ડિનર પાર્ટી

૨૦૧૦ માં મિત્રોના મેળાવડાથી શરૂ થયેલી, ધ ડિનર પાર્ટી (TDP) માં હજારો લોકોનો સમાવેશ થાય છે જે એકાંત અનુભવથી સમુદાયના સમર્થન, નિખાલસ વાતચીત અને આગળ વધવાના મિશનમાં રોકાયેલા છે. આજે, વિશ્વભરના ૯૦ થી વધુ શહેરો અને નગરોમાં ૨૩૪ ડિનર પાર્ટી ટેબલ છે જે મોટાભાગે ૨૦ અને ૩૦ ના દાયકાના લોકોને એકસાથે લાવે છે જેમણે નોંધપાત્ર નુકસાનનો અનુભવ કર્યો છે. TDP સ્થાનિક પોટલક મેળાવડામાં સહાયક, વ્યક્તિગત જોડાણો માટે જગ્યા બનાવવામાં મદદ કરે છે, તેમના સમુદાયના સભ્યોને યજમાન બનવા માટે ભરતી અને તાલીમ આપીને, ઉપલબ્ધ ટેબલો સાથે મહેમાનોને મેચ કરીને અને શક્તિશાળી, સમૃદ્ધ અને સંપૂર્ણ હૃદયથી વાતચીત માટે સંસાધન તરીકે સેવા આપીને.

સહ-સ્થાપક અને એક્ઝિક્યુટિવ ડિરેક્ટર લેનન ફ્લાવર્સે કૃતજ્ઞતા ટીમ સાથે વાત કરી કે કેવી રીતે TDP "એક અગ્રણી સાધન અને સમુદાય છે જેના દ્વારા નોંધપાત્ર નુકસાનનો અનુભવ કરનારા યુવાનો તેમના સહિયારા અનુભવનો ઉપયોગ વધુ સારા, હિંમતવાન અને વધુ જોડાયેલા જીવન જીવવા માટે એક સ્પ્રિંગબોર્ડ તરીકે કરી શકે છે."

ટીડીપીની સ્થાપના શાના કારણે થઈ?

આ બધું આકસ્મિક રીતે શરૂ થયું, 2010 ના પાનખરમાં, જ્યારે મારી એક મિત્ર અને સાથીદાર, કાર્લા, એ મુઠ્ઠીભર લોકોને રાત્રિભોજન માટે આમંત્રણ આપ્યું જેથી તેઓ એવી વાત કરી શકે જે અમે અન્યથા નહોતા કરતા.

મારી મમ્મીને હાઇસ્કૂલના સિનિયર વર્ષમાં ફેફસાના સ્ટેજ IV નું કેન્સર હોવાનું નિદાન થયું હતું અને કોલેજના સિનિયર વર્ષમાં જ તેનું અવસાન થયું. અને તે સમય દરમિયાન હું સમાંતર જીવન જીવવામાં ખૂબ જ સારો બની ગયો હતો: એક જે કેન્સર અને ઘરમાં ચાલી રહેલી દરેક વસ્તુ વિશે હતું અને બીજું જે મારા જીવનને વિભાજીત કરવા માટે ખૂબ જ વ્યસ્ત રહેવા વિશે હતું. અને મારી મમ્મીના મૃત્યુ પછી પણ આ પેટર્ન ચાલુ રહી.

હું લોસ એન્જલસ ગયા પછી લગભગ ત્રણ વર્ષ પછી, કાર્લાને મળી. અમારી મિત્રતાના થોડા મહિના પછી, તેણે કહ્યું કે તેના પિતાનું મૃત્યુ લગભગ છ મહિના પહેલા થયું હતું.

મને લાગ્યું કે મારી મમ્મી કોણ હતી, અને તેમનું જીવન અને તેમની ગેરહાજરી મારામાં કેવી રીતે પ્રતિબિંબિત થતી રહી, નોકરીથી લઈને સંબંધો અને જીવનમાંથી હું શું ઇચ્છું છું તે બધું જ, તે વિશે વાત કરવા માટે મારી પાસે શબ્દભંડોળનો અભાવ હતો.

