Die Dinnerparty

The Dinner Party (TDP) begann 2010 mit einem Treffen von Freunden und hat sich seitdem zu einem Netzwerk aus Tausenden von Menschen entwickelt, die sich der Aufgabe verschrieben haben, das Leben nach einem Verlust zu verändern – von einer isolierenden Erfahrung hin zu einem Leben, das von gemeinschaftlicher Unterstützung, offenen Gesprächen und Fortschritt geprägt ist. Heute gibt es in über 90 Städten und Gemeinden weltweit 234 Dinner-Party-Tische, an denen Menschen, meist zwischen 20 und 30, zusammenkommen, die einen schweren Verlust erlitten haben. TDP schafft Raum für unterstützende, persönliche Kontakte bei lokalen Potluck-Treffen, indem es Mitglieder der Community als Gastgeber rekrutiert und ausbildet, Gäste mit freien Tischen zusammenbringt und als Quelle für intensive, bereichernde und aufrichtige Gespräche dient.

Mitbegründer und Geschäftsführer Lennon Flowers sprach mit dem Dankbarkeitsteam darüber, wie TDP „bahnbrechende Werkzeuge und eine Gemeinschaft schafft, durch die junge Menschen, die einen schweren Verlust erlitten haben, ihre gemeinsamen Erfahrungen als Sprungbrett für ein besseres, mutigeres und verbundeneres Leben nutzen können.“

Was war der Auslöser für die Gründung von TDP?

Das alles begann eher zufällig im Herbst 2010, als eine Freundin und Kollegin von mir, Carla, eine Handvoll Leute zum Abendessen einlud, um über etwas zu sprechen, worüber wir sonst nicht sprachen.

Bei meiner Mutter wurde in meinem letzten Highschool-Jahr Lungenkrebs im Endstadium diagnostiziert. Sie starb in meinem letzten College-Jahr. In dieser Zeit lernte ich, parallele Leben zu führen: eines, in dem sich alles um den Krebs und alles, was zu Hause passierte, drehte, und das andere, in dem ich mich ständig beschäftigte, um mein Leben in verschiedene Bereiche zu unterteilen. Und dieses Muster setzte sich auch nach dem Tod meiner Mutter fort.

Ich traf Carla etwa drei Jahre später, gleich nachdem ich nach Los Angeles gezogen war. Nach einigen Monaten unserer Freundschaft erwähnte sie, dass ihr Vater etwa sechs Monate zuvor gestorben war.

Ich stellte fest, dass mir der Wortschatz fehlte, um über meine Mutter zu sprechen, wer sie war und wie sich ihr Leben und ihre Abwesenheit weiterhin in mir widerspiegelten, in allem, von der Arbeit über Beziehungen bis hin zu dem, was ich vom Leben wollte.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich mich längst an die neue Normalität gewöhnt und fühlte mich nicht einmal mehr als Trauernde. Aber mir fehlten die Worte, um über meine Mutter zu sprechen, wer sie war und wie ihr Leben und ihre Abwesenheit mich immer wieder beeinflussten – in allem, von der Arbeit über Beziehungen bis hin zu meinen Lebenswünschen. Als Carla mich und ein paar andere, die ebenfalls ein enges Familienmitglied oder einen Freund verloren hatten, eines Abends zum Abendessen einlud, sagte ich zu.

Aus diesem ersten Abendessen entwickelte sich ein richtig guter Freundeskreis. Und je mehr wir uns mit unseren Geschichten vertraut machten, je mehr Freunde und deren Freunde davon erfuhren, desto mehr wurde uns klar, dass unsere Geschichte mehr eine gemeinsame Geschichte war, als wir dachten.

Also kündigte ich Ende 2013 meinen Job, wir starteten eine Crowdfunding-Kampagne und öffneten unsere Türen.

Seitdem dreht sich unsere Arbeit im Wesentlichen um drei Dinge: Erstens haben wir eine Community von Menschen aufgebaut, die sich authentisch und als Gleichgesinnte in diese Gespräche einbringen können, aber gleichzeitig auch Raum für andere Menschen bieten können. Ein Großteil unserer Arbeit besteht darin, Menschen, die an einer Dinnerparty teilnehmen möchten, mit anderen in der Nähe zusammenzubringen, die ungefähr im gleichen Alter sind und ähnliche Meilensteine ​​erleben. Und schließlich interessiert uns der kulturverändernde Aspekt des Ganzen – wie wir Menschen die Erlaubnis geben können, über Dinge zu sprechen, über die wir sonst nicht sprechen. Ein Großteil unserer Arbeit besteht daher darin, zugängliche Tools und Leitfäden zu entwickeln und Geschichten zu teilen, um die Geschichten und Themen, die wir täglich erleben, besser widerzuspiegeln.

