מסיבת ארוחת הערב

החל ממפגש חברים בשנת 2010, מסיבת ארוחת הערב (TDP) התרחבה וכללה אלפי אנשים העוסקים במשימה של שינוי החיים לאחר אובדן, מחוויה מבודדת לחוויה המאופיינת בתמיכה קהילתית, שיחה גלויה ותנועה קדימה. כיום, ביותר מ-90 ערים ועיירות ברחבי העולם ישנם 234 שולחנות מסיבת ארוחת ערב המאגדים אנשים, בעיקר בשנות ה-20 וה-30 לחייהם, שחוו אובדן משמעותי. TDP מסייע ליצור מרחב לקשרים תומכים ואישיים, במפגשי ארוחות מקומיים, על ידי גיוס והכשרה של חברי הקהילה שלהם לארח, התאמת אורחים לשולחנות פנויים, ומשמש כמשאב לשיחות עוצמתיות, מעשירות וכנות.

לנון פלאוורס, מייסד שותף ומנכ"ל החברה, שוחח עם צוות הכרת התודה על האופן שבו TDP היא "חלוצה בכלים וקהילה שדרכם צעירים שחוו אובדן משמעותי יכולים להשתמש בחוויה המשותפת שלהם כקרש קפיצה לחיים טובים, נועזים ומחוברים יותר".

מה הצית את הקמת TDP?

כל זה התחיל במקרה רב, בסתיו 2010, כאשר חברה ועמיתה שלי, קרלה, הזמינה קומץ אנשים לארוחת ערב כדי לדבר על משהו שאחרת לא היינו מדברים עליו.

אמי אובחנה עם סרטן ריאות בשלב IV בשנה האחרונה שלי בתיכון ונפטרה בשנה האחרונה שלי בקולג'. ובזמן הזה הצלחתי לחיות את מה שהבנתי שהם חיים מקבילים: אחד שכולו סרטן וכל מה שקורה בבית והשני שעסוק בלהיות עסוקה מאוד כדי לחלק את חיי למדורים. והדפוס הזה המשיך גם אחרי שאמי נפטרה.

פגשתי את קרלה כשלוש שנים מאוחר יותר, מיד אחרי שעברתי ללוס אנג'לס. כמה חודשים לאחר תחילת תחילת החברות שלנו, היא הזכירה שאביה נפטר כשישה חודשים קודם לכן.

גיליתי שחסר לי אוצר מילים כדי לדבר על אמא שלי, מי היא, ואיך חייה והיעדרה המשיכו להופיע במי שאני, בכל דבר, החל מעבודה ועד מערכות יחסים ועד למה שרציתי מהחיים.

בשלב הזה בחיי, כבר מזמן הסתגלתי לשגרה החדשה ולא באמת הזדהיתי אפילו כמתאבלת. אבל גיליתי שחסר לי אוצר מילים כדי לדבר על אמא שלי, מי היא, ואיך חייה והיעדרותה המשיכו להופיע במי שאני, בכל דבר, החל מעבודות ועד מערכות יחסים ועד למה שרציתי מהחיים. אז כשקרלה הזמינה אותי ועוד כמה אנשים שאיבדו בן משפחה או חבר קרוב לארוחת ערב ערב אחד, אמרתי כן.

מאותה ארוחת ערב ראשונה צמחה קבוצת חברים ממש טובה. ולאט לאט, ככל שהרגשנו יותר בנוח עם הסיפורים שלנו, יותר חברים שמעו על זה, וחבריהם שמעו על זה, התחלנו להבין שהסיפור שלנו הוא יותר סיפור משותף ממה שחשבנו.

אז בסוף 2013, התפטרתי מעבודתי, השקנו קמפיין גיוס המונים, ופתחנו את הדלתות שלנו.

מאז, העבודה שלנו התמקדה בשלושה דברים: ראשית, בנינו קהילה מארחת של אנשים שיכולים להופיע באותנטיות בשיחות האלה כבני גיל, אבל שנמצאים גם במקום שבו הם באמת יכולים להיות מרחבים עבור אנשים אחרים. חלק ניכר מהעבודה שלנו עוסק בהתאמת אנשים שרוצים להשתתף בארוחת ערב עם אנשים אחרים בקרבת מקום, שהם בערך באותו גיל וחווים אבני דרך דומות. ולבסוף, אנחנו באמת מתעניינים בהיבט של שינוי התרבות של כל זה - איך לתת לאנשים רשות לדבר על דברים שאנחנו אחרת לא היינו רואים - אז חלק ניכר מהעבודה שלנו עוסק ביצירת כלים וספרי הדרכה נגישים, כמו גם שיתוף סיפורים, כדי לשקף בצורה מדויקת יותר את הסיפורים והנושאים שאנו עדים להם מדי יום.

