रात्रीच्या जेवणाची पार्टी

२०१० मध्ये मित्रांच्या मेळाव्यापासून सुरू झालेल्या, द डिनर पार्टी (टीडीपी) मध्ये हजारो लोकांचा समावेश झाला आहे जे एकाकी जीवनातून सामुदायिक समर्थन, स्पष्ट संभाषण आणि पुढे जाण्याच्या हालचालींमध्ये बदलण्याच्या मोहिमेत गुंतलेले आहेत. आज, जगभरातील ९० हून अधिक शहरे आणि गावांमध्ये २३४ डिनर पार्टी टेबल आहेत जे बहुतेक २० आणि ३० च्या दशकातील लोकांना एकत्र आणतात ज्यांना लक्षणीय नुकसान झाले आहे. टीडीपी स्थानिक पॉटलक मेळाव्यांमध्ये सहाय्यक, वैयक्तिक संबंधांसाठी जागा तयार करण्यास मदत करते, त्यांच्या समुदायातील सदस्यांना यजमान म्हणून भरती करून आणि प्रशिक्षण देऊन, उपलब्ध टेबलांसह पाहुण्यांना जुळवून घेऊन आणि शक्तिशाली, समृद्ध आणि मनापासून संभाषणांसाठी एक संसाधन म्हणून काम करून.

सह-संस्थापक आणि कार्यकारी संचालक लेनन फ्लॉवर्स यांनी कृतज्ञता टीमशी बोलताना सांगितले की TDP हे "प्राथमिक साधने आणि समुदाय आहे ज्याद्वारे ज्या तरुणांनी लक्षणीय नुकसान अनुभवले आहे ते त्यांच्या सामायिक अनुभवाचा वापर चांगले, धाडसी आणि अधिक जोडलेले जीवन जगण्यासाठी एक आधारस्तंभ म्हणून करू शकतात."

टीडीपीची स्थापना कशामुळे झाली?

हे सर्व अगदी अपघाताने सुरू झाले, २०१० च्या शरद ऋतूमध्ये, जेव्हा माझी एक मैत्रीण आणि सहकारी कार्ला हिने काही लोकांना जेवणासाठी आमंत्रित केले होते जेणेकरून आम्ही अशा गोष्टींबद्दल बोलू शकू ज्याबद्दल आम्ही अन्यथा बोलत नव्हतो.

माझ्या हायस्कूलच्या वरिष्ठ वर्षात माझ्या आईला स्टेज IV फुफ्फुसाचा कर्करोग झाल्याचे निदान झाले आणि कॉलेजच्या वरिष्ठ वर्षात मी त्याचे निधन केले. आणि त्या काळात मी समांतर जीवन जगण्यात खरोखरच हुशार झालो: एक म्हणजे कर्करोग आणि घरी चालणाऱ्या सर्व गोष्टींबद्दल आणि दुसरे म्हणजे माझे आयुष्य विभागण्यासाठी खूप व्यस्त राहण्याबद्दल. आणि माझ्या आईच्या मृत्यूनंतरही ही पद्धत चालू राहिली.

मी लॉस एंजेलिसला गेल्यानंतर जवळजवळ तीन वर्षांनी कार्लाला भेटलो. आमच्या मैत्रीच्या काही महिन्यांतच तिने सांगितले की तिचे वडील सहा महिन्यांपूर्वीच वारले होते.

माझ्या आईबद्दल बोलण्यासाठी माझ्याकडे शब्दसंग्रहाचा अभाव होता, ती कोण होती आणि तिचे आयुष्य आणि तिची अनुपस्थिती माझ्या व्यक्तिमत्त्वावर कशी परिणाम करत राहिली, नोकरीपासून ते नातेसंबंधांपर्यंत आणि मला आयुष्यातून काय हवे आहे या सर्व गोष्टींमध्ये.

