A Vacsoraparti

A 2010-ben baráti összejövetellel indult Dinner Party (TDP) mára több ezer embert tömörít, akik elkötelezettek a veszteség utáni élet átalakítása iránt, az elszigeteltség élményéből a közösségi támogatás, az őszinte beszélgetések és a fejlődés által jellemzett életté. Ma világszerte több mint 90 városban és településen 234 vacsoraasztal működik, amelyek többnyire a 20-as és 30-as éveikben járó embereket hoznak össze, akik jelentős veszteséget éltek át. A TDP segít teret teremteni a támogató, személyes kapcsolatoknak a helyi közös összejöveteleken azáltal, hogy közösségük tagjait toborozza és képzi házigazdáknak, a vendégeket a szabad asztalokhoz illeszti, és erőforrásként szolgál az erőteljes, gazdagító és szívből jövő beszélgetésekhez.

Lennon Flowers társalapító és ügyvezető igazgató a hálanyilvánító csapattal beszélgetett arról, hogy a TDP „úttörő eszközöket és közösséget kínál, amelyeken keresztül a jelentős veszteséget elszenvedett fiatalok a közös tapasztalataikat ugródeszkaként használhatják fel egy jobb, merészebb és összekapcsoltabb élet felé”.

Mi indította el a TDP megalapítását?

Mindez teljesen véletlenül kezdődött 2010 őszén, amikor egy barátom és kollégám, Carla, meghívott egy maroknyi embert vacsorára, hogy valamiről beszélgessünk, amiről egyébként nem szoktunk.

Édesanyámnál IV. stádiumú tüdőrákot diagnosztizáltak a középiskola utolsó évében, és az egyetem utolsó évében halt meg. Ez idő alatt nagyon jó lettem abban, amit megértettem, párhuzamos életeket éltem: az egyik a rákkal és otthon történtekkel telt, a másik pedig arról szólt, hogy nagyon elfoglalt voltam, hogy elkülönítsem az életemet. És ez a minta anyám halála után is folytatódott.

Körülbelül három évvel később találkoztam Carlával, közvetlenül azután, hogy Los Angelesbe költöztem. Néhány hónappal a barátságunk kezdete után megemlítette, hogy az apja körülbelül hat hónappal korábban meghalt.

Azt vettem észre, hogy nincs elég szókincsem ahhoz, hogy anyámról beszéljek, és arról, hogy az élete és a hiánya hogyan jelenik meg bennem, a munkámtól a kapcsolatokon át egészen odáig, hogy mit akarok az élettől.

Életemnek abban a szakaszában már régen hozzászoktam egy új normális állapothoz, és igazából még csak gyászolóként sem azonosítottam magam. De rájöttem, hogy nincs szókincsem ahhoz, hogy beszéljek anyámról, arról, hogy ki is ő, és hogy az élete és a hiánya hogyan jelenik meg bennem, mindenben, a munkától a kapcsolatokon át egészen odáig, hogy mit akarok az élettől. Így amikor Carla meghívott engem és még néhány másik embert, akik szintén elveszítettek egy közeli családtagot vagy barátot, vacsorára az egyik este, igent mondtam.

Már az első vacsorából egy igazán jó baráti társaság nőtt ki. És ahogy egyre jobban megismertük a történeteinket, egyre több barátunk hallott róla, és az ő barátaik is hallottak róla, kezdtük rájönni, hogy a történetünk inkább egy közös történet, mint gondoltuk.

Szóval 2013 végén felmondtam, elindítottunk egy közösségi finanszírozási kampányt, és megnyitottuk kapuinkat.

Azóta a munkánk valójában három dologról szól: Először is, egy olyan befogadó közösséget építünk, amely olyan emberekből áll, akik hitelesen jelen tudnak lenni ezekben a beszélgetésekben egyenrangúként, de ugyanakkor olyan helyzetben is vannak, hogy valóban helyet foglalhatnak mások számára. Munkánk nagy része arról szól, hogy összepárosítsuk azokat az embereket, akik vacsorapartin szeretnének részt venni, a közelben lévőkkel, akik nagyjából azonos korúak és hasonló életszakaszon mennek keresztül. Végül pedig igazán érdekel minket az egésznek a kultúraváltással kapcsolatos aspektusa – hogyan adhatunk az embereknek önmegvalósítást arra, hogy olyan dolgokról beszéljenek, amiket egyébként nem tennénk –, így munkánk nagy része arról szól, hogy hozzáférhető eszközöket és útmutatókat hozzunk létre, valamint történetmesélést, hogy pontosabban tükrözzük azokat a történeteket és témákat, amelyekkel nap mint nap szembesülünk.

