Middagsselskabet

The Dinner Party (TDP) startede med en vennesammenkomst i 2010 og er nu vokset til at omfatte tusindvis af mennesker, der er engagerede i missionen om at forvandle livet efter tab, fra en isolerende oplevelse til en præget af støtte fra lokalsamfundet, åbenhjertige samtaler og fremskridt. I dag er der i over 90 byer verden over 234 Dinner Party-borde, der samler mennesker, primært i 20'erne og 30'erne, som har oplevet et betydeligt tab. TDP hjælper med at skabe plads til støttende, personlige forbindelser ved lokale potluck-sammenkomster ved at rekruttere og træne medlemmer af deres lokalsamfund til at være værter, matche gæster med ledige borde og fungere som en ressource for stærke, berigende og helhjertede samtaler.

Medstifter og administrerende direktør Lennon Flowers talte med taknemmelighedsteamet om, hvordan TDP er "banebrydende værktøjer og et fællesskab, hvorigennem unge mennesker, der har oplevet betydelige tab, kan bruge deres fælles oplevelse som et springbræt til at leve bedre, mere modige og mere forbundet liv."

Hvad udløste grundlæggelsen af ​​TDP?

Alt dette begyndte meget tilfældigt tilbage i efteråret 2010, da en veninde og kollega af mig, Carla, inviterede en håndfuld mennesker over til middag for at tale om noget, vi ellers ikke ville.

Min mor fik diagnosen lungekræft i stadium IV i mit sidste år på gymnasiet og døde i mit sidste år på universitetet. Og i den tid blev jeg virkelig god til at leve det, jeg har lært at være parallelle liv: et liv, der handlede om kræft og alt, hvad der foregik derhjemme, og et liv, der handlede om at holde mig travlt optaget for at opdele mit liv i forskellige områder. Og det mønster fortsatte, efter min mor døde.

Jeg mødte Carla omkring tre år senere, lige efter jeg flyttede til Los Angeles. Et par måneder inde i vores venskab nævnte hun, at hendes far var død omkring seks måneder tidligere.

Jeg fandt ud af, at jeg manglede ordforråd til at tale om min mor, hvem hun var, og hvordan hendes liv og hendes fravær fortsatte med at vise sig i, hvem jeg var, i alt fra job til forhold til hvad jeg ønskede mig af livet.

På det tidspunkt i mit liv havde jeg for længst vænnet mig til en ny normal og identificerede mig ikke engang som sørgende. Men jeg fandt ud af, at jeg manglede ordforråd til at tale om min mor, hvem hun var, og hvordan hendes liv og hendes fravær fortsatte med at afspejles i, hvem jeg var, i alt fra job til forhold til, hvad jeg ønskede mig ud af livet. Så da Carla inviterede mig og et par andre, der ligeledes havde mistet et nært familiemedlem eller en ven, til middag en aften, sagde jeg ja.

Ud af den allerførste middag voksede en rigtig god gruppe venner. Og langsomt, efterhånden som vi blev mere trygge ved vores historier, flere venner hørte om det, og deres venner hørte om det, begyndte vi at indse, at vores historie mere var en fælles historie, end vi troede, den var.

Så i slutningen af ​​2013 sagde jeg mit job op, vi lancerede en crowdfundingkampagne, og vi åbnede dørene.

Siden da har vores arbejde i virkeligheden handlet om tre ting: For det første har vi opbygget et værtsfællesskab af mennesker, der autentisk kan dukke op i disse samtaler som ligemænd, men som også er i en situation, hvor de virkelig kan være pladsholdere for andre mennesker. Meget af vores arbejde handler derefter om at matche mennesker, der ønsker at deltage i en middagsselskab, med andre i nærheden, som er omtrent samme alder og lever gennem lignende milepæle. Og endelig er vi virkelig interesserede i kulturændringsaspektet af alt dette - hvordan man giver folk selvtillid til at tale om de ting, vi ellers ikke gør - så meget af vores arbejde handler om at skabe tilgængelige værktøjer og guidebøger samt historiedeling for mere præcist at afspejle de historier og temaer, vi er vidne til hver dag.

I dag er der tusindvis af aktive middagsgæster ved 234 borde i over 90 byer verden over, drevet af en stab på syv: tre på fuld tid og fire på deltid.

Hvordan opfylder TDP et behov for millennials, der sørger? Hvordan skaber man kontakt med mennesker, der kunne drage fordel af TDP?