माझ्या आयुष्याच्या त्या टप्प्यापर्यंत, मी बऱ्याच काळापासून एका नवीन सामान्य परिस्थितीशी जुळवून घेतले होते आणि खरोखर दुःखी म्हणूनही ओळखत नव्हते. पण मला असे आढळले की माझ्या आईबद्दल बोलण्यासाठी माझ्याकडे शब्दसंग्रहाची कमतरता होती आणि तिचे जीवन आणि तिची अनुपस्थिती माझ्या व्यक्तिमत्त्वावर कशी परिणाम करत राहिली, नोकरीपासून ते नातेसंबंधांपर्यंत आणि मला आयुष्यातून काय हवे आहे या सर्व गोष्टींमध्ये. म्हणून जेव्हा कार्लाने मला आणि काही इतरांना आमंत्रित केले ज्यांनी जवळचा कुटुंब सदस्य किंवा मित्र गमावला होता, तेव्हा मी हो म्हटले.

त्या पहिल्याच जेवणातून मित्रांचा एक चांगला गट तयार झाला. आणि हळूहळू, जसजसे आम्हाला आमच्या कथांमध्ये अधिक सहजता येऊ लागली, अधिक मित्रांनी त्याबद्दल ऐकले आणि त्यांच्या मित्रांनी त्याबद्दल ऐकले, तसतसे आम्हाला जाणवू लागले की आमची कहाणी आम्हाला वाटण्यापेक्षा जास्त सामायिक कहाणी आहे.

म्हणून २०१३ च्या अखेरीस, मी माझी नोकरी सोडली, आम्ही क्राउडफंडिंग मोहीम सुरू केली आणि आमचे दरवाजे उघडले.

तेव्हापासून, आमचे काम खरोखर तीन गोष्टींबद्दल आहे: पहिले, आम्ही अशा लोकांचा एक यजमान समुदाय तयार करत आहोत जे या संभाषणांमध्ये प्रामाणिकपणे समवयस्क म्हणून दिसू शकतात, परंतु अशा ठिकाणी देखील आहेत जिथे ते खरोखर इतर लोकांसाठी जागा धारक असू शकतात. आमचे बरेच काम नंतर डिनर पार्टीला उपस्थित राहू इच्छिणाऱ्या लोकांना जवळच्या इतरांशी जुळवून घेण्याबद्दल आहे, जे जवळजवळ समान वयाचे आहेत आणि समान टप्पे पार करत आहेत. आणि शेवटी, आम्हाला या सर्वांच्या संस्कृती-बदलाच्या पैलूमध्ये खरोखर रस आहे - लोकांना अशा गोष्टींबद्दल बोलण्याची स्वतःची परवानगी कशी द्यायची ज्या आपण अन्यथा करत नाही - म्हणून आमचे बरेच काम सुलभ साधने आणि मार्गदर्शक पुस्तके तयार करण्याबद्दल तसेच कथा-सामायिकरण करण्याबद्दल आहे जे आपण दररोज पाहत असलेल्या कथा आणि थीम अधिक अचूकपणे प्रतिबिंबित करतात.

आज, जगभरातील ९० हून अधिक शहरे आणि गावांमध्ये २३४ चालू टेबलांवर हजारो डिनर पार्टीअर्स सक्रिय आहेत, ज्यांच्याकडे सात कर्मचारी आहेत: तीन पूर्णवेळ आणि चार अर्धवेळ.

शोकाकुल तरुणांची गरज टीडीपी कशी पूर्ण करते? टीडीपीचा फायदा घेऊ शकणाऱ्या लोकांशी तुम्ही कसे संपर्क साधाल?

आपल्या समुदायात सामान्य मुद्दा हा कोणत्या प्रकारचा मृत्यू झाला, एखाद्या व्यक्तीचा मृत्यू कसा झाला किंवा त्यांच्या नातेसंबंधाचे स्वरूप हे नाही - तर आपल्या समवयस्क समुदायात बहुतेक लोक यातून जाणारे पहिले आहेत ही वस्तुस्थिती आहे.