મારા જીવનના તે તબક્કે, હું લાંબા સમયથી નવા સામાન્ય જીવનમાં સમાયોજિત થઈ ગઈ હતી અને ખરેખર શોક કરનાર તરીકે પણ ઓળખાતી નહોતી. પરંતુ મને લાગ્યું કે મારી મમ્મી કોણ હતી તે વિશે વાત કરવા માટે મારી પાસે શબ્દભંડોળનો અભાવ હતો, અને તેમનું જીવન અને તેમની ગેરહાજરી મારામાં કેવી રીતે પ્રતિબિંબિત થતી રહી, નોકરીથી લઈને સંબંધો અને જીવનમાંથી હું શું ઇચ્છતી હતી તે દરેક બાબતમાં. તેથી જ્યારે કાર્લાએ મને અને કેટલાક અન્ય લોકોને આમંત્રણ આપ્યું, જેમણે એક રાત્રે નજીકના પરિવારના સભ્ય અથવા મિત્રને ગુમાવ્યા હતા, ત્યારે મેં હા પાડી.

પહેલા જ રાત્રિભોજનમાંથી મિત્રોનો એક સારો સમૂહ ઉભો થયો. અને ધીમે ધીમે, જેમ જેમ અમે અમારી વાર્તાઓમાં વધુ સહજ બન્યા, વધુ મિત્રોએ તેના વિશે સાંભળ્યું, અને તેમના મિત્રોએ તેના વિશે સાંભળ્યું, અમને ખ્યાલ આવવા લાગ્યો કે અમારી વાર્તા અમે વિચારતા હતા તેના કરતાં વધુ એક સામાન્ય વાર્તા છે.

તેથી 2013 ના અંતમાં, મેં મારી નોકરી છોડી દીધી, અમે ક્રાઉડફંડિંગ ઝુંબેશ શરૂ કરી, અને અમે અમારા દરવાજા ખોલી નાખ્યા.

ત્યારથી, અમારું કાર્ય ખરેખર ત્રણ બાબતો પર આધારિત રહ્યું છે: પ્રથમ, અમે એવા લોકોનો એક યજમાન સમુદાય બનાવી રહ્યા છીએ જેઓ આ વાતચીતોમાં સાથીદારો તરીકે અધિકૃત રીતે દેખાઈ શકે છે, પરંતુ જેઓ એવી જગ્યાએ પણ છે જ્યાં તેઓ ખરેખર અન્ય લોકો માટે જગ્યા ધરાવી શકે છે. અમારું મોટાભાગનું કાર્ય એવા લોકોને મેચ કરવાનું છે જેઓ ડિનર પાર્ટીમાં હાજરી આપવા માંગે છે અને નજીકના અન્ય લોકો સાથે, જેઓ લગભગ સમાન ઉંમરના છે અને સમાન સીમાચિહ્નોમાંથી પસાર થઈ રહ્યા છે. અને પછી અંતે, અમે આ બધાના સંસ્કૃતિ-પરિવર્તન પાસામાં ખરેખર રસ ધરાવીએ છીએ - લોકોને એવી વસ્તુઓ વિશે વાત કરવાની સ્વ-પરવાનગી કેવી રીતે આપવી જે આપણે અન્યથા નથી કરતા - તેથી અમારું ઘણું કામ સુલભ સાધનો અને માર્ગદર્શિકાઓ બનાવવા તેમજ વાર્તા-શેરિંગ વિશે છે જેથી આપણે રોજિંદા જીવનમાં જોયેલી વાર્તાઓ અને થીમ્સને વધુ સચોટ રીતે પ્રતિબિંબિત કરી શકીએ.

આજે, વિશ્વભરના 90 થી વધુ શહેરો અને નગરોમાં 234 વર્તમાન ટેબલ પર હજારો ડિનર પાર્ટીઅર્સ સક્રિય છે, જે સાત કર્મચારીઓ દ્વારા સંચાલિત છે: ત્રણ પૂર્ણ-સમય અને ચાર પાર્ટ-ટાઇમ.

શોકમાં ડૂબેલા યુવાનોની જરૂરિયાતને TDP કેવી રીતે પૂર્ણ કરે છે? TDPથી લાભ મેળવી શકે તેવા લોકો સાથે તમે કેવી રીતે જોડાઓ છો?

આપણા સમુદાયમાં સામાન્ય મુદ્દો એ નથી કે વ્યક્તિનું મૃત્યુ કેવી રીતે થયું, કે તેમના સંબંધોનો પ્રકાર શું છે - પરંતુ એ હકીકત છે કે મોટાભાગના લોકો આપણા સમકક્ષ સમુદાયમાં આમાંથી પસાર થનારા પહેલા લોકોમાંના એક છે.

