Middagsbjudningen

The Dinner Party (TDP) började med en sammankomst med vänner år 2010 och har nu vuxit till att omfatta tusentals människor som är engagerade i uppdraget att förändra livet efter förlust, från en isolerande upplevelse till en som präglas av stöd från samhället, uppriktiga samtal och framåtanda. Idag finns det 234 bord för Dinner Party i över 90 städer världen över som samlar människor, främst i 20- och 30-årsåldern, som har upplevt betydande förlust. TDP hjälper till att skapa utrymme för stödjande, personliga kontakter vid lokala knytkalasträffar genom att rekrytera och utbilda medlemmar i deras samhälle till värdar, matcha gäster med tillgängliga bord och fungera som en resurs för kraftfulla, berikande och helhjärtade samtal.

Medgrundare och verkställande direktör Lennon Flowers talade med tacksamhetsteamet om hur TDP är "banbrytande verktyg och en gemenskap genom vilken unga människor som har upplevt betydande förlust kan använda sina gemensamma erfarenheter som en språngbräda mot att leva bättre, djärvare och mer sammankopplade liv."

Vad utlöste grundandet av TDP?

Allt detta började mycket av en slump, hösten 2010, när en vän och kollega till mig, Carla, bjöd in en handfull personer på middag för att prata om något vi annars inte skulle göra.

Min mamma fick diagnosen lungcancer i stadium IV mitt sista år på gymnasiet och dog mitt sista år på universitetet. Och under den tiden blev jag riktigt bra på att leva det jag har kommit att förstå var parallella liv: ett som handlade om cancer och allt som hände hemma och det andra som handlade om att hålla mig riktigt sysselsatt för att dela upp mitt liv i olika fack. Och det mönstret fortsatte efter att min mamma dog.

Jag träffade Carla ungefär tre år senare, direkt efter att jag flyttat till Los Angeles. Några månader in i vår vänskap nämnde hon att hennes pappa hade dött ungefär sex månader tidigare.

Jag upptäckte att jag saknade ordförråd för att prata om min mamma, vem hon var, och hur hennes liv och hennes frånvaro fortsatte att synas i vem jag var, i allt från jobb till relationer till vad jag ville ha ut av livet.

Vid den tidpunkten i mitt liv hade jag för länge sedan anpassat mig till ett nytt normalläge och identifierade mig inte ens som sörjande. Men jag upptäckte att jag saknade ordförråd för att prata om min mamma, vem hon var, och hur hennes liv och hennes frånvaro fortsatte att synas i vem jag var, i allt från jobb till relationer till vad jag ville ha ut av livet. Så när Carla bjöd in mig och några andra som likaså hade förlorat en nära familjemedlem eller vän på middag en kväll, tackade jag ja.

Ur den allra första middagen växte en riktigt bra grupp vänner fram. Och långsamt, allt eftersom vi blev mer bekväma med våra berättelser, fler vänner hörde talas om det, och deras vänner hörde talas om det, började vi inse att vår berättelse var mer av en gemensam berättelse än vi trodde.

Så i slutet av 2013 sa jag upp mig från jobbet, vi startade en crowdfunding-kampanj och vi öppnade våra dörrar.

Sedan dess har vårt arbete egentligen handlat om tre saker: För det första har vi byggt upp en värdgemenskap av människor som kan framträda autentiskt i dessa samtal som jämlikar, men som också befinner sig i en position där de verkligen kan vara platshållare för andra människor också. Mycket av vårt arbete handlar sedan om att matcha personer som vill delta i en middagsbjudning med andra i närheten, som är ungefär i samma ålder och lever igenom liknande milstolpar. Och slutligen är vi verkligen intresserade av kulturförändringsaspekten av allt detta – hur man ger människor själva tillåtelse att prata om saker vi annars inte gör – så mycket av vårt arbete handlar om att skapa tillgängliga verktyg och guideböcker samt att dela berättelser för att mer korrekt återspegla de berättelser och teman vi bevittnar varje dag.

Idag finns det tusentals middagsgäster aktiva vid 234 bord i över 90 städer världen över, drivna av en personalstyrka på sju personer: tre på heltid och fyra på deltid.

Hur fyller TDP ett behov för millennials som sörjer? Hur får man kontakt med människor som skulle kunna dra nytta av TDP?

