Het Dinerfeest

The Dinner Party (TDP) begon in 2010 met een bijeenkomst van vrienden en is inmiddels uitgegroeid tot een netwerk van duizenden mensen die zich inzetten voor de transformatie van het leven na verlies, van een isolerende ervaring naar een ervaring die gekenmerkt wordt door steun vanuit de gemeenschap, openhartige gesprekken en vooruitgang. Tegenwoordig zijn er in meer dan 90 steden en dorpen wereldwijd 234 Dinner Party-tafels waar mensen, voornamelijk twintigers en dertigers, samenkomen die een ernstig verlies hebben geleden. TDP helpt ruimte te creëren voor ondersteunende, persoonlijke contacten tijdens lokale potlucks door leden van hun gemeenschap te werven en te trainen als gastheren/vrouwen, gasten te matchen met beschikbare tafels en te dienen als een bron voor krachtige, verrijkende en oprechte gesprekken.

Medeoprichter en directeur Lennon Flowers sprak met het dankbaarheidsteam over hoe TDP "baanbrekend werk verricht op het gebied van hulpmiddelen en een gemeenschapsgevoel waarmee jongeren die een ernstig verlies hebben meegemaakt, hun gedeelde ervaring kunnen gebruiken als springplank naar een beter, gedurfder en meer verbonden leven."

Wat was de aanleiding voor de oprichting van TDP?

Het begon allemaal heel toevallig, in de herfst van 2010, toen een vriendin en collega van mij, Carla, een handjevol mensen uitnodigde voor het avondeten om te praten over iets waar we anders nooit over zouden praten.

Bij mijn moeder werd in mijn laatste jaar van de middelbare school longkanker in stadium IV vastgesteld en ze overleed in mijn laatste jaar van de universiteit. In die tijd werd ik heel goed in het leiden van wat ik ben gaan begrijpen als parallelle levens: één die draaide om kanker en alles wat er thuis gebeurde, en de andere die draaide om druk bezig zijn om mijn leven in hokjes te verdelen. En dat patroon zette zich voort na de dood van mijn moeder.

Ik ontmoette Carla ongeveer drie jaar later, vlak nadat ik naar Los Angeles was verhuisd. Een paar maanden na het begin van onze vriendschap vertelde ze dat haar vader ongeveer zes maanden eerder was overleden.

Ik merkte dat ik niet genoeg woorden had om te vertellen wie mijn moeder was, en hoe haar leven en haar afwezigheid zichtbaar bleef in wie ik was, in alles van mijn werk tot mijn relaties en wat ik wilde uit het leven.

Op dat punt in mijn leven was ik allang gewend aan een nieuw normaal en voelde ik me niet eens echt rouwend. Maar ik merkte dat ik de woordenschat miste om te vertellen wie mijn moeder was, en hoe haar leven en haar afwezigheid nog steeds zichtbaar waren in wie ik was, in alles van banen tot relaties tot wat ik uit het leven wilde halen. Dus toen Carla mij en een paar anderen die ook allemaal een dierbaar familielid of vriend hadden verloren, op een avond uitnodigde voor het avondeten, zei ik ja.

Uit dat allereerste diner groeide een hechte vriendengroep. En langzaam, naarmate we vertrouwder raakten met onze verhalen, meer vrienden erover hoorden en hun vrienden erover hoorden, begonnen we te beseffen dat ons verhaal meer een gedeeld verhaal was dan we dachten.

Dus eind 2013 nam ik ontslag, we startten een crowdfundingcampagne en we openden onze deuren.

