Majlis Makan Malam

Bermula dengan perjumpaan rakan-rakan pada tahun 2010, The Dinner Party (TDP) telah berkembang dengan melibatkan beribu-ribu orang yang terlibat dalam misi mengubah kehidupan selepas kehilangan, daripada pengalaman mengasingkan diri kepada pengalaman yang ditandai dengan sokongan komuniti, perbualan jujur ​​dan pergerakan ke hadapan. Hari ini, di lebih 90 bandar dan pekan di seluruh dunia terdapat 234 meja Majlis Makan Malam yang menghimpunkan orang kebanyakannya berumur 20-an dan 30-an yang mengalami kerugian besar. TDP membantu mewujudkan ruang untuk sokongan, hubungan secara peribadi, pada perhimpunan potluck tempatan dengan merekrut dan melatih ahli komuniti mereka untuk menjadi hos, memadankan tetamu dengan meja yang tersedia, dan berfungsi sebagai sumber untuk perbualan yang hebat, memperkaya dan sepenuh hati.

Pengasas Bersama dan Pengarah Eksekutif Lennon Flowers bercakap dengan pasukan kesyukuran tentang bagaimana TDP adalah "alat perintis dan komuniti yang melaluinya golongan muda yang telah mengalami kerugian besar boleh menggunakan pengalaman dikongsi mereka sebagai batu loncatan ke arah menjalani kehidupan yang lebih baik, lebih berani dan lebih terhubung."

Apakah yang mencetuskan penubuhan TDP?

Semua ini bermula secara tidak sengaja, pada musim luruh 2010, apabila seorang rakan dan rakan sekerja saya, Carla, menjemput segelintir orang untuk makan malam untuk bercakap tentang sesuatu yang kami tidak lakukan.

Ibu saya telah disahkan menghidap kanser paru-paru Tahap IV pada tahun senior saya di sekolah menengah dan meninggal dunia pada tahun senior saya di kolej. Dan pada masa itu saya menjadi sangat baik dalam menjalani apa yang saya fahami adalah kehidupan selari: satu tentang kanser dan semua yang berlaku di rumah dan satu lagi tentang kekal sibuk untuk membahagikan hidup saya. Dan corak itu berterusan selepas ibu saya meninggal dunia.

Saya bertemu Carla kira-kira tiga tahun kemudian, sejurus selepas saya berpindah ke Los Angeles. Beberapa bulan selepas persahabatan kami, dia menyebut bahawa ayahnya telah meninggal dunia kira-kira enam bulan sebelum ini.

Saya mendapati saya kekurangan perbendaharaan kata untuk bercakap tentang ibu saya siapa dia, dan bagaimana kehidupan dan ketiadaannya terus muncul dalam diri saya, dalam segala-galanya daripada pekerjaan kepada hubungan kepada apa yang saya inginkan daripada hidup.

Pada ketika itu dalam hidup saya, saya telah lama menyesuaikan diri dengan normal baharu dan tidak benar-benar mengenal pasti sebagai berduka. Tetapi saya mendapati saya kekurangan perbendaharaan kata untuk bercakap tentang ibu saya siapa dia, dan bagaimana kehidupan dan ketiadaannya terus muncul dalam diri saya, dalam segala-galanya daripada pekerjaan kepada hubungan kepada apa yang saya inginkan daripada hidup. Jadi apabila Carla menjemput saya dan beberapa orang lain yang juga kehilangan ahli keluarga atau kawan rapat untuk makan malam pada suatu malam, saya berkata ya.

Daripada makan malam pertama itu berkembang sekumpulan kawan yang sangat baik. Dan perlahan-lahan, apabila kami menjadi lebih selesa dengan cerita kami, lebih ramai rakan mendengarnya, dan rakan mereka mendengarnya, kami mula menyedari bahawa cerita kami lebih kepada cerita yang dikongsi daripada yang kami sangkakan.

Jadi pada akhir 2013, saya berhenti kerja, kami melancarkan kempen crowdfunding, dan kami membuka pintu kami.

Sejak itu, kerja kami sebenarnya adalah mengenai tiga perkara: Pertama, kami telah membina komuniti hos orang yang boleh muncul secara tulen dalam perbualan ini sebagai rakan sebaya, tetapi yang juga berada di tempat di mana mereka benar-benar boleh menjadi pemegang ruang untuk orang lain juga. Kebanyakan kerja kami kemudiannya adalah tentang memadankan orang yang ingin menghadiri majlis makan malam dengan orang lain yang berdekatan, yang berumur kira-kira sama dan melalui pencapaian yang sama. Dan akhirnya, kami benar-benar berminat dengan aspek perubahan budaya dalam semua ini — cara memberi kebenaran kepada orang ramai untuk bercakap tentang perkara yang kami tidak lakukan — jadi kebanyakan kerja kami adalah tentang mencipta alat dan buku panduan yang boleh diakses serta perkongsian cerita untuk menggambarkan dengan lebih tepat cerita dan tema yang kami saksikan setiap hari.