૨૫ વર્ષની ઉંમરના વ્યક્તિ માટે શોક સપોર્ટ ગ્રુપમાં જવું અને ૫૦ વર્ષથી ઓછી ઉંમરના એકમાત્ર વ્યક્તિ હાજર રહેવું અસામાન્ય નથી. તેથી ચોક્કસ અર્થમાં, તે એવા પ્રેક્ષકો છે જેમને પરંપરાગત શોક સપોર્ટ દ્વારા ઓછી સેવા આપવામાં આવે છે, પરંતુ સમસ્યા તેનાથી પણ મોટી છે કારણ કે આ એક એવી પેઢી પણ છે જે સંસ્થાઓથી દૂર જઈ રહી છે, તે જગ્યાઓ - પછી ભલે તે ધાર્મિક હોય કે અન્ય - પાછળ છોડી રહી છે જેના પર આપણે એક સમયે સૌથી મોટી જરૂરિયાતના સમયે સમુદાય અને સમર્થન માટે આધાર રાખતા હતા.

ઘણા યુવાનો માટે, આ રીતે, જ્યારે આપણે આપણી કારકિર્દી અને પરિવાર શરૂ કરવા અને દુનિયામાં આપણા પગપેસારો કરવા માટે તૈયાર હોઈએ છીએ, ત્યારે આ નુકસાન ઊંડા એકલતાનું કારણ બની જાય છે.

ઘણા યુવાનો માટે, આ રીતે, ખોટ એ સમયે ઊંડા એકલતાનો સ્ત્રોત બની જાય છે જ્યારે આપણે આપણી પોતાની કારકિર્દી અને પરિવારો શરૂ કરવા અને દુનિયામાં આપણા પગપેસારો કરવા માટે તૈયાર હોઈએ છીએ. સૌથી ખરાબ રીતે, આપણે એક પીડિત વાર્તામાં ફસાઈ જઈએ છીએ, અને શ્રેષ્ઠ રીતે, આપણે કોણ છીએ તે આકાર આપવા માટે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ અનુભવને ખુલ્લેઆમ શેર અને પ્રક્રિયા કરવામાં અસમર્થ છીએ.

૨૦૧૮ના વસંતમાં પ્રકાશિત થયેલા એક અભ્યાસમાં , મિલેનિયલ્સ અને જનરલ ઝેડના સભ્યો (૧૮-૨૨ વર્ષની વયના) માં ૭૨ વર્ષ અને તેથી વધુ ઉંમરના લોકો કરતા એકલતાનો સ્કોર વધુ હતો. રસપ્રદ વાત એ છે કે, સોશિયલ મીડિયા આગાહી કરનાર ન હતું: સોશિયલ મીડિયાનો ઉપયોગ સૌથી વધુ કરતા યુવાનોએ એકલતાની લાગણીઓ ભાગ્યે જ ઉપયોગ કરતા યુવાનો સાથે ખૂબ જ સમાન હોવાનું જણાવ્યું હતું. જોકે, સુસંગત બાબત એ હતી કે જેમણે વધુ વ્યક્તિગત સામાજિક જોડાણોની જાણ કરી - તેમની ઉંમર ગમે તે હોય - તેમણે ઓછા એકલા હોવાનું જણાવ્યું હતું.

મોટાભાગના લોકો TDP વિશે મિત્ર કે ચિકિત્સક પાસેથી મોઢેથી સાંભળે છે, અથવા અમારા વિશે વાંચીને સાંભળે છે. અમે માર્કેટિંગ કે જાહેરાત કરતા નથી.

દુઃખ અને નુકસાન જીવનને કેવી રીતે "રંગીન" બનાવે છે, અને સમાન અનુભવ ધરાવતા અન્ય લોકો સાથે મળવાથી કેવી રીતે મદદ મળે છે?

