الخسارة، أو كيفية وفاة الشخص، أو طبيعة علاقتهما - بل إن الحقيقة هي أن معظم الناس هم من بين الأوائل في مجتمع أقراننا الذين يمرون بهذا.

ليس من الغريب أن ينضم شاب في الخامسة والعشرين من عمره إلى مجموعة دعم لمرضى الحزن ويكون الوحيد الذي لم يتجاوز عمره الخمسين. بمعنى ما، يُقصد به جمهور لا يحظى بدعم الحزن التقليدي، لكن المشكلة أكبر من ذلك، لأن هذا الجيل يبتعد جماعيًا عن المؤسسات، تاركًا وراءه المساحات - سواءً الدينية أو غير الدينية - التي كنا نعتمد عليها سابقًا للتواصل مع الآخرين ودعمهم في أوقات حاجتنا الماسة.

بالنسبة للعديد من الشباب، تصبح الخسارة مصدرًا للعزلة العميقة في نفس اللحظة التي نكون فيها على استعداد لبدء حياتنا المهنية وتكوين أسرنا الخاصة وإيجاد موطئ قدم لنا في العالم.

بالنسبة للعديد من الشباب، تُصبح الخسارة مصدرًا لعزلة عميقة في اللحظة التي نكون فيها على وشك البدء بمسيرتنا المهنية وتكوين عائلاتنا الخاصة، والعثور على موطئ قدم لنا في هذا العالم. نُترك، في أسوأ الأحوال، عالقين في سردية الضحية، وفي أحسن الأحوال، عاجزين عن مشاركة وفهم تجربة بالغة الأهمية في تشكيل هويتنا.

في دراسة نُشرت في ربيع عام ٢٠١٨، سجّل جيل الألفية وأفراد الجيل Z (الذين تتراوح أعمارهم بين ١٨ و٢٢ عامًا) درجات أعلى من الشعور بالوحدة مقارنةً بمن تبلغ أعمارهم ٧٢ عامًا فأكثر. ومن المثير للاهتمام أن وسائل التواصل الاجتماعي لم تكن المتنبئ الرئيسي: فقد أفاد الشباب الذين يستخدمونها بأعلى معدلات، بمشاعر وحدة مشابهة جدًا لمن لا يستخدمونها إلا نادرًا. إلا أن الثابت هو أن من أفادوا بالمزيد من العلاقات الاجتماعية المباشرة - بغض النظر عن أعمارهم - أفادوا بشعورهم بوحدة أقل.

يسمع معظم الناس عن TDP من خلال حديثهم الشفهي مع صديق أو معالج، أو من خلال القراءة عنا. نحن لا نسوق أو نعلن.

كيف يؤثر الحزن والخسارة على الحياة، وكيف يساعدنا اللقاء مع الآخرين الذين مروا بنفس التجربة؟

هناك قصيدة للشاعر دبليو إس ميروين تقول: "لقد مر غيابك من خلالي / مثل خيط في إبرة. / كل شيء أفعله مطرز بلونه". هذا يجسدها حقًا بالنسبة لي. يمكن أن يشكلنا هذا التطريز بطرق لا حصر لها - يغير علاقاتنا مع الأحياء، والعائلات التي ننتمي إليها، والعائلات المختارة التي ننتمي إليها أيضًا. وبالتالي، يغير أولوياتنا بحيث تبدو النتيجة التي بدت مهمة من قبل أقل أهمية بعد ذلك. يمكن أن يجعلنا أكثر مرونة، مدركين أننا أقوى مما كنا نعتقد أنه ممكن، ويمكن أن يجعلنا أيضًا أكثر هشاشة لأننا ندرك تمامًا أن هناك الكثير مما لا يمكننا السيطرة عليه، وأننا نتوق إلى إصلاح شيء لا يمكن إصلاحه. إنه يشكلنا بطرق تتغير بمرور الوقت والتي تختلف من شخص لآخر.

الحديث عن العناية بالنفس منتشر في كل مكان. ولكن هذا لأننا نعيش في ثقافة تُعلي من شأن الفردية على حساب الجماعة. ما يهمنا حقًا هو الرعاية الجماعية. عندما تبدأ علاقة مع ما نخفيه أو نتجنبه عادةً، غالبًا ما تصل إلى مستوى أعمق وأكثر صدقًا مما قد تجده في علاقات أخرى، لذا فإن مشاركة هذه الأمور قد تكون في الواقع وقودًا لصداقات ومجتمعات قيّمة حقًا.