Heute sind Tausende von Dinnerparty-Teilnehmern an 234 Tischen in über 90 Städten und Gemeinden weltweit aktiv und werden von sieben Mitarbeitern unterstützt: drei Vollzeit- und vier Teilzeitkräften.

Wie erfüllt TDP das Bedürfnis trauernder Millennials? Wie erreichen Sie Menschen, die von TDP profitieren könnten?

Der rote Faden in unserer Community ist nicht die Art des Verlusts, die Todesursache einer Person oder die Art ihrer Beziehung – es ist die Tatsache, dass die meisten Menschen zu den Ersten in unserer Peer-Community gehören, die dies durchmachen.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein 25-Jähriger in einer Trauergruppe die einzige Person unter 50 ist. In gewisser Weise ist dies also ein Publikum, das von der traditionellen Trauerbegleitung nicht ausreichend versorgt wird. Das Problem ist jedoch größer, denn diese Generation verlässt massenhaft Institutionen und verlässt die Orte – ob religiös oder anderweitig –, die uns einst in Zeiten größter Not Gemeinschaft und Unterstützung boten.

Für viele junge Erwachsene wird der Verlust daher zu einer Quelle tiefer Isolation, und zwar genau in dem Moment, in dem wir kurz davor stehen, eine eigene Karriere und Familie zu gründen und in der Welt Fuß zu fassen.

Für viele junge Erwachsene führt ein Verlust zu tiefer Isolation – und das genau in dem Moment, in dem wir Karriere machen, eine eigene Familie gründen und in der Welt Fuß fassen wollen. Schlimmstenfalls bleiben wir in einer Opfermentalität gefangen und bestenfalls unfähig, ein Erlebnis, das uns tiefgreifend geprägt hat, offen zu teilen und zu verarbeiten.

Eine im Frühjahr 2018 veröffentlichte Studie ergab, dass Millennials und Angehörige der Generation Z (18–22 Jahre) höhere Einsamkeitswerte aufwiesen als Menschen ab 72 Jahren. Interessanterweise waren soziale Medien nicht der ausschlaggebende Faktor: Junge Menschen mit der höchsten Social-Media-Nutzung berichteten von sehr ähnlichen Einsamkeitsgefühlen wie diejenigen, die diese kaum nutzen. Konsistent war jedoch die Tatsache, dass diejenigen, die mehr persönliche soziale Kontakte angaben – unabhängig von ihrem Alter –, weniger Einsamkeit angaben.

Die meisten Menschen erfahren von TDP durch Mundpropaganda von Freunden oder Therapeuten oder indem sie über uns lesen. Wir betreiben weder Marketing noch Werbung.

Wie prägen Trauer und Verlust das Leben und wie hilft es, sich mit anderen zu treffen, die dasselbe erlebt haben?

Es gibt ein Gedicht von W.S. Merwin, das lautet: „Deine Abwesenheit ist durch mich hindurchgegangen / Wie ein Faden durch eine Nadel. / Alles, was ich tue, ist mit ihrer Farbe durchzogen.“ Das bringt es für mich sehr gut auf den Punkt. Diese Fäden können uns auf unendlich viele Arten prägen – sie verändern unsere Beziehungen zu den Lebenden, zu den Familien, aus denen wir stammen, und auch zu den Wahlfamilien, denen wir angehören. Dadurch verschieben sich unsere Prioritäten, sodass das Ergebnis, das vorher wichtig erschien, danach weniger wichtig ist. Es kann uns widerstandsfähiger machen, da wir wissen, dass wir stärker sind, als wir es für möglich gehalten haben. Es kann uns aber auch zerbrechlicher machen, da wir uns sehr bewusst sind, dass es so vieles gibt, das wir nicht kontrollieren können, und dass wir uns danach sehnen, etwas zu reparieren, das nicht repariert werden kann. Es prägt uns auf eine Weise, die sich mit der Zeit ändert und bei jedem Menschen anders ist.