WS મેરવિનની એક કવિતા છે જેમાં લખ્યું છે, "તમારી ગેરહાજરી મારામાંથી પસાર થઈ ગઈ છે / સોયમાંથી દોરાની જેમ. / હું જે કંઈ કરું છું તે તેના રંગથી ટાંકાઈ ગયું છે." તે ખરેખર મારા માટે તેને આકર્ષિત કરે છે. તે ટાંકો આપણને અસંખ્ય રીતે આકાર આપી શકે છે - જીવંત લોકો સાથેના આપણા સંબંધો, આપણે જે પરિવારોમાંથી આવીએ છીએ અને આપણે જે પસંદ કરેલા પરિવારો સાથે સંબંધ ધરાવીએ છીએ તે પણ બદલાય છે. આમ આપણી પ્રાથમિકતાઓને બદલીને જેથી પહેલા જે પરિણામ મહત્વપૂર્ણ લાગતું હતું તે પછી ઓછું મહત્વપૂર્ણ બને. તે આપણને વધુ સ્થિતિસ્થાપક બનાવી શકે છે, એ જાણીને કે આપણે શક્ય વિચાર્યા કરતાં વધુ મજબૂત છીએ, અને તે આપણને વધુ નાજુક પણ બનાવી શકે છે કારણ કે આપણે તીવ્રપણે જાણીએ છીએ કે આપણે ઘણું બધું નિયંત્રિત કરી શકતા નથી, અને આપણે એવી વસ્તુને ઠીક કરવા માટે ઝંખીએ છીએ જે સુધારી શકાતી નથી. તે આપણને એવી રીતે આકાર આપે છે જે સમય જતાં બદલાય છે અને તે દરેક વ્યક્તિ માટે અલગ અલગ હોય છે.

સ્વ-સંભાળની ચર્ચા દરેક જગ્યાએ થાય છે. પરંતુ તે ફક્ત એટલા માટે છે કારણ કે આપણે એવી સંસ્કૃતિમાં રહીએ છીએ જે સમુદાય કરતાં વ્યક્તિવાદને મહત્વ આપે છે. આપણને ખરેખર જે રસ છે તે છે સામૂહિક સંભાળ. જ્યારે તમે એવી વસ્તુઓ સાથે સંબંધ શરૂ કરો છો જે આપણે સામાન્ય રીતે છુપાવીએ છીએ અથવા તેનાથી દૂર રહીએ છીએ, ત્યારે તમે ઘણીવાર એવી જગ્યાએ પહોંચી શકો છો જે અન્ય સંબંધો કરતાં વધુ ઊંડા અને વધુ પ્રામાણિક હોય છે, તેથી આ વસ્તુઓ શેર કરવાથી ખરેખર અર્થપૂર્ણ મિત્રતા અને સમુદાય માટે બળતણ બની શકે છે.

અમે કોઈ પણ વસ્તુને વ્યાવસાયિક બનાવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા નથી. અમે દરેક વસ્તુને માનવીય બનાવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છીએ.

"'શોક સહાય' ની પુનઃકલ્પના અને પુનઃશોધ કરવાના TDP ના ધ્યેય વિશે મને વધુ કહો. "

મને ખબર નથી કે હું આજકાલ તેનું આ રીતે વર્ણન કરીશ કે નહીં. જ્યારે અમે પહેલી વાર શરૂઆત કરી હતી, ત્યારે અમે પોતાને "પંક રોક" શોક સપોર્ટ માનતા હતા. પરંતુ વધુને વધુ, અમને ખ્યાલ આવે છે કે અમે પરંપરાગત શોક સપોર્ટના પૂરક છીએ, રિપ્લેસમેન્ટ નહીં. થેરાપિસ્ટ અને શોક કાઉન્સેલર અમારા સૌથી મોટા રેફરલ સ્ત્રોતોમાંના એક હોય છે. અને ઘણા લોકો માટે, ધ ડિનર પાર્ટીમાં જોડાવું એ અન્ય સપોર્ટ સ્ત્રોતો માટેનો પ્રવેશદ્વાર અનુભવ છે: અચાનક તમે એવા વાતાવરણમાં છો જ્યાં મદદ માંગવી કલંકથી મુક્ત છે, તેથી લોકો મુક્તપણે થેરાપિસ્ટની સંપર્ક માહિતીનો બદલો લે છે અથવા પહેલી વાર ખ્યાલ આવે છે કે, "હું આ પ્રક્રિયા કરવા માટે તૈયાર છું."

અમારા એક સલાહકાર કહે છે તેમ, "અમે કોઈ પણ વસ્તુને વ્યાવસાયિક બનાવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા નથી. અમે દરેક વસ્તુને માનવીય બનાવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છીએ."

તમે તમારા કાર્યને કૃતજ્ઞ જીવન સાથે કેવી રીતે જોડો છો?

