Вечеря

Почавшись зі збору друзів у 2010 році, «Вечірка» (ВВ) розширилася та об’єднала тисячі людей, які прагнуть перетворити життя після втрати з ізоляції на таке, що позначено підтримкою громади, відвертими розмовами та рухом вперед. Сьогодні у понад 90 містах та селищах світу є 234 столи для вечері, що об’єднують людей, переважно віком від 20 до 30 років, які пережили значну втрату. ВВ допомагає створювати простір для підтримуючих особистих зв’язків на місцевих спільних обідах, залучаючи та навчаючи членів своєї громади бути господарями, підбираючи гостей для вільних столів та слугуючи ресурсом для плідних, збагачуючих та щирих розмов.

Співзасновник і виконавчий директор Леннон Флауерс розповів команді з питань вдячності про те, як TDP є «новаторськими інструментами та спільнотою, завдяки яким молоді люди, які пережили значні втрати, можуть використовувати свій спільний досвід як трамплін до кращого, сміливішого та більш пов’язаного життя».

Що спонукало до заснування TDP?

Все це почалося дуже випадково, ще восени 2010 року, коли моя подруга та колега Карла запросила кількох людей на вечерю, щоб поговорити про те, про що ми інакше не говорили б.

Моїй мамі поставили діагноз рак легенів четвертої стадії на останньому курсі старшої школи, і вона померла на останньому курсі коледжу. І за цей час я навчилася жити, як я зрозуміла, паралельними життями: одне було повністю присвячене раку та всьому, що відбувалося вдома, а інше було пов'язане з тим, щоб бути дуже зайнятою, щоб розділити своє життя на частини. І ця схема продовжилася після смерті моєї мами.

Я зустрів Карлу приблизно через три роки, одразу після переїзду до Лос-Анджелеса. Через кілька місяців нашої дружби вона згадала, що її батько помер приблизно шість місяців тому.

Я виявила, що мені бракує словникового запасу, щоб розповісти про те, ким була моя мама, і як її життя та її відсутність продовжували проявлятися в тому, ким я була, в усьому: від роботи до стосунків і до того, чого я хотіла від життя.

На той момент свого життя я вже давно звик до нової норми і навіть не ідентифікував себе як скорботний. Але я виявила, що мені бракує словникового запасу, щоб розповісти про мою маму, про те, як її життя та її відсутність продовжують проявлятися в мені, в усьому: від роботи до стосунків і до того, чого я хочу від життя. Тож, коли Карла запросила мене та кількох інших, хто також втратив близького члена родини чи друга, на вечерю одного вечора, я погодилася.

З тієї першої вечері виросла справді гарна компанія друзів. І поступово, коли ми почали більше звикати до наших історій, більше друзів почули про це, а їхні друзі почули про це, ми почали усвідомлювати, що наша історія була радше спільною, ніж ми думали.

Тож наприкінці 2013 року я звільнився з роботи, ми запустили краудфандингову кампанію та відчинили свої двері.

Відтоді наша робота насправді зосереджена на трьох речах: по-перше, ми створюємо спільноту людей, які можуть автентично проявлятися в цих розмовах як рівноправні, але водночас вони можуть бути справді учасниками інших людей. Значна частина нашої роботи полягає в тому, щоб поєднати людей, які хочуть відвідати вечерю, з іншими людьми поблизу, приблизно того ж віку та переживаючи схожі етапи життя. І, нарешті, нас справді цікавить аспект зміни культури всього цього — як дати людям самостійне дозвіл говорити про речі, про які ми інакше не говорили б — тому значна частина нашої роботи спрямована на створення доступних інструментів та посібників, а також на обмін історіями, щоб точніше відображати історії та теми, які ми спостерігаємо щодня.

Сьогодні за 234 столиками у понад 90 містах і селищах по всьому світу працюють тисячі учасників вечерь, яких обслуговує персонал із семи осіб: троє з них працюють повний робочий день, а четверо — неповний.

Як TDP задовольняє потреби мілленіалів, які переживають горе? Як ви спілкуєтеся з людьми, яким може бути корисним TDP?

Спільною рисою нашої спільноти є не тип втрати, як померла людина чи характер її стосунків, а той факт, що більшість людей є одними з перших у нашій спільноті однолітків, хто переживає це.

