저녁 식사 파티

2010년 친구들의 모임으로 시작된 The Dinner Party(TDP)는 상실 후 삶을 변화시키는 사명에 참여하는 수천 명의 사람들로 성장했습니다. 고립된 경험을 지역 사회의 지지, 진솔한 대화, 그리고 앞으로 나아가는 것으로 특징지어지는 경험으로 변화시키는 것입니다. 오늘날 전 세계 90개 이상의 도시와 마을에서 234개의 Dinner Party 테이블이 운영되고 있으며, 주로 20대와 30대 사이의 심각한 상실을 경험한 사람들이 함께 모입니다. TDP는 지역 모임에서 서로 지지하고 직접 소통할 수 있는 공간을 마련합니다. 지역 사회 구성원을 모집하고 호스트 교육을 실시하고, 참석자들에게 가능한 테이블을 연결하며, 강력하고 풍요로우며 진심 어린 대화를 나눌 수 있는 자원 역할을 합니다.

공동 창립자이자 전무이사인 레넌 플라워스는 TDP가 "상당한 상실을 겪은 젊은이들이 공유 경험을 발판 삼아 더 나은 삶, 더 대담한 삶, 더 연결된 삶을 살 수 있도록 돕는 선구적인 도구와 커뮤니티"라고 감사팀과 이야기를 나누었습니다.

TDP를 창립하게 된 계기는 무엇이었나요?

이 모든 일은 2010년 가을에 우연히 시작되었습니다. 제 친구이자 동료인 칼라가 몇몇 사람을 저녁 식사에 초대해서 평소에는 이야기하지 않던 주제에 대해 이야기를 나누었습니다.

어머니께서는 고등학교 3학년 때 폐암 4기 진단을 받으셨고, 대학교 4학년 때 돌아가셨습니다. 그 기간 동안 저는 이제 평행선과 같은 삶을 사는 데 정말 능숙해졌습니다. 하나는 온통 암과 집에서 벌어지는 모든 일에 얽매인 삶이고, 다른 하나는 삶을 구획화하기 위해 정말 바쁘게 지내는 삶이었습니다. 그리고 어머니가 돌아가신 후에도 그 패턴은 계속되었습니다.

칼라를 만난 건 약 3년 후, 제가 로스앤젤레스로 이사 온 직후였습니다. 우리가 친구가 된 지 몇 달 후, 칼라는 아버지가 6개월 전에 돌아가셨다고 말했습니다.

저는 제 엄마에 대해 이야기할 어휘가 부족하다는 것을 깨달았습니다. 엄마가 누구인지, 엄마의 삶과 엄마가 없는 삶이 제게 어떻게 나타나는지, 직업부터 인간관계, 인생에서 원하는 것이 무엇인지 등 모든 면에서 계속해서 드러났습니다.

그 시점쯤에는 이미 오래전에 새로운 일상에 적응해 있었고, 슬픔을 겪고 있다는 사실조차 제대로 인지하지 못했습니다. 하지만 엄마에 대해, 그리고 엄마의 삶과 부재가 제 모습, 직업부터 인간관계, 삶에서 바라는 것까지 모든 것에 어떻게 반영되는지에 대해 이야기할 어휘가 부족하다는 것을 깨달았습니다. 그래서 어느 날 밤 칼라가 저를 비롯해 가까운 가족이나 친구를 잃은 몇몇 사람들을 저녁 식사에 초대했을 때, 저는 흔쾌히 수락했습니다.

그 첫 저녁 식사에서 정말 좋은 친구들이 생겼습니다. 그리고 서서히, 우리의 이야기에 익숙해지고, 더 많은 친구들이 그 이야기를 듣고, 그들의 친구들도 그 이야기를 듣게 되면서, 우리의 이야기는 생각보다 훨씬 더 많은 사람들이 공유하는 이야기라는 것을 깨닫기 시작했습니다.

그래서 2013년 말에 직장을 그만두고 크라우드펀딩 캠페인을 시작해서 문을 열었습니다.