દુઃખ અને કૃતજ્ઞતા એક જ સિક્કાની બે બાજુઓ છે એમ કહેવું હવે એક ક્લિચ બની ગયું છે, પણ એ વાત પણ એટલી જ સાચી છે.

માયા એન્જેલોની આ કવિતા છે, "વ્હેન ગ્રેટ ટ્રીઝ ફોલ ", જે "આપણી ઇન્દ્રિયો, પુનઃસ્થાપિત, ક્યારેય નહીં; સમાન રહેવા માટે, અમને બબડાટ કરો./ તેઓ અસ્તિત્વમાં હતા./ આપણે હોઈ શકીએ છીએ. બનો અને બનો/ વધુ સારા. કારણ કે તેઓ અસ્તિત્વમાં હતા."

આગળ વધવું અને આગળ વધવું એમાં ફરક છે. મારા મતે, આ ફરકનો એક ભાગ એ છે કે આપણે આપણી સાથે શું લઈ જવાનું પસંદ કરીએ છીએ અને કોઈ વ્યક્તિ તેના ગયા પછી પણ તેના ધાર્મિક વિધિઓ, ટેવો, મૂલ્યો અને યાદો દ્વારા કેવી રીતે જાણી શકાય છે.

...મારા મતે, કૃતજ્ઞતાભર્યું જીવન જીવતા લોકો કરતાં મૃતકો વિશે ઓછું છે. તે તમારા હૃદયભંગના સ્ત્રોતો સાથે કંઈક જીવન-પુષ્ટિ આપનારું જોડાયેલું હોવા વિશે છે અને સમજે છે કે એકની હાજરી બીજાની હાજરીને પૂર્વવત્ કરતી નથી.

અલબત્ત, બધા સંબંધો સકારાત્મક સંબંધો નથી હોતા, અને શરૂઆતમાં આપણે એવા સંબંધોનો પણ શોક કરીએ છીએ જે આપણી પાસે ક્યારેય નહોતા. ઘણી વાર કૃતજ્ઞતા પ્રથાઓ એવી બાબતો પર ઢાંકપિછોડો કરે છે જે સુધારી શકાતી નથી. આપણું ઘણું કામ એવી બાબતોને નામ આપવાનું છે જે ઠીક નથી.

એટલા માટે, મારા મતે, કૃતજ્ઞતાભર્યું જીવન જીવતા લોકો કરતાં મૃતકો વિશે ઓછું મહત્વનું છે. તે તમારા હૃદયભંગના સ્ત્રોતો સાથે કંઈક જીવન-પુષ્ટિ આપનાર જોડાયેલું હોવા વિશે છે, અને સમજવું કે એકની હાજરી બીજાની હાજરીને પૂર્વવત્ કરતી નથી.

અમે હમણાં જ અમારા સમુદાય માટે એક સર્વે બહાર પાડ્યો, અને એક વાક્ય જે ખરેખર મને ખૂબ જ ગમ્યું તે આ હતું: "ટીડીપીએ મને મારા શહેરમાં એવા લોકોનો સમુદાય આપ્યો છે જે પરિવાર જેવા બની ગયા છે, પરંતુ તેણે મને વાતચીત કરવા અને અન્ય લોકો અને તેમની વાર્તાઓ માટે જગ્યા રાખવા માટે ભાષા અને વ્યવહારનું એક સંપૂર્ણપણે નવું ક્ષેત્ર શીખવ્યું છે. ધ ડિનર પાર્ટીને કારણે હું 100 ટકા વધુ સારી વ્યક્તિ, સારો મિત્ર, સારો વાતચીત કરનાર અને સારો નેતા છું."

ડિનર પાર્ટીના કેટલાક સૌથી મહત્વપૂર્ણ ઘટકો કયા છે? તેમને સંગઠન, યજમાનો અને મહેમાનો દ્વારા કેવી રીતે ટેકો મળે છે?

સમય, સંસ્કૃતિ અને આધ્યાત્મિક પરંપરામાં, લોકો વર્તુળોમાં બેસીને એકબીજાને પોતાની વાર્તાઓ કહેતા રહ્યા છે. અમે અમારા હેર સ્ટાઈલિસ્ટ અને બેરિસ્ટા અને તે પાર્ટીમાં તે અજાણી વ્યક્તિને અમારી વાર્તાઓ કહીએ છીએ, તે દુર્લભ અને આકસ્મિક ક્ષણોમાં જ્યારે એકબીજા વચ્ચેનો પડદો હટી જાય છે, અને અમે એકબીજાના સત્યને તેના દ્વારા કલંકિત થયા વિના જોઈ શકીએ છીએ, સાક્ષી બની શકીએ છીએ અને સાક્ષી બની શકીએ છીએ.