כיום, ישנם אלפי אורחים הפעילים ב-234 שולחנות ביותר מ-90 ערים ועיירות ברחבי העולם, המופעלים על ידי צוות של שבעה: שלושה במשרה מלאה וארבעה במשרה חלקית.

כיצד TDP ממלא צורך בקרב בני דור המילניום המתאבלים? כיצד יוצרים קשר עם אנשים שיכולים להפיק תועלת מ-TDP?

החוט המשותף בקהילה שלנו אינו סוג האובדן, כיצד אדם מת, או אופי מערכת היחסים ביניהם - אלא העובדה שרוב האנשים הם בין הראשונים בקהילת העמיתים שלנו שעוברים את זה.

זה לא יוצא דופן שאדם בן 25 ילך לקבוצת תמיכה באבל ויהיה האדם היחיד מתחת לגיל 50 שנוכח. אז במובן מסוים, זהו קהל שלא מקבל שירות מספק מתמיכה מסורתית באבל, אבל הבעיה גדולה יותר מזה כי זה גם דור שמתרחק ממוסדות בהמוניהם, ומשאיר מאחור את המרחבים - בין אם דתיים ובין אם לאו - שבעבר הסתמכנו עליהם לקהילה ותמיכה ברגעי הצורך הגדולים ביותר שלנו.

עבור צעירים רבים, אובדן הופך למקור לבידוד עמוק בדיוק ברגע שבו אנו מוכנים להשיק קריירה ומשפחות משלנו ולמצוא את דריסת הרגל שלנו בעולם.

עבור צעירים רבים, אובדן הופך למקור לבידוד עמוק בדיוק ברגע בו אנו עומדים להשיק קריירה ומשפחות משלנו ולמצוא את דריסת הרגל שלנו בעולם. במקרה הרע, אנו נותרים לכודים בנרטיב קורבני, ובמקרה הטוב, חסרי יכולת לשתף ולעבד בגלוי חוויה בעלת חשיבות עמוקה בעיצוב מי שאנחנו.

במחקר שפורסם באביב 2018, בני דור המילניום וחברי דור ה-Z (גילאי 18-22) הראו ציוני בדידות גבוהים יותר מאלה של אנשים בני 72 ומעלה. מעניין לציין, שמדיה חברתית לא הייתה המדד המנבא: צעירים עם שיעורי השימוש הגבוהים ביותר במדיה חברתית דיווחו על תחושות בדידות דומות מאוד לאלה שכמעט ולא משתמשים בהן. עם זאת, מה שהיה עקבי היה העובדה שאלו שדיווחו על יותר קשרים חברתיים פנים אל פנים - ללא קשר לגילם - דיווחו על פחות בדידות.

רוב האנשים שומעים על TDP מפה לאוזן מחבר או מטפל, או מקריאה עלינו. אנחנו לא משווקים או מפרסמים.

כיצד אבל ואובדן "צובעים" את החיים, וכיצד מפגש עם אחרים שחוו את אותו הדבר עוזר?

יש שיר מאת וו. ס. מרווין שאומר, "היעדרך עבר דרכי / כמו חוט דרך מחט. / כל מה שאני עושה נתפר בצבעו." זה באמת לוכד את זה בשבילי. התפירה הזו יכולה לעצב אותנו במספר אינסופי של דרכים - לשנות את מערכות היחסים שלנו עם החיים, המשפחות שמהן אנו מגיעים, וגם המשפחות הנבחרות שאנו שייכים אליהן. ובכך לשנות את סדרי העדיפויות שלנו כך שהתוצאה שנראתה חשובה קודם לכן היא פחות חשובה לאחר מכן. זה יכול להפוך אותנו לעמידים יותר, בידיעה שאנחנו חזקים יותר ממה שחשבנו שאפשרי, וזה יכול גם להפוך אותנו לשבריריים יותר כשאנחנו מודעים היטב לכך שיש כל כך הרבה שאנחנו לא יכולים לשלוט בו, ושאנחנו כמהים לתקן משהו שלא ניתן לתקן. זה מעצב אותנו בדרכים שמשתנות עם הזמן ושונות עבור כל אדם.