Sindsdien draait ons werk eigenlijk om drie dingen: ten eerste hebben we een gastgemeenschap opgebouwd van mensen die authentiek kunnen deelnemen aan deze gesprekken als lotgenoten, maar die zich ook op een plek bevinden waar ze echt ruimte kunnen bieden aan anderen. Veel van ons werk bestaat vervolgens uit het koppelen van mensen die naar een etentje willen komen aan anderen in de buurt, die ongeveer even oud zijn en vergelijkbare mijlpalen doormaken. En ten slotte zijn we erg geïnteresseerd in het cultuurveranderende aspect van dit alles – hoe we mensen zelf toestemming kunnen geven om te praten over dingen waar we anders niet over praten – dus veel van ons werk draait om het creëren van toegankelijke tools en handleidingen, en om het delen van verhalen om de verhalen en thema's die we dagelijks zien, beter weer te geven.

Tegenwoordig zijn er duizenden Dinner Partiers actief aan 234 tafels in meer dan 90 steden en dorpen wereldwijd, aangestuurd door een team van zeven personen: drie fulltime en vier parttime.

Hoe voorziet TDP in een behoefte van millennials die rouwen? Hoe kom je in contact met mensen die baat zouden kunnen hebben bij TDP?

De rode draad in onze gemeenschap is niet het soort verlies, hoe iemand is gestorven of de aard van zijn of haar relatie. Het is het feit dat de meeste mensen tot de eersten in onze gemeenschap behoren die dit meemaken.

Het is niet ongebruikelijk dat een 25-jarige naar een rouwverwerkingsgroep gaat en de enige persoon onder de 50 is die aanwezig is. In zekere zin is het dus een publiek dat onvoldoende wordt bediend door traditionele rouwverwerking, maar het probleem is groter dan dat, omdat dit ook een generatie is die massaal afstand neemt van instellingen en de ruimtes – religieus of anderszins – achter zich laat waar we ooit op vertrouwden voor gemeenschap en steun in onze momenten van de grootste nood.

Voor veel jongvolwassenen wordt verlies een bron van diepe isolatie, juist op het moment dat we op het punt staan ​​om een ​​eigen carrière en gezin te beginnen en onze draai in de wereld te vinden.

Voor veel jongvolwassenen wordt verlies daardoor een bron van diepe isolatie, precies op het moment dat we op het punt staan ​​om een ​​eigen carrière en gezin te beginnen en onze draai in de wereld te vinden. In het slechtste geval zitten we gevangen in een slachtofferverhaal, en in het beste geval zijn we niet in staat om openlijk een ervaring te delen en te verwerken die van groot belang is voor de vorming van wie we zijn.

Uit een onderzoek uit het voorjaar van 2018 bleek dat millennials en leden van de Generatie Z (18-22 jaar) een hogere eenzaamheidsscore hadden dan mensen van 72 jaar en ouder. Interessant genoeg bleek sociale media niet de voorspeller: jongeren met het hoogste gebruik van sociale media rapporteerden zeer vergelijkbare gevoelens van eenzaamheid als jongeren die er nauwelijks gebruik van maken. Wat wel consistent was, was het feit dat degenen die aangaven meer persoonlijke sociale contacten te hebben – ongeacht hun leeftijd – aangaven minder eenzaam te zijn.

De meeste mensen horen over TDP via mond-tot-mondreclame van een vriend of therapeut, of door over ons te lezen. Wij doen niet aan marketing of reclame.

Hoe kunnen rouw en verlies het leven ‘kleuren’, en hoe kan het helpen om samen te zijn met anderen die hetzelfde hebben meegemaakt?

Er is een gedicht van W.S. Merwin dat luidt: "Jouw afwezigheid is door me heen gegaan / Als draad door een naald. / Alles wat ik doe is gestikt met zijn kleur." Dat vat het voor mij echt samen. Dat stikken kan ons op oneindig veel manieren vormen – het verandert onze relaties met de levenden, de families waar we vandaan komen en ook de gekozen families waartoe we behoren. Zo verschuiven we onze prioriteiten, waardoor het resultaat dat voorheen belangrijk leek, erna minder belangrijk wordt. Het kan ons veerkrachtiger maken, wetende dat we sterker zijn dan we voor mogelijk hielden, maar het kan ons ook kwetsbaarder maken, omdat we ons er terdege van bewust zijn dat er zoveel is waar we geen controle over hebben en dat we ernaar verlangen iets te repareren dat niet te repareren is. Het vormt ons op manieren die in de loop der tijd veranderen en voor iedereen anders zijn.