એવું લાગે છે કે લોકો અમારા ટેબલ પર કાઉન્સેલિંગ શોધી રહ્યા નથી: તેમની પાસે તેના માટે કાઉન્સેલર છે. તેઓ જોડાણ શોધી રહ્યા છે. ડિનર પાર્ટીઓ મિત્રો માટે અને તેમના દ્વારા બનાવવામાં આવે છે. જ્યારે અમે યજમાનો માટે રૂબરૂ અને ઓનલાઈન તાલીમ આપીએ છીએ, ત્યારે કોઈ સ્ક્રિપ્ટ નથી, અને યજમાન બીજા બધાની જેમ જ સહભાગી હોય છે. અમને જાણવા મળ્યું છે કે વસ્તુઓને કેઝ્યુઅલ, મનોરંજક અને વ્યક્તિગત રાખવાનો આ શ્રેષ્ઠ રસ્તો છે. અને જ્યારે દરેક પાસે ફક્ત પોતાની વાર્તા ચાલુ રાખવા માટે હોય છે, ત્યારે તેનો અર્થ એ છે કે આપણે બધા સમાન રીતે "નિષ્ણાત" છીએ: આપણે સલાહ આપવા અથવા કંઈક સુધારવાના પ્રયાસો કરવા માટે ઓછા સંવેદનશીલ છીએ, તે ઓળખીએ છીએ કે આપણામાંથી મોટાભાગના લોકો જે શોધી રહ્યા છે તે સાંભળવાની અને સાંભળવામાં આવવાની અને ત્યાં ગયેલા અન્ય લોકો સાથે ઓળખવાની તક છે.

૮૦ પાનાની માર્ગદર્શિકા, જો કોઈ વાંચવાનું ન હોય તો ૧૫ પાનાની માર્ગદર્શિકા કરતાં વધુ સારી નથી. તાલીમની વાત આવે ત્યારે, અમે જાણીએ છીએ કે ડિનર પાર્ટી ટેબલની આસપાસ શું બનશે તેની આગાહી આપણે કરી શકતા નથી, તેથી અમે સ્ક્રિપ્ટો અને કડક પદ્ધતિઓ કરતાં સિદ્ધાંતો અને સાધનો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાનું પસંદ કર્યું છે. નવા યજમાનોને દરેક કલ્પનાશીલ પરિસ્થિતિમાંથી પસાર કરવાનો પ્રયાસ કરવાને બદલે - જે ચિંતા પેદા કરી શકે છે અને તેથી વિપરીત પરિણામ લાવી શકે છે - અમને લાગ્યું છે કે શરૂઆતમાં જ યોગ્ય લોકો માટે સ્ક્રીનીંગ કરવું અને જો કંઈક ખોટું હોય તો યજમાનોને આગળ આવવામાં આરામદાયક લાગે તે સુનિશ્ચિત કરવું વધુ મહત્વપૂર્ણ છે.

આપણે કાં તો ઓછા સ્પર્શનો અભિગમ શોધી શકીએ છીએ અને તેના દ્વારા દરેક સ્ટાફ સભ્ય દ્વારા બાંધવામાં આવતા સંબંધોની સંખ્યા વધારી શકીએ છીએ, અથવા આપણે એવા સંબંધો રાખનારા લોકોની સંખ્યા વધારવા માટે ઓછા ખર્ચે રસ્તો શોધી શકીએ છીએ. અમે બાદમાં પસંદ કર્યું.