Hari ini, terdapat beribu-ribu Majlis Makan Malam yang aktif di 234 meja semasa di lebih 90 bandar dan pekan di seluruh dunia, dikuasakan oleh tujuh kakitangan: tiga sepenuh masa dan empat sambilan.

Bagaimanakah TDP memenuhi keperluan milenium yang sedang berduka? Bagaimanakah anda berhubung dengan orang yang boleh mendapat manfaat daripada TDP?

Perkara biasa dalam komuniti kita bukanlah jenis kehilangan, cara seseorang meninggal dunia, atau sifat perhubungan mereka — hakikatnya kebanyakan orang adalah antara yang pertama dalam komuniti rakan sebaya kita yang mengalami perkara ini.

Bukan perkara luar biasa bagi seorang berusia 25 tahun untuk pergi ke kumpulan sokongan kesedihan dan menjadi satu-satunya orang di bawah 50 tahun yang hadir. Jadi dalam erti kata tertentu, ia adalah khalayak yang kurang menerima sokongan kesedihan tradisional, tetapi masalahnya lebih besar daripada itu kerana ini juga merupakan generasi yang semakin menjauh dari institusi secara beramai-ramai, meninggalkan ruang - sama ada agama atau sebaliknya - yang pernah kita harapkan untuk komuniti dan sokongan pada saat-saat kita sangat memerlukan.

Bagi kebanyakan orang dewasa muda, kehilangan itu menjadi sumber pengasingan yang mendalam tepat pada masanya apabila kita bersedia untuk melancarkan kerjaya dan keluarga kita sendiri dan mencari kedudukan kita di dunia.

Bagi kebanyakan orang dewasa muda, kehilangan itu menjadi sumber pengasingan yang mendalam tepat pada masanya apabila kita bersedia untuk melancarkan kerjaya dan keluarga kita sendiri dan mencari kedudukan kita di dunia. Kita dibiarkan, paling teruk, terperangkap dalam naratif yang menganiaya, dan paling baik, tidak dapat berkongsi dan memproses secara terbuka pengalaman yang amat penting dalam membentuk diri kita.

Dalam kajian yang dikeluarkan pada musim bunga 2018, milenial dan ahli Gen Z (umur 18-22) mempunyai skor kesunyian yang lebih tinggi berbanding mereka yang berumur 72 tahun ke atas. Menariknya, media sosial bukanlah peramal: Golongan muda dengan kadar penggunaan media sosial tertinggi melaporkan perasaan kesunyian yang hampir sama kepada mereka yang hampir tidak menggunakannya. Walau bagaimanapun, apa yang konsisten adalah hakikat bahawa mereka yang melaporkan lebih banyak hubungan sosial secara peribadi — tidak kira umur mereka — melaporkan kurang kesepian.

Kebanyakan orang mendengar tentang TDP melalui mulut ke mulut daripada rakan atau ahli terapi, atau dengan membaca tentang kami. Kami tidak memasarkan atau mengiklankan.

Bagaimanakah kesedihan dan kehilangan "mewarnai" kehidupan, dan bagaimanakah berkumpul dengan orang lain yang pernah mengalami perkara yang sama membantu?

Terdapat puisi oleh WS Merwin yang berbunyi, "Ketidakhadiran anda telah melalui saya / Seperti benang melalui jarum. / Semua yang saya lakukan dijahit dengan warnanya." Itu benar-benar menangkapnya untuk saya. Jahitan itu boleh membentuk kita dalam pelbagai cara — mengubah perhubungan kita dengan orang yang masih hidup, keluarga asal kita dan keluarga pilihan yang kita miliki juga. Oleh itu mengalihkan keutamaan kita supaya hasil yang kelihatan penting sebelum ini kurang begitu selepasnya. Ia boleh menjadikan kita lebih berdaya tahan, mengetahui bahawa kita lebih kuat daripada yang kita fikirkan, dan ia juga boleh menjadikan kita lebih rapuh kerana kita sangat sedar bahawa terdapat banyak perkara yang tidak dapat kita kawal, dan bahawa kita ingin memperbaiki sesuatu yang tidak boleh diperbaiki. Ia membentuk kita dengan cara yang berubah mengikut masa dan berbeza untuk setiap orang.

