Večeře S přáteli

Organizace The Dinner Party (TDP), která vznikla setkáním přátel v roce 2010, se rozrostla a zahrnuje tisíce lidí, kteří se zapojili do svého poslání transformovat život po ztrátě z izolující zkušenosti na zkušenost poznamenanou podporou komunity, upřímným rozhovorem a posunem vpřed. Dnes je ve více než 90 městech a obcích po celém světě 234 stolů pro Dinner Party, které sdružují lidi, převážně ve věku 20 a 30 let, kteří zažili značnou ztrátu. TDP pomáhá vytvářet prostor pro podpůrná osobní setkání na místních setkáních formou společného jídla tím, že nabírá a školí členy své komunity, aby se stali hostiteli, přiřazuje hostům dostupné stoly a slouží jako zdroj pro silné, obohacující a upřímné rozhovory.

Spoluzakladatel a výkonný ředitel Lennon Flowers hovořil s týmem vděčnosti o tom, jak je TDP „průkopnickým nástrojem a komunitou, skrze kterou mohou mladí lidé, kteří zažili značnou ztrátu, využít své společné zkušenosti jako odrazový můstek k lepšímu, odvážnějšímu a propojenějšímu životu.“

Co podnítilo založení TDP?

To všechno začalo v podstatě náhodou, někdy na podzim roku 2010, když moje kamarádka a kolegyně Carla pozvala hrstku lidí na večeři, abychom si popovídali o něčem, co bychom jinak nedělali.

Moje máma byla v posledním ročníku střední školy diagnostikována rakovina plic ve čtvrtém stádiu a zemřela v posledním ročníku vysoké školy. A během té doby jsem se opravdu zdokonalila v tom, jak jsem pochopila, že žiju paralelní životy: jeden, který se točil kolem rakoviny a všeho, co se dělo doma, a druhý, který se točil kolem toho, abych si život pořádně rozdělila na oddíly. A tento vzorec pokračoval i po smrti mé máma.

Carlu jsem potkal asi o tři roky později, hned poté, co jsem se přestěhoval do Los Angeles. Pár měsíců po začátku našeho přátelství se zmínila, že její otec zemřel asi před šesti měsíci.

Zjistila jsem, že mi chybí slovní zásoba, abych mohla mluvit o tom, kým je moje máma, a o tom, jak se její život a její absence neustále projevují v tom, kým jsem, ve všem od práce přes vztahy až po to, co od života chci.

V té době jsem si už dávno zvykla na nový normál a ani jsem se vlastně neidentifikovala jako truchlící. Zjistila jsem ale, že mi chybí slovní zásoba, abych mohla mluvit o tom, kým moje máma byla, a o tom, jak se její život a její absence stále projevovaly v tom, kým jsem byla, ve všem, od práce přes vztahy až po to, co jsem od života chtěla. Takže když mě Carla a pár dalších lidí, kteří také ztratili blízkého člena rodiny nebo přítele, jednoho večera pozvala na večeři, řekla jsem ano.

Z té úplně první večeře se vyvinula opravdu dobrá parta přátel. A postupně, jak jsme si s našimi příběhy zvykali, slyšeli o nich další přátelé a jejich přátelé, začali jsme si uvědomovat, že náš příběh byl spíše sdíleným příběhem, než jsme si mysleli.

Takže koncem roku 2013 jsem dal výpověď v práci, spustili jsme crowdfundingovou kampaň a otevřeli jsme dveře.

Od té doby se naše práce soustředí na tři věci: Zaprvé, budujeme hostitelskou komunitu lidí, kteří se v těchto konverzacích mohou autenticky projevovat jako vrstevníci, ale zároveň se nacházejí v situaci, kdy mohou skutečně zastávat názory ostatních. Velká část naší práce se pak zaměřuje na propojení lidí, kteří se chtějí zúčastnit večeře, s dalšími lidmi v okolí, kteří jsou zhruba stejně staří a prožívají podobné životní etapy. A nakonec nás opravdu zajímá aspekt kulturní změny v této věci – jak dát lidem svolení mluvit o věcech, o kterých bychom jinak nemluvili – takže velká část naší práce se zaměřuje na vytváření přístupných nástrojů a průvodců a také na sdílení příběhů, abychom přesněji odráželi příběhy a témata, kterých jsme svědky každý den.

Dnes se u 234 stolů ve více než 90 městech a obcích po celém světě aktivně podílejí tisíce účastníků večeří, z nichž tři pracují na plný a čtyři na částečný úvazek.

Jak TDP naplňuje potřeby truchlících mileniálů? Jak se spojujete s lidmi, kteří by z TDP mohli mít prospěch?