דיבורים על טיפול עצמי נמצאים בכל מקום. אבל זה פשוט בגלל שאנחנו חיים בתרבות שמעריכה אינדיבידואליזם על פני קהילה. מה שבאמת מעניין אותנו זה טיפול קולקטיבי. כשמתחילים מערכת יחסים עם הדברים שאנחנו בדרך כלל מסתירים או נרתעים מהם, לעתים קרובות מצליחים להגיע למקום עמוק וכנה יותר ממה שהייתם עושים במערכות יחסים אחרות, כך ששיתוף הדברים האלה יכול למעשה להיות הדלק לחברויות וקהילה משמעותיות באמת.

אנחנו לא מנסים להפוך שום דבר למקצועי. אנחנו מנסים להפוך הכל לאנושי.

ספר לי עוד על המטרה של TDP "לדמיין מחדש ולחדש את 'תמיכה באבל' " .

אני לא יודע אם הייתי מתאר את זה ככה בימים אלה. כשהתחלנו, ראינו את עצמנו כתמיכה "פאנק רוק" באבל. אבל יותר ויותר, אנחנו מבינים שאנחנו משלימים, ולא מחליפים, תמיכה מסורתית באבל. מטפלים ויועצי אבל נוטים להיות אחד ממקורות ההפניה הגדולים ביותר שלנו. ועבור אנשים רבים, ההצטרפות ל-The Dinner Party היא חווית כניסה למקורות תמיכה אחרים: פתאום אתה נמצא בסביבה שבה בקשת עזרה נטולת סטיגמה, כך שאנשים מחליפים בחופשיות פרטי קשר של מטפלים או מבינים בפעם הראשונה, "אני מוכן לעבד את זה".

כפי שאחד היועצים שלנו ניסח זאת, "אנחנו לא מנסים להפוך שום דבר למקצועי. אנחנו מנסים להפוך הכל לאנושי."

כיצד את רואה את עבודתך כקשורה לחיים הכרת תודה?

זה הפך לקלישאה לומר שאבל והכרת תודה הם שני צדדים של אותו מטבע, אבל זה לא פחות נכון.

יש את השיר הזה של מאיה אנג'לו, "כשהעצים הגדולים נופלים ", שמסתיים בשורות, "חושינו, משוחזרים, לעולם לא; להיות אותו הדבר, לוחשים לנו./ הם היו קיימים. הם היו קיימים./ אנחנו יכולים להיות. להיות ולהיות/ טובים יותר. כי הם היו קיימים."

יש הבדל בין להמשיך הלאה להתקדם. חלק מההבדל הזה, מבחינתי, נוגע למה שאנחנו בוחרים לשאת איתנו והדרכים שבהן אדם יכול להיות מוכר, הרבה אחרי שהוא כבר לא שם, דרך הטקסים, ההרגלים, הערכים והזיכרונות הטבועים באנשים שהוא משאיר מאחור.

...בעיניי, חיים של הכרת תודה הם פחות עניין של המתים ויותר עניין של החיים. מדובר בחיבור של משהו מחזק חיים למקורות שברון הלב שלך ובהבנה שנוכחותו של האחד לא מבטלת את נוכחותו של השני.

כמובן, לא כל מערכות היחסים הן או היו מערכות יחסים חיוביות, ואנחנו גם מתאבלים על מה שמעולם לא היה לנו, מלכתחילה. ישנם פעמים שבהן תרגולי הכרת תודה הם כיסוי לחוסר היכולת שלנו לשבת עם מה שלא ניתן לתקן. הרבה מהעבודה שלנו עוסקת בכך שזה יהיה בסדר לתת שם למה שלא בסדר.

זו הסיבה, מבחינתי, חיים אסירי תודה הם פחות עניין של המתים ויותר עניין של החיים. מדובר במשהו מחזק חיים המקושר למקורות שברון הלב שלך, ובהבנה שנוכחותו של האחד לא מבטלת את נוכחותו של השני.

זה עתה פרסמנו סקר לקהילה שלנו, וציטוט שבאמת קפץ לי לראש היה זה: "TDP לא רק נתן לי קהילה של אנשים בעיר שלי שהפכו כמו משפחה, אלא לימד אותי עולם חדש לגמרי של שפה ותרגול בתקשורת ובשמירת מרחב לאחרים ולסיפורים שלהם. אני אדם טוב יותר במאה אחוז, חבר טוב יותר, מתקשר טוב יותר ומנהיג טוב יותר בזכות The Dinner Party."