نحن لا نسعى لإضفاء طابع احترافي على أي شيء، بل نسعى لإضفاء طابع إنساني على كل شيء.

أخبرني المزيد عن هدف TDP المتمثل في "إعادة تصور وإعادة اختراع 'دعم الحزن' " .

لا أظن أنني أستطيع وصف الأمر بهذه الطريقة هذه الأيام. عندما بدأنا، كنا نعتبر أنفسنا داعمي حزن "البانك روك". لكننا ندرك أكثر فأكثر أننا نُكمّل، لا نُغني عن، دعم الحزن التقليدي. عادةً ما يكون المعالجون النفسيون ومستشارو الحزن من أهم مصادر إحالتنا. وبالنسبة للكثيرين، يُعدّ الانضمام إلى "حفل العشاء" تجربةً قيّمةً تُمكّنهم من الوصول إلى مصادر دعم أخرى: فجأةً، تجد نفسك في بيئةٍ تخلو من وصمة العار، فيتبادل الناس معلومات الاتصال بالمعالجين النفسيين بحرية، أو يدركون لأول مرة: "أنا مستعدٌّ للتعامل مع هذا الأمر".

وكما يقول أحد مستشارينا: "نحن لا نسعى إلى إضفاء طابع احترافي على أي شيء، بل نسعى إلى إضفاء طابع إنساني على كل شيء".

كيف ترى أن عملك مرتبط بالحياة الامتنانية؟

لقد أصبح من المبتذل القول بأن الحزن والامتنان هما وجهان لعملة واحدة، ولكن هذا ليس أقل صحة.

هناك قصيدة للشاعرة مايا أنجيلو بعنوان " عندما تتساقط الأشجار العظيمة "، تنتهي بالسطور التالية: "حواسنا، التي استعادت عافيتها، لن تعود أبدًا كما كانت، تهمس لنا./ لقد وُجدت. لقد وُجدت./ يمكننا أن نكون. نكون ونكون/ أفضل. لأنها وُجدت".

هناك فرق بين المضي قدمًا والمضي قدمًا. جزء من هذا الفرق، في رأيي، يتعلق بما نختار أن نحمله معنا، وكيف يُمكن أن يُعرف الشخص، بعد رحيله بفترة طويلة، من خلال الطقوس والعادات والقيم والذكريات المترسخة في مَن تركوه وراءه.

بالنسبة لي، العيش بشكر لا يتعلق بالأموات بقدر ما يتعلق بالأحياء. إنه يتعلق بربط مصدر حزنك بشيءٍ يُعزز الحياة، وفهم أن وجود أحدهما لا يُلغي وجود الآخر.

بالطبع، ليست كل العلاقات إيجابية، كما أننا نحزن على ما لم نحظى به أصلًا. أحيانًا تكون ممارسات الامتنان غطاءً لعجزنا عن تقبل ما لا يمكن إصلاحه. يكمن جزء كبير من عملنا في جعل تسمية ما هو غير مقبول أمرًا مقبولًا.

لهذا السبب، بالنسبة لي، العيش بشكر لا يتعلق بالأموات، بل بالأحياء. يتعلق الأمر بربط مصدر حزنك بشيءٍ يُعزز الحياة، وفهم أن وجود أحدهما لا يُلغي وجود الآخر.

لقد نشرنا للتو استطلاعًا لمجتمعنا، وكان من بين الاقتباسات التي لفتت انتباهي: "لم يمنحني برنامج "حفل العشاء" مجتمعًا من الناس في مدينتي أصبحوا بمثابة عائلة فحسب، بل علمني أيضًا آفاقًا جديدة تمامًا في اللغة والممارسة في التواصل وإفساح المجال للآخرين وقصصهم. بفضل "حفل العشاء"، أصبحتُ شخصًا أفضل بنسبة 100%، وصديقًا أفضل، ومُحاورًا أفضل، وقائدًا أفضل."