આ અભિગમ માટે નિયમિત તપાસ અને અમારા દરેક યજમાન સાથે ગાઢ વ્યક્તિગત સંબંધોની જરૂર છે. જેમ જેમ ડિનર પાર્ટી વધતી ગઈ, તેમ તેમ અમારી સામે એક વિકલ્પ હતો: અમે કાં તો ઓછા સંપર્કમાં રહેવાનો અભિગમ શોધી શકીએ છીએ અને તેના દ્વારા દરેક સ્ટાફ સભ્ય દ્વારા રાખી શકાય તેવા સંબંધોની સંખ્યા વધારી શકીએ છીએ, અથવા અમે તે સંબંધો રાખનારા લોકોની સંખ્યા વધારવા માટે ઓછી કિંમતનો રસ્તો શોધી શકીએ છીએ. અમે બાદમાં પસંદ કર્યું. અમે અમારા દરેક હબ સિટીમાં એક પ્રાદેશિક આયોજકો કાર્યક્રમ શરૂ કર્યો છે જ્યાં એક સમયે વારંવાર 10-40 ટેબલ હોય છે. તે આયોજકો - પોતે વર્તમાન અને ભૂતપૂર્વ યજમાન - સ્થાનિક યજમાનો અને ડિનર પાર્ટીઅર્સ માટે સંપર્કના પ્રથમ બિંદુ તરીકે સેવા આપે છે, અને જ્યારે જરૂરી હોય ત્યારે, અમને જમીન પર કોઈપણ સમસ્યાઓ અથવા પડકારોમાં લૂપ કરી શકે છે જેથી અમારો સ્ટાફ સમસ્યાનું નિરાકરણ કરવામાં મદદ કરી શકે.

તમારા સંગઠન અને ડિનર પાર્ટીઓ/સહભાગીઓ માટે કયા પડકારો ઉભા થાય છે અને તે કેવી રીતે યોજવામાં આવે છે?

સૌથી સામાન્ય પડકારો અસ્થિરતા અથવા વાતચીતમાં એક વ્યક્તિનું વર્ચસ્વ હોવા સાથે સંબંધિત છે. તેનો એક ભાગ અપેક્ષાઓ નક્કી કરવા વિશે છે: ખાતરી કરો કે દરેક યજમાન જાણે છે કે વ્યસ્ત જીવનશૈલીથી લઈને ટેબલ પર બેસવા માટે તૈયાર ન હોવા સુધીના વિવિધ કારણોસર, કોઈને કોઈ દિવસ ખરાબ થવાની શક્યતા છે, અને તે તમારા પર બિલકુલ પ્રતિબિંબ નથી.

પરંતુ સૌથી મહત્વની બાબત એ છે કે આપણા દરેક યજમાન સાથે વિશ્વાસપાત્ર સંબંધો બાંધવા, જેથી જ્યારે કંઈક કામ ન કરી રહ્યું હોય ત્યારે આપણે તેનું નામ લઈ શકીએ અને તેઓ પણ તે જ કરી શકે. દરેક વ્યક્તિ અને દરેક ટેબલ માટે પ્રતિભાવ અલગ અલગ દેખાશે, પરંતુ તેના માટે અસ્વસ્થતાભરી વાતચીતમાં ઝુકાવતા શીખવાની અને પછી નિખાલસતા, કરુણા અને કાળજીના સંયોજન સાથે આગળના પગલાં શોધવાની જરૂર છે.

યજમાનો અને મહેમાનો પર ડિનર પાર્ટીઓની કાયમી અસર કેવી દેખાય છે?

આપણે ત્યાં લોકોએ એવી નોકરી છોડી દીધી છે જે તેમને નફરત છે, એવી ટ્રિપ પર જવાનો નિર્ણય લીધો છે જે તેઓ લેવા માંગતા હતા, અને તેમના જીવનસાથીઓને પણ મળ્યા છે. પરંતુ મને ખરેખર જે ગમે છે તે બધી નાની નાની બાબતો છે - બચી ગયેલા પરિવારના સભ્ય સાથે તમારી વાતચીત જે તમે અન્યથા ન કરી હોત અથવા જ્યારે કોઈ સાથીદાર અથવા મિત્ર દુઃખમાં ફસાઈ જાય છે ત્યારે તમે જે રીતે પ્રતિક્રિયા આપો છો અને ટેકો આપો છો - જે સહાનુભૂતિ અને સ્વ-અસરકારકતામાં પરિવર્તન, તેમજ આપણી પોતાની વાર્તાઓ અને આપણી પોતાની ત્વચામાં રહેવાથી આપણને આરામ આપે છે.

ટીડીપી એક સંગઠન તરીકે કેવી રીતે વિકાસ કરવાની યોજના ધરાવે છે?