Для 25-річної людини не є чимось незвичним звернутися до групи підтримки для тих, хто пережив горе, і бути єдиною людиною молодше 50 років. Тож у певному сенсі це аудиторія, яка не отримує традиційної підтримки для тих, хто пережив горе, але проблема є більшою, оскільки це також покоління, яке масово відходить від інституцій, залишаючи позаду простори — релігійні чи інші — на які ми колись покладалися для спільноти та підтримки в моменти найбільшої потреби.

Для багатьох молодих людей втрата стає джерелом глибокої ізоляції саме в той момент, коли ми готові розпочати власну кар'єру та сім'ю, а також знайти своє місце у світі.

Для багатьох молодих людей втрата стає джерелом глибокої ізоляції саме в той момент, коли ми готові розпочати власну кар'єру та сім'ю, а також знайти своє місце у світі. У гіршому випадку ми залишаємося в пастці віктимістичного наративу, а в кращому – нездатними відкрито поділитися та пережити досвід, який мав глибоке значення для формування того, ким ми є.

У дослідженні, опублікованому навесні 2018 року, мілленіали та представники покоління Z (віком 18-22 років) мали вищі показники самотності, ніж люди віком 72 роки і старше. Цікаво, що соціальні мережі не були предиктором: молоді люди з найвищим рівнем використання соціальних мереж повідомляли про дуже схожі почуття самотності з тими, хто майже не користується ними. Однак, незмінним був той факт, що ті, хто повідомляв про більше особистих соціальних зв'язків — незалежно від їхнього віку — повідомляли про меншу самотність.

Більшість людей дізнаються про TDP з уст в уста від друзів чи терапевтів, або ж читаючи про нас. Ми не займаємося маркетингом і не рекламуємо.

Як горе та втрата «забарвлюють» життя, і як допомагає спілкування з іншими, хто пережив те саме?

Є вірш В. С. Мервіна, в якому написано: «Твоя відсутність пройшла крізь мене / Як нитка крізь голку. / Все, що я роблю, прошите її кольором». Для мене це справді передає це. Це шов може формувати нас безліччю способів — змінюючи наші стосунки з живими, родинами, з яких ми походимо, і обраними родинами, до яких ми належимо. Таким чином, наші пріоритети змінюються так, що результат, який здавався важливим раніше, стає менш важливим після. Це може зробити нас більш стійкими, знаючи, що ми сильніші, ніж ми вважали можливим, а також може зробити нас більш крихкими, оскільки ми гостро усвідомлюємо, що є так багато чого, що ми не можемо контролювати, і що ми прагнемо виправити те, що неможливо виправити. Це формує нас таким чином, що змінюється з часом і є різним для кожної людини.

Розмови про турботу про себе ходять повсюди. Але це лише тому, що ми живемо в культурі, яка цінує індивідуалізм вище за спільноту. Що нас насправді цікавить, так це колективна турбота. Коли ви починаєте стосунки з тим, чого ми зазвичай приховуємо або уникаємо, ви часто можете дійти до глибших і чесніших стосунків, ніж у інших, тому обмін цими речами може насправді стати паливом для справді змістовної дружби та спільноти.

Ми не намагаємося нічого професіоналізувати. Ми намагаємося все олюднити.

Розкажіть мені більше про мету TDP «переосмислити та заново винайти «підтримку в горі» » .

Не знаю, чи описав би я це так сьогодні. Коли ми тільки починали, ми вважали себе «панк-рок» підтримкою для людей, які пережили горе. Але дедалі більше ми усвідомлюємо, що ми є доповненням, а не заміною традиційної підтримки для тих, хто переживає горе. Терапевти та консультанти з питань горя, як правило, є одним із наших найбільших джерел направлення. І для багатьох людей приєднання до «Вечері» є досвідом переходу до інших джерел підтримки: раптом ви опиняєтеся в середовищі, де прохання про допомогу позбавлене стигми, тому люди вільно обмінюються контактною інформацією терапевтів або вперше усвідомлюють: «Я готовий це осмислити».

Як сказав один наш радник: «Ми не намагаємося нічого професіоналізувати. Ми намагаємося все олюднити».

Як ви пов'язуєте свою роботу з вдячним життям?

Стало кліше говорити, що горе та вдячність – це дві сторони однієї медалі, але це не менш правда.