ما هي أهم مكونات حفلات العشاء؟ وكيف يتم دعمها من قبل المنظمة والمضيفين والضيوف؟

على مرّ العصور والثقافات والتقاليد الروحية، كان الناس يجلسون في حلقاتٍ يروون قصصهم لبعضهم البعض. نروي قصصنا لمصففي شعرنا وعمال المقاهي، وذلك الغريب في تلك الحفلة، في تلك اللحظات النادرة والصدفة التي ينكشف فيها الستار بيننا، ونتمكن من رؤية حقيقة بعضنا البعض دون أن ننزعج منها، لنشهد ونُشهد.

اتضح أن الناس لا يبحثون عن استشارات على طاولاتنا: بل لديهم مستشارون لذلك. إنهم يبحثون عن التواصل. تُقام حفلات العشاء من أجل الأصدقاء وبواسطتهم. وبينما نقدم تدريبات شخصية وعبر الإنترنت للمضيفين، لا يوجد نص مكتوب، والمضيف مشارك تمامًا مثل أي شخص آخر. لقد وجدنا أن هذه هي أفضل طريقة للحفاظ على جو من العفوية والمرح والشخصية. وعندما يكون لدى كل شخص قصته الخاصة ليرويها، فهذا يعني أننا جميعًا "خبراء" بالتساوي: فنحن أقل ميلًا لتقديم النصائح أو محاولات إصلاح شيء ما، مدركين أن ما يبحث عنه معظمنا هو فرصة للاستماع وأن يُسمع صوتنا، والتواصل مع الآخرين الذين مروا بنفس التجربة.

دليلٌ من 80 صفحة لا يختلف عن دليلٍ من 15 صفحة إذا لم يقرأه أحد. فيما يتعلق بالتدريب، نُدرك أنه لا يُمكننا التنبؤ بكل ما سيحدث على مائدة حفل العشاء، لذلك اخترنا التركيز على المبادئ والأدوات، بدلاً من النصوص والمنهجيات الصارمة. بدلاً من محاولة شرح كل سيناريو محتمل للمضيفين الجدد - مما قد يُسبب القلق وبالتالي يُؤدي إلى نتائج عكسية - وجدنا أنه من الأهم بكثير اختيار الأشخاص المناسبين منذ البداية، وضمان شعور المضيفين بالراحة في الإبلاغ في حال وجود أي خطأ.

كان بإمكاننا إما إيجاد نهج أقل صرامةً، وبالتالي زيادة عدد العلاقات التي يمكن لكل فرد من أفراد فريق العمل إقامتها، أو إيجاد طريقة منخفضة التكلفة لزيادة عدد الأشخاص الذين يقيمون هذه العلاقات. وقد اخترنا الخيار الثاني.

يتطلب هذا النهج التواصل المستمر وبناء علاقات شخصية وثيقة مع كل من مضيفينا. مع نمو فعالية "حفل العشاء"، واجهنا خيارًا: إما اتباع نهج أقل تواصلًا، وبالتالي زيادة عدد العلاقات التي يمكن لكل فرد من فريق العمل تكوينها، أو إيجاد طريقة منخفضة التكلفة لزيادة عدد الأشخاص الذين لديهم هذه العلاقات. اخترنا الخيار الثاني. أطلقنا برنامجًا للمنظمين الإقليميين في كل مدينة من مدننا الرئيسية، حيث يوجد عادةً ما بين 10 و40 طاولة في المرة الواحدة. يعمل هؤلاء المنظمون - وهم أنفسهم مضيفون حاليون وسابقون - كنقطة اتصال أولى للمضيفين المحليين ومنظمي حفلات العشاء في المنطقة، وعند الضرورة، يمكنهم إشراكنا في أي مشاكل أو تحديات على أرض الواقع حتى يتمكن موظفونا من المساعدة في حلها.

ما هي بعض التحديات التي تواجه مؤسستك وحفلات العشاء/المشاركين فيها، وكيف يتم عقدها؟

أكثر التحديات شيوعًا تتعلق بالتردد أو سيطرة شخص واحد على المحادثة. جزء منها يتعلق بوضع التوقعات: التأكد من أن كل مضيف يعلم أنه من المحتمل أن يتخلف أحدهم عن الحضور في اليوم المحدد، لأسباب متعددة، بدءًا من جدول أعمال مزدحم وصولًا إلى عدم الاستعداد للجلوس على الطاولة بعد، وهذا لا يعكس بالضرورة شخصيتك.