Ma több ezer vacsoraparti-vendég aktív 234 asztalnál, több mint 90 városban és településen világszerte, akiket hét fős személyzet támogat: három teljes munkaidős és négy részmunkaidős.

Hogyan elégíti ki a TDP a gyászoló millenniumi generáció tagjainak igényeit? Hogyan lehet kapcsolatba lépni azokkal az emberekkel, akiknek hasznára válhat a TDP?

A közösségünkben nem a veszteség típusa, a halál oka vagy a kapcsolat jellege a közös vonás – hanem az a tény, hogy a legtöbb ember az elsők között van a közösségünkben, akik ezt átélik.

Nem szokatlan, hogy egy 25 éves elmegy egy gyászfeldolgozó csoportba, és ő az egyetlen 50 év alatti jelenlévő. Tehát bizonyos értelemben ez egy olyan közönség, amelyet a hagyományos gyászfeldolgozó csoportok nem szolgálnak ki megfelelően, de a probléma ennél nagyobb, mert ez egy olyan generáció is, amely tömegesen eltávolodik az intézményektől, maga mögött hagyva azokat a tereket – legyenek azok vallásiak vagy egyébek –, amelyekre egykor a legnagyobb szükség idején közösségért és támogatásért támaszkodtunk.

Sok fiatal felnőtt számára a veszteség így mély elszigeteltség forrásává válik pontosan abban a pillanatban, amikor készen állunk arra, hogy elindítsuk saját karrierünket és családunkat, és megtaláljuk a helyünket a világban.

Sok fiatal felnőtt számára a veszteség így mély elszigeteltség forrásává válik pontosan abban a pillanatban, amikor készen állunk arra, hogy saját karriert és családot indítsunk, és megtaláljuk a helyünket a világban. Legrosszabb esetben egy áldozati narratíva csapdájába esünk, legjobb esetben pedig képtelenek vagyunk nyíltan megosztani és feldolgozni egy olyan élményt, amely mélyrehatóan fontos számunkra azzá válásunk szempontjából, akik vagyunk.

Egy 2018 tavaszán publikált tanulmányban a millenniumi és a Z generáció tagjai (18-22 évesek) magasabb magányossági pontszámokkal rendelkeztek, mint a 72 éves és idősebb emberek. Érdekes módon a közösségi média nem volt a prediktor: a közösségi médiát a legmagasabb arányban használó fiatalok nagyon hasonló magányosságérzetről számoltak be, mint azok, akik alig használják. Ami azonban következetes volt, az az a tény, hogy azok, akik több személyes társas kapcsolatról számoltak be – koruktól függetlenül –, kevésbé magányosnak számoltak be.

A legtöbb ember szájhagyomány útján, barátoktól, terapeutáktól hall a TDP-ről, vagy olvas rólunk. Nem marketingelünk és nem hirdetünk.

Hogyan „színezi” az életet a gyász és a veszteség, és hogyan segít az, ha olyanokkal találkozunk, akik ugyanezt tapasztalták meg?

Van egy W. S. Merwin vers, ami így szól: „Hiányod átjárt / Mint a cérna a tűn. / Mindent, amit teszek, a színével varrnak.” Ez igazán megragadja számomra. Ez az varrás végtelen számú módon formálhat minket – megváltoztathatja a kapcsolatunkat az élőkkel, a családokkal, amelyekből származunk, és a választott családokkal is, amelyekhez tartozunk. Így a prioritásaink is megváltoznak, így az eredmény, ami korábban fontosnak tűnt, utána kevésbé lesz az. Rugalmasabbá tehet minket, tudván, hogy erősebbek vagyunk, mint gondoltuk volna, és törékenyebbé is tehet, mivel tisztában vagyunk azzal, hogy mennyi mindent nem tudunk irányítani, és hogy vágyunk arra, hogy megjavítsunk valamit, amit nem lehet megjavítani. Olyan módon formál minket, amely idővel változik, és amely mindenki számára más.