२५ वर्षांच्या मुलाने शोकसभेत जाणे आणि ५० वर्षांपेक्षा कमी वयाच्या व्यक्ती म्हणून उपस्थित राहणे हे असामान्य नाही. एका अर्थाने, पारंपारिक शोकसभेत उपस्थित राहणारे प्रेक्षकवर्ग कमी आहेत, परंतु समस्या त्याहूनही मोठी आहे कारण ही एक अशी पिढी आहे जी मोठ्या प्रमाणात संस्थांपासून दूर जात आहे, धार्मिक असो वा अन्यथा - ज्यावर आपण एकेकाळी आपल्या सर्वात मोठ्या गरजेच्या वेळी समुदाय आणि समर्थनासाठी अवलंबून होतो त्या जागा मागे सोडत आहे.

अनेक तरुणांसाठी, अशा प्रकारे, जेव्हा आपण स्वतःचे करिअर आणि कुटुंब सुरू करण्यासाठी आणि जगात आपले पाय रोवण्यासाठी सज्ज असतो, तेव्हाच वियोग हा खोल एकाकीपणाचा स्रोत बनतो.

अनेक तरुणांसाठी, अशा प्रकारे, जेव्हा आपण स्वतःचे करिअर आणि कुटुंब सुरू करण्याच्या आणि जगात आपले पाय रोवण्याच्या तयारीत असतो तेव्हाच आपल्यावर प्रेमभंग होणे हे खोलवर एकाकीपणाचे कारण बनते. सर्वात वाईट म्हणजे, आपण एका बळी पडणाऱ्या कथेत अडकलो आहोत आणि जास्तीत जास्त, आपण कोण आहोत हे घडवण्यासाठी महत्त्वाचा अनुभव उघडपणे शेअर करण्यास आणि त्यावर प्रक्रिया करण्यास असमर्थ आहोत.

२०१८ च्या वसंत ऋतूमध्ये प्रसिद्ध झालेल्या एका अभ्यासात , मिलेनियल्स आणि जनरेशन झेडच्या सदस्यांमध्ये (१८-२२ वयोगटातील) ७२ आणि त्याहून अधिक वयाच्या लोकांपेक्षा एकाकीपणाचे प्रमाण जास्त होते. मनोरंजक गोष्ट म्हणजे, सोशल मीडिया हा भाकीत करणारा घटक नव्हता: सोशल मीडिया वापरण्याचे सर्वाधिक प्रमाण असलेल्या तरुणांनी ते वापरणाऱ्या तरुणांसारखेच एकाकीपणाची भावना नोंदवली. तथापि, जे सुसंगत होते ते म्हणजे ज्यांनी जास्त वैयक्तिक सामाजिक संबंधांची तक्रार केली - त्यांचे वय काहीही असो - त्यांनी कमी एकाकीपणा असल्याचे नोंदवले.

बहुतेक लोक TDP बद्दल मित्र किंवा थेरपिस्टकडून तोंडी किंवा आमच्याबद्दल वाचून ऐकतात. आम्ही मार्केटिंग किंवा जाहिरात करत नाही.

दुःख आणि तोटा जीवनाला कसे "रंगीत" करतो आणि ज्यांनी असाच अनुभव घेतला आहे त्यांच्यासोबत एकत्र येणे कसे मदत करते?