Є такий вірш Майї Енджелоу « Коли падають великі дерева », який закінчується рядками: «Наші почуття, відновлені, ніколи; щоб бути такими ж, як і раніше, шепочуть нам. / Вони існували. Вони існували. / Ми можемо бути. Бути і бути / кращими. Бо вони існували».

Існує різниця між рухом вперед і рухом вперед. Частина цієї різниці, на мою думку, полягає в тому, що ми вирішуємо взяти з собою, і в тому, як людину можна пізнати ще довго після її смерті, через ритуали, звички, цінності та спогади, вбудовані в людей, яких вона залишає після себе.

...для мене, вдячне життя — це не стільки про мертвих, скільки про живих. Йдеться про те, щоб мати щось життєствердне, пов'язане з джерелами твого розбитого серця, і розуміти, що присутність одного не скасовує присутності іншого.

Звичайно, не всі стосунки є або були позитивними, і ми також сумуємо за тим, чого у нас ніколи не було. Бувають випадки, коли практика вдячності є прикриттям нашої нездатності змиритися з тим, що неможливо виправити. Значна частина нашої роботи полягає в тому, щоб зробити прийнятним називати те, що не є нормальним.

Ось чому, на мою думку, вдячне життя — це не стільки про мертвих, скільки про живих. Йдеться про те, щоб мати щось життєствердне, пов'язане з джерелами вашого розбитого серця, і розуміти, що присутність одного не скасовує присутності іншого.

Ми щойно опублікували опитування для нашої громади, і цитата, яка мене справді вразила, була такою: «Програма «Вечірка з дітьми» не лише дала мені спільноту людей у ​​моєму місті, які стали мені як родина, але й навчила мене абсолютно новому світу мови та практики спілкування, а також можливості для інших та їхніх історій. Завдяки «Вечірній вечері» я став на 100 відсотків кращою людиною, кращим другом, кращим комунікатором і кращим лідером».

Які найважливіші компоненти вечірок? Як вони підтримуються організаторами, господарями та гостями?

Крізь часи, культуру та духовні традиції люди сиділи в колах, розповідаючи одне одному свої історії. Ми розповідаємо свої історії нашим перукарям, бариста та незнайомцям на вечірці, у ті рідкісні та випадкові моменти, коли завіса між нами піднімається, і ми можемо бачити правду одне одного, не шокуючи її, бути свідками та бути свідками.

Виявляється, люди не шукають консультацій за нашими столами: для цього у них є консультанти. Вони шукають зв'язку. Вечері організовуються для друзів та друзями. Хоча ми пропонуємо особисті та онлайн-тренінги для ведучих, немає сценарію, і ведучий є таким самим учасником, як і всі інші. Ми виявили, що це найкращий спосіб зберегти невимушену, веселу та особисту атмосферу. А коли кожен має лише свою історію, це означає, що ми всі однаково «експерти»: ми менш схильні давати поради чи намагатися щось виправити, усвідомлюючи, що більшість із нас шукає шанс почути та бути почутим, а також ототожнити себе з іншими, хто пройшов через це.

80-сторінковий посібник нічим не кращий за 15-сторінковий, якщо його ніхто не читатиме. Коли справа доходить до навчання, ми розуміємо, що не можемо передбачити все, що розгортатиметься за столом вечері, тому ми вирішили зосередитися на принципах та інструментах, а не на сценаріях та суворих методологіях. Замість того, щоб намагатися провести нових ведучих через кожен можливий сценарій, який може викликати тривогу та, отже, мати зворотний ефект, ми виявили, що набагато важливіше спочатку відібрати потрібних людей і переконатися, що ведучі почуватимуться комфортно, повідомляючи про проблеми.

Ми могли б або знайти підхід з мінімальним контактом і тим самим збільшити кількість відносин, які міг би підтримувати кожен співробітник, або ж ми могли б знайти недорогий спосіб масштабування кількості людей, які підтримували ці відносини. Ми обрали останній варіант.