그 이후로 우리의 작업은 세 가지에 관한 것이었습니다. 첫째, 우리는 이러한 대화에서 동료로서 진정성을 보여줄 수 있는 사람들로 구성된 호스트 커뮤니티를 구축해 왔지만, 동시에 다른 사람들에게 진정한 공간 제공자가 될 수 있는 위치에 있는 사람들입니다. 우리 작업의 대부분은 저녁 식사 파티에 참석하고 싶어하는 사람들을 근처에서 비슷한 나이 또래이고 비슷한 이정표를 겪고 있는 다른 사람들과 연결하는 것입니다. 마지막으로, 우리는 이 모든 것의 문화적 변화 측면에 진정으로 관심이 있습니다. 즉, 사람들이 평소에 이야기하지 않는 것에 대해 이야기할 수 있도록 스스로 허락하는 방법입니다. 따라서 우리의 작업의 많은 부분은 우리가 매일 목격하는 이야기와 주제를 더 정확하게 반영하기 위해 접근 가능한 도구와 가이드북을 만들고 이야기를 공유하는 것입니다.

오늘날 전 세계 90개 이상의 도시와 마을에 있는 234개 테이블에서 수천 명의 Dinner Partier가 활동하고 있으며, 3명의 정규직과 4명의 파트타임 직원을 포함해 총 7명의 직원이 이를 뒷받침합니다.

TDP는 슬픔에 잠긴 밀레니얼 세대의 니즈를 어떻게 충족시켜 줄까요? TDP의 혜택을 받을 수 있는 사람들과 어떻게 소통할 수 있을까요?

우리 지역 사회의 공통점은 상실의 유형, 사람이 죽은 방식 또는 관계의 성격이 아닙니다. 공통점은 대부분 사람들이 우리 지역 사회에서 이런 일을 겪는 첫 번째 사람들에 속한다는 사실입니다.

25세 청년이 슬픔 지원 모임에 참석했을 때 50세 미만인 유일한 사람인 것은 드문 일이 아닙니다. 어떤 면에서는 전통적인 슬픔 지원이 소외된 집단이라고 할 수 있지만, 문제는 그보다 더 큽니다. 이 세대는 집단적으로 기관에서 벗어나고 있으며, 한때 가장 도움이 필요할 때 공동체와 지지를 위해 의지했던 공간(종교적이든 아니든)을 뒤로하고 있기 때문입니다.

많은 청년들에게 상실은 바로 우리가 직장과 가족을 시작하고 세상에서 자리를 잡아야 할 순간에 깊은 고립의 원인이 됩니다.

많은 젊은 성인들에게 상실은 바로 지금, 자신의 커리어와 가정을 꾸리고 세상에 발을 내딛을 준비를 하는 바로 그 순간에 깊은 고립의 원인이 됩니다. 최악의 경우, 우리는 피해자 의식에 갇혀 꼼짝 못하게 되고, 기껏해야 우리의 정체성을 형성하는 데 매우 중요한 경험을 공개적으로 나누고 처리하지 못하게 됩니다.

2018년 봄에 발표된 한 연구에 따르면 , 밀레니얼 세대와 Z세대(18~22세)는 72세 이상보다 외로움을 더 많이 느꼈습니다. 흥미롭게도 소셜 미디어는 이러한 외로움을 예측하는 요인이 아니었습니다. 소셜 미디어 사용률이 가장 높은 젊은이들은 소셜 미디어를 거의 사용하지 않는 사람들과 매우 유사한 외로움을 느꼈습니다. 그러나 일관된 점은 연령에 관계없이 직접적인 사회적 교류가 더 많다고 답한 사람들이 외로움을 덜 느낀다고 답했다는 것입니다.

대부분의 사람들은 친구나 치료사의 입소문이나 저희에 대한 기사를 통해 TDP에 대해 알게 됩니다. 저희는 마케팅이나 광고를 하지 않습니다.

슬픔과 상실은 삶에 어떤 영향을 미치며, 같은 경험을 한 사람들과 모이는 것이 어떻게 도움이 될까요?

WS Merwin의 시 중에 "당신의 부재는 나를 관통했습니다 / 바늘에 꿰맨 실처럼. / 내가 하는 모든 일은 그 색깔로 수놓아졌습니다."라는 시가 있습니다. 이 시가 제게는 정말 잘 들어맞습니다. 그 수놓음은 무한한 방식으로 우리를 형성할 수 있습니다. 살아있는 사람들과의 관계, 우리가 태어난 가족, 그리고 우리가 속한 선택받은 가족과의 관계도 바꿉니다. 따라서 이전에 중요해 보였던 결과가 이후에는 덜 중요해지도록 우선순위를 바꿉니다. 그것은 우리가 생각보다 강하다는 것을 알게 되어 우리를 더 회복력 있게 만들 수 있지만, 우리가 통제할 수 없는 것이 너무 많다는 것을 예리하게 알고 고칠 수 없는 것을 고치고 싶어하기 때문에 우리를 더 연약하게 만들 수도 있습니다. 그것은 시간이 지남에 따라 변하는 방식으로 우리를 형성하고 모든 사람마다 다릅니다.