डब्ल्यूएस मर्विन यांची एक कविता आहे, "तुझी अनुपस्थिती माझ्यातून गेली आहे / सुईतून धागा जसा जातो. / मी जे काही करतो ते त्याच्या रंगाने शिवलेले आहे." हे खरोखर माझ्यासाठी ते आकर्षित करते. ते शिवणे आपल्याला असंख्य प्रकारे आकार देऊ शकते - जिवंत लोकांशी, आपण ज्या कुटुंबांमधून आलो आहोत आणि ज्या कुटुंबांमध्ये आपण आहोत त्यांच्याशी असलेले आपले संबंध देखील बदलते. अशा प्रकारे आपले प्राधान्यक्रम बदलणे जेणेकरून आधी महत्त्वाचे वाटणारे निकाल नंतर कमी महत्त्वाचे असतील. हे आपल्याला अधिक लवचिक बनवू शकते, हे जाणून घेणे की आपण शक्य तितके मजबूत आहोत आणि हे आपल्याला अधिक नाजूक देखील बनवू शकते कारण आपल्याला याची जाणीव असते की आपण नियंत्रित करू शकत नाही असे बरेच काही आहे आणि आपण असे काहीतरी दुरुस्त करण्याची इच्छा बाळगतो जे दुरुस्त करता येत नाही. ते आपल्याला अशा प्रकारे आकार देते जे कालांतराने बदलतात आणि प्रत्येक व्यक्तीसाठी वेगळे असतात.

स्वतःची काळजी घेण्याची चर्चा सर्वत्र आहे. पण ते फक्त अशा संस्कृतीत राहते जिथे व्यक्तीवादाला समुदायापेक्षा जास्त महत्त्व दिले जाते. आपल्याला खरोखरच सामूहिक काळजीमध्ये रस आहे. जेव्हा तुम्ही अशा गोष्टींशी नातेसंबंध सुरू करता ज्या आपण सहसा लपवतो किंवा टाळतो, तेव्हा तुम्ही बहुतेकदा अशा ठिकाणी पोहोचू शकता जे इतर नातेसंबंधांपेक्षा खोल आणि अधिक प्रामाणिक असते, म्हणून ही गोष्ट शेअर करणे खरोखरच अर्थपूर्ण मैत्री आणि समुदायासाठी इंधन ठरू शकते.

आम्ही काहीही व्यावसायिक करण्याचा प्रयत्न करत नाही आहोत. आम्ही सर्वकाही मानवीय करण्याचा प्रयत्न करत आहोत.

"'शोकग्रस्तांना आधार' देण्याची आणि पुन्हा कल्पना करण्याच्या TDP च्या ध्येयाबद्दल मला अधिक सांगा. "

मला माहित नाही की मी आजकाल त्याचे वर्णन अशा प्रकारे करेन. जेव्हा आम्ही पहिल्यांदा सुरुवात केली तेव्हा आम्ही स्वतःला "पंक रॉक" शोक समर्थन मानत होतो. परंतु अधिकाधिक, आम्हाला जाणवते की आम्ही पारंपारिक शोक समर्थनाचे पूरक आहोत, त्यांची जागा घेत नाही. थेरपिस्ट आणि शोक सल्लागार हे आमच्या सर्वात मोठ्या रेफरल स्त्रोतांपैकी एक असतात. आणि बर्‍याच लोकांसाठी, द डिनर पार्टीमध्ये सामील होणे हे इतर समर्थन स्त्रोतांसाठी एक प्रवेशद्वार अनुभव आहे: अचानक तुम्ही अशा वातावरणात असता जिथे मदत मागणे कलंकमुक्त असते, म्हणून लोक मुक्तपणे थेरपिस्टच्या संपर्क माहितीची देवाणघेवाण करतात किंवा पहिल्यांदाच जाणवतात, "मी यावर प्रक्रिया करण्यास तयार आहे."

आमच्या एका सल्लागाराने म्हटल्याप्रमाणे, "आम्ही कोणत्याही गोष्टीचे व्यावसायिकीकरण करण्याचा प्रयत्न करत नाही आहोत. आम्ही सर्वकाही मानवीय करण्याचा प्रयत्न करत आहोत."

तुमचे काम कृतज्ञ जीवनाशी जोडलेले आहे असे तुम्हाला कसे वाटते?

