Pesta Makan Malam

Berawal dari pertemuan teman-teman di tahun 2010, The Dinner Party (TDP) telah berkembang hingga mencakup ribuan orang yang terlibat dalam misi mengubah hidup pascakehilangan, dari pengalaman yang mengisolasi menjadi pengalaman yang ditandai oleh dukungan komunitas, percakapan yang jujur, dan gerakan maju. Kini, di lebih dari 90 kota dan desa di seluruh dunia, terdapat 234 meja Dinner Party yang mempertemukan orang-orang, sebagian besar berusia 20-an dan 30-an, yang pernah mengalami kehilangan yang signifikan. TDP membantu menciptakan ruang bagi koneksi yang suportif dan tatap muka, di acara makan bersama (potluck) lokal dengan merekrut dan melatih anggota komunitas mereka untuk menjadi tuan rumah, mencocokkan tamu dengan meja yang tersedia, dan menjadi sumber daya untuk percakapan yang kuat, memperkaya, dan sepenuh hati.

Lennon Flowers, salah satu pendiri sekaligus Direktur Eksekutif, berbincang dengan tim rasa syukur tentang bagaimana TDP “merupakan alat dan komunitas perintis yang memungkinkan kaum muda yang telah mengalami kehilangan besar untuk menggunakan pengalaman bersama mereka sebagai batu loncatan menuju kehidupan yang lebih baik, lebih berani, dan lebih terhubung.”

Apa yang memicu berdirinya TDP?

Semua ini bermula secara tidak sengaja, tepatnya pada musim gugur tahun 2010, ketika seorang teman dan kolega saya, Carla, mengundang beberapa orang untuk makan malam guna membicarakan sesuatu yang biasanya tidak kami lakukan.

Ibu saya didiagnosis kanker paru stadium IV di tahun terakhir SMA saya dan meninggal di tahun terakhir kuliah. Dan selama masa itu, saya menjadi sangat mahir menjalani apa yang saya pahami sebagai kehidupan paralel: satu yang penuh dengan kanker dan segala hal yang terjadi di rumah, dan yang lainnya yang sibuk dan membatasi hidup saya. Dan pola itu berlanjut setelah ibu saya meninggal.

Saya bertemu Carla sekitar tiga tahun kemudian, tepat setelah saya pindah ke Los Angeles. Beberapa bulan setelah kami berteman, dia bercerita bahwa ayahnya telah meninggal sekitar enam bulan sebelumnya.

Saya merasa tidak memiliki kosakata yang cukup untuk bercerita tentang ibu saya, siapa dia sebenarnya, dan bagaimana kehidupan dan ketidakhadirannya terus menerus muncul dalam diri saya, dalam segala hal mulai dari pekerjaan, hubungan, hingga apa yang saya inginkan dalam hidup.

Pada titik itu dalam hidup saya, saya sudah lama beradaptasi dengan normal baru dan bahkan tidak merasa sedang berduka. Namun, saya merasa kekurangan kosakata untuk menceritakan tentang ibu saya, siapa beliau, dan bagaimana kehidupan dan ketidakhadirannya terus muncul dalam diri saya, dalam segala hal mulai dari pekerjaan, hubungan, hingga apa yang saya inginkan dalam hidup. Jadi, ketika Carla mengundang saya dan beberapa orang lain yang juga pernah kehilangan anggota keluarga dekat atau teman untuk makan malam, saya pun mengiyakan.

Dari makan malam pertama itu tumbuhlah sekelompok teman yang sangat baik. Dan perlahan-lahan, seiring kami semakin nyaman dengan cerita-cerita kami, semakin banyak teman yang mendengarnya, dan teman-teman mereka pun mendengarnya, kami mulai menyadari bahwa kisah kami ternyata lebih merupakan kisah bersama daripada yang kami duga.

Jadi pada akhir tahun 2013, saya berhenti dari pekerjaan saya, kami meluncurkan kampanye penggalangan dana, dan kami membuka pintu kami.