Cakap tentang penjagaan diri ada di mana-mana. Tetapi itu hanya kerana kita hidup dalam budaya yang mementingkan individualisme melebihi masyarakat. Perkara yang sangat kami minati ialah penjagaan kolektif. Apabila anda memulakan perhubungan dengan perkara yang biasanya kami sembunyikan atau elakkan, anda selalunya boleh sampai ke tempat yang lebih dalam dan lebih jujur ​​daripada yang anda lakukan dalam perhubungan lain, jadi perkongsian perkara ini sebenarnya boleh menjadi bahan api untuk persahabatan dan komuniti yang benar-benar bermakna.

Kami tidak cuba untuk profesionalkan apa-apa. Kami cuba memanusiakan segala-galanya.

Beritahu saya lebih lanjut tentang matlamat TDP untuk "membayangkan semula dan mencipta semula 'sokongan kesedihan.' ”

Saya tidak tahu bahawa saya akan menggambarkannya seperti itu hari ini. Apabila kami mula-mula bermula, kami menganggap diri kami sebagai sokongan kesedihan "punk rock". Tetapi semakin banyak, kami menyedari bahawa kami adalah pelengkap, bukan pengganti, sokongan kesedihan tradisional. Ahli terapi dan kaunselor kesedihan cenderung menjadi salah satu sumber rujukan terbesar kami. Dan bagi kebanyakan orang, menyertai The Dinner Party ialah pengalaman pintu masuk kepada sumber sokongan lain: Tiba-tiba anda berada dalam persekitaran yang meminta bantuan tidak mempunyai stigma, jadi orang ramai bebas menukar maklumat hubungan ahli terapi atau menyedari buat kali pertama, "Saya bersedia untuk memproses ini."

Seperti yang dikatakan oleh seorang penasihat kami, "Kami tidak cuba untuk mengprofesionalkan apa-apa. Kami cuba untuk memanusiakan segala-galanya."

Bagaimanakah anda melihat kerja anda sebagai berkaitan dengan kehidupan yang bersyukur?

Sudah menjadi klise untuk mengatakan bahawa kesedihan dan kesyukuran adalah dua sisi dari syiling yang sama, tetapi ia tidak kurang benarnya.

Terdapat puisi ini oleh Maya Angelou, When Great Trees Fall , yang berakhir dengan baris, "Deria kita, dipulihkan, tidak pernah; untuk menjadi sama, berbisik kepada kita./ Mereka wujud. Mereka wujud./ Kita boleh menjadi. Jadi dan menjadi/ lebih baik. Kerana mereka wujud."

Terdapat perbezaan antara bergerak dan bergerak ke hadapan. Sebahagian daripada perbezaan itu, bagi saya, adalah tentang apa yang kita pilih untuk dibawa bersama kita dan cara seseorang itu boleh dikenali, lama selepas mereka tiada, melalui ritual, tabiat, nilai dan kenangan yang tertanam dalam orang yang mereka tinggalkan.

…pada saya, hidup bersyukur adalah kurang tentang orang mati berbanding orang hidup. Ini tentang mempunyai sesuatu yang meneguhkan kehidupan yang dilampirkan pada sumber patah hati anda dan memahami bahawa kehadiran seseorang tidak membatalkan kehadiran yang lain.

Sudah tentu, tidak semua perhubungan adalah atau merupakan perhubungan positif, dan kami juga bersedih dengan apa yang tidak pernah kami miliki, untuk bermula. Ada kalanya amalan bersyukur menjadi penutup ketidakmampuan kita untuk duduk dengan perkara yang tidak boleh dibaiki. Banyak kerja kami adalah untuk membuat nama yang tidak betul.

Itulah sebabnya, bagi saya, hidup yang bersyukur adalah lebih sedikit tentang yang mati, daripada tentang yang hidup. Ini tentang mempunyai sesuatu yang mengesahkan kehidupan yang dilampirkan pada sumber patah hati anda, dan memahami bahawa kehadiran seseorang tidak membatalkan kehadiran yang lain.

Kami baru sahaja mengeluarkan tinjauan kepada komuniti kami, dan petikan yang benar-benar melonjak kepada saya ialah ini: "TDP bukan sahaja memberikan saya komuniti orang di bandar saya yang telah menjadi seperti keluarga, tetapi ia telah mengajar saya bidang bahasa dan amalan yang sama sekali baru dalam berkomunikasi dan memberi ruang untuk orang lain dan kisah mereka. Saya 100 peratus adalah orang yang lebih baik, kawan yang lebih baik, pemimpin yang lebih baik kerana, Komunikator yang lebih baik."