מהם חלק מהמרכיבים החשובים ביותר של ארוחות ערב? כיצד הן נתמכות על ידי הארגון, המארחים והאורחים?

לאורך זמן, תרבות ומסורת רוחנית, אנשים ישבו במעגלים וסיפרו את סיפוריהם זה לזה. אנחנו מספרים את סיפורינו למעצבי השיער ולבריסטות שלנו ולאותו זר במסיבה, באותם רגעים נדירים ומקריים שבהם הצעיף בינינו מתרומם, ואנחנו מסוגלים לראות את האמת אחד של השני מבלי להזדעזע ממנה, להיות עדים ולהיות עדים.

מסתבר שאנשים לא מחפשים ייעוץ בשולחנות שלנו: בשביל זה יש להם יועצים. הם מחפשים חיבור. ארוחות ערב נוצרות עבור ועל ידי חברים. בעוד שאנו מציעים הדרכות אישיות ומקוונות למארחים, אין תסריט, והמארח משתתף בדיוק כמו כולם. גילינו שזו הדרך הטובה ביותר לשמור על דברים נינוחים, מהנים ואישיים. וכשלכל אחד יש רק את הסיפור שלו להמשיך, זה אומר שכולנו "מומחים" באותה מידה: אנחנו פחות נוטים לתת עצות או לנסות לתקן משהו, מתוך הכרה שמה שרובנו מחפשים זו הזדמנות לשמוע ולהישמע ולהזדהות עם אחרים שהיו שם.

מדריך בן 80 עמודים אינו טוב יותר ממדריך בן 15 עמודים אם אף אחד לא יקרא אותו. בכל הנוגע להכשרה, אנו מבינים שאיננו יכולים לחזות את כל מה שיתרחש סביב שולחן מסיבת ערב, ולכן בחרנו להתמקד בעקרונות ובכלים, ולא בתסריטים ובמתודולוגיות קפדניות. במקום לנסות להדריך מארחים חדשים בכל תרחיש אפשרי - דבר שיכול לגרום לחרדה ולכן לגרום לתוצאות הפוכות - גילינו שחשוב הרבה יותר לסנן את האנשים הנכונים כבר בהתחלה ולוודא שהמארחים מרגישים בנוח להתייצב אם משהו לא בסדר.

יכולנו למצוא גישה פחות-מגעית ובכך להגדיל את מספר מערכות היחסים שכל חבר צוות יכול לקיים, או למצוא דרך זולה להגדיל את מספר האנשים שמקיימים את מערכות היחסים הללו. בחרנו באפשרות השנייה.

גישה זו דורשת צ'קים קבועים ויחסים אישיים קרובים עם כל אחד מהמארחים שלנו. ככל ש"ארוחת הערב" גדלה, עמדנו בפני בחירה: יכולנו או למצוא גישה פחות קשורה ובכך להגדיל את מספר מערכות היחסים שכל איש צוות יכול לקיים, או למצוא דרך זולה להגדיל את מספר האנשים שמנהלים את מערכות היחסים הללו. בחרנו באפשרות השנייה. השקנו תוכנית מארגנים אזוריים בכל אחת מערי המרכז שלנו, שבהן יש לעתים קרובות 10-40 שולחנות בו זמנית. מארגנים אלה - שהם בעצמם מארחים נוכחיים ובעבר - משמשים כנקודת הקשר הראשונה עבור מארחים מקומיים וחוגגי ארוחת ערב באזור, ובמידת הצורך, יכולים לשתף אותנו בכל בעיה או אתגר בשטח כדי שהצוות שלנו יוכל לעזור בפתרון הבעיות.

מהם חלק מהאתגרים שעולים בפני הארגון שלכם וארוחות הערב/המשתתפים, וכיצד הן מתקיימות?

האתגרים הנפוצים ביותר קשורים לחוסר יציבות או לאדם אחד ששולט בשיחה. חלק מזה הוא קביעת ציפיות: לוודא שכל מארח יודע שסביר להניח שמישהו יתקלקל ביום, ממגוון סיבות, החל מלוח זמנים עמוס ועד פשוט חוסר מוכן לשבת ליד השולחן עדיין, וזה בכלל לא משקף אותך.