Sejak saat itu, pekerjaan kami benar-benar berfokus pada tiga hal: Pertama, kami telah membangun komunitas tuan rumah yang terdiri dari orang-orang yang dapat hadir secara autentik dalam percakapan ini sebagai teman sebaya, tetapi juga berada di tempat yang memungkinkan mereka untuk benar-benar menjadi penampung ruang bagi orang lain. Sebagian besar pekerjaan kami kemudian adalah tentang mencocokkan orang-orang yang ingin menghadiri pesta makan malam dengan orang-orang di sekitar, yang usianya kurang lebih sama dan menjalani tahapan yang serupa. Dan akhirnya, kami sangat tertarik pada aspek perubahan budaya dari semua ini — bagaimana memberi orang-orang izin untuk membicarakan hal-hal yang biasanya tidak kami bicarakan — jadi banyak pekerjaan kami adalah tentang menciptakan perangkat dan buku panduan yang mudah diakses serta berbagi cerita untuk lebih akurat mencerminkan cerita dan tema yang kita saksikan sehari-hari.

Saat ini, ada ribuan Peserta Makan Malam yang aktif di 234 meja di lebih dari 90 kota dan kabupaten di seluruh dunia, didukung oleh tujuh staf: tiga penuh waktu dan empat paruh waktu.

Bagaimana TDP memenuhi kebutuhan generasi milenial yang sedang berduka? Bagaimana Anda terhubung dengan orang-orang yang bisa mendapatkan manfaat dari TDP?

Benang merah dalam komunitas kami bukanlah jenis kehilangan, bagaimana seseorang meninggal, atau sifat hubungan mereka — melainkan fakta bahwa kebanyakan orang merupakan yang pertama di komunitas sebaya kami yang mengalami hal ini.

Bukan hal yang aneh bagi seseorang berusia 25 tahun untuk pergi ke kelompok dukungan duka dan menjadi satu-satunya orang di bawah 50 tahun yang hadir. Jadi, dalam arti tertentu, kelompok ini adalah audiens yang kurang terlayani oleh dukungan duka tradisional, tetapi masalahnya lebih besar dari itu karena generasi ini juga menjauh dari institusi secara massal, meninggalkan ruang-ruang—baik keagamaan maupun lainnya—yang dulu kita andalkan untuk komunitas dan dukungan di saat-saat paling membutuhkan.

Bagi banyak orang dewasa muda, kehilangan menjadi sumber isolasi mendalam, tepat pada saat kita siap memulai karier dan berkeluarga, serta menemukan pijakan di dunia.

Bagi banyak dewasa muda, kehilangan menjadi sumber isolasi mendalam, tepat di saat kita siap memulai karier dan membangun keluarga sendiri, serta menemukan pijakan di dunia. Paling buruk, kita terjebak dalam narasi yang memusuhi, dan paling baik, kita tidak mampu berbagi dan memproses pengalaman yang sangat penting dalam membentuk jati diri kita secara terbuka.

Dalam sebuah studi yang dirilis musim semi 2018, generasi milenial dan Gen Z (usia 18-22) memiliki skor kesepian yang lebih tinggi daripada mereka yang berusia 72 tahun ke atas. Menariknya, media sosial bukanlah prediktornya: Anak muda dengan tingkat penggunaan media sosial tertinggi melaporkan perasaan kesepian yang sangat mirip dengan mereka yang jarang menggunakannya. Namun, yang konsisten adalah fakta bahwa mereka yang melaporkan lebih banyak koneksi sosial tatap muka—berapa pun usia mereka—melaporkan merasa kurang kesepian.

Kebanyakan orang mendengar tentang TDP dari mulut ke mulut, dari teman atau terapis, atau dari membaca tentang kami. Kami tidak memasarkan atau mengiklankan.

Bagaimana kesedihan dan kehilangan “mewarnai” kehidupan, dan bagaimana berkumpul dengan orang lain yang mengalami hal serupa dapat membantu?

Ada puisi karya WS Merwin yang berbunyi, “Ketiadaanmu telah menembusku / Seperti benang menembus jarum. / Semua yang kulakukan dijahit dengan warnanya.” Itu benar-benar menggambarkannya bagiku. Jahitan itu dapat membentuk kita dalam cara yang tak terbatas — mengubah hubungan kita dengan yang hidup, keluarga asal kita, dan juga keluarga pilihan tempat kita berada. Dengan demikian, menggeser prioritas kita sehingga hasil yang tampak penting sebelumnya menjadi kurang penting setelahnya. Itu dapat membuat kita lebih tangguh, mengetahui bahwa kita lebih kuat dari yang kita kira mungkin, dan itu juga dapat membuat kita lebih rapuh karena kita sangat menyadari bahwa ada begitu banyak hal yang tidak dapat kita kendalikan, dan bahwa kita rindu untuk memperbaiki sesuatu yang tidak dapat diperbaiki. Itu membentuk kita dengan cara yang berubah seiring waktu dan yang berbeda untuk setiap orang.