Společným prvkem naší komunity není typ ztráty, způsob úmrtí člověka ani povaha jeho vztahu – je to fakt, že většina lidí patří mezi první v naší komunitě vrstevníků, kteří si tím projdou.

Není neobvyklé, že pětadvacetiletý člověk jde do skupiny podpory pro pozůstalé a je jediným přítomným člověkem mladším 50 let. V jistém smyslu se tedy jedná o publikum, kterému tradiční podpora pro pozůstalé nedostává dostatečné podpory, ale problém je větší, protože se jedná také o generaci, která se hromadně odklání od institucí a zanechává za sebou prostory – ať už náboženské nebo jiné – na které jsme se kdysi spoléhali, pokud jde o komunitu a podporu v chvílích největší nouze.

Pro mnoho mladých dospělých se tak ztráta stává zdrojem hluboké izolace právě v okamžiku, kdy jsme připraveni zahájit vlastní kariéru, založit si rodinu a najít si ve světě pevnou půdu pod nohama.

Pro mnoho mladých dospělých se tak ztráta stává zdrojem hluboké izolace právě v okamžiku, kdy jsme připraveni založit si vlastní kariéru, rodinu a najít si své místo ve světě. V nejhorším případě zůstáváme uvězněni v narativu oběti a v lepším případě nejsme schopni otevřeně sdílet a zpracovat zkušenost, která měla hluboký význam pro formování toho, kým jsme.

Ve studii zveřejněné na jaře 2018 měli mileniálové a členové generace Z (ve věku 18–22 let) vyšší skóre osamělosti než lidé ve věku 72 let a starší. Je zajímavé, že sociální média nebyla prediktorem: Mladí lidé s nejvyšší mírou používání sociálních médií uváděli velmi podobné pocity osamělosti jako ti, kteří je používají jen zřídka. Co však bylo konzistentní, byl fakt, že ti, kteří uváděli více osobních sociálních kontaktů – bez ohledu na věk – uváděli, že se cítí méně osamělí.

Většina lidí se o TDP dozví ústně od přátel či terapeutů, nebo si o nás přečtou. Neděláme marketing ani reklamu.

Jak zármutek a ztráta „zabarvují“ život a jak pomáhá setkávání s ostatními, kteří zažili totéž?

Existuje báseň od W. S. Merwina, která zní: „Tvoje absence mnou prošla / Jako nit jehlou. / Všechno, co dělám, je prošité její barvou.“ To to pro mě opravdu vystihuje. Toto prošívání nás může formovat nekonečným množstvím způsobů – mění naše vztahy s živými, s rodinami, ze kterých pocházíme, a také s vybranými rodinami, do kterých patříme. Tím se mění naše priority tak, že výsledek, který se dříve zdál důležitý, je po něm méně důležitý. Může nás to učinit odolnějšími, protože víme, že jsme silnější, než jsme si mysleli, že je možné, a také nás to může učinit křehčími, protože si uvědomujeme, že je tolik věcí, které nemůžeme ovlivnit, a že toužíme napravit něco, co napravit nelze. Formuje nás to způsoby, které se v průběhu času mění a které jsou pro každého člověka jiné.

O péči o sebe se mluví všude. Ale to je jen proto, že žijeme v kultuře, která cení individualismu nad komunitou. O co nás skutečně zajímá, je kolektivní péče. Když začnete vztah s věcmi, které normálně skrýváme nebo se jim vyhýbáme, často se vám podaří dosáhnout hlubšího a upřímnějšího bodu, než byste to udělali v jiných vztazích, takže sdílení těchto věcí může být ve skutečnosti palivem pro skutečně smysluplná přátelství a komunitu.

Nesnažíme se nic profesionalizovat. Snažíme se všechno humanizovat.

Řekněte mi více o cíli TDP „znovu si představit a znovuobjevit ‚podporu pro pozůstalé‘ “ .

Nevím, jestli bych to dnes takhle popsal. Když jsme začínali, považovali jsme se za „punkovou“ podporu pro zármutek. Ale čím dál víc si uvědomujeme, že jsme doplňkem, nikoli náhradou, tradiční podpory pro zármutek. Terapeuti a poradci pro zármutek bývají jedním z našich největších zdrojů doporučení. A pro mnoho lidí je účast na The Dinner Party vstupní branou k dalším zdrojům podpory: Najednou se ocitnete v prostředí, kde je žádost o pomoc zbavena stigmatu, takže si lidé volně vyměňují kontaktní informace na terapeuty nebo si poprvé uvědomí: „Jsem připraven to zpracovat.“

Jak říká jeden náš poradce: „Nesnažíme se nic profesionalizovat. Snažíme se všechno humanizovat.“

Jak vnímáte svou práci jako propojení s vděčným životem?

Stalo se klišé říkat, že smutek a vděčnost jsou dvě strany téže mince, ale o to méně pravdivé to není.