લાંબા ગાળે, અમે એવા ભવિષ્યની કલ્પના કરીએ છીએ જેમાં અન્ય સંસ્થાઓ અને પીઅર નેટવર્ક્સ જેમાં સમાન અનુભવ ધરાવતા લોકોનો સમાવેશ થાય છે - નિવૃત્ત સૈનિકોના જૂથો, ભૂતપૂર્વ જેલમાં બંધ સૈનિકો અને તેમના પરિવારોની સેવા કરતી સંસ્થાઓ, અથવા ઘરેલુ હિંસા અથવા જાતીય હુમલાના બચી ગયેલા લોકો માટે સહાયક નેટવર્ક્સ - તેમના પોતાના ટેબલ શરૂ કરી શકે છે.

આ કાર્ય માટે TDP ના કર્મચારીઓને વ્યક્તિગત રીતે શું પ્રેરણા આપે છે?

આજ સુધીની આપણી સફળતા, કોઈ પણ રીતે, "આપણે" સર્વનામનો ઉપયોગ કરવાની આપણી ક્ષમતામાંથી જન્મી છે: અમારા પહેલા રાત્રિભોજન પછી લગભગ સાત વર્ષ પછી, આપણે સાથીઓનો સમુદાય રહીએ છીએ. અમારા સ્ટાફના દરેક સભ્ય અને દરેક સ્વયંસેવકને નુકસાનનો અનુભવ થયો છે, અને બંને નુકસાનની ભાષામાં અસ્ખલિત છે અને નબળાઈ સાથે નેતૃત્વ કરી શકે છે. અમે "બીજા" અથવા કલાપ્રેમી મનોચિકિત્સકોના જૂથને સેવા આપતો કાર્યક્રમ નથી; અમે એવા સાથીઓ છીએ જે તે જ સમુદાયનું નિર્માણ કરે છે જેનો આપણે ભાગ બનવા માંગીએ છીએ.

જો TDP દુઃખ અને નુકસાનના સંદર્ભમાં કૃતજ્ઞતાપૂર્વક જીવન જીવવા વિશે એક સંદેશ શેર કરી શકે, તો તે શું હોત?

હૃદયભંગ અને આશા એકબીજાથી અલગ નથી. આપણે ગુસ્સે અને ઉદાસ થઈ શકીએ છીએ અને એવી વસ્તુની ઝંખનાથી ભરાઈ શકીએ છીએ જે આપણી પાસે નથી, અને સાથે સાથે આપણે જે છે તેના માટે આભારી હોઈ શકીએ છીએ - જે કારણોસર આપણે ક્યારેય પસંદ નહીં કરીએ, ખરેખર શું મહત્વનું છે અને શું નથી તે જાણીને.

જો તમે TDP ના સહભાગીઓ માટે એક સંદેશ સમાવી શકો, તો તે શું હશે?

તમે જ તમારા શ્રેષ્ઠ નિષ્ણાત છો. આપણી બધી વાર્તાઓ અલગ છે કારણ કે આપણા બધા સંબંધો અલગ છે. આપણામાંથી ઘણા લોકો એવું વિચારે છે કે આપણે જે કંઈ કરી રહ્યા છીએ અથવા અનુભવી રહ્યા છીએ, તે ખોટું છે: આપણે ખુશ રહેવું જોઈએ, દરેક ક્ષણનો લાભ લેવો જોઈએ, અથવા આપણને આટલી વિનાશક અને સતત બનતી ઘટનાઓ પછી ખુશ થવાનો અધિકાર ન હોવો જોઈએ. એક વ્યક્તિ માટે જે સારું લાગે છે તે બીજા વ્યક્તિ માટે સાચું ન પણ હોય.

કૃતજ્ઞતા તમને દુનિયામાં પરિવર્તન લાવવા માટે કેવી રીતે પ્રેરણા આપે છે?

હું મારા પહેલા ડિનર પર પહોંચ્યો કારણ કે મારી મમ્મીનું અવસાન થયું. મેં ધ ડિનર પાર્ટી શરૂ કરવામાં મદદ કરી કારણ કે તે જીવતી હતી અને તેમણે મને આપેલા મૂલ્યોને કારણે. મને જે વાત આગળ ધપાવતી હતી તે અસાધારણ લોકો છે જેમની સાથે મને રોજ કામ કરવાનો મોકો મળે છે અને મારા જીવનમાં મેં ક્યારેય વિચાર્યું ન હતું તેના કરતાં વધુ અર્થ અનુભવવાની તક મળે છે. આ બધું કહેવાનો અર્થ એ છે કે ધ ડિનર પાર્ટી દુઃખમાં નહીં પણ કૃતજ્ઞતામાં ઉછરી હતી.