Perawatan diri memang sudah menjadi perbincangan di mana-mana. Namun, itu karena kita hidup dalam budaya yang lebih menghargai individualisme daripada komunitas. Yang sebenarnya kita minati adalah perawatan kolektif. Ketika kita memulai hubungan dengan hal-hal yang biasanya kita sembunyikan atau hindari, kita seringkali dapat mencapai titik yang lebih dalam dan lebih jujur ​​daripada hubungan lainnya. Jadi, berbagi hal-hal ini sebenarnya dapat menjadi bahan bakar bagi persahabatan dan komunitas yang benar-benar bermakna.

Kami tidak berusaha memprofesionalkan apa pun. Kami berusaha memanusiakan segalanya.

Ceritakan lebih lanjut tentang tujuan TDP untuk “menata ulang dan menemukan kembali 'dukungan duka.' ”

Saya tidak tahu apakah saya akan menggambarkannya seperti itu akhir-akhir ini. Ketika pertama kali memulai, kami menganggap diri kami sebagai dukungan duka "punk rock". Namun, semakin lama kami menyadari bahwa kami adalah pelengkap, bukan pengganti, dukungan duka tradisional. Terapis dan konselor duka cenderung menjadi salah satu sumber rujukan terbesar kami. Dan bagi banyak orang, bergabung dengan The Dinner Party merupakan pengalaman gerbang menuju sumber dukungan lain: Tiba-tiba Anda berada di lingkungan di mana meminta bantuan bebas dari stigma, sehingga orang-orang bebas bertukar informasi kontak terapis atau menyadari untuk pertama kalinya, "Saya siap untuk memproses ini."

Seperti yang dikatakan salah satu penasihat kami, "Kami tidak berusaha memprofesionalkan apa pun. Kami berusaha memanusiakan segalanya."

Bagaimana Anda melihat pekerjaan Anda terhubung dengan kehidupan yang penuh rasa syukur?

Sudah menjadi klise untuk mengatakan bahwa kesedihan dan rasa syukur adalah dua sisi dari mata uang yang sama, tetapi itu tidak kalah benarnya.

Ada puisi karya Maya Angelou, When Great Trees Fall , yang diakhiri dengan baris, "Indra kita, yang telah pulih, tak pernah; untuk menjadi sama, berbisik kepada kita./ Mereka pernah ada. Mereka pernah ada./ Kita bisa. Menjadi dan menjadi/ lebih baik. Karena mereka pernah ada."

Ada perbedaan antara melanjutkan hidup dan melangkah maju. Sebagian dari perbedaan itu, bagi saya, adalah tentang apa yang kita pilih untuk kita bawa dan bagaimana seseorang dapat dikenali, lama setelah mereka tiada, melalui ritual, kebiasaan, nilai-nilai, dan kenangan yang tertanam dalam diri orang-orang yang mereka tinggalkan.

…bagi saya, hidup penuh syukur lebih banyak tentang mereka yang masih hidup daripada tentang mereka yang telah meninggal. Hidup penuh syukur lebih tentang memiliki sesuatu yang meneguhkan hidup yang melekat pada sumber patah hati Anda dan memahami bahwa kehadiran salah satu tidak menghilangkan kehadiran yang lain.

Tentu saja, tidak semua hubungan adalah atau merupakan hubungan yang positif, dan kita juga berduka atas apa yang tidak pernah kita miliki. Ada kalanya praktik bersyukur justru menutupi ketidakmampuan kita untuk menerima apa yang tidak bisa diperbaiki. Banyak upaya kita adalah tentang membuat kita merasa lebih baik untuk menyebutkan apa yang tidak baik.

Itulah sebabnya, bagi saya, hidup penuh syukur lebih banyak tentang mereka yang masih hidup daripada mereka yang telah meninggal. Hidup penuh syukur adalah tentang memiliki sesuatu yang meneguhkan hidup yang melekat pada sumber patah hati Anda, dan memahami bahwa kehadiran salah satu tidak menghilangkan kehadiran yang lain.