Az öngondoskodásról mindenhol szó esik. De ez csak azért van, mert egy olyan kultúrában élünk, amely az individualizmust a közösség fölé helyezi. Ami igazán érdekel minket, az a kollektív gondoskodás. Amikor olyan dolgokkal kezdünk kapcsolatot, amiket általában elrejtünk vagy amiktől félünk, gyakran eljuthatunk egy mélyebb és őszintébb pontra, mint más kapcsolatokban, így ezeknek a dolgoknak a megosztása valójában az igazán értelmes barátságok és közösségek üzemanyaga lehet.

Nem próbálunk semmit professzionálissá tenni. Mindent emberibbé teszünk.

Mesélj többet a TDP azon céljáról, hogy „újragondolja és újraértelmezze a gyásztámogatást ” .

Nem tudom, hogy manapság így jellemezném. Amikor elkezdtük, a „punk rock” gyászfeldolgozó központnak tekintettük magunkat. De egyre inkább rájövünk, hogy kiegészítjük, nem pedig helyettesítjük a hagyományos gyászfeldolgozó központot. A terapeuták és a gyászfeldolgozók általában az egyik legfontosabb forrásaink. És sok ember számára a The Dinner Partyhoz való csatlakozás egyfajta átjáró más támogatási forrásokhoz: Hirtelen egy olyan környezetben találod magad, ahol a segítségkérés mentes a megbélyegzéstől, így az emberek szabadon cserélgetik a terapeuták elérhetőségeit, vagy először jönnek rá: „Készen állok feldolgozni ezt.”

Ahogy az egyik tanácsadónk fogalmazott: „Nem próbálunk semmit professzionálissá tenni. Mindent megpróbálunk emberibbé tenni.”

Hogyan látod, hogy a munkád kapcsolódik a hálás élethez?

Közhely lett azt mondani, hogy a gyász és a hála ugyanazon érme két oldala, de ettől még nem kevésbé igaz.

Van ez a Maya Angelou-vers, a When Great Trees Fall ( Amikor a nagy fák kidőlnek ), ami így végződik: „Érzékeink, melyek soha többé nem térnek vissza; ugyanazok maradnak, suttognak nekünk./ Léteztek. Léteztek./ Lehetünk. Lehetünk és lehetünk/ jobbak. Mert léteztek.”

Van különbség a továbblépés és a továbblépés között. Számomra ennek a különbségnek az egyik oka az, hogy mit viszünk magunkkal, és hogyan ismerhetünk meg egy személyt jóval a halála után is, a rituálékon, szokásokon, értékeken és emlékeken keresztül, amelyek a hátrahagyott emberekbe ágyazódnak.

...számomra a hálás élet kevésbé a holtakról szól, mint inkább az élőkről. Arról szól, hogy valami életigenlő dolog kapcsolódjon a szívfájdalmad forrásához, és megértsd, hogy az egyik jelenléte nem szünteti meg a másik jelenlétét.

Természetesen nem minden kapcsolat pozitív, vagy volt az, és eleve azt is gyászoljuk, amink soha nem volt. Vannak esetek, amikor a hála gyakorlatai csak leplezik azt, hogy képtelenek vagyunk elfogadni azt, amit nem lehet helyrehozni. Munkánk nagy része arról szól, hogy rendben lévővé tegyük, ha megnevezzük azt, ami nem oké.

Éppen ezért számomra a hálás élet kevésbé szól a holtakról, mint inkább az élőkről. Arról szól, hogy valami életigenlő dolog kapcsolódjon a szívfájdalmad forrásához, és hogy megértsd, hogy az egyik jelenléte nem szünteti meg a másik jelenlétét.

Épp most tettünk közzé egy felmérést a közösségünknek, és egy idézet, ami igazán megfogott, ez volt: „A TDP nemcsak egy olyan közösséget adott nekem a városomban, amely olyan, mint a családom, hanem egy teljesen új nyelvi és gyakorlati területet is tanított meg nekem a kommunikációban és abban, hogy teret engedjek másoknak és történeteiknek. Száz százalékkal jobb ember, jobb barát, jobb kommunikátor és jobb vezető lettem a Dinner Partynak köszönhetően.”