Existuje báseň od Mayi Angelou s názvem Když padají velké stromy , která končí verši: „Naše smysly, obnovené, už nikdy; aby nebyly stejné, nám šeptají./ Existovaly. Existovaly./ Můžeme být. Být a být/ lepší. Neboť existovaly.“

Je rozdíl mezi tím jít dál a jít vpřed. Část tohoto rozdílu podle mě spočívá v tom, co si s sebou neseme a jak lze člověka poznat dlouho poté, co odejde, a to prostřednictvím rituálů, zvyků, hodnot a vzpomínek vtělených do lidí, které po sobě zanechává.

...pro mě vděčný život není ani tak o mrtvých, jako spíše o živých. Jde o to mít něco životodárného, ​​co je spojeno s příčinami tvého zlomeného srdce, a pochopit, že přítomnost jednoho neodstraňuje přítomnost druhého.

Samozřejmě ne všechny vztahy jsou nebo byly pozitivními vztahy a také truchlíme nad tím, co jsme nikdy neměli. Jsou chvíle, kdy praktiky vděčnosti slouží jako zástěrka pro naši neschopnost smířit se s tím, co se nedá napravit. Velká část naší práce se týká toho, abychom si udělali v pořádku pojmenovat to, co v pořádku není.

Proto je pro mě vděčný život méně o mrtvých než o živých. Jde o to, mít něco životodárného, ​​co je spojeno s příčinami vašeho zlomeného srdce, a pochopit, že přítomnost jednoho neodstraňuje přítomnost druhého.

Právě jsme zveřejnili průzkum pro naši komunitu a citát, který mě opravdu zaujal, byl tento: „TDP mi nejen dalo komunitu lidí v mém městě, kteří se stali jako rodina, ale také mě naučilo zcela novou oblast jazyka a praxe v komunikaci a vytváření prostoru pro ostatní a jejich příběhy. Díky The Dinner Party jsem o 100 procent lepším člověkem, lepším přítelem, lepším komunikátorem a lepším vůdcem.“

Jaké jsou některé z nejdůležitějších součástí večeří? Jak je podporují organizace, hostitelé a hosté?

Napříč časem, kulturou a duchovními tradicemi lidé seděli v kruzích a vyprávěli si navzájem své příběhy. Vyprávíme své příběhy svým kadeřníkům, baristům a cizincům na večírku, v těch vzácných a náhodných okamžicích, kdy se závoj mezi námi navzájem zvedne a my jsme schopni vidět pravdu toho druhého, aniž bychom se jím hančili, být svědky a sami být svědky.

Ukazuje se, že lidé u našich stolů nehledají poradenství: Na to mají poradce. Hledají spojení. Večeře se pořádají pro přátele a přáteli. I když nabízíme osobní i online školení pro hostitele, neexistuje žádný scénář a hostitel je stejně tak účastníkem jako všichni ostatní. Zjistili jsme, že to je nejlepší způsob, jak udržet věci neformální, zábavné a osobní. A když má každý jen svůj vlastní příběh, znamená to, že jsme všichni stejně „experti“: Jsme méně náchylní k dávání rad nebo pokusům o nápravu, protože si uvědomujeme, že většina z nás hledá šanci slyšet a být slyšen a ztotožnit se s ostatními, kteří si tím prošli.

Osmdesátistránkový průvodce není o nic lepší než patnáctistránkový, pokud si ho nikdo nepřečte. Pokud jde o školení, uvědomujeme si, že nemůžeme předvídat vše, co se u večeře odehraje, a proto jsme se rozhodli zaměřit se na principy a nástroje, spíše než na scénáře a striktní metodiky. Spíše než abychom se pokoušeli nové hostitele provést každým myslitelným scénářem – což může vyvolat úzkost a tudíž se obrátit proti nim – jsme zjistili, že je mnohem důležitější hned na začátku vybrat si ty správné lidi a zajistit, aby se hostitelé cítili dobře, když se ozvou, pokud něco není v pořádku.

Mohli jsme buď najít přístup s menším kontaktem a tím zvýšit počet vztahů, které by každý zaměstnanec mohl udržovat, nebo jsme mohli najít nízkonákladový způsob, jak zvýšit počet lidí, kteří tyto vztahy udržují. Zvolili jsme druhou možnost.

