Le dîner

Né d'un rassemblement d'amis en 2010, The Dinner Party (TDP) s'est développé et rassemble désormais des milliers de personnes engagées dans la mission de transformer la vie après un deuil, d'une expérience d'isolement à une expérience marquée par le soutien communautaire, des conversations franches et une évolution positive. Aujourd'hui, dans plus de 90 villes et villages à travers le monde, 234 tables Dinner Party rassemblent des personnes, principalement âgées de 20 à 30 ans, ayant vécu une perte importante. TDP contribue à créer un espace de rencontres solidaires et en personne lors de repas partagés locaux, en recrutant et en formant des membres de leur communauté pour accueillir, en associant les invités aux tables disponibles et en servant de lieu de rencontre pour des échanges riches, enrichissants et sincères.

Le cofondateur et directeur exécutif, Lennon Flowers, a parlé avec l'équipe de gratitude de la manière dont TDP est « un outil pionnier et une communauté à travers laquelle les jeunes qui ont subi une perte importante peuvent utiliser leur expérience partagée comme tremplin vers une vie meilleure, plus audacieuse et plus connectée ».

Qu’est-ce qui a motivé la création du TDP ?

Tout cela a commencé par accident, à l'automne 2010, lorsqu'une amie et collègue, Carla, a invité une poignée de personnes à dîner pour parler de quelque chose dont nous n'avions pas parlé autrement.

Ma mère a reçu un diagnostic de cancer du poumon de stade IV pendant ma dernière année de lycée et est décédée pendant ma dernière année d'université. C'est à cette époque que j'ai appris à vivre ce que j'ai compris être des vies parallèles : l'une consacrée au cancer et à tout ce qui se passait à la maison, et l'autre à rester très occupée pour compartimenter ma vie. Et ce schéma a perduré après la mort de ma mère.

J'ai rencontré Carla environ trois ans plus tard, juste après mon arrivée à Los Angeles. Quelques mois après le début de notre amitié, elle m'a confié que son père était décédé environ six mois plus tôt.

J'ai découvert que je manquais de vocabulaire pour parler de ma mère, de qui elle était, et de la façon dont sa vie et son absence continuaient à se refléter dans qui j'étais, dans tout, du travail aux relations en passant par ce que je voulais de la vie.

À ce stade de ma vie, je m'étais depuis longtemps adaptée à une nouvelle normalité et je ne ressentais même pas vraiment de deuil. Mais je me rendais compte que je manquais de vocabulaire pour parler de ma mère, de qui elle était, et de la façon dont sa vie et son absence continuaient de se refléter dans ma personnalité, dans tous mes domaines, de mon travail à mes relations, en passant par mes aspirations. Alors, quand Carla nous a invités à dîner avec quelques autres personnes ayant elles aussi perdu un proche ou un ami, j'ai accepté.

De ce tout premier dîner est né un véritable groupe d'amis. Et petit à petit, à mesure que nous étions plus à l'aise avec nos histoires, que d'autres amis en entendaient parler et que leurs amis en entendaient parler, nous avons commencé à réaliser que notre histoire était plus commune que nous le pensions.

Donc, fin 2013, j’ai quitté mon travail, nous avons lancé une campagne de financement participatif et nous avons ouvert nos portes.

Depuis, notre travail s'articule autour de trois axes : premièrement, nous avons bâti une communauté d'accueil composée de personnes capables de participer à ces conversations avec authenticité, en tant que pairs, mais aussi de s'investir pleinement dans leur espace de parole. Une grande partie de notre travail consiste ensuite à mettre en relation des personnes souhaitant participer à un dîner avec d'autres personnes de leur entourage, du même âge et traversant des étapes similaires. Enfin, nous nous intéressons particulièrement à l'aspect « changement culturel » de tout cela : comment donner aux gens la possibilité de parler de sujets que nous ne parlons pas autrement. Une grande partie de notre travail consiste donc à créer des outils et des guides accessibles, ainsi qu'à partager des histoires pour refléter plus fidèlement les histoires et les thèmes que nous observons au quotidien.

Aujourd'hui, des milliers de Dinner Partiers sont actifs sur 234 tables dans plus de 90 villes et villages du monde entier, grâce à un personnel de sept personnes : trois à temps plein et quatre à temps partiel.

Comment le TDP répond-il aux besoins des milléniaux en deuil ? Comment entrer en contact avec des personnes qui pourraient en bénéficier ?

Le point commun de notre communauté n’est pas le type de perte, la façon dont une personne est décédée ou la nature de sa relation – c’est le fait que la plupart des gens sont parmi les premiers de notre communauté à traverser cette épreuve.