Den gemensamma nämnaren i vår gemenskap är inte typen av förlust, hur en person dog eller karaktären på deras relation – det är det faktum att de flesta människor är bland de första i vår jämnåriga att gå igenom detta.

Det är inte ovanligt att en 25-åring går till en sorgstödsgrupp och är den enda personen under 50 som är närvarande. Så på sätt och vis är det en publik som är underförsörjd av traditionellt sorgstöd, men problemet är större än så eftersom det här också är en generation som rör sig bort från institutioner i massor och lämnar bakom sig de utrymmen – vare sig religiösa eller andra – som vi en gång förlitade oss på för gemenskap och stöd i våra stunder av största nöd.

För många unga vuxna blir förlust således en källa till djup isolering just i det ögonblick då vi är redo att lansera våra egna karriärer och familjer och att hitta vår fotfästning i världen.

För många unga vuxna blir förlust således en källa till djup isolering just i det ögonblick då vi är redo att starta karriärer och familjer och hitta vår fotfästning i världen. Vi lämnas i värsta fall fångade i en offerberättelse, och i bästa fall oförmögna att öppet dela med oss ​​av och bearbeta en upplevelse av djupgående betydelse för att forma vilka vi är.

I en studie som publicerades våren 2018 hade millennials och medlemmar av Generation Z (18–22 år) högre poäng för ensamhet än personer 72 år och äldre. Intressant nog var sociala medier inte den avgörande faktorn: Unga personer med högst användning av sociala medier rapporterade mycket liknande känslor av ensamhet som de som knappt använder dem. Det som dock var konsekvent var att de som rapporterade fler sociala kontakter personligen – oavsett ålder – rapporterade att de var mindre ensamma.

De flesta hör talas om TDP via mun-till-mun-metoden från en vän eller terapeut, eller genom att läsa om oss. Vi varken marknadsför eller annonserar.

Hur "färgar" sorg och förlust livet, och hur hjälper det att umgås med andra som har upplevt samma sak?

Det finns en dikt av WS Merwin som lyder: ”Din frånvaro har gått genom mig / Som en tråd genom en nål. / Allt jag gör är sydd med dess färg.” Det fångar verkligen det för mig. Att sy kan forma oss på oändligt många sätt – förändra våra relationer med de levande, familjerna vi kommer ifrån och de utvalda familjer vi tillhör. Därmed förändras våra prioriteringar så att resultatet som verkade viktigt förut är mindre viktigt efteråt. Det kan göra oss mer motståndskraftiga, med vetskapen om att vi är starkare än vi trodde var möjligt, och det kan också göra oss mer sköra eftersom vi är mycket medvetna om att det finns så mycket vi inte kan kontrollera, och att vi längtar efter att fixa något som inte kan fixas. Det formar oss på sätt som förändras över tid och som är olika för varje person.

Det pratas om egenvård överallt. Men det beror helt enkelt på att vi lever i en kultur som värdesätter individualism framför gemenskap. Det vi egentligen är intresserade av är kollektiv omsorg. När man inleder en relation med sådant som vi normalt gömmer eller skyr för, kan man ofta nå en plats som är djupare och ärligare än man skulle göra i andra relationer, så att dela dessa saker kan faktiskt vara bränslet för riktigt meningsfulla vänskaper och gemenskap.

Vi försöker inte professionalisera någonting. Vi försöker humanisera allting.

Berätta mer om TDP:s mål att ”omforma och återuppfinna 'sorgstöd' ” .

Jag vet inte om jag skulle beskriva det så nuförtiden. När vi först började betraktade vi oss själva som "punkrock"-stödet för sorg. Men mer och mer inser vi att vi är ett komplement till, inte en ersättning för, traditionellt sorgstöd. Terapeuter och sorgrådgivare tenderar att vara en av våra största referenskällor. Och för många människor är det att gå med i The Dinner Party en inkörsport till andra stödkällor: Plötsligt befinner man sig i en miljö där det är fritt från stigma att be om hjälp, så folk utbyter fritt terapeuters kontaktuppgifter eller inser för första gången: "Jag är redo att bearbeta det här."

Som en av våra rådgivare uttrycker det: ”Vi försöker inte professionalisera någonting. Vi försöker humanisera allting.”

Hur ser du att ditt arbete är kopplat till ett tacksamt liv?