אבל הדבר הכי חשוב הוא לבנות יחסי אמון עם כל אחד מהמארחים שלנו, כדי שנוכל לזהות מתי משהו לא עובד, והם יוכלו לעשות את אותו הדבר. התגובה תיראה שונה עבור כל אדם וכל שולחן, אבל זה דורש ללמוד להישען על שיחות לא נוחות ואז להבין את הצעדים הבאים בשילוב של כנות, חמלה ואכפתיות.

מהי ההשפעה המתמשכת של ארוחות ערב על המארחים והאורחים?

היו לנו אנשים שעזבו את העבודה שהם שונאים, קיבלו החלטה לצאת לטיול שרצו לעשות, ואפילו פגשו את בני זוגם. אבל מה שאני באמת אוהבת הם כל הדברים הקטנים לכאורה - השיחה שאתה מנהל עם בן משפחה שנותר בחיים שלא היית מנהל אחרת, או האופן שבו אתה מגיב ותומך בעמית או בחבר כשהם מוצאים את עצמם מתמודדים עם אבל - שמשקפים שינויים באמפתיה ובמסוגלות העצמית, כמו גם את הנוחות שלנו עם הסיפורים שלנו ועם ההוויה שלנו בעור שלנו.

כיצד TDP מתכננת לצמוח כארגון?

בטווח הארוך, אנו צופים עתיד שבו ארגונים ורשתות עמיתים אחרות המורכבות מאנשים בעלי חוויה משותפת - קבוצות של ותיקים, ארגונים המשרתים אסירים לשעבר ומשפחותיהם, או רשתות תמיכה לניצולי אלימות במשפחה או תקיפה מינית - יוכלו להשיק שולחנות משלהם.

מה מעורר השראה אישית בצוות ב-TDP בעבודה הזו?

ההצלחה שלנו עד כה נבעה, במידה רבה, מיכולתנו להשתמש בכינוי "אנחנו": כמעט שבע שנים מאז ארוחת הערב הראשונה שלנו, אנו נשארים קהילה של עמיתים. כל אחד מאנשי הצוות שלנו וכל מתנדב חווה אובדן ממקור ראשון, ושניהם שולטים בשפת האובדן ויכולים להוביל מתוך פגיעות. אנחנו לא תוכנית המשרתת "אחר" או קבוצה של פסיכותרפיסטים חובבים; אנחנו עמיתים היוצרים את אותה קהילה שאנחנו רוצים להיות חלק ממנה.

אם TDP הייתה יכולה לשתף מסר אחד על חיים של הכרת תודה בהקשר של אבל ואובדן, מה זה היה?

שברון לב ותקווה אינם סותרים זה את זה. אנחנו יכולים להיות כועסים ועצובים ומלאי געגועים למשהו שלא נוכל להשיג, ובו זמנית אנחנו יכולים להיות אסירי תודה על מה שיש לנו - מודעים, מסיבות שלעולם לא היינו בוחרים, למה שחשוב באמת ומה לא.

אם היית יכול/ה לתמצת מסר אחד למשתתפי TDP, מה זה היה?

אתה המומחה הכי טוב של עצמך. כל הסיפורים שלנו שונים משום שכל מערכות היחסים שלנו שונות. רבים מאיתנו חושבים שמה שלא יהיה מה שאנחנו עושים או מרגישים, אנחנו עושים או מרגישים את הדבר הלא נכון: אנחנו צריכים להיות מאושרים יותר, לנצל כל רגע, או שלא צריכה להיות לנו הזכות להרגיש מאושרים אחרי משהו כל כך הרסני, וכן הלאה וכן הלאה. מה שמרגיש טוב עבור אדם אחד לא בהכרח יהיה נכון עבור אדם אחר.

כיצד הכרת תודה מעוררת בך השראה לחולל שינוי בעולם?

הגעתי לארוחת הערב הראשונה שלי כי אמא שלי נפטרה. עזרתי להקים את "The Dinner Party" כי היא חיה ובגלל הערכים שהיא העבירה לי. מה שמחזיק אותי בחיים הם אנשים יוצאי דופן שאני זוכה לעבוד איתם כל יום וההזדמנות לחוות יותר משמעות בחיי ממה שאי פעם חשבתי שאפשרי. כל זה אומר: "The Dinner Party" צמחה לא מתוך צער אלא מתוך הכרת תודה.