Kami baru saja merilis survei untuk komunitas kami, dan sebuah kutipan yang benar-benar berkesan bagi saya adalah: "TDP tidak hanya memberi saya komunitas yang terdiri dari orang-orang di kota saya yang telah menjadi seperti keluarga, tetapi juga mengajari saya ranah bahasa dan praktik yang sama sekali baru dalam berkomunikasi dan memberi ruang bagi orang lain dan kisah mereka. Saya 100 persen menjadi pribadi yang lebih baik, teman yang lebih baik, komunikator yang lebih baik, dan pemimpin yang lebih baik berkat The Dinner Party."

Apa saja komponen terpenting dari Pesta Makan Malam? Bagaimana pesta ini didukung oleh penyelenggara, tuan rumah, dan tamu?

Melampaui waktu, budaya, dan tradisi spiritual, orang-orang telah duduk berkelompok menceritakan kisah mereka satu sama lain. Kita menceritakan kisah kita kepada penata rambut, barista, dan orang asing di pesta itu, di momen-momen langka dan tak terduga ketika tabir di antara kita terangkat, dan kita dapat melihat kebenaran satu sama lain tanpa merasa tersinggung, untuk menyaksikan dan disaksikan.

Ternyata orang-orang tidak mencari konseling di meja kami: Mereka punya konselor untuk itu. Mereka mencari koneksi. Pesta Makan Malam diciptakan untuk dan oleh teman-teman. Meskipun kami menawarkan pelatihan tatap muka dan daring untuk tuan rumah, tidak ada naskah, dan tuan rumah sama-sama berpartisipasi seperti orang lain. Kami menemukan bahwa itulah cara terbaik untuk menjaga suasana tetap santai, menyenangkan, dan personal. Dan ketika setiap orang hanya memiliki kisah mereka sendiri untuk diceritakan, itu berarti kita semua sama-sama "ahli": Kita cenderung tidak mudah memberi nasihat atau mencoba memperbaiki sesuatu, karena menyadari bahwa yang dicari kebanyakan dari kita adalah kesempatan untuk mendengar dan didengarkan, serta untuk berempati dengan orang lain yang pernah mengalaminya.

Buku panduan setebal 80 halaman tidak lebih baik daripada buku panduan setebal 15 halaman jika tidak ada yang membacanya. Dalam hal pelatihan, kami menyadari bahwa kami tidak dapat memprediksi semua hal yang akan terjadi di meja makan, jadi kami memilih untuk berfokus pada prinsip dan alat, alih-alih naskah dan metodologi yang ketat. Alih-alih mencoba memandu tuan rumah baru melalui setiap skenario yang mungkin terjadi — yang dapat memicu kecemasan dan karenanya menjadi bumerang — kami menemukan bahwa jauh lebih penting untuk menyaring orang yang tepat sejak awal dan memastikan bahwa tuan rumah merasa nyaman untuk melapor jika ada yang tidak beres.

Kita bisa menemukan pendekatan yang lebih minim kontak dan dengan demikian meningkatkan jumlah hubungan yang bisa dijalin setiap anggota staf, atau kita bisa menemukan cara berbiaya rendah untuk meningkatkan jumlah orang yang menjalin hubungan tersebut. Kami memilih yang terakhir.

Pendekatan ini membutuhkan kunjungan rutin dan hubungan pribadi yang erat dengan setiap tuan rumah kami. Seiring berkembangnya The Dinner Party, kami dihadapkan pada pilihan: Kami bisa menemukan pendekatan yang lebih sederhana dan dengan demikian meningkatkan jumlah hubungan yang dapat dijalin oleh setiap anggota staf, atau kami bisa menemukan cara berbiaya rendah untuk meningkatkan jumlah orang yang menjalin hubungan tersebut. Kami memilih yang terakhir. Kami meluncurkan program Penyelenggara Regional di setiap Kota Hub kami yang seringkali memiliki 10-40 meja sekaligus. Para Penyelenggara tersebut — yang merupakan tuan rumah saat ini dan sebelumnya — berfungsi sebagai titik kontak pertama bagi tuan rumah lokal dan peserta Dinner Party di area tersebut, dan bila perlu, dapat menghubungi kami jika ada masalah atau tantangan di lapangan sehingga staf kami dapat membantu memecahkan masalah.

Apa saja tantangan yang muncul bagi organisasi Anda dan Pesta Makan Malam/peserta, dan bagaimana acaranya diselenggarakan?

Tantangan paling umum berkaitan dengan ketidakstabilan atau dominasi satu orang dalam percakapan. Sebagian darinya adalah tentang menetapkan ekspektasi: memastikan setiap tuan rumah tahu bahwa kemungkinan besar, seseorang akan membolos pada hari itu, karena berbagai alasan, mulai dari jadwal yang padat hingga belum siap untuk duduk di meja, dan itu sama sekali bukan cerminan Anda.