दुःख आणि कृतज्ञता एकाच नाण्याच्या दोन बाजू आहेत असे म्हणणे आता एक क्लिच झाले आहे, पण ते तितकेच खरे आहे.

माया अँजेलोची ही कविता आहे, जेव्हा ग्रेट ट्रीज फॉल , जी "आपल्या संवेदना, पुनर्संचयित, कधीही नाही; समान राहण्यासाठी, आपल्याशी कुजबुज करा./ ते अस्तित्वात होते./ आपण असू शकतो. व्हा आणि व्हा/ चांगले. कारण ते अस्तित्वात होते." या ओळींनी संपते.

पुढे जाणे आणि पुढे जाणे यात फरक आहे. माझ्या मते, त्या फरकाचा एक भाग म्हणजे आपण आपल्यासोबत काय घेऊन जायचे निवडतो आणि एखादी व्यक्ती गेल्यानंतरही, तिच्या मागे सोडून जाणाऱ्या लोकांमध्ये असलेल्या विधी, सवयी, मूल्ये आणि आठवणींद्वारे ती कशी ओळखली जाऊ शकते.

...माझ्या मते, कृतज्ञतापूर्वक जगणे हे जिवंतांपेक्षा मृतांबद्दल कमी आहे. ते तुमच्या हृदयविकाराच्या स्रोतांशी जीवनदायी काहीतरी जोडलेले असणे आणि एकाची उपस्थिती दुसऱ्याची उपस्थिती पूर्ववत करत नाही हे समजून घेणे याबद्दल आहे.

अर्थात, सर्वच नाती सकारात्मक नसतात किंवा होतीच असे नाही, आणि सुरुवातीला आपल्याला जे कधीच नव्हते त्याबद्दलही दुःख होते. असे काही वेळा असतात जेव्हा कृतज्ञतेच्या पद्धती आपल्याला जे दुरुस्त करता येत नाही त्यावर बसण्याच्या आपल्या असमर्थतेचे आवरण म्हणून काम करतात. आपले बरेचसे काम जे ठीक नाही त्याला नाव देणे योग्य बनवण्यावर असते.

म्हणूनच, माझ्या मते, कृतज्ञतापूर्वक जगणे हे जिवंतांपेक्षा मृतांबद्दल कमी आहे. ते तुमच्या हृदयविकाराच्या स्रोतांशी जीवनदायी काहीतरी जोडलेले असण्याबद्दल आहे आणि हे समजून घेण्याबद्दल आहे की एकाची उपस्थिती दुसऱ्याची उपस्थिती पूर्ववत करत नाही.

आम्ही आमच्या समुदायासाठी एक सर्वेक्षण प्रसिद्ध केले आणि एक वाक्य जे मला खरोखरच भावले ते असे: "टीडीपीने मला माझ्या शहरातील लोकांचा समुदाय दिला आहे जे कुटुंबासारखे बनले आहेत, परंतु त्यांनी मला संवाद साधण्यासाठी आणि इतरांसाठी आणि त्यांच्या कथांसाठी जागा ठेवण्यासाठी भाषा आणि सरावाचे एक पूर्णपणे नवीन क्षेत्र शिकवले आहे. द डिनर पार्टीमुळे मी १०० टक्के एक चांगला व्यक्ती, एक चांगला मित्र, एक चांगला संवादक आणि एक चांगला नेता आहे."

डिनर पार्टीजचे काही महत्त्वाचे घटक कोणते आहेत? त्यांना संघटना, यजमान आणि पाहुणे कसे सहकार्य करतात?