셀프 케어에 대한 이야기는 어디에서나 있습니다. 하지만 그건 단지 우리가 공동체보다 개인주의를 중시하는 문화에 살고 있기 때문일 뿐입니다. 우리가 진정으로 관심을 갖는 것은 공동의 돌봄입니다. 평소에 숨기거나 피하던 것들과 관계를 맺으면 다른 관계보다 더 깊고 솔직한 경지에 도달할 수 있습니다. 그래서 이런 것들을 공유하는 것은 진정으로 의미 있는 우정과 공동체를 위한 원동력이 될 수 있습니다.

우리는 어떤 것도 전문화하려는 게 아닙니다. 모든 것을 인간화하려고 노력할 뿐입니다.

TDP의 "슬픔 지원 " 을 재구상하고 재창조하는 목표에 대해 더 자세히 말씀해 주세요.

요즘은 그렇게 표현하기 어려울 것 같아요. 처음 시작했을 때는 스스로를 "펑크 록" 슬픔 지원 단체라고 생각했죠. 하지만 점점 더 우리는 전통적인 슬픔 지원 단체를 대체하는 것이 아니라 보완하는 역할을 한다는 것을 깨닫게 되었어요. 치료사와 슬픔 상담사는 우리의 가장 큰 추천처 중 하나예요. 그리고 많은 사람들에게 The Dinner Party에 가입하는 것은 다른 지원처로 향하는 관문이 되는 경험이에요. 갑자기 도움을 요청하는 것에 대한 낙인이 없는 환경에 놓이게 되어, 사람들은 치료사의 연락처 정보를 자유롭게 교환하거나 처음으로 "이제 이 문제를 받아들일 준비가 됐어"라고 깨닫게 되죠.

저희 상담사 한 분은 이렇게 말씀하셨습니다. "저희는 어떤 것도 전문화하려고 하지 않습니다. 모든 것을 인간적으로 만들려고 노력할 뿐입니다."

당신은 당신의 일이 감사하는 삶과 어떻게 연결되어 있다고 생각하시나요?

슬픔과 감사는 같은 동전의 양면이라고 말하는 것은 진부해졌지만, 사실은 그렇지 않습니다.

마야 앤젤루의 시, ' 큰 나무가 쓰러질 때 '는 이런 구절로 끝맺습니다. "우리의 감각은 회복되었지만, 결코 예전과 같지 않다. 우리에게 속삭인다./ 그것들은 존재했다. 그것들은 존재했다./ 우리는 더 나아질 수 있다. 더 나은 존재가 될 수 있다. 그것들은 존재했기 때문이다."

앞으로 나아가는 것과 앞으로 나아가는 것은 다릅니다. 제 생각에 그 차이의 일부는 우리가 무엇을 가지고 갈지, 그리고 그 사람이 떠난 후에도 오랫동안 그 사람의 의식, 습관, 가치관, 그리고 기억을 통해 어떻게 그 사람을 알 수 있는지에 달려 있습니다.

…제게 감사하는 삶은 죽은 사람보다 살아있는 사람에 대한 것입니다. 그것은 당신의 이별의 근원에 삶을 긍정하는 무언가를 붙이고, 둘 중 하나의 존재가 다른 하나의 존재를 무너뜨리지 않는다는 것을 이해하는 것입니다.

물론 모든 관계가 긍정적인 관계이거나 과거에 긍정적인 관계였던 것은 아닙니다. 우리는 애초에 갖지 못했던 것에 대해서도 슬퍼합니다. 감사하는 습관이 고칠 수 없는 것을 받아들이지 못하는 우리의 무능력을 가리는 핑계가 될 때가 있습니다. 우리가 하는 일의 상당 부분은 괜찮지 않은 것을 인정하는 것을 당연하게 여기는 것입니다.

그래서 제게 감사하는 삶은 죽은 사람보다는 살아있는 사람에 대한 것입니다. 삶의 긍정적인 면을 가슴 아픈 일의 근원에 연결하고, 그 중 하나가 존재한다고 해서 다른 하나가 사라지는 것은 아니라는 것을 이해하는 것입니다.