Overal wordt over zelfzorg gesproken. Maar dat komt doordat we in een cultuur leven die individualisme belangrijker vindt dan gemeenschap. Waar we echt in geïnteresseerd zijn, is collectieve zorg. Wanneer je een relatie aangaat met de dingen die we normaal gesproken verbergen of waar we voor terugdeinzen, kun je vaak een diepere en eerlijkere plek bereiken dan in andere relaties. Het delen van deze dingen kan dus de basis vormen voor betekenisvolle vriendschappen en een gemeenschapsgevoel.

We proberen niets te professionaliseren. We proberen alles te humaniseren.

Vertel me meer over het doel van TDP om ‘rouwondersteuning ’ opnieuw vorm te geven en uit te vinden.

Ik weet niet of ik het tegenwoordig zo zou omschrijven. Toen we net begonnen, beschouwden we onszelf als de 'punkrock'-rouwondersteuning. Maar we beseffen steeds meer dat we een aanvulling zijn op, en geen vervanging voor, traditionele rouwondersteuning. Therapeuten en rouwbegeleiders zijn vaak een van onze grootste verwijzers. En voor veel mensen is deelname aan The Dinner Party een opstapje naar andere vormen van ondersteuning: plotseling bevind je je in een omgeving waar het vragen om hulp vrij is van stigma, waardoor mensen de contactgegevens van therapeuten zomaar verhandelen of voor het eerst beseffen: "Ik ben er klaar voor om dit te verwerken."

Zoals een van onze adviseurs het verwoordt: "We proberen niets te professionaliseren. We proberen alles te humaniseren."

Hoe is jouw werk volgens jou verbonden met dankbaar leven?

Het is een cliché geworden om te zeggen dat verdriet en dankbaarheid twee kanten van dezelfde medaille zijn, maar dat is niet minder waar.

Er is een gedicht van Maya Angelou, When Great Trees Fall , dat eindigt met de regels: "Onze zintuigen, hersteld, zullen nooit meer hetzelfde zijn, fluisteren ons toe./ Ze bestonden. Ze bestonden./ Wij kunnen zijn. Zijn en beter zijn. Want ze bestonden."

Er is een verschil tussen verdergaan en vooruitgaan. Een deel van dat verschil heeft volgens mij te maken met wat we ervoor kiezen om met ons mee te dragen en hoe iemand gekend kan worden, lang nadat hij of zij er niet meer is, door de rituelen, gewoonten, waarden en herinneringen die ingebed zijn in de mensen die ze achterlaten.

…voor mij gaat dankbaar leven minder over de doden dan over de levenden. Het gaat erom dat je iets levenbevestigends verbindt met de bronnen van je liefdesverdriet en beseft dat de aanwezigheid van de een de aanwezigheid van de ander niet ongedaan maakt.

Natuurlijk zijn of waren niet alle relaties positieve relaties, en we rouwen ook om wat we nooit hebben gehad. Soms zijn dankbaarheidspraktijken een dekmantel voor ons onvermogen om te accepteren wat niet te repareren is. Veel van ons werk draait om het oké maken om te benoemen wat niet oké is.

Daarom gaat dankbaar leven voor mij minder over de doden dan over de levenden. Het gaat erom dat er iets levensbevestigends verbonden is met de bronnen van je liefdesverdriet, en dat je beseft dat de aanwezigheid van de een de aanwezigheid van de ander niet ongedaan maakt.

We hebben onlangs een enquête onder onze community gepubliceerd, en een citaat dat me echt opviel was: "TDP heeft me niet alleen een gemeenschap van mensen in mijn stad opgeleverd die als familie zijn geworden, maar het heeft me ook een compleet nieuwe wereld van taal en praktijkervaring bijgebracht in het communiceren en het creëren van ruimte voor anderen en hun verhalen. Ik ben 100 procent een beter mens, een betere vriend, een betere communicator en een betere leider dankzij The Dinner Party."