Apakah beberapa komponen terpenting dalam Majlis Makan Malam? Bagaimanakah mereka disokong oleh organisasi, hos dan tetamu?

Merentasi masa dan budaya serta tradisi kerohanian, orang ramai duduk dalam bulatan bercerita antara satu sama lain. Kami menceritakan kisah kami kepada penggaya rambut dan barista kami dan orang yang tidak dikenali di parti itu, pada saat-saat yang jarang berlaku dan kebetulan apabila tabir antara satu sama lain terangkat, dan kami dapat melihat kebenaran satu sama lain tanpa tersinggung olehnya, untuk disaksikan dan disaksikan.

Ternyata orang tidak mencari kaunseling di meja kami: Mereka mempunyai kaunselor untuk itu. Mereka sedang mencari sambungan. Majlis Makan Malam dicipta untuk dan oleh rakan-rakan. Walaupun kami menawarkan latihan secara bersemuka dan dalam talian untuk hos, tiada skrip, dan hos adalah peserta yang sama seperti orang lain. Kami mendapati itulah cara terbaik untuk memastikan perkara itu kasual, menyeronokkan dan peribadi. Dan apabila setiap orang hanya mempunyai cerita mereka sendiri untuk diteruskan, ini bermakna kita semua sama-sama "seorang pakar": Kita kurang cenderung untuk memberi nasihat atau percubaan untuk membetulkan sesuatu, menyedari bahawa apa yang kebanyakan kita cari ialah peluang untuk mendengar dan didengari serta mengenal pasti dengan orang lain yang pernah ke sana.

Buku panduan 80 halaman tidak lebih baik daripada buku 15 jika tiada sesiapa yang akan membacanya. Apabila bercakap tentang latihan, kami menyedari bahawa kami tidak boleh meramalkan semua perkara yang akan berlaku di sekitar jadual Majlis Makan Malam, jadi kami telah memilih untuk menumpukan pada prinsip dan alatan, bukannya skrip dan metodologi yang ketat. Daripada cuba membimbing hos baharu melalui setiap senario yang boleh difikirkan — yang boleh mencetuskan kebimbangan dan oleh itu menjadi bumerang — kami mendapati adalah jauh lebih penting untuk menapis untuk orang yang betul pada awalnya dan untuk memastikan hos berasa selesa untuk tampil ke hadapan jika ada sesuatu yang tidak kena.

Kami sama ada boleh mencari pendekatan sentuhan rendah dan dengan itu meningkatkan bilangan perhubungan yang boleh dipegang oleh setiap kakitangan, atau kami boleh mencari cara kos rendah untuk mengukur bilangan orang yang memegang perhubungan tersebut. Kami memilih yang terakhir.

Pendekatan ini memerlukan daftar masuk biasa dan hubungan peribadi yang rapat dengan setiap hos kami. Apabila Majlis Makan Malam semakin berkembang, kami menghadapi pilihan: Kami sama ada boleh mencari pendekatan sentuhan yang lebih rendah dan dengan itu meningkatkan bilangan perhubungan yang boleh dipegang oleh setiap kakitangan, atau kami boleh mencari cara kos rendah untuk mengukur bilangan orang yang memegang perhubungan tersebut. Kami memilih yang terakhir. Kami melancarkan program Penganjur Serantau di setiap Bandar Hab kami di mana terdapat 10-40 meja pada satu masa. Penganjur tersebut — mereka sendiri menjadi hos semasa dan bekas — berfungsi sebagai titik hubungan pertama untuk hos tempatan dan Majlis Makan Malam di kawasan itu, dan apabila perlu, boleh membawa kami ke dalam sebarang isu atau cabaran di lapangan supaya kakitangan kami dapat membantu menyelesaikan masalah.

Apakah beberapa cabaran yang timbul untuk organisasi anda dan Majlis Makan Malam/peserta, dan bagaimana ia diadakan?

Cabaran yang paling biasa ada kaitan dengan keceluparan atau satu orang mendominasi perbualan. Sebahagian daripadanya adalah mengenai menetapkan jangkaan: memastikan bahawa setiap hos tahu bahawa kemungkinan besar, seseorang akan mengelupas pada hari itu, disebabkan oleh pelbagai sebab, daripada jadual kehidupan yang sibuk hingga hanya belum bersedia untuk duduk di meja, dan itu sama sekali tidak mencerminkan anda.