Melyek a vacsorapartik legfontosabb elemei? Hogyan támogatja ezeket a szervezet, a házigazdák és a vendégek?

Idők, kultúrák és spirituális hagyományok során az emberek körökben ülve mesélték el egymásnak a történeteiket. Mi pedig a fodrászainknak, baristáinknak és annak az idegennek a partin, azokban a ritka és véletlenszerű pillanatokban, amikor fellebben a fátyol egymás között, és képesek vagyunk meglátni egymás igazságát anélkül, hogy megbotránkoznánk rajta, tanúi lehetünk és tanúi lehetünk egymásnak.

Kiderült, hogy az emberek nem tanácsadásra vágynak az asztalainknál: erre vannak tanácsadóik. Kapcsolatot keresnek. A vacsorapartikat barátok szervezik és barátok hozzák létre. Bár személyes és online képzéseket kínálunk a házigazdáknak, nincs előre meghatározott forgatókönyv, és a házigazda ugyanúgy résztvevő, mint mindenki más. Úgy találtuk, hogy ez a legjobb módja annak, hogy a dolgok lazaak, szórakoztatóak és személyesek maradjanak. És amikor mindenkinek csak a saját története van, az azt jelenti, hogy mindannyian egyformán „szakértők” vagyunk: Kevésbé vagyunk hajlamosak tanácsot adni vagy megpróbálni valamit megoldani, felismerve, hogy legtöbben arra vágyunk, hogy meghalljuk és meghallják egymást, és azonosuljunk azokkal, akik már átélték ezt.

Egy 80 oldalas útmutató nem jobb egy 15 oldalasnál, ha senki sem olvassa el. Ami a képzést illeti, felismerjük, hogy nem tudunk mindent megjósolni egy vacsoraparti asztalánál, ezért inkább az elvekre és az eszközökre összpontosítunk, mint a forgatókönyvekre és a szigorú módszertanokra. Ahelyett, hogy megpróbálnánk végigvezetni az új házigazdákat minden elképzelhető forgatókönyvön – ami szorongást kelthet és így visszaüthet –, sokkal fontosabbnak találtuk, hogy már a legelején megtaláljuk a megfelelő embereket, és biztosítsuk, hogy a házigazdák nyugodtan jelentkezzenek, ha valami nincs rendben.

Vagy találhattunk volna egy kevésbé személyes megközelítést, és ezáltal növelhettük volna az egyes alkalmazottak által fenntartható kapcsolatok számát, vagy találhattunk volna egy alacsony költségű módszert arra, hogy növeljük az ilyen kapcsolatokat fenntartók számát. Mi az utóbbit választottuk.

Ez a megközelítés rendszeres bejelentkezéseket és szoros személyes kapcsolatokat igényel minden egyes házigazdánkkal. Ahogy a Dinner Party növekedett, választás elé kerültünk: Vagy találtunk egy kevésbé személyes megközelítést, és ezáltal növeltük az egyes munkatársak által fenntartható kapcsolatok számát, vagy találtunk egy alacsony költségű módszert az ilyen kapcsolatokat fenntartók számának növelésére. Az utóbbit választottuk. Elindítottunk egy Regionális Szervezői programot minden Központi Városunkban, ahol gyakran 10-40 asztal van egyszerre. Ezek a Szervezők – akik maguk is jelenlegi és korábbi házigazdák – az elsődleges kapcsolattartó pontként szolgálnak a helyi házigazdák és a vacsoraparti-szervezők számára a környéken, és szükség esetén be tudnak vonni minket a helyszíni problémákba vagy kihívásokba, hogy munkatársaink segíthessenek a problémák megoldásában.

Milyen kihívásokkal kell szembenéznie a szervezetének és a vacsorapartik/résztvevőinek, és hogyan zajlanak ezek?

A leggyakoribb kihívások a bizonytalansággal vagy azzal kapcsolatosak, hogy egy személy uralja a beszélgetést. Részben az elvárások meghatározásáról van szó: arról, hogy minden házigazda tudja, hogy valószínűleg valaki el fog rontani egy napot különféle okok miatt, a zsúfolt életviteltől kezdve egészen addig, hogy még nem áll készen az asztalhoz ülni, és ez egyáltalán nem rád vonatkozik.