Il n'est pas rare qu'un jeune de 25 ans participe à un groupe de soutien au deuil et soit le seul de moins de 50 ans présent. D'une certaine manière, il s'agit donc d'un public mal desservi par l'accompagnement traditionnel au deuil, mais le problème est plus vaste : cette génération s'éloigne massivement des institutions, délaissant les espaces – religieux ou autres – sur lesquels nous comptions autrefois pour trouver un lieu de vie et de soutien dans les moments les plus difficiles.

Pour de nombreux jeunes adultes, la perte devient ainsi une source d’isolement profond au moment même où nous sommes sur le point de lancer notre propre carrière, de fonder notre propre famille et de trouver notre place dans le monde.

Pour de nombreux jeunes adultes, la perte devient ainsi une source de profond isolement, au moment même où nous nous apprêtons à lancer notre carrière, à fonder une famille et à trouver notre place dans le monde. Au pire, nous nous retrouvons prisonniers d'un récit victimisant, au mieux, incapables de partager et d'assimiler ouvertement une expérience d'une importance capitale pour notre identité.

Dans une étude publiée au printemps 2018, les millennials et la génération Z (18-22 ans) affichaient des scores de solitude plus élevés que ceux des 72 ans et plus. Il est intéressant de noter que les réseaux sociaux n'étaient pas un facteur prédictif : les jeunes les plus utilisés par les réseaux sociaux ont déclaré ressentir un sentiment de solitude très similaire à ceux qui les utilisent peu. En revanche, les personnes déclarant avoir davantage de relations sociales en personne, quel que soit leur âge, se sont déclarées moins seules.

La plupart des gens entendent parler du TDP par le bouche-à-oreille, par un ami ou un thérapeute, ou en lisant des articles sur nous. Nous ne faisons ni marketing ni publicité.

Comment le deuil et la perte « colorent »-ils la vie, et comment le fait de se réunir avec d’autres personnes ayant vécu la même chose peut-il aider ?

Il y a un poème de WS Merwin qui dit : « Ton absence m'a traversé / Comme un fil dans une aiguille. / Tout ce que je fais est brodé de sa couleur. » Cela résume parfaitement ce que je fais. Cette broderie peut nous façonner d'une infinité de façons, transformant nos relations avec les vivants, nos familles d'origine et celles auxquelles nous appartenons. Elle modifie ainsi nos priorités, de sorte que le résultat qui semblait important auparavant le soit moins après. Cela peut nous rendre plus résilients, conscients d'être plus forts que nous ne le pensions, et cela peut aussi nous fragiliser, car nous sommes pleinement conscients qu'il y a tant de choses que nous ne pouvons pas contrôler et que nous aspirons à réparer ce qui ne peut l'être. Cela nous façonne d'une manière qui évolue avec le temps et qui est différente pour chacun.

On parle partout de prendre soin de soi. Mais c'est simplement parce que nous vivons dans une culture qui privilégie l'individualisme à la communauté. Ce qui nous intéresse vraiment, c'est le soin collectif. En abordant une relation avec ce que nous ignorons ou évitons habituellement, on parvient souvent à un niveau plus profond et plus honnête que dans d'autres relations. Partager ces choses peut donc nourrir des amitiés et une communauté vraiment enrichissantes.

Nous ne cherchons pas à professionnaliser quoi que ce soit, mais à humaniser le tout.

Parlez-moi davantage de l’objectif du TDP de « réimaginer et réinventer le « soutien au deuil » » .

Je ne sais pas si je le décrirais ainsi aujourd'hui. Au début, nous nous considérions comme le soutien au deuil « punk rock ». Mais de plus en plus, nous réalisons que nous sommes un complément, et non un substitut, au soutien traditionnel au deuil. Les thérapeutes et les conseillers en deuil sont souvent l'une de nos principales sources d'orientation. Et pour beaucoup, rejoindre The Dinner Party est une porte d'entrée vers d'autres sources de soutien : on se retrouve soudain dans un environnement où demander de l'aide est dénué de toute stigmatisation, alors les gens échangent librement les coordonnées des thérapeutes ou réalisent pour la première fois : « Je suis prêt à gérer ça. »

Comme le dit l'un de nos conseillers : « Nous ne cherchons pas à professionnaliser quoi que ce soit. Nous cherchons à humaniser le tout. »

Comment considérez-vous votre travail comme étant lié à une vie reconnaissante ?

C'est devenu un cliché de dire que le chagrin et la gratitude sont les deux faces d'une même pièce, mais ce n'est pas moins vrai.