Den fælles tråd i vores fællesskab er ikke typen af ​​tab, hvordan en person døde, eller karakteren af ​​deres forhold – det er det faktum, at de fleste mennesker er blandt de første i vores fællesskab af jævnaldrende, der går igennem dette.

Det er ikke usædvanligt for en 25-årig at gå i en sorgstøttegruppe og være den eneste person under 50, der er til stede. Så på en vis måde er det et publikum, der er underforsynet af traditionel sorgstøtte, men problemet er større end det, fordi dette også er en generation, der bevæger sig væk fra institutioner i massevis og efterlader de rum - hvad enten de var religiøse eller andre - som vi engang var afhængige af for at få fællesskab og støtte i vores øjeblikke med størst behov.

For mange unge voksne bliver tab således en kilde til dyb isolation netop i det øjeblik, hvor vi er klar til at starte vores egen karriere og familie og finde vores fodfæste i verden.

For mange unge voksne bliver tab således en kilde til dyb isolation netop i det øjeblik, hvor vi er klar til at starte vores egen karriere og familie og finde fodfæste i verden. Vi efterlades i værste fald fanget i en offerfortælling og i bedste fald ude af stand til åbent at dele og bearbejde en oplevelse af dyb betydning for at forme, hvem vi er.

I en undersøgelse offentliggjort i foråret 2018 havde millennials og medlemmer af Generation Z (18-22 år) højere ensomhedsscorer end personer på 72 år og derover. Interessant nok var sociale medier ikke den afgørende faktor: Unge mennesker med den højeste brug af sociale medier rapporterede meget lignende følelser af ensomhed som dem, der næsten ikke bruger dem. Det, der dog var konsekvent, var, at de, der rapporterede flere personlige sociale forbindelser – uanset deres alder – rapporterede at være mindre ensomme.

De fleste hører om TDP via mund-til-mund-metoden fra en ven eller terapeut, eller ved at læse om os. Vi hverken markedsfører eller reklamerer.

Hvordan "farver" sorg og tab livet, og hvordan hjælper det at være sammen med andre, der har oplevet det samme?

Der er et digt af WS Merwin, der lyder: "Dit fravær er gået gennem mig / Som en tråd gennem en nål. / Alt, hvad jeg gør, er syet med dens farve." Det indfanger det virkelig for mig. Den syning kan forme os på et uendeligt antal måder - ændre vores forhold til de levende, de familier, vi kommer fra, og de udvalgte familier, vi tilhører. Dermed ændres vores prioriteter, så det resultat, der virkede vigtigt før, er mindre vigtigt bagefter. Det kan gøre os mere modstandsdygtige, vel vidende at vi er stærkere, end vi troede var muligt, og det kan også gøre os mere skrøbelige, da vi er meget bevidste om, at der er så meget, vi ikke kan kontrollere, og at vi længes efter at reparere noget, der ikke kan repareres. Det former os på måder, der ændrer sig over tid, og som er forskellige for hver person.

Der tales om egenomsorg overalt. Men det er simpelthen fordi, vi lever i en kultur, der værdsætter individualisme over fællesskab. Det, vi virkelig er interesserede i, er kollektiv omsorg. Når man starter et forhold med de ting, vi normalt gemmer eller undgår, er man ofte i stand til at nå et punkt, der er dybere og mere ærligt, end man ville gøre i andre forhold, så det at dele disse ting kan faktisk være brændstoffet til virkelig meningsfulde venskaber og fællesskab.

Vi prøver ikke at professionalisere noget. Vi prøver at humanisere alting.

Fortæl mig mere om TDP's mål om at "gentænke og genopfinde 'sorgstøtte' " .

Jeg ved ikke, om jeg ville beskrive det på den måde i disse dage. Da vi startede, betragtede vi os selv som "punkrock"-sorgstøtte. Men mere og mere indser vi, at vi er et supplement til, ikke en erstatning for, traditionel sorgstøtte. Terapeuter og sorgrådgivere har en tendens til at være en af ​​vores største henvisningskilder. Og for mange mennesker er det at deltage i The Dinner Party en indgang til andre støttekilder: Pludselig er man i et miljø, hvor det at bede om hjælp er uden stigma, så folk frit udveksler terapeuters kontaktoplysninger eller for første gang indser: "Jeg er klar til at bearbejde dette."

Som en af ​​vores rådgivere udtrykker det: "Vi forsøger ikke at professionalisere noget. Vi forsøger at humanisere alt."

Hvordan ser du dit arbejde som værende forbundet med et taknemmeligt liv?