काळाच्या ओघात, संस्कृतीच्या आणि आध्यात्मिक परंपरेच्या पलीकडे, लोक एकमेकांना त्यांच्या कहाण्या सांगत वर्तुळात बसले आहेत. आम्ही आमच्या कहाण्या आमच्या हेअर स्टायलिस्ट, बॅरिस्टा आणि त्या पार्टीतील त्या अनोळखी व्यक्तीला सांगतो, त्या दुर्मिळ आणि योगायोगाच्या क्षणांमध्ये जेव्हा एकमेकांमधील पडदा उठतो आणि आम्ही एकमेकांचे सत्य लज्जित न होता पाहू शकतो, साक्षीदार बनू शकतो आणि साक्षीदार बनू शकतो.

असे दिसून आले की लोक आमच्या टेबलांवर समुपदेशन शोधत नाहीत: त्यांच्याकडे त्यासाठी समुपदेशक असतात. ते कनेक्शन शोधत असतात. डिनर पार्टी मित्रांसाठी आणि त्यांच्याद्वारे तयार केल्या जातात. आम्ही यजमानांसाठी प्रत्यक्ष आणि ऑनलाइन प्रशिक्षण देत असलो तरी, कोणतीही स्क्रिप्ट नसते आणि यजमान इतर सर्वांइतकाच सहभागी असतो. गोष्टी कॅज्युअल, मजेदार आणि वैयक्तिक ठेवण्याचा हा सर्वोत्तम मार्ग आहे असे आम्हाला आढळले आहे. आणि जेव्हा प्रत्येकाकडे फक्त स्वतःची कहाणी असते, तेव्हा याचा अर्थ असा होतो की आपण सर्वजण समानपणे "तज्ञ" असतो: आपण सल्ला देण्यास किंवा काहीतरी दुरुस्त करण्याचा प्रयत्न करण्यास कमी प्रवृत्त असतो, हे ओळखून की आपल्यापैकी बहुतेक जण जे शोधत आहेत ते ऐकण्याची आणि ऐकले जाण्याची आणि तिथे गेलेल्या इतरांशी ओळख पटवण्याची संधी आहे.

जर कोणी वाचणार नसेल तर ८० पानांचे मार्गदर्शक पुस्तक १५ पानांच्या मार्गदर्शक पुस्तकापेक्षा चांगले नाही. प्रशिक्षणाच्या बाबतीत, आम्ही हे ओळखतो की डिनर पार्टी टेबलभोवती काय घडेल हे आपण भाकीत करू शकत नाही, म्हणून आम्ही स्क्रिप्ट आणि कठोर पद्धतींपेक्षा तत्त्वे आणि साधनांवर लक्ष केंद्रित करणे निवडले आहे. नवीन यजमानांना प्रत्येक कल्पनीय परिस्थितीतून नेण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी - ज्यामुळे चिंता निर्माण होऊ शकते आणि त्यामुळे उलट परिणाम होऊ शकतो - आम्हाला असे आढळले आहे की सुरुवातीलाच योग्य लोकांची तपासणी करणे आणि काहीतरी चुकीचे असल्यास यजमानांना पुढे येण्यास सोयीस्कर वाटेल याची खात्री करणे खूप महत्वाचे आहे.

आपण एकतर कमी-स्पर्शाचा दृष्टिकोन शोधू शकतो आणि त्याद्वारे प्रत्येक कर्मचारी सदस्याला जोडता येणाऱ्या नात्यांची संख्या वाढवू शकतो किंवा त्या नात्यांचे प्रमाण वाढवण्याचा कमी खर्चाचा मार्ग शोधू शकतो. आम्ही नंतरचा पर्याय निवडला.