Det har blivit en klyscha att säga att sorg och tacksamhet är två sidor av samma mynt, men det är inte mindre sant.

Det finns en dikt av Maya Angelou, När stora träd faller , som slutar med raderna: "Våra sinnen, återställda, aldrig; för att vara desamma, viskar till oss./ De existerade. De existerade./ Vi kan vara. Vara och vara/ bättre. För de existerade."

Det är skillnad på att gå vidare och att gå framåt. En del av den skillnaden, för mig, handlar om vad vi väljer att bära med oss ​​och hur en person kan kännas igen, långt efter att de är borta, genom de ritualer, vanor, värderingar och minnen som finns inbäddade i de människor de lämnar efter sig.

...för mig handlar tacksamt liv mindre om de döda än om de levande. Det handlar om att ha något livsbejakande kopplat till källorna till din hjärtesorg och förstå att den enes närvaro inte upphäver den andras närvaro.

Naturligtvis är eller har inte alla relationer varit positiva relationer, och vi sörjer också över det vi aldrig haft, till att börja med. Det finns tillfällen då tacksamhetsövningar är en täckmantel för vår oförmåga att sitta med det som inte kan fixas. Mycket av vårt arbete handlar om att göra det okej att namnge det som inte är okej.

Det är därför, för mig, att ett tacksamt liv handlar mindre om de döda än om de levande. Det handlar om att ha något livsbejakande kopplat till källorna till din hjärtesorg, och att förstå att den enes närvaro inte upphäver den andras närvaro.

Vi har precis släppt en undersökning till vår community, och ett citat som verkligen slog mig var detta: ”TDP har inte bara gett mig en gemenskap av människor i min stad som har blivit som familj, utan det har lärt mig ett helt nytt språk och en ny praktik i att kommunicera och ge utrymme för andra och deras berättelser. Jag är 100 procent en bättre människa, en bättre vän, en bättre kommunikatör och en bättre ledare tack vare The Dinner Party.”

Vilka är några av de viktigaste komponenterna i middagsbjudningar? Hur stöds de av organisationen, värdarna och gästerna?

Genom tider, kulturer och andliga traditioner har människor suttit i cirklar och berättat sina historier för varandra. Vi berättar våra historier för våra hårstylister och baristor och den där främlingen på festen, i de där sällsynta och tillfälliga ögonblicken när slöjan mellan varandra lyfts och vi kan se varandras sanning utan att bli skandaliserade av den, att bevittna och bli bevittnade.

Det visar sig att folk inte söker rådgivning vid våra bord: De har rådgivare för det. De söker kontakt. Middagsbjudningar skapas för och av vänner. Även om vi erbjuder utbildningar för värdar, både personligen och online, finns det inget manus, och värden är lika mycket en deltagare som alla andra. Vi har upptäckt att det är det bästa sättet att hålla saker avslappnade, roliga och personliga. Och när alla bara har sin egen historia att gå vidare på, betyder det att vi alla är lika "experter": Vi är mindre benägna att ge råd eller försöka fixa något, eftersom vi inser att det de flesta av oss letar efter är en chans att höra och bli hörda och att identifiera oss med andra som har varit där.

En 80-sidig guidebok är inte bättre än en som är 15 om ingen kommer att läsa den. När det gäller utbildning inser vi att vi inte kan förutsäga allt som kommer att utspela sig runt ett middagsbord, så vi har valt att fokusera på principer och verktyg, snarare än manus och strikta metoder. Snarare än att försöka guida nya värdar genom alla tänkbara scenarier – vilket kan orsaka ångest och därmed slå tillbaka – har vi funnit att det är mycket viktigare att sålla fram rätt personer från början och att se till att värdarna känner sig bekväma med att träda fram om något är fel.

Vi kunde antingen hitta en metod med lägre kontakt och därmed öka antalet relationer som varje medarbetare kunde ha, eller så kunde vi hitta ett billigare sätt att skala upp antalet personer som hade dessa relationer. Vi valde det senare.