Tetapi perkara yang paling penting ialah membina hubungan kepercayaan dengan setiap hos kami, supaya kami boleh menamakan apabila sesuatu tidak berfungsi, dan mereka boleh melakukan perkara yang sama. Respons akan kelihatan berbeza untuk setiap orang dan setiap jadual, tetapi ia memerlukan pembelajaran untuk bersandar pada perbualan yang tidak selesa dan kemudian memikirkan langkah seterusnya dengan gabungan kejujuran, belas kasihan dan penjagaan.

Apakah kesan berkekalan Majlis Makan Malam untuk hos dan tetamu?

Kami telah meminta orang berhenti kerja yang mereka benci, membuat keputusan untuk pergi dalam perjalanan yang mereka mahu lakukan, dan juga bertemu pasangan mereka. Tetapi apa yang saya sangat suka adalah semua perkara yang kelihatan kecil — perbualan anda dengan ahli keluarga yang masih hidup yang anda tidak akan alami sebaliknya atau cara anda bertindak balas dan menyokong rakan sekerja atau rakan apabila mereka mendapati diri mereka ditimpa kesedihan — yang mencerminkan perubahan dalam empati dan keberkesanan diri, serta keselesaan kita dengan kisah kita sendiri dan berada dalam kulit kita sendiri.

Bagaimanakah TDP merancang untuk berkembang sebagai sebuah organisasi?

Dalam jangka panjang, kami membayangkan masa depan di mana organisasi lain dan rangkaian rakan sebaya yang terdiri daripada orang yang mempunyai pengalaman yang dikongsi — kumpulan veteran, organisasi yang berkhidmat kepada mereka yang pernah dipenjarakan dan keluarga mereka, atau rangkaian sokongan untuk mangsa yang terselamat daripada keganasan rumah tangga atau serangan seksual — boleh melancarkan meja mereka sendiri.

Apakah yang memberi inspirasi kepada kakitangan di TDP secara peribadi tentang kerja ini?

Kejayaan kami sehingga kini telah dilahirkan, bukan sebahagian kecil, daripada keupayaan kami untuk menggunakan kata ganti nama "kami": Hampir tujuh tahun sejak makan malam pertama kami, kami kekal sebagai komuniti rakan sebaya. Setiap anggota kakitangan kami dan setiap sukarelawan telah mengalami kerugian secara langsung, dan kedua-duanya fasih dalam bahasa kehilangan dan boleh memimpin dengan kelemahan. Kami bukan program yang menyajikan "lain" atau sekumpulan ahli psikoterapi amatur; kami rakan sebaya mewujudkan komuniti yang sama yang kami ingin sertai.

Jika TDP boleh berkongsi satu mesej tentang hidup bersyukur dalam konteks kesedihan dan kehilangan, apakah itu?

Patah hati dan harapan tidak saling eksklusif. Kita boleh marah dan sedih dan dipenuhi dengan kerinduan untuk sesuatu yang tidak dapat kita miliki, dan pada masa yang sama kita boleh bersyukur dengan apa yang kita ada — sedar, atas sebab yang tidak pernah kita pilih, tentang apa yang benar-benar penting dan apa yang tidak.

Jika anda boleh merangkum satu mesej untuk peserta TDP, apakah itu?

Anda adalah pakar terbaik anda sendiri. Semua cerita kami berbeza kerana semua hubungan kami berbeza. Ramai di antara kita berfikir bahawa apa sahaja yang kita lakukan atau rasakan, kita melakukan atau merasakan perkara yang salah: Kita sepatutnya lebih gembira, mengambil setiap saat, atau kita tidak sepatutnya mempunyai hak untuk berasa gembira selepas sesuatu yang sangat dahsyat, dan seterusnya. Apa yang dirasakan baik untuk seseorang mungkin tidak benar untuk orang seterusnya.

Bagaimanakah rasa syukur memberi inspirasi kepada anda untuk membuat perubahan di dunia?

Saya tiba di makan malam pertama saya kerana ibu saya meninggal dunia. Saya membantu memulakan Majlis Makan Malam kerana dia hidup dan kerana nilai yang dia turunkan kepada saya. Apa yang membuatkan saya terus maju ialah orang yang luar biasa yang saya dapat bekerja dengan setiap hari dan peluang untuk mengalami lebih bermakna dalam hidup saya daripada yang pernah saya fikirkan. Semuanya adalah untuk mengatakan: Majlis Makan Malam dibesarkan bukan kerana kesedihan tetapi kerana kesyukuran.