Il y a ce poème de Maya Angelou, When Great Trees Fall , qui se termine par ces vers : « Nos sens, restaurés, jamais ; pour être les mêmes, nous murmurent-ils. / Ils ont existé. Ils ont existé. / Nous pouvons être. Être et être / meilleurs. Car ils ont existé. »

Il y a une différence entre avancer et aller de l'avant. Pour moi, cette différence réside en partie dans ce que nous choisissons de conserver et dans la façon dont une personne peut être connue, longtemps après son départ, à travers les rituels, les habitudes, les valeurs et les souvenirs ancrés chez les personnes qu'elle laisse derrière elle.

…pour moi, vivre avec gratitude ne concerne pas tant les morts que les vivants. Il s'agit d'associer quelque chose de vital aux sources de notre chagrin et de comprendre que la présence de l'un n'annule pas celle de l'autre.

Bien sûr, toutes les relations ne sont pas, ou n'étaient pas, positives, et nous faisons aussi le deuil de ce que nous n'avons jamais eu. Parfois, la gratitude masque notre incapacité à accepter ce qui ne peut être réparé. Une grande partie de notre travail consiste à rendre acceptable le fait de nommer ce qui ne va pas.

C'est pourquoi, pour moi, vivre avec gratitude ne concerne pas tant les morts que les vivants. Il s'agit d'associer quelque chose de vital aux sources de notre chagrin, et de comprendre que la présence de l'un n'efface pas celle de l'autre.

Nous venons de lancer un sondage auprès de notre communauté, et une citation m'a particulièrement interpellée : « Le TDP m'a non seulement permis de créer une communauté de personnes dans ma ville qui sont devenues comme une famille, mais il m'a aussi appris un tout nouveau langage et de nouvelles pratiques pour communiquer et donner de l'espace aux autres et à leurs histoires. Grâce à The Dinner Party, je suis une personne, une amie, une communicatrice et une dirigeante 100 % meilleures. »

Quels sont les éléments les plus importants des dîners ? Comment sont-ils pris en charge par l'organisation, les hôtes et les invités ?

À travers le temps, les cultures et les traditions spirituelles, les gens se sont assis en cercle pour se raconter leurs histoires. Nous les racontons à nos coiffeurs, à nos baristas et à cet inconnu à cette fête, dans ces moments rares et fortuits où le voile se lève et où nous pouvons voir la vérité de l'autre sans en être scandalisés, en être témoins et en être témoins.

Il s'avère que les gens à nos tables ne recherchent pas de conseils : ils ont des conseillers pour cela. Ils recherchent des liens. Les dîners sont créés pour et par des amis. Bien que nous proposions des formations en personne et en ligne pour les hôtes, il n'y a pas de scénario précis, et l'hôte est tout autant participant que les autres. Nous avons constaté que c'est la meilleure façon de garder les choses décontractées, amusantes et personnelles. Et lorsque chacun a sa propre histoire à raconter, cela signifie que nous sommes tous également « experts » : nous sommes moins enclins à donner des conseils ou à tenter de résoudre un problème, conscients que ce que la plupart d'entre nous recherchent, c'est une chance d'entendre et d'être entendu, et de nous identifier à ceux qui sont passés par là.

Un guide de 80 pages ne vaut pas mieux qu'un guide de 15 si personne ne le lit. En matière de formation, nous savons qu'il est impossible de prédire tout ce qui se passera autour d'une table de réception. C'est pourquoi nous avons choisi de nous concentrer sur les principes et les outils, plutôt que sur des scénarios et des méthodologies strictes. Plutôt que de tenter d'expliquer aux nouveaux hôtes tous les scénarios possibles – ce qui peut être source d'anxiété et donc de conséquences négatives – nous avons constaté qu'il est bien plus important de sélectionner les bonnes personnes dès le départ et de veiller à ce que les hôtes se sentent à l'aise pour signaler tout problème.

Nous pouvions soit adopter une approche moins interventionniste et ainsi augmenter le nombre de relations que chaque collaborateur pouvait entretenir, soit trouver un moyen peu coûteux d'accroître le nombre de personnes qui entretenaient ces relations. Nous avons opté pour la seconde solution.