방금 지역 사회를 대상으로 설문조사를 했는데, 제게 정말 와닿았던 말이 하나 있었습니다. "TDP는 제게 마치 가족처럼 편안한 공동체를 만들어 주었을 뿐만 아니라, 다른 사람들과 그들의 이야기를 나누고 그 이야기를 위해 공간을 마련하는 데 있어 완전히 새로운 언어와 실천의 세계를 가르쳐 주었습니다. The Dinner Party 덕분에 저는 100% 더 나은 사람, 더 나은 친구, 더 나은 소통가, 그리고 더 나은 리더가 되었습니다."

디너 파티의 가장 중요한 요소는 무엇인가요? 주최측, 주최자, 그리고 참석자들은 디너 파티를 어떻게 지원하나요?

시간과 문화, 그리고 영적 전통을 넘어, 사람들은 둥글게 앉아 서로에게 자신의 이야기를 들려주었습니다. 우리는 헤어 스타일리스트와 바리스타, 그리고 파티에 온 낯선 사람에게 자신의 이야기를 들려줍니다. 서로 사이의 베일이 벗겨지는 흔치 않은 우연한 순간에, 우리는 서로의 진실을 마주하고, 그 진실에 상처받지 않고, 목격하고 목격당할 수 있습니다.

사람들이 우리 테이블에서 상담을 찾는 게 아니라는 걸 알게 됐어요. 상담사가 상담을 해 주거든요. 그들은 연결고리를 찾고 있어요. 디너 파티는 친구들을 위해, 친구들에 의해 만들어지죠. 호스트를 위한 대면 및 온라인 교육을 제공하지만, 대본은 없고 호스트도 다른 사람들과 마찬가지로 참여자입니다. 저희는 이것이 편안하고 재미있고 개인적인 분위기를 유지하는 가장 좋은 방법이라는 것을 알게 되었어요. 모두가 자기만의 이야기만 할 수 있다면, 우리 모두는 동등한 "전문가"가 된다는 뜻이죠. 우리는 조언을 하거나 무언가를 고치려고 하는 것을 덜 선호합니다. 우리 대부분이 원하는 것은 다른 사람들의 이야기를 듣고, 공감을 얻고, 같은 경험을 한 사람들과 공감할 기회라는 것을 알기 때문이죠.

아무도 읽지 않는다면 80페이지짜리 가이드북도 15페이지짜리 가이드북과 별반 다를 바 없습니다. 교육에 있어서는 저녁 식사 테이블에서 벌어질 모든 일을 예측할 수 없다는 점을 인지하고 있기에, 대본이나 엄격한 방법론보다는 원칙과 도구에 집중하기로 했습니다. 새로운 호스트에게 상상할 수 있는 모든 상황을 하나하나 설명하려고 하는 것은 불안감을 유발하고 결과적으로 역효과를 낳을 수 있기 때문에, 처음부터 적합한 사람을 선별하고 호스트가 문제 발생 시 편안하게 이야기할 수 있도록 하는 것이 훨씬 더 중요하다는 것을 알게 되었습니다.

우리는 접촉을 최소화하는 방식을 찾아 각 직원이 유지할 수 있는 관계의 수를 늘리거나, 그러한 관계를 유지하는 사람들의 수를 늘리는 저비용 방법을 찾을 수 있었습니다. 우리는 후자를 선택했습니다.

이러한 접근 방식은 각 호스트와 정기적인 확인 및 긴밀한 개인적 관계를 필요로 합니다. 디너 파티가 성장함에 따라 저희는 선택에 직면했습니다. 접촉을 최소화하여 각 직원이 유지할 수 있는 관계의 수를 늘리거나, 또는 이러한 관계를 유지하는 사람들의 수를 줄일 수 있는 저비용 방법을 찾거나, 두 가지였습니다. 저희는 후자를 선택했습니다. 각 허브 도시에 지역 주최자 프로그램을 시작했는데, 허브 도시에는 한 번에 10~40개의 테이블이 있는 경우가 많습니다. 현재 및 이전 호스트이기도 한 이 주최자들은 해당 지역 호스트와 디너 파티 참가자들의 첫 번째 연락 창구 역할을 하며, 필요한 경우 현장에서 발생하는 문제나 어려움을 저희에게 연결하여 직원들이 문제 해결에 도움을 줄 수 있도록 합니다.

귀하의 조직과 만찬 파티/참가자들이 겪는 어려움은 무엇이며, 만찬 파티는 어떻게 진행됩니까?