لكن الأهم هو بناء علاقات ثقة مع كل مضيف من مضيفينا، حتى نتمكن من تحديد أي مشكلة، ويمكنهم فعل الشيء نفسه. ستختلف الاستجابة من شخص لآخر ومن طاولة لأخرى، لكن الأمر يتطلب تعلم كيفية التعامل مع المحادثات غير المريحة، ثم تحديد الخطوات التالية بمزيج من الصراحة والتعاطف والاهتمام.

كيف يبدو التأثير الدائم لحفلات العشاء على المضيفين والضيوف؟

لقد ترك بعضنا وظائفهم التي يكرهونها، وقرروا الذهاب في رحلة كانوا يرغبون بها، بل وحتى التقوا بشركائهم. لكن ما أحبه حقًا هو تلك التفاصيل الصغيرة - كحديثك مع أحد أفراد عائلتك الناجين الذي لم تكن لتجريه لولا ذلك، أو طريقة استجابتك ودعمك لزميل أو صديق عندما يواجهان حزنًا - التي تعكس تغيرات في التعاطف والثقة بالنفس، بالإضافة إلى شعورنا بالراحة تجاه قصصنا الخاصة وشعورنا بأننا على طبيعتنا.

كيف تخطط TDP للنمو كمنظمة؟

وعلى المدى الطويل، نتصور مستقبلاً يمكن فيه للمنظمات الأخرى وشبكات الأقران المكونة من أشخاص لديهم خبرة مشتركة - مجموعات المحاربين القدامى، والمنظمات التي تخدم السجناء السابقين وأسرهم، أو شبكات الدعم للناجين من العنف المنزلي أو الاعتداء الجنسي - أن تطلق طاولاتها الخاصة.

ما الذي يلهم موظفي TDP شخصيًا بشأن هذا العمل؟

لقد نشأ نجاحنا حتى الآن، إلى حد كبير، من قدرتنا على استخدام ضمير المخاطب "نحن": فبعد ما يقرب من سبع سنوات من أول عشاء لنا، لا نزال مجتمعًا من الأقران. كل فرد من فريق عملنا وكل متطوع لدينا قد عانى من الفقد بشكل مباشر، ويتقن لغة الفقد، ويمكنه أن يقود بثقة وثقة. لسنا برنامجًا يخدم "الآخرين" أو مجموعة من المعالجين النفسيين الهواة؛ نحن أقران نبني المجتمع نفسه الذي نرغب في أن نكون جزءًا منه.

إذا كان بإمكان TDP مشاركة رسالة واحدة حول العيش بالامتنان في سياق الحزن والخسارة، فماذا ستكون؟

الألم والأمل لا يتعارضان. قد نشعر بالغضب والحزن، ونشعر بالشوق لشيء لا نملكه، وفي الوقت نفسه، قد نشعر بالامتنان لما نملكه، وندرك، لأسباب لم نخترها، ما يهم حقًا وما لا يهم.

إذا كان بإمكانك تلخيص رسالة واحدة للمشاركين في TDP، فماذا ستكون؟

أنت خبير نفسك. كل قصة تختلف لأن علاقاتنا مختلفة. يعتقد الكثير منا أنه مهما فعلنا أو شعرنا، فإننا نفعل أو نشعر بالخطأ: يجب أن نكون أكثر سعادة، ونستغل كل لحظة، وإلا فلا يحق لنا الشعور بالسعادة بعد تجربة قاسية كهذه، وهكذا دواليك. ما قد يبدو جيدًا لشخص ما قد لا يكون كذلك لشخص آخر.

كيف يلهمك الامتنان لإحداث تغيير في العالم؟

حضرتُ أول حفل عشاء لي لأن والدتي توفيت. ساهمتُ في تأسيس "حفل العشاء" لأنها كانت على قيد الحياة، وبفضل القيم التي أورثتني إياها. ما يُبقيني مستمرًا هو الأشخاص الاستثنائيون الذين أعمل معهم يوميًا، وفرصةُ عيش معنىً في حياتي يفوق ما كنتُ أتخيله. كل هذا يعني أن "حفل العشاء" لم ينشأ من الحزن، بل من الامتنان.