Überall wird von Selbstfürsorge gesprochen. Das liegt aber nur daran, dass wir in einer Kultur leben, die Individualismus über Gemeinschaft stellt. Was uns wirklich interessiert, ist kollektive Fürsorge. Wenn man eine Beziehung mit den Dingen beginnt, die wir normalerweise verstecken oder vor denen wir zurückschrecken, gelangt man oft an einen Ort, der tiefer und ehrlicher ist als in anderen Beziehungen. Das Teilen dieser Dinge kann also tatsächlich der Treibstoff für wirklich bedeutungsvolle Freundschaften und Gemeinschaft sein.

Wir versuchen nicht, irgendetwas zu professionalisieren. Wir versuchen, alles zu humanisieren.

Erzählen Sie mir mehr über das Ziel von TDP, „Trauerbegleitung neu zu konzipieren und zu erfinden “ .

Ich weiß nicht, ob ich das heute so beschreiben würde. Als wir anfingen, sahen wir uns als die „Punkrock“-Trauerbegleitung. Doch zunehmend wird uns bewusst, dass wir die traditionelle Trauerbegleitung ergänzen und nicht ersetzen. Therapeuten und Trauerberater gehören zu unseren wichtigsten Empfehlungsquellen. Und für viele Menschen ist die Teilnahme an der Dinner Party ein Einstieg in andere Unterstützungsquellen: Plötzlich befindet man sich in einer Umgebung, in der das Bitten um Hilfe frei von Stigmatisierung ist, sodass die Leute offen die Kontaktdaten von Therapeuten austauschen oder zum ersten Mal erkennen: „Ich bin bereit, das zu verarbeiten.“

Einer unserer Berater drückt es so aus: „Wir versuchen nicht, irgendetwas zu professionalisieren. Wir versuchen, alles zu humanisieren.“

Welchen Zusammenhang sehen Sie zwischen Ihrer Arbeit und einem dankbaren Leben?

Es ist zu einem Klischee geworden, zu sagen, dass Trauer und Dankbarkeit zwei Seiten derselben Medaille sind, aber es ist nicht weniger wahr.

Es gibt dieses Gedicht von Maya Angelou, „When Great Trees Fall“ , das mit den Zeilen endet: „Unsere Sinne, wiederhergestellt, nie wieder dieselben zu sein, flüstern uns zu./ Sie existierten. Sie existierten./ Wir können sein. Sein und sein/ besser. Denn sie existierten.“

Es gibt einen Unterschied zwischen Weitermachen und Vorwärtsgehen. Ein Teil dieses Unterschieds besteht für mich darin, was wir mit uns tragen und wie wir eine Person noch lange nach ihrem Tod kennen lernen können – durch die Rituale, Gewohnheiten, Werte und Erinnerungen, die in den Menschen, die sie zurücklassen, verankert sind.

…für mich dreht sich ein dankbares Leben weniger um die Toten als um die Lebenden. Es geht darum, etwas Lebensbejahendes mit den Ursachen des eigenen Herzschmerzes zu verbinden und zu verstehen, dass die Anwesenheit des einen die Anwesenheit des anderen nicht ungeschehen macht.

Natürlich sind oder waren nicht alle Beziehungen positiv, und wir trauern auch um das, was wir nie hatten. Manchmal sind Dankbarkeitsübungen nur ein Deckmantel für unsere Unfähigkeit, uns mit dem auseinanderzusetzen, was nicht zu ändern ist. Ein Großteil unserer Arbeit besteht darin, es in Ordnung zu bringen, Dinge zu benennen, die nicht in Ordnung sind.

Deshalb geht es mir bei einem dankbaren Leben weniger um die Toten als um die Lebenden. Es geht darum, etwas Lebensbejahendes mit den Ursachen des eigenen Herzschmerzes zu verbinden und zu verstehen, dass die Anwesenheit des einen die Anwesenheit des anderen nicht ungeschehen macht.

Wir haben gerade eine Umfrage in unserer Community veröffentlicht, und ein Zitat, das mir besonders ins Auge sprang, war dieses: „TDP hat mir nicht nur eine Community von Menschen in meiner Stadt beschert, die wie eine Familie für mich geworden sind, sondern mir auch eine völlig neue Sprache und Praxis der Kommunikation und des Wahrens von Raum für andere und ihre Geschichten vermittelt. Dank The Dinner Party bin ich ein hundertprozentig besserer Mensch, ein besserer Freund, ein besserer Kommunikator und eine bessere Führungskraft.“

Was sind die wichtigsten Bestandteile einer Dinnerparty? Wie werden sie von der Organisation, den Gastgebern und den Gästen unterstützt?