Такий підхід вимагає регулярних перевірок та тісних особистих стосунків з кожним із наших господарів. У міру зростання «Вечірки» ми зіткнулися з вибором: ми могли або знайти підхід з меншим контактом і тим самим збільшити кількість стосунків, які міг би мати кожен співробітник, або ми могли знайти недорогий спосіб масштабування кількості людей, які мали ці стосунки. Ми обрали останній варіант. Ми запустили програму регіональних організаторів у кожному з наших центральних міст, де часто одночасно є від 10 до 40 столів. Ці організатори — самі нинішні та колишні господарі — служать першою контактною особою для місцевих господарів та учасників вечерь у цьому регіоні, і за необхідності можуть повідомляти нам про будь-які проблеми чи труднощі на місцях, щоб наші співробітники могли допомогти вирішити проблеми.

Які труднощі виникають у вашої організації та на вечірках/учасниках, і як вони проводяться?

Найпоширеніші проблеми пов'язані з нестабільністю або тим, що одна людина домінує в розмові. Частково це пов'язано з встановленням очікувань: переконатися, що кожен господар знає, що, ймовірно, хтось зіпсує день з різних причин, починаючи від щільного графіка життя і закінчуючи тим, що просто ще не готовий сісти за стіл, і це зовсім не відображається на вас.

Але найважливіше — це побудова довірливих стосунків з кожним із наших господарів, щоб ми могли визначити, коли щось не працює, і вони могли зробити те саме. Реакція буде різною для кожної людини та кожного столу, але це вимагає навчитися схилятися до незручних розмов, а потім визначати наступні кроки з поєднанням відвертості, співчуття та турботи.

Який довготривалий вплив мають вечері для господарів та гостей?

У нас були люди, які звільнялися з роботи, яку ненавиділи, вирішували вирушити у подорож, куди їх давно хотіли, і навіть зустрічалися зі своїми партнерами. Але що мені справді подобається, так це всі ці, здавалося б, дрібниці — розмова, яку ви ведете з членом сім'ї, що вижив, якої б інакше не було, або те, як ви реагуєте та підтримуєте колегу чи друга, коли їх охоплює горе, — які відображають зміни в емпатії та самоефективності, а також наш комфорт з власними історіями та відчуттям себе у власному тілі.

Як TDP планує розвиватися як організація?

У довгостроковій перспективі ми уявляємо майбутнє, в якому інші організації та мережі однолітків, що складаються з людей зі спільним досвідом — групи ветеранів, організації, що обслуговують колишніх ув’язнених та їхні сім’ї, або мережі підтримки жертв домашнього насильства чи сексуального насильства — зможуть створювати власні столи.

Що особисто надихає співробітників TDP у цій роботі?

Наш успіх на сьогодні значною мірою з'явився завдяки нашій здатності використовувати займенник «ми»: майже сім років з часу нашої першої вечері ми залишаємося спільнотою однолітків. Кожен наш співробітник і кожен волонтер пережив втрату на власному досвіді, вільно володіють мовою втрати та можуть вести себе з вразливістю. Ми не програма, що служить «іншим», і не група психотерапевтів-аматорів; ми — однолітки, які створюють ту саму спільноту, частиною якої хочемо бути й ми.

Якби TDP могла поділитися одним посланням про вдячне життя в контексті горя та втрати, що б це було?

Розбите серце та надія не є взаємовиключними. Ми можемо бути злими, сумними та сповненими туги за тим, чого не можемо мати, і водночас ми можемо бути вдячними за те, що маємо — усвідомлюючи, з причин, яких ми ніколи б не обрали, що справді важливо, а що ні.

Якби ви могли сформулювати одне повідомлення для учасників TDP, що б це було?

Ви самі собі найкращий експерт. Усі наші історії різні, бо всі наші стосунки різні. Так багато з нас думають, що що б ми не робили чи не відчували, ми робимо чи відчуваємо неправильно: ми повинні бути щасливішими, насолоджуватися кожною миттю, або ми не повинні мати права відчувати себе щасливими після чогось такого руйнівного, і так далі. Те, що подобається одній людині, може не підійти іншій.

Як вдячність надихає вас змінювати світ?

Я прийшла на свою першу вечерю, бо моя мама померла. Я допомогла запустити «Вечірку», бо вона жива, і завдяки цінностям, які вона мені передала. Мене тримають в тонусі надзвичайні люди, з якими я працюю щодня, і можливість відчути більше сенсу в житті, ніж я коли-небудь могла собі уявити. Усе це говорить про те, що «Вечірка» виросла не з горя, а з вдячності.