या दृष्टिकोनासाठी आमच्या प्रत्येक यजमानाशी नियमित तपासणी आणि जवळचे वैयक्तिक संबंध आवश्यक आहेत. डिनर पार्टी जसजशी वाढत गेली तसतसे आमच्यासमोर एक पर्याय होता: आम्ही एकतर कमी-टच दृष्टिकोन शोधू शकतो आणि त्याद्वारे प्रत्येक कर्मचारी सदस्याला असलेल्या संबंधांची संख्या वाढवू शकतो किंवा त्या संबंधांची संख्या वाढवण्यासाठी कमी खर्चाचा मार्ग शोधू शकतो. आम्ही नंतरचा पर्याय निवडला. आम्ही आमच्या प्रत्येक हब सिटीमध्ये एक प्रादेशिक संयोजक कार्यक्रम सुरू केला जिथे एका वेळी वारंवार १०-४० टेबल असतात. ते संयोजक - स्वतः सध्याचे आणि माजी यजमान - स्थानिक यजमान आणि डिनर पार्टीअर्ससाठी संपर्काचा पहिला बिंदू म्हणून काम करतात आणि आवश्यक असल्यास, आम्हाला जमिनीवरील कोणत्याही समस्या किंवा आव्हानांमध्ये सामील करू शकतात जेणेकरून आमचे कर्मचारी समस्या सोडवण्यास मदत करू शकतील.

तुमच्या संस्थेसमोर आणि डिनर पार्टी/सहभागींसमोर कोणती आव्हाने उद्भवतात आणि ती कशी आयोजित केली जातात?

सर्वात सामान्य आव्हाने म्हणजे चंचलपणा किंवा संभाषणात एका व्यक्तीचे वर्चस्व असणे. याचा एक भाग म्हणजे अपेक्षा निश्चित करणे: प्रत्येक यजमानाला हे माहित असणे की, व्यस्त जीवनशैलीपासून ते टेबलावर बसण्यास तयार नसणे अशा विविध कारणांमुळे, कोणीतरी दिवस खराब होण्याची शक्यता आहे आणि ते तुमच्यावर अजिबात प्रतिबिंबित होत नाही.

पण सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे आपल्या प्रत्येक यजमानाशी विश्वासाचे नाते निर्माण करणे, जेणेकरून जेव्हा काहीतरी काम करत नाही तेव्हा आपण त्याचे नाव घेऊ शकतो आणि तेही तेच करू शकतात. प्रत्येक व्यक्तीसाठी आणि प्रत्येक टेबलसाठी प्रतिसाद वेगळा दिसेल, परंतु त्यासाठी अस्वस्थ संभाषणांमध्ये झुकणे शिकणे आणि नंतर प्रामाणिकपणा, करुणा आणि काळजी यांच्या संयोजनाने पुढील पावले शोधणे आवश्यक आहे.

यजमान आणि पाहुण्यांवर डिनर पार्टीचा कायमस्वरूपी परिणाम कसा दिसतो?

आपल्याकडे असे लोक आहेत जे त्यांना आवडत नसलेली नोकरी सोडतात, त्यांना ज्या सहलीला जायचे होते त्या करण्याचा निर्णय घेतात आणि त्यांच्या जोडीदारांना भेटतात. पण मला खरोखर आवडणाऱ्या गोष्टी म्हणजे त्या सर्व छोट्या छोट्या गोष्टी - एखाद्या जिवंत कुटुंबातील सदस्याशी तुम्ही केलेले संभाषण जे तुम्हाला अन्यथा आवडले नसते किंवा एखाद्या सहकाऱ्याला किंवा मित्राला दुःखाने ग्रासले असता तुम्ही त्यांना कसा प्रतिसाद देता आणि पाठिंबा देता - या सहानुभूती आणि आत्म-कार्यक्षमतेतील बदल तसेच आपल्या स्वतःच्या कथा आणि स्वतःच्या त्वचेत राहण्याने आपल्याला मिळणारा दिलासा दर्शवतात.

टीडीपी एक संघटना म्हणून कशी वाढण्याची योजना आखत आहे?

दीर्घकालीन दृष्टिकोनातून, आम्ही अशा भविष्याची कल्पना करतो ज्यामध्ये इतर संस्था आणि समवयस्क नेटवर्क्समध्ये सामायिक अनुभव असलेल्या लोकांचा समावेश असेल - माजी सैनिक गट, पूर्वी तुरुंगात असलेल्यांना आणि त्यांच्या कुटुंबियांना सेवा देणाऱ्या संस्था किंवा घरगुती हिंसाचार किंवा लैंगिक अत्याचारातून वाचलेल्यांसाठी समर्थन नेटवर्क्स - त्यांचे स्वतःचे टेबल सुरू करू शकतील.