Namun, yang terpenting adalah membangun hubungan saling percaya dengan setiap tuan rumah, sehingga kami dapat menyampaikan jika ada yang tidak berjalan dengan baik, dan mereka pun dapat melakukan hal yang sama. Responsnya akan berbeda untuk setiap orang dan setiap meja, tetapi hal ini membutuhkan pembelajaran untuk menerima percakapan yang kurang nyaman, lalu memikirkan langkah selanjutnya dengan kombinasi kejujuran, kasih sayang, dan kepedulian.

Seperti apa dampak jangka panjang Pesta Makan Malam bagi tuan rumah dan tamu?

Kita pernah melihat orang-orang berhenti dari pekerjaan yang mereka benci, memutuskan untuk melakukan perjalanan yang mereka idamkan, dan bahkan bertemu pasangan mereka. Namun, yang benar-benar saya sukai adalah semua hal yang tampaknya kecil—percakapan dengan anggota keluarga yang ditinggal yang mungkin tak akan Anda lakukan sebelumnya, atau cara Anda merespons dan mendukung rekan kerja atau teman ketika mereka dilanda duka—yang mencerminkan perubahan dalam empati dan efikasi diri, serta kenyamanan kita dengan kisah-kisah kita sendiri dan menerima diri kita sendiri.

Bagaimana TDP berencana untuk tumbuh sebagai sebuah organisasi?

Dalam jangka panjang, kami membayangkan masa depan di mana organisasi-organisasi lain dan jaringan sebaya yang terdiri dari orang-orang dengan pengalaman bersama — kelompok veteran, organisasi yang melayani mantan narapidana dan keluarga mereka, atau jaringan dukungan bagi penyintas kekerasan dalam rumah tangga atau kekerasan seksual — dapat meluncurkan tabel mereka sendiri.

Apa yang menginspirasi staf TDP secara pribadi tentang pekerjaan ini?

Kesuksesan kami hingga saat ini sebagian besar lahir dari kemampuan kami menggunakan kata ganti "kita": Hampir tujuh tahun sejak makan malam pertama kami, kami tetap menjadi komunitas yang sebaya. Setiap anggota staf dan relawan kami telah mengalami kehilangan secara langsung, dan keduanya fasih dalam bahasa kehilangan dan dapat memimpin dengan kerentanan. Kami bukan program yang melayani "orang lain" atau sekelompok psikoterapis amatir; kami adalah rekan yang menciptakan komunitas yang sama di mana kami ingin menjadi bagiannya.

Jika TDP dapat berbagi satu pesan tentang hidup bersyukur dalam konteks kesedihan dan kehilangan, pesan apakah itu?

Patah hati dan harapan tidak saling eksklusif. Kita bisa marah, sedih, dan dipenuhi kerinduan akan sesuatu yang tak bisa kita miliki, namun di saat yang sama kita bisa bersyukur atas apa yang kita miliki — menyadari, entah karena alasan apa, apa yang benar-benar penting dan apa yang tidak.

Jika Anda dapat merangkum satu pesan untuk peserta TDP, pesan apakah itu?

Kamu adalah pakar terbaikmu sendiri. Semua kisah kita berbeda karena semua hubungan kita berbeda. Banyak dari kita berpikir bahwa apa pun yang kita lakukan atau rasakan, kita melakukan atau merasakan hal yang salah: Kita seharusnya lebih bahagia, menikmati setiap momen, atau kita seharusnya tidak berhak merasa bahagia setelah sesuatu yang begitu menghancurkan, dan seterusnya. Apa yang terasa baik bagi satu orang mungkin tidak berlaku bagi orang lain.

Bagaimana rasa syukur menginspirasi Anda untuk membuat perubahan di dunia?

Saya datang ke acara makan malam pertama saya karena ibu saya meninggal. Saya membantu memulai The Dinner Party karena beliau masih hidup dan karena nilai-nilai yang beliau wariskan kepada saya. Yang membuat saya terus bertahan adalah orang-orang luar biasa yang bekerja bersama saya setiap hari dan kesempatan untuk merasakan lebih banyak makna dalam hidup daripada yang pernah saya bayangkan. Intinya: The Dinner Party tumbuh bukan dari kesedihan, melainkan dari rasa syukur.