Det er blevet en kliché at sige, at sorg og taknemmelighed er to sider af samme sag, men det er ikke mindre sandt.

Der er dette digt af Maya Angelou, Når store træer falder , der slutter med linjerne: "Vores sanser, genoprettet, aldrig; for at være de samme, hvisker til os./ De eksisterede. De eksisterede./ Vi kan være. Være og være/ bedre. For de eksisterede."

Der er forskel på at komme videre og at komme videre. En del af den forskel handler for mig om, hvad vi vælger at tage med os, og hvordan en person kan kendes længe efter, at de er væk, gennem de ritualer, vaner, værdier og minder, der er indlejret i de mennesker, de efterlader sig.

...for mig handler taknemmelighed mindre om de døde end om de levende. Det handler om at have noget livsbekræftende knyttet til kilderne til din hjertesorg og forstå, at den enes tilstedeværelse ikke ophæver den andens tilstedeværelse.

Selvfølgelig er eller har ikke alle forhold været positive forhold, og vi sørger også over det, vi aldrig har haft, til at begynde med. Der er tidspunkter, hvor taknemmelighedsøvelser er et dække for vores manglende evne til at sidde med det, der ikke kan repareres. Meget af vores arbejde handler om at gøre det okay at nævne det, der ikke er okay.

Derfor handler taknemmelighed for mig mindre om de døde end om de levende. Det handler om at have noget livsbekræftende knyttet til kilderne til din hjertesorg og forstå, at den enes tilstedeværelse ikke ophæver den andens tilstedeværelse.

Vi har lige udgivet en spørgeskemaundersøgelse til vores lokalsamfund, og et citat, der virkelig sprang i øjnene på mig, var dette: "TDP har ikke kun givet mig et fællesskab af mennesker i min by, der er blevet som familie, men det har også lært mig et helt nyt sprog og en ny praksis i at kommunikere og give plads til andre og deres historier. Jeg er 100 procent et bedre menneske, en bedre ven, en bedre kommunikator og en bedre leder takket være The Dinner Party."

Hvad er nogle af de vigtigste komponenter i middagsselskaber? Hvordan understøttes de af organisationen, værterne og gæsterne?

Gennem tider, kulturer og spirituelle traditioner har folk siddet i cirkler og fortalt deres historier til hinanden. Vi fortæller vores historier til vores frisører og baristaer og den fremmede til festen, i de sjældne og tilfældige øjeblikke, hvor sløret mellem hinanden letter, og vi er i stand til at se hinandens sandhed uden at blive skandaliseret over den, at være vidne til og blive vidne til.

Det viser sig, at folk ikke leder efter rådgivning ved vores borde: De har rådgivere til det. De leder efter forbindelse. Middagsselskaber er skabt til og af venner. Selvom vi tilbyder personlige og online træninger til værter, er der intet manuskript, og værten er lige så meget en deltager som alle andre. Vi har fundet ud af, at det er den bedste måde at holde tingene afslappede, sjove og personlige. Og når alle kun har deres egen historie at gå ud fra, betyder det, at vi alle er lige så "eksperter": Vi er mindre tilbøjelige til at give råd eller forsøge at løse noget, idet vi erkender, at det, de fleste af os leder efter, er en chance for at høre og blive hørt og for at identificere os med andre, der har været der.

En guidebog på 80 sider er ikke bedre end en på 15, hvis ingen vil læse den. Når det kommer til træning, erkender vi, at vi ikke kan forudsige alt, hvad der vil udspille sig omkring et middagsbord, så vi har valgt at fokusere på principper og værktøjer snarere end manuskripter og strenge metoder. I stedet for at forsøge at guide nye værter gennem alle tænkelige scenarier – hvilket kan forårsage angst og dermed give bagslag – har vi fundet det langt vigtigere at screene for de rigtige personer fra starten og sikre, at værterne føler sig trygge ved at træde frem, hvis noget er galt.

Vi kunne enten finde en tilgang med mindre kontakt og dermed øge antallet af relationer, som hver medarbejder kunne have, eller vi kunne finde en billig måde at skalere antallet af personer, der havde disse relationer. Vi valgte sidstnævnte.