Zu allen Zeiten, in allen Kulturen und spirituellen Traditionen saßen Menschen im Kreis und erzählten sich gegenseitig ihre Geschichten. Wir erzählen unsere Geschichten unseren Friseuren, Baristas und dem Fremden auf der Party, in diesen seltenen und zufälligen Momenten, in denen sich der Schleier zwischen uns lüftet und wir die Wahrheit des anderen erkennen können, ohne uns darüber zu empören, um Zeuge zu sein und Zeuge zu werden.

Es stellt sich heraus, dass die Leute an unseren Tischen nicht nach Beratung suchen: Dafür gibt es Berater. Sie suchen nach Verbindung. Dinnerpartys werden für und von Freunden veranstaltet. Wir bieten zwar persönliche und Online-Schulungen für Gastgeber an, aber es gibt kein Skript, und der Gastgeber ist genauso Teilnehmer wie alle anderen. Wir haben festgestellt, dass dies der beste Weg ist, die Dinge locker, unterhaltsam und persönlich zu halten. Und wenn jeder nur seine eigene Geschichte erzählen kann, bedeutet das, dass wir alle gleichermaßen „Experten“ sind: Wir neigen weniger dazu, Ratschläge zu geben oder zu versuchen, etwas zu reparieren, da wir erkennen, dass die meisten von uns nach einer Chance suchen, zuzuhören und gehört zu werden und sich mit anderen zu identifizieren, die das Gleiche durchgemacht haben.

Ein 80-seitiger Leitfaden ist nicht besser als einer mit 15 Seiten, wenn ihn niemand liest. Wir wissen, dass wir bei der Schulung nicht alles vorhersagen können, was sich an einem Dinnerparty-Tisch abspielt. Deshalb konzentrieren wir uns auf Prinzipien und Tools statt auf Skripte und strenge Methoden. Anstatt zu versuchen, neue Gastgeber durch jedes erdenkliche Szenario zu führen – was Angst auslösen und somit nach hinten losgehen kann –, ist es unserer Meinung nach viel wichtiger, von Anfang an die richtigen Leute auszuwählen und sicherzustellen, dass sich die Gastgeber wohl fühlen, wenn sie sich melden, wenn etwas nicht stimmt.

Wir hätten entweder einen weniger persönlichen Ansatz wählen und dadurch die Anzahl der Beziehungen erhöhen können, die jeder Mitarbeiter pflegen kann, oder wir hätten eine kostengünstige Möglichkeit finden können, die Anzahl der Personen, die diese Beziehungen pflegen, zu erhöhen. Wir haben uns für Letzteres entschieden.

Dieser Ansatz erfordert regelmäßige Check-ins und enge persönliche Beziehungen zu jedem unserer Gastgeber. Als The Dinner Party wuchs, standen wir vor einer Entscheidung: Entweder wir konnten einen weniger persönlichen Ansatz wählen und so die Anzahl der Beziehungen jedes Mitarbeiters erhöhen, oder wir konnten die Anzahl der Personen, die diese Beziehungen pflegen, kostengünstig erhöhen. Wir entschieden uns für Letzteres. Wir starteten in jeder unserer Hub Cities, in denen häufig 10 bis 40 Tische gleichzeitig besetzt sind, ein Regional Organizer-Programm. Diese Organizer – selbst aktuelle und ehemalige Gastgeber – dienen als erste Anlaufstelle für lokale Gastgeber und Dinnerparty-Teilnehmer in der Region und können uns bei Bedarf in alle Probleme oder Herausforderungen vor Ort einbeziehen, damit unsere Mitarbeiter bei der Problemlösung helfen können.

Welche Herausforderungen ergeben sich für Ihre Organisation und die Dinnerpartys/Teilnehmer und wie werden diese durchgeführt?

Die häufigsten Herausforderungen hängen mit Unzuverlässigkeit oder der Dominanz einer Person im Gespräch zusammen. Ein Teil davon ist, Erwartungen zu wecken: Stellen Sie sicher, dass jeder Gastgeber weiß, dass es durchaus möglich ist, dass jemand am Tag der Veranstaltung abspringt. Dies kann verschiedene Gründe haben, von einem vollen Terminkalender bis hin zu der Tatsache, dass jemand noch nicht bereit ist, am Tisch Platz zu nehmen. Und das ist kein schlechtes Zeichen für Sie.