가장 흔한 어려움은 불안정함이나 한 사람이 대화를 독점하는 것입니다. 기대치를 설정하는 것도 한 가지 방법입니다. 모든 진행자에게 바쁜 일정부터 아직 자리에 앉을 준비가 안 된 것까지 다양한 이유로 누군가는 당일에 불안정해질 가능성이 있다는 것을 알려주는 것입니다. 그리고 그것이 당신의 잘못이 아니라는 것을 확실히 해야 합니다.

하지만 가장 중요한 것은 모든 호스트와 신뢰 관계를 구축하는 것입니다. 그래야 문제가 있을 때 저희가 지적할 수 있고, 호스트도 마찬가지로 지적할 수 있습니다. 모든 사람과 테이블마다 반응은 다르겠지만, 불편한 대화에 귀 기울이고 솔직함, 연민, 그리고 배려를 바탕으로 다음 단계를 생각해 내는 법을 배워야 합니다.

저녁 파티는 주최자와 손님에게 어떤 지속적인 영향을 미칠까요?

싫어하는 직장을 그만두고, 가고 싶었던 여행을 떠나고, 심지어 배우자를 만나는 사람들도 있었습니다. 하지만 제가 정말 좋아하는 것은 겉보기에 사소해 보이는 모든 것들입니다. 그렇지 않았다면 하지 못했을 유족과의 대화, 슬픔에 잠긴 동료나 친구에게 반응하고 지지하는 방식처럼요. 이러한 변화는 공감과 자기 효능감의 변화를 반영할 뿐만 아니라, 자신의 이야기와 있는 그대로의 모습에 대한 편안함도 보여줍니다.

TDP는 어떤 조직으로 성장할 계획인가요?

장기적으로 우리는 공통된 경험을 가진 사람들로 구성된 다른 조직이나 동료 네트워크(재향군인 단체, 전과자와 그 가족을 돕는 조직, 가정 폭력이나 성폭행 생존자를 위한 지원 네트워크)가 자체 테이블을 개설할 수 있는 미래를 구상합니다.

TDP 직원들이 이 작업에 대해 개인적으로 영감을 얻는 것은 무엇입니까?

지금까지 우리의 성공은 상당 부분 "우리"라는 대명사를 사용하는 능력에서 비롯되었습니다. 첫 저녁 식사 이후 거의 7년이 지났지만, 우리는 여전히 동료 공동체입니다. 모든 직원과 자원봉사자는 상실을 직접 경험했고, 상실의 언어에 능통하며, 취약한 모습을 보여줄 수 있습니다. 우리는 "다른" 사람들을 위한 프로그램이나 아마추어 심리치료사 그룹이 아닙니다. 우리는 우리가 함께하고 싶은 공동체를 만들어가는 동료입니다.

TDP가 슬픔과 상실 속에서 감사하는 삶에 대한 한 가지 메시지를 전할 수 있다면 무엇을 전하고 싶나요?

상심과 희망은 서로 배타적이지 않습니다. 우리는 분노하고 슬퍼하며 가질 수 없는 무언가를 갈망할 수 있지만, 동시에 우리가 가진 것에 감사할 수 있습니다. 결코 선택하지 않을 이유로, 무엇이 정말 중요하고 무엇이 중요하지 않은지 알게 되니까요.

TDP 참여자들에게 한 가지 메시지를 전한다면 무엇이겠습니까?

당신은 당신 자신의 최고의 전문가입니다. 우리의 모든 이야기는 서로 다르고, 우리의 모든 관계도 서로 다릅니다. 우리 중 많은 사람들이 자신이 무엇을 하든, 무엇을 느끼든 잘못된 일을 하고 있다고 생각합니다. 더 행복해야 하고, 매 순간을 포착해야 한다거나, 그렇게 끔찍한 일을 겪은 후에 행복을 느낄 권리가 없다고 생각하는 거죠. 한 사람에게 좋은 것이 다른 사람에게는 그렇지 않을 수도 있습니다.

감사하는 마음이 어떻게 세상을 변화시키는 데 영감을 주나요?

엄마가 돌아가셔서 첫 저녁 식사 자리에 섰습니다. 엄마가 살아 계셨고, 엄마가 제게 물려주신 가치관 덕분에 The Dinner Party를 시작하는 데 도움을 드렸습니다. 저를 지탱하는 힘은 매일 함께 일하는 특별한 사람들과, 제가 생각했던 것보다 훨씬 더 큰 의미를 삶에서 경험할 수 있는 기회입니다. 다시 말해, The Dinner Party는 슬픔이 아니라 감사하는 마음으로 성장했습니다.