De a legfontosabb, hogy bizalmi kapcsolatot építsünk ki minden egyes házigazdánkkal, hogy meg tudjuk mondani, ha valami nem működik, és ők is ugyanezt tehessék. A válasz minden személy és minden asztal esetében más lesz, de ehhez meg kell tanulni belemenni a kellemetlen beszélgetésekbe, majd az őszinteség, az együttérzés és a törődés kombinációjával kitalálni a következő lépéseket.

Milyen tartós hatással vannak a vacsorák a házigazdákra és a vendégekre?

Volt már olyan emberünk, aki felmondott a gyűlölt munkahelyén, úgy döntött, hogy elmegy egy olyan útra, amire mindenki vágyott, sőt, még a partnerével is találkozott. De amit igazán szeretek, azok a látszólag apró dolgok – a beszélgetés egy túlélő családtaggal, amiről egyébként nem lett volna szó, vagy ahogy reagálsz és támogatsz egy kollégát vagy barátot, amikor gyász éri –, amelyek az empátia és az önhatékonyság változásait tükrözik, valamint azt, hogy jobban érezzük magunkat a saját történeteinkkel és a saját bőrünkben.

Hogyan tervezi a TDP a növekedést szervezetként?

Hosszú távon egy olyan jövőt képzelünk el, amelyben más szervezetek és olyan emberekből álló kortárs hálózatok, amelyek közös tapasztalatokkal rendelkeznek – veteráncsoportok, korábbi bebörtönzötteket és családtagjaikat segítő szervezetek, vagy családon belüli erőszak vagy szexuális zaklatás túlélőit támogató hálózatok – is elindíthatják saját fórumaikat.

Mi inspirálja személyesen a TDP munkatársait ebben a munkában?

Eddigi sikereink nem kis részben annak köszönhetők, hogy képesek vagyunk használni a „mi” névmást: Közel hét évvel az első vacsoránk óta továbbra is egyforma közösség vagyunk. Minden munkatársunk és minden önkéntesünk első kézből tapasztalta meg a veszteséget, és mindketten folyékonyan beszélik a veszteség nyelvét, és képesek a sebezhetőséggel együtt vezetni. Nem egy „másokat” kiszolgáló program vagy amatőr pszichoterapeuták csoportja vagyunk; egyforma emberek vagyunk, akik ugyanazt a közösséget hozzák létre, amelynek mi is részesei szeretnénk lenni.

Ha a TDP megoszthatna egy üzenetet a hálás életről a gyász és a veszteség kontextusában, mi lenne az?

A szívfájdalom és a remény nem zárják ki egymást. Lehetünk dühösek, szomorúak, vágyakozhatunk valami után, amit nem kaphatunk meg, és ugyanakkor hálásak lehetünk azért, amink van – tudatában annak, olyan okokból, amelyeket soha nem választanánk, hogy mi igazán számít, és mi nem.

Ha egyetlen üzenetet kellene összefoglalnod a TDP résztvevői számára, mi lenne az?

Te vagy a saját magad legjobb szakértője. Minden történetünk más, mert minden kapcsolatunk más. Sokan gondoljuk azt, hogy bármit is teszünk vagy érzünk, a rosszat tesszük vagy érezzük: Boldogabbnak kellene lennünk, minden pillanatot megragadva, vagy nem lenne jogunk boldognak lenni valami ilyen pusztító dolog után, és így tovább. Ami az egyik embernek jól esik, az a másiknak nem biztos, hogy igaz.

Hogyan inspirál a hála arra, hogy változtass a világban?

Azért érkeztem az első vacsorámra, mert meghalt az anyukám. Segítettem elindítani a Vacsorapartit, mert élt, és az értékek miatt, amiket átadott nekem. Ami motivál, az a rendkívüli emberek, akikkel nap mint nap együtt dolgozhatok, és a lehetőség, hogy több értelmet tapasztaljak meg az életemben, mint azt valaha is gondoltam volna. Mindez azt jelenti, hogy a Vacsoraparti nem a gyászból, hanem a hálából nőtte ki magát.