Cette approche nécessite des échanges réguliers et des relations personnelles étroites avec chacun de nos hôtes. Avec la croissance de The Dinner Party, nous avons dû faire un choix : soit adopter une approche plus discrète et ainsi multiplier les relations entre chaque membre du personnel, soit trouver un moyen économique d'accroître le nombre de personnes qui entretiennent ces relations. Nous avons opté pour la seconde option. Nous avons lancé un programme d'organisateurs régionaux dans chacune de nos villes-pôles, où l'on trouve fréquemment entre 10 et 40 tables. Ces organisateurs, eux-mêmes hôtes actuels et anciens, servent de premier point de contact pour les hôtes locaux et les participants à The Dinner Party de la région et, si nécessaire, peuvent nous informer des problèmes ou difficultés rencontrés sur le terrain afin que notre équipe puisse les résoudre.

Quels sont les défis auxquels votre organisation et vos dîners/participants sont confrontés, et comment se déroulent-ils ?

Les difficultés les plus courantes sont liées à l'instabilité ou à la domination d'une personne dans la conversation. Il s'agit notamment de définir les attentes : s'assurer que chaque hôte sache qu'il y a de fortes chances que quelqu'un s'éclipse le jour J, pour diverses raisons, allant d'un emploi du temps chargé au simple fait de ne pas être prêt à prendre place à la table, et que cela ne soit pas du tout lié à vous.

Mais le plus important est d'établir une relation de confiance avec chacun de nos hôtes, afin que nous puissions identifier les points faibles et qu'ils puissent en faire autant. La réponse sera différente pour chaque personne et chaque table, mais cela nécessite d'apprendre à aborder les conversations délicates et de déterminer les prochaines étapes avec un mélange de franchise, de compassion et d'attention.

À quoi ressemble l’impact durable des dîners pour les hôtes et les invités ?

Nous avons vu des gens quitter un emploi qu'ils détestaient, décider de partir en voyage et même rencontrer leur partenaire. Mais ce que j'aime vraiment, ce sont toutes ces petites choses, apparemment anodines – la conversation que l'on a avec un proche survivant, une conversation que l'on n'aurait pas eue autrement, ou la façon dont on réagit et soutient un collègue ou un ami accablé par le deuil – qui reflètent des changements d'empathie et d'efficacité personnelle, ainsi que notre confort avec notre propre histoire et notre bien-être.

Comment TDP prévoit-elle de se développer en tant qu’organisation ?

À long terme, nous envisageons un avenir dans lequel d’autres organisations et réseaux de pairs composés de personnes ayant une expérience commune – groupes d’anciens combattants, organisations au service des anciens détenus et de leurs familles, ou réseaux de soutien aux survivants de violences domestiques ou d’agressions sexuelles – pourront lancer leurs propres tables rondes.

Qu’est-ce qui inspire personnellement le personnel de TDP dans ce travail ?

Notre succès jusqu'à présent est dû en grande partie à notre capacité à utiliser le pronom « nous » : près de sept ans après notre premier dîner, nous restons une communauté de pairs. Chaque membre de notre équipe et chaque bénévole a vécu une perte de première main, maîtrise le langage de la perte et sait faire preuve de vulnérabilité. Nous ne sommes pas un programme au service des autres ni un groupe de psychothérapeutes amateurs ; nous sommes des pairs qui créons la même communauté dont nous voulons faire partie.

Si TDP pouvait partager un message sur la vie reconnaissante dans le contexte du deuil et de la perte, quel serait-il ?

Le chagrin et l'espoir ne sont pas incompatibles. Nous pouvons être en colère, tristes et aspirer à quelque chose que nous ne pouvons pas avoir, tout en étant reconnaissants de ce que nous avons, conscients, pour des raisons que nous n'aurions jamais choisies, de ce qui compte vraiment et de ce qui ne compte pas.

Si vous pouviez résumer un message pour les participants du TDP, quel serait-il ?

Vous êtes votre propre expert. Nos histoires sont toutes différentes, car nos relations le sont toutes. Beaucoup d'entre nous pensent que quoi que nous fassions ou ressentions, nous faisons ou ressentons quelque chose de mal : nous devrions être plus heureux, profiter de chaque instant, ou nous ne devrions pas avoir le droit d'être heureux après un événement aussi dévastateur, et ainsi de suite. Ce qui est agréable pour l'un peut ne pas l'être pour l'autre.

Comment la gratitude vous inspire-t-elle à faire des changements dans le monde ?

J'ai participé à mon premier dîner parce que ma mère est décédée. J'ai contribué à la création de The Dinner Party parce qu'elle a vécu et grâce aux valeurs qu'elle m'a transmises. Ce qui me motive, ce sont les personnes extraordinaires avec lesquelles je travaille chaque jour et la chance de donner à ma vie plus de sens que je ne l'aurais jamais cru possible. En résumé : The Dinner Party est né non pas du chagrin, mais de la gratitude.