Denna metod kräver regelbundna incheckningar och nära personliga relationer med var och en av våra värdar. Allt eftersom middagsbjudningen växte stod vi inför ett val: Antingen kunde vi hitta en metod med lägre kontakt och därmed öka antalet relationer som varje medarbetare kunde ha, eller så kunde vi hitta ett billigare sätt att skala upp antalet personer som hade dessa relationer. Vi valde det senare. Vi lanserade ett regionalt organisatörsprogram i var och en av våra hubbstäder där det ofta finns 10–40 bord åt gången. Dessa organisatörer – själva nuvarande och tidigare värdar – fungerar som första kontaktpunkt för lokala värdar och middagsbjudningar i området, och kan vid behov koppla in oss i eventuella problem eller utmaningar på plats så att vår personal kan hjälpa till att lösa problemet.

Vilka är några av de utmaningar som uppstår för er organisation och middagsbjudningar/deltagare, och hur hålls de?

De vanligaste utmaningarna handlar om ostadighet eller att en person dominerar ett samtal. En del av det handlar om att sätta förväntningar: se till att varje värd vet att chansen är stor att någon kommer att misslyckas under dagen, av en mängd olika anledningar, allt från ett hektiskt schema till att helt enkelt inte vara redo att ta plats vid bordet än, och att det inte alls återspeglar dig.

Men det viktigaste är att bygga förtroendefulla relationer med var och en av våra värdar, så att vi kan säga när något inte fungerar, och de kan göra detsamma. Reaktionen kommer att se olika ut för varje person och varje bord, men det kräver att man lär sig att luta sig in i obekväma samtal och sedan fundera ut nästa steg med en kombination av uppriktighet, medkänsla och omsorg.

Hur ser den bestående effekten av middagsbjudningar ut för värdar och gäster?

Vi har haft människor som sagt upp sig från jobbet de hatar, bestämt sig för att åka på en resa de blivit ville göra, och till och med träffat sina partners. Men det jag verkligen älskar är alla de till synes små sakerna – samtalet man har med en efterlevande familjemedlem som man annars inte skulle ha haft, eller hur man reagerar och stöttar en kollega eller vän när de känner sig drabbade av sorg – som återspeglar förändringar i empati och självkänsla, såväl som vår trygghet med våra egna berättelser och att vara i vår egen kropp.

Hur planerar TDP att växa som organisation?

På lång sikt ser vi en framtid där andra organisationer och nätverk av jämnåriga bestående av människor med gemensamma erfarenheter – veterangrupper, organisationer som hjälper tidigare fängslade och deras familjer, eller stödnätverk för överlevande av våld i hemmet eller sexuella övergrepp – kan starta sina egna bord.

Vad inspirerar personalen på TDP personligen med detta arbete?

Vår framgång hittills har till stor del berott på vår förmåga att använda pronomenet ”vi”: Nästan sju år efter vår första middag är vi fortfarande en gemenskap av jämlikar. Varje medlem i vår personal och varje volontär har upplevt förlust på nära håll, och båda talar flytande språket om förlust och kan leda med sårbarhet. Vi är inte ett program som betjänar ”andra” eller en grupp amatörpsykoterapeuter; vi är jämlikar som skapar samma gemenskap som vi vill vara en del av.

Om TDP fick dela med sig av ett budskap om tacksamhet i samband med sorg och förlust, vad skulle det vara?

Hjärtesorg och hopp utesluter inte varandra. Vi kan vara arga och ledsna och fyllda av längtan efter något vi inte kan få, och samtidigt kan vi vara tacksamma för det vi har – medvetna, av skäl vi aldrig skulle välja, om vad som verkligen spelar roll och vad som inte gör det.

Om du kunde sammanfatta ett budskap till TDP-deltagarna, vad skulle det vara?

Du är din egen bästa expert. Alla våra berättelser är olika eftersom alla våra relationer är olika. Så många av oss tror att vad det än är vi gör eller känner, så gör eller känner vi fel sak: Vi borde vara lyckligare, ta vara på varje ögonblick, eller så borde vi inte ha rätt att känna oss lyckliga efter något så förödande, och så vidare och så vidare. Det som känns bra för en person kanske inte är sant för nästa.

Hur inspirerar tacksamhet dig att göra förändring i världen?

Jag kom till min första middag eftersom min mamma dog. Jag var med och startade The Dinner Party eftersom hon levde och på grund av de värderingar hon förde vidare till mig. Det som håller mig vid liv är de fantastiska människorna jag får arbeta med varje dag och chansen att uppleva mer mening i mitt liv än jag någonsin trodde var möjligt. Allt detta säger: The Dinner Party växte inte fram ur sorg utan ur tacksamhet.