Tento přístup vyžaduje pravidelné kontroly a úzké osobní vztahy s každým z našich hostitelů. Jak se The Dinner Party rozrůstala, stáli jsme před volbou: Buď jsme mohli najít přístup s menším kontaktem a tím zvýšit počet vztahů, které mohl každý člen personálu udržovat, nebo jsme mohli najít nízkonákladový způsob, jak zvýšit počet lidí, kteří tyto vztahy udržovali. Zvolili jsme druhou možnost. V každém z našich klíčových měst, kde je často 10–40 stolů najednou, jsme spustili program Regionální organizátoři. Tito organizátoři – sami současní i bývalí hostitelé – slouží jako první kontaktní osoba pro místní hostitele a účastníky Dinner Party v oblasti a v případě potřeby nás mohou informovat o jakýchkoli problémech nebo výzvách v terénu, aby nám naši zaměstnanci mohli pomoci s řešením problémů.

S jakými výzvami se potýká vaše organizace a vaši účastníci na večeřích/večeřích a jak se konají?

Nejčastější problémy souvisejí s nespolehlivostí nebo s tím, že jedna osoba dominuje konverzaci. Částečně jde o stanovení očekávání: ujistit se, že každý hostitel ví, že je pravděpodobné, že někdo den zkazí, a to z různých důvodů, od nabitého programu až po to, že prostě ještě není připravený se posadit ke stolu, a to vůbec není odraz vaší osobnosti.

Ale nejdůležitější je budovat si důvěryhodný vztah s každým z našich hostitelů, abychom mohli pojmenovat, kdy něco nefunguje, a oni mohli udělat totéž. Reakce bude vypadat u každého člověka a u každého stolu jinak, ale vyžaduje to naučit se vstoupit do nepříjemných rozhovorů a pak vymýšlet další kroky s kombinací upřímnosti, soucitu a péče.

Jaký je trvalý dopad večeří pro hostitele a hosty?

Už jsme měli lidi, kteří dali výpověď v práci, kterou nenáviděli, rozhodli se jet na výlet, na který se s nimi chtělo, a dokonce se setkali se svými partnery. Ale co opravdu miluji, jsou všechny ty zdánlivě malé věci – rozhovor, který vedete s pozůstalým členem rodiny, který byste jinak nevedli, nebo způsob, jakým reagujete a podporujete kolegu či přítele, když ho zastihne zármutek – které odrážejí změny v empatii a sebeúčinnosti, stejně jako náš pocit pohodlí s vlastními příběhy a s tím, že jsme ve své kůži.

Jak plánuje TDP růst jako organizace?

V dlouhodobém horizontu si představujeme budoucnost, v níž si vlastní diskusní stoly mohou založit i další organizace a sítě složené z lidí se sdílenou zkušeností – skupiny veteránů, organizace sloužící bývalým vězňům a jejich rodinám nebo podpůrné sítě pro oběti domácího násilí nebo sexuálního napadení.

Co osobně inspiruje zaměstnance TDP na této práci?

Náš dosavadní úspěch se z velké části zrodil z naší schopnosti používat zájmeno „my“: Téměř sedm let od naší první večeře zůstáváme komunitou vrstevníků. Každý člen našeho personálu a každý dobrovolník zažil ztrátu na vlastní kůži, plynně mluví jazykem ztráty a dokáží vést s patřičnou zranitelností. Nejsme program sloužící „jiným“ ani skupina amatérských psychoterapeutů; jsme vrstevníci, kteří vytvářejí stejnou komunitu, jejíž součástí chceme být.

Pokud by se TDP mohla podělit o jedno poselství o vděčném životě v kontextu zármutku a ztráty, jaké by to bylo?

Zlomené srdce a naděje se vzájemně nevylučují. Můžeme být naštvaní, smutní a naplněni touhou po něčem, co nemůžeme mít, a zároveň můžeme být vděční za to, co máme – a z důvodů, které bychom si nikdy nevybrali, si uvědomovat, na čem skutečně záleží a na čem ne.

Pokud byste mohl/a shrnout jednu zprávu pro účastníky TDP, jaká by to byla?

Jste sami sobě nejlepším expertem. Všechny naše příběhy jsou odlišné, protože všechny naše vztahy jsou odlišné. Tolik z nás si myslí, že ať už děláme nebo cítíme cokoli, děláme nebo cítíme špatně: Měli bychom být šťastnější, chopit se každého okamžiku, nebo bychom neměli mít právo cítit se šťastní po něčem tak zničujícím a tak dále. Co se cítí dobře pro jednoho člověka, nemusí být pravda pro druhého.

Jak vás vděčnost inspiruje k tomu, abyste ve světě něco změnili?

Na svou první večeři jsem dorazila, protože mi zemřela máma. Pomohla jsem založit The Dinner Party, protože žila a kvůli hodnotám, které mi předala. To, co mě žene nad vodou, jsou mimořádní lidé, se kterými pracuji každý den, a šance zažít ve svém životě větší smysl, než jsem si kdy myslela, že je možné. To vše znamená, že The Dinner Party nevznikla ze zármutku, ale z vděčnosti.