Wat zijn de belangrijkste onderdelen van een etentje? Hoe worden deze ondersteund door de organisatie, de gastheer/vrouw en de gasten?

Door de tijd, cultuur en spirituele traditie heen hebben mensen in cirkels gezeten en hun verhalen aan elkaar verteld. We vertellen onze verhalen aan onze kappers, barista's en die vreemde op dat feestje, op die zeldzame en toevallige momenten waarop de sluier tussen ons oplicht en we elkaars waarheid kunnen zien zonder erdoor geschokt te worden, om getuige te zijn en getuige te zijn.

Het blijkt dat mensen aan onze tafels geen counseling zoeken: daarvoor hebben ze counselors. Ze zoeken verbinding. Etentjes worden georganiseerd voor en door vrienden. Hoewel we persoonlijke en online trainingen aanbieden voor hosts, is er geen script en is de host net zo goed deelnemer als iedereen. We hebben ontdekt dat dit de beste manier is om de dingen ongedwongen, leuk en persoonlijk te houden. En wanneer iedereen alleen zijn of haar eigen verhaal heeft, betekent dit dat we allemaal even "expert" zijn: we zijn minder geneigd om advies te geven of te proberen iets te repareren, omdat we beseffen dat de meesten van ons op zoek zijn naar een kans om te horen en gehoord te worden, en om ons te identificeren met anderen die hetzelfde hebben meegemaakt.

Een handleiding van 80 pagina's is niet beter dan een handleiding van 15 pagina's als niemand hem gaat lezen. Als het op training aankomt, erkennen we dat we niet alles kunnen voorspellen wat er zich aan de tafel van een etentje afspeelt. Daarom hebben we ervoor gekozen om ons te richten op principes en tools, in plaats van op scripts en strikte methodologieën. In plaats van te proberen nieuwe presentatoren door elk denkbaar scenario te loodsen – wat angst kan veroorzaken en dus averechts kan werken – hebben we ontdekt dat het veel belangrijker is om vanaf het begin de juiste mensen te screenen en ervoor te zorgen dat presentatoren zich op hun gemak voelen om naar voren te komen als er iets mis is.

We konden kiezen voor een minder persoonlijke aanpak en daarmee het aantal relaties dat elke medewerker kon onderhouden vergroten, of we konden een goedkope manier vinden om het aantal mensen dat die relaties onderhield te vergroten. We kozen voor het laatste.

Deze aanpak vereist regelmatige check-ins en nauwe persoonlijke relaties met elk van onze gastheren. Naarmate The Dinner Party groeide, stonden we voor een keuze: we konden kiezen voor een minder persoonlijke aanpak en zo het aantal relaties dat elke medewerker kon onderhouden vergroten, of we konden een goedkope manier vinden om het aantal mensen dat die relaties onderhield te vergroten. We kozen voor het laatste. We lanceerden een programma voor regionale organisatoren in elk van onze hubsteden, waar vaak 10 tot 40 tafels tegelijk zijn. Deze organisatoren – zelf huidige en voormalige gastheren – fungeren als eerste aanspreekpunt voor lokale gastheren en Dinner Party-gasten in de regio en kunnen ons, indien nodig, inlichten over eventuele problemen of uitdagingen ter plaatse, zodat onze medewerkers kunnen helpen bij het oplossen ervan.

Wat zijn enkele uitdagingen waarmee uw organisatie en de deelnemers aan diners te maken krijgen? En hoe worden deze diners gehouden?

De meest voorkomende uitdagingen hebben te maken met onbetrouwbaarheid of het feit dat één persoon het gesprek domineert. Het draait deels om het stellen van verwachtingen: ervoor zorgen dat elke gastheer of gastvrouw weet dat de kans groot is dat iemand de dag zelf zal afzeggen, om uiteenlopende redenen, variërend van een drukke agenda tot gewoon nog niet klaar zijn om aan tafel te gaan zitten, en dat het absoluut geen weerspiegeling is van jou.