टीडीपीमधील कर्मचाऱ्यांना या कामाबद्दल वैयक्तिकरित्या काय प्रेरणा देते?

आजपर्यंतचे आमचे यश हे "आम्ही" सर्वनाम वापरण्याच्या क्षमतेमुळे निर्माण झाले आहे: आमच्या पहिल्या जेवणापासून जवळजवळ सात वर्षे, आम्ही समवयस्कांचा समुदाय राहिलो आहोत. आमच्या कर्मचाऱ्यांच्या प्रत्येक सदस्याने आणि प्रत्येक स्वयंसेवकाने स्वतः नुकसान अनुभवले आहे आणि ते दोघेही नुकसानाची भाषा बोलतात आणि असुरक्षिततेसह नेतृत्व करू शकतात. आम्ही "इतरांना" सेवा देणारा कार्यक्रम किंवा हौशी मानसोपचारतज्ज्ञांचा गट नाही; आम्ही समान समुदाय तयार करणारे समवयस्क आहोत ज्याचा आम्हाला भाग व्हायचे आहे.

जर टीडीपी दुःख आणि नुकसानाच्या संदर्भात कृतज्ञतेने जगण्याबद्दल एक संदेश देऊ शकला तर तो कोणता असेल?

हृदयभंग आणि आशा हे एकमेकांपासून वेगळे नाहीत. आपण रागावू शकतो आणि दुःखी असू शकतो आणि आपल्याला जे मिळत नाही त्याच्या आकांक्षेने भरलेले असू शकतो, आणि त्याच वेळी आपल्याकडे जे आहे त्याबद्दल आपण कृतज्ञ असू शकतो - ज्या कारणांमुळे आपण कधीही निवडणार नाही, खरोखर काय महत्त्वाचे आहे आणि काय नाही याची जाणीव.

जर तुम्ही टीडीपी सहभागींसाठी एक संदेश समाविष्ट करू शकलात तर तो कोणता संदेश असेल?

तुम्ही स्वतःच तुमचे सर्वोत्तम तज्ञ आहात. आपल्या सर्वांच्या कथा वेगळ्या आहेत कारण आपले सर्व नातेसंबंध वेगळे आहेत. आपल्यापैकी बरेच जण असे मानतात की आपण जे काही करत आहोत किंवा अनुभवत आहोत, ते चुकीचे आहे: आपण आनंदी असले पाहिजे, प्रत्येक क्षणाचा फायदा घेतला पाहिजे, किंवा आपल्याला इतक्या विनाशकारी गोष्टीनंतर आनंदी वाटण्याचा अधिकार नसावा, आणि असेच चालू राहते. एका व्यक्तीला जे चांगले वाटते ते दुसऱ्या व्यक्तीसाठी खरे असू शकत नाही.

कृतज्ञता तुम्हाला जगात बदल घडवून आणण्यासाठी कशी प्रेरणा देते?

माझ्या आईच्या निधनामुळे मी माझ्या पहिल्या जेवणाला आलो. मी द डिनर पार्टी सुरू करण्यास मदत केली कारण ती जगली आणि तिने मला दिलेल्या मूल्यांमुळे. मला दररोज काम करायला मिळणाऱ्या असाधारण लोकांमुळे आणि माझ्या आयुष्यात मी कधीही विचार केला नव्हता त्यापेक्षा जास्त अर्थ अनुभवण्याची संधी मिळाल्याने मी पुढे जात राहिलो. याचा अर्थ असा की: द डिनर पार्टी दुःखातून नाही तर कृतज्ञतेतून वाढली.