Denne tilgang kræver regelmæssige check-ins og tætte personlige relationer med hver af vores værter. Efterhånden som The Dinner Party voksede, stod vi over for et valg: Vi kunne enten finde en mindre berøringsorienteret tilgang og dermed øge antallet af relationer, som hver medarbejder kunne have, eller vi kunne finde en billig måde at skalere antallet af personer, der havde disse relationer. Vi valgte sidstnævnte. Vi lancerede et regionalt arrangørprogram i hver af vores knudepunkter, hvor der ofte er 10-40 borde ad gangen. Disse arrangører – selv nuværende og tidligere værter – fungerer som det første kontaktpunkt for lokale værter og middagsgæster i området, og når det er nødvendigt, kan de inddrage os i eventuelle problemer eller udfordringer på stedet, så vores personale kan hjælpe med at løse problemet.

Hvad er nogle af de udfordringer, der opstår for jeres organisation og middagsselskaber/deltagere, og hvordan afholdes de?

De mest almindelige udfordringer handler om ustabilitet eller én person, der dominerer en samtale. En del af det handler om at sætte forventninger: at sikre, at alle værter ved, at der er stor sandsynlighed for, at nogen vil falde fra hinanden på dagen af ​​forskellige årsager, lige fra en travl hverdag til bare ikke at være klar til at tage plads ved bordet endnu, og at det slet ikke afspejler dig.

Men det vigtigste er at opbygge tillidsfulde relationer med hver af vores værter, så vi kan sige til, når noget ikke fungerer, og de kan gøre det samme. Reaktionen vil se forskellig ud for hver person og hvert bord, men det kræver, at man lærer at læne sig op ad ubehagelige samtaler og derefter finde ud af, hvad de næste skridt skal være med en kombination af åbenhed, medfølelse og omsorg.

Hvordan ser den varige effekt af middagsselskaber ud for værter og gæster?

Vi har oplevet, at folk har sagt op i et job, de hader, taget en beslutning om at tage på en rejse, de har været ønsket at tage på, og endda mødt deres partnere. Men det, jeg virkelig elsker, er alle de tilsyneladende små ting – samtalen, man har med et efterladt familiemedlem, som man ellers ikke ville have haft, eller den måde, man reagerer på og støtter en kollega eller en ven, når de oplever sorg – som afspejler ændringer i empati og mestringstro, såvel som vores tryghed med vores egne historier og at være i vores egen krop.

Hvordan planlægger TDP at vokse som organisation?

På lang sigt forestiller vi os en fremtid, hvor andre organisationer og netværk af ligestillede bestående af mennesker med fælles erfaringer – veterangrupper, organisationer, der hjælper tidligere fængslede og deres familier, eller støttenetværk for overlevende af vold i hjemmet eller seksuelle overgreb – kan oprette deres egne borde.

Hvad inspirerer personalet hos TDP personligt ved dette arbejde?

Vores succes til dato er i høj grad født af vores evne til at bruge pronomenet "vi": Næsten syv år efter vores første middag er vi fortsat et fællesskab af ligemænd. Hvert medlem af vores personale og hver frivillig har oplevet tab på første hånd og er begge flydende i tabets sprog og kan lede med sårbarhed. Vi er ikke et program, der betjener "andre" eller en gruppe amatørpsykoterapeuter; vi er ligemænd, der skaber det samme fællesskab, som vi ønsker at være en del af.

Hvis TDP kunne dele ét budskab om taknemmelighed i en situation med sorg og tab, hvad skulle det så være?

Hjertesorg og håb udelukker ikke hinanden. Vi kan være vrede og triste og fyldt med længsel efter noget, vi ikke kan få, og samtidig kan vi være taknemmelige for det, vi har – bevidste, af grunde vi aldrig ville vælge, om, hvad der virkelig betyder noget, og hvad der ikke gør.

Hvis du kunne sammenfatte én besked til TDP-deltagerne, hvad skulle det så være?

Du er din egen bedste ekspert. Alle vores historier er forskellige, fordi alle vores forhold er forskellige. Så mange af os tror, ​​at uanset hvad vi gør eller føler, så gør eller føler vi det forkerte: Vi burde være lykkeligere, gribe hvert øjeblik, eller vi burde ikke have ret til at føle os lykkelige efter noget så ødelæggende, og så videre og så videre. Hvad der føles godt for én person, er måske ikke sandt for den næste.

Hvordan inspirerer taknemmelighed dig til at skabe forandring i verden?

Jeg ankom til min første middag, fordi min mor døde. Jeg var med til at starte The Dinner Party, fordi hun levede, og på grund af de værdier, hun gav videre til mig. Det, der holder mig i gang, er de ekstraordinære mennesker, jeg arbejder med hver dag, og chancen for at opleve mere mening i mit liv, end jeg nogensinde troede var muligt. Alt dette for at sige: The Dinner Party voksede ikke op af sorg, men af ​​taknemmelighed.