Das Wichtigste ist jedoch, eine vertrauensvolle Beziehung zu jedem unserer Gastgeber aufzubauen, damit wir sagen können, wenn etwas nicht funktioniert, und sie dasselbe tun können. Die Reaktion wird bei jedem Gast und an jedem Tisch anders aussehen, aber es erfordert, dass man lernt, sich auf unangenehme Gespräche einzulassen und dann mit einer Kombination aus Offenheit, Mitgefühl und Fürsorge die nächsten Schritte zu planen.

Welche nachhaltige Wirkung haben Dinnerpartys auf Gastgeber und Gäste?

Wir haben erlebt, wie Menschen ihren verhassten Job gekündigt, sich für eine Reise entschieden haben, die sie schon lange machen wollten, und sogar ihre Partner kennengelernt haben. Aber was ich wirklich liebe, sind all die scheinbar kleinen Dinge – das Gespräch mit einem hinterbliebenen Familienmitglied, das man sonst nicht führen würde, oder die Art und Weise, wie man einem Kollegen oder Freund beisteht, wenn dieser von Trauer überwältigt wird –, die Veränderungen in Empathie und Selbstwirksamkeit widerspiegeln, sowie unser Wohlbefinden mit unserer eigenen Geschichte und unserem Gefühl, in unserer eigenen Haut zu sein.

Wie plant TDP, als Organisation zu wachsen?

Langfristig stellen wir uns eine Zukunft vor, in der andere Organisationen und Peer-Netzwerke, die aus Menschen mit gemeinsamen Erfahrungen bestehen – Veteranengruppen, Organisationen, die sich um ehemalige Häftlinge und ihre Familien kümmern, oder Unterstützungsnetzwerke für Überlebende häuslicher Gewalt oder sexueller Übergriffe – ihre eigenen Tische eröffnen können.

Was begeistert die Mitarbeiter von TDP persönlich an dieser Arbeit?

Unser bisheriger Erfolg beruht nicht zuletzt auf unserer Fähigkeit, das „Wir“-Pronomen zu verwenden: Fast sieben Jahre nach unserem ersten Abendessen sind wir immer noch eine Gemeinschaft von Gleichgesinnten. Jeder unserer Mitarbeiter und jeder Freiwillige hat selbst Verlust erlebt und spricht die Sprache des Verlusts fließend und kann mit Verletzlichkeit führen. Wir sind kein Programm für „Andere“ oder eine Gruppe von Amateur-Psychotherapeuten; wir sind Gleichgesinnte, die dieselbe Gemeinschaft bilden, der wir selbst angehören möchten.

Wenn TDP eine Botschaft über ein dankbares Leben im Kontext von Trauer und Verlust teilen könnte, wie würde diese lauten?

Herzschmerz und Hoffnung schließen sich nicht gegenseitig aus. Wir können wütend und traurig sein und uns nach etwas sehnen, das wir nicht haben können. Gleichzeitig können wir dankbar sein für das, was wir haben – und uns aus Gründen, die wir uns nie aussuchen würden, bewusst sein, was wirklich wichtig ist und was nicht.

Wenn Sie eine Nachricht für die TDP-Teilnehmer zusammenfassen könnten, wie würde diese lauten?

Sie sind Ihr eigener bester Experte. Jede unserer Geschichten ist anders, weil jede unserer Beziehungen anders ist. Viele von uns denken, dass wir, egal was wir tun oder fühlen, das Falsche tun oder fühlen: Wir sollten glücklicher sein und jeden Moment genießen, oder wir sollten kein Recht haben, nach so etwas Niederschmetterndem glücklich zu sein, und so weiter. Was sich für den einen gut anfühlt, muss für den anderen nicht stimmen.

Wie inspiriert Sie Dankbarkeit dazu, Veränderungen in der Welt herbeizuführen?

Ich kam zu meinem ersten Dinner, weil meine Mutter gestorben war. Ich half mit, The Dinner Party zu gründen, weil sie noch lebte und wegen der Werte, die sie mir vermittelte. Was mich weitermacht, sind die außergewöhnlichen Menschen, mit denen ich täglich zusammenarbeite, und die Chance, meinem Leben mehr Sinn zu verleihen, als ich je für möglich gehalten hätte. Kurz gesagt: The Dinner Party entstand nicht aus Trauer, sondern aus Dankbarkeit.