Maar het allerbelangrijkste is het opbouwen van een vertrouwensrelatie met elk van onze gastheren, zodat we kunnen aangeven wanneer iets niet werkt, en zij hetzelfde kunnen doen. De reactie zal voor elke persoon en elke tafel anders zijn, maar het vereist dat je leert om ongemakkelijke gesprekken aan te gaan en vervolgens de volgende stappen te bepalen met een combinatie van openhartigheid, medeleven en zorg.

Wat is de blijvende impact van Dinner Parties op gastheren en gasten?

We hebben mensen zien opzeggen van hun baan die ze haten, een besluit nemen om op een reis te gaan die ze graag wilden maken, en zelfs hun partner ontmoeten. Maar waar ik echt van hou, zijn al die ogenschijnlijk kleine dingen – het gesprek dat je met een nabestaande voert dat je anders niet zou voeren, of de manier waarop je reageert en een collega of vriend steunt wanneer diegene met verdriet wordt geconfronteerd – die veranderingen in empathie en zelfredzaamheid weerspiegelen, evenals ons comfort met onze eigen verhalen en ons gevoel van eigenwaarde.

Hoe wil TDP groeien als organisatie?

Op de lange termijn voorzien we een toekomst waarin andere organisaties en peer networks, bestaande uit mensen met een gedeelde ervaring - veteranenorganisaties, organisaties die ex-gedetineerden en hun families helpen, of ondersteuningsnetwerken voor overlevenden van huiselijk geweld of seksueel misbruik - hun eigen tafels kunnen opzetten.

Wat inspireert de medewerkers van TDP persoonlijk in dit werk?

Ons succes tot nu toe is voor een groot deel te danken aan ons vermogen om het voornaamwoord 'wij' te gebruiken: Bijna zeven jaar na ons eerste diner zijn we nog steeds een gemeenschap van gelijkgestemden. Elk lid van onze staf en elke vrijwilliger heeft zelf verlies ervaren, spreekt de taal van verlies vloeiend en kan kwetsbaar leidinggeven. We zijn geen programma voor 'anderen' of een groep amateur-psychotherapeuten; we zijn gelijkgestemden die dezelfde gemeenschap creëren waarvan we deel willen uitmaken.

Als TDP één boodschap zou kunnen delen over dankbaar leven in de context van rouw en verlies, wat zou dat dan zijn?

Hartzeer en hoop sluiten elkaar niet uit. We kunnen boos en verdrietig zijn en verlangen naar iets wat we niet kunnen hebben, en tegelijkertijd dankbaar zijn voor wat we wel hebben – ons bewust, om redenen die we nooit zouden kiezen, van wat er echt toe doet en wat niet.

Als je één boodschap zou moeten samenvatten voor TDP-deelnemers, wat zou dat dan zijn?

Je bent je eigen beste expert. Al onze verhalen zijn anders omdat al onze relaties anders zijn. Velen van ons denken dat wat we ook doen of voelen, we het verkeerde doen of voelen: we zouden gelukkiger moeten zijn, elk moment moeten grijpen, anders zouden we geen recht hebben om ons gelukkig te voelen na zoiets verwoestends, enzovoort. Wat voor de een goed voelt, is voor de ander misschien niet waar.

Hoe inspireert dankbaarheid jou om verandering teweeg te brengen in de wereld?

Ik kwam bij mijn eerste etentje aan omdat mijn moeder overleden was. Ik hielp mee met het opzetten van The Dinner Party omdat zij leefde en vanwege de waarden die ze me heeft bijgebracht. Wat me op de been houdt, zijn de bijzondere mensen met wie ik elke dag mag samenwerken en de kans om meer betekenis in mijn leven te ervaren dan ik ooit voor mogelijk had gehouden. Kortom: The Dinner Party is niet ontstaan ​​uit verdriet, maar uit dankbaarheid.