Вечера

Почевши од окупљања пријатеља 2010. године, организација „The Dinner Party“ (TDP) је порасла и обухватила је хиљаде људи ангажованих у мисији трансформације живота након губитка, од изолујућег искуства у оно обележено подршком заједнице, искреним разговором и кретањем напред. Данас, у преко 90 градова и места широм света постоји 234 стола за „The Dinner Party“ који окупљају људе углавном у двадесетим и тридесетим годинама који су доживели значајан губитак. TDP помаже у стварању простора за подршку, личне везе, на локалним заједничким окупљањима регрутујући и обучавајући чланове своје заједнице да буду домаћини, упарујући госте са расположивим столовима и служећи као ресурс за снажне, обогаћујуће и искрене разговоре.

Суоснивач и извршни директор Ленон Флауерс разговарао је са тимом за захвалност о томе како је TDP „пионирски алат и заједница кроз коју млади људи који су доживели значајан губитак могу да искористе своје заједничко искуство као одскочну даску ка бољем, смелијем и повезанијем животу“.

Шта је подстакло оснивање ТДП-а?

Све је ово почело сасвим случајно, још у јесен 2010. године, када је моја пријатељица и колегиница, Карла, позвала неколико људи на вечеру да разговарамо о нечему што иначе не бисмо.

Мојој мами је дијагностикован рак плућа четвртог стадијума у ​​последњој години средње школе и умрла је у последњој години факултета. И у том периоду сам постала заиста добра у ономе што сам схватила да су паралелни животи: један који је био сав у вези са раком и свим што се дешавало код куће, а други који се бавио заузетошћу како бих поделила свој живот на одељке. И тај образац се наставио након што је моја мама умрла.

Карлу сам упознао око три године касније, одмах након што сам се преселио у Лос Анђелес. Неколико месеци након почетка нашег пријатељства, поменула је да јој је отац умро пре око шест месеци.

Открила сам да ми недостаје вокабулар да бих причала о својој мами, о томе каква је она била и како су се њен живот и њено одсуство стално појављивали у мени, у свему, од послова до веза, па све до онога што сам желела од живота.

До тог тренутка у мом животу, одавно сам се прилагодила новој нормалности и нисам се чак ни идентификовала као особа која тугује. Али схватила сам да ми недостаје вокабулар да бих причала о својој мами, о томе каква је она била и како су се њен живот и њено одсуство наставили појављивати у томе ко сам ја, у свему, од послова до веза, па све до онога што сам желела од живота. Зато, када ме је Карла једне вечери позвала на вечеру, као и још неколико људи који су такође изгубили блиског члана породице или пријатеља, рекла сам да.

Из те прве вечере израсла је заиста добра група пријатеља. И полако, како смо се све више навикавали на наше приче, све више пријатеља је чуло за то, а и њихови пријатељи су чули за то, почели смо да схватамо да је наша прича више заједничка него што смо мислили.

Дакле, крајем 2013. године сам дао отказ, покренули смо кампању за прикупљање средстава путем краудфандинга и отворили смо врата.

Од тада, наш рад се заправо бавио три ствари: Прво, градимо заједницу људи који се аутентично могу појавити у овим разговорима као вршњаци, али који су такође на месту где заиста могу бити чувари простора за друге људе. Велики део нашег рада се затим односи на упаривање људи који желе да присуствују вечери са другима у близини, који су отприлике истих година и пролазе кроз сличне прекретнице. И коначно, заиста смо заинтересовани за аспект промене културе у свему овоме — како дати људима самосталну дозволу да говоре о стварима о којима иначе не бисмо — тако да се велики део нашег рада односи на креирање приступачних алата и водича, као и на дељење прича како бисмо тачније одразили приче и теме којима свакодневно сведочимо.

Данас постоје хиљаде учесника вечера које су активне за 234 тренутна стола у преко 90 градова и места широм света, а покрета их је запослено седам људи: троје са пуним радним временом и четворо са скраћеним радним временом.

Како ТДП задовољава потребе миленијалаца који тугују? Како се повезујете са људима којима би ТДП могао користити?

Заједничка нит у нашој заједници није врста губитка, како је особа умрла или природа њиховог односа — то је чињеница да је већина људи међу првима у нашој вршњачкој заједници који пролазе кроз ово.

Није неуобичајено да двадесетпетогодишњак оде у групу за подршку у жалости и буде једина особа млађа од 50 година која је присутна. Дакле, у извесном смислу, то је публика која није довољно опслужена традиционалном подршком у жалости, али проблем је већи од тога јер је ово такође генерација која се масовно удаљава од институција, остављајући за собом просторе - било верске или неке друге - на које смо се некада ослањали за заједницу и подршку у тренуцима наше највеће потребе.

За многе младе одрасле, губитак тако постаје извор дубоке изолације управо у тренутку када смо спремни да покренемо сопствене каријере и породице и пронађемо своје упориште у свету.

За многе младе одрасле, губитак тако постаје извор дубоке изолације управо у тренутку када смо спремни да покренемо сопствене каријере и породице и да пронађемо своје место у свету. У најгорем случају остајемо заробљени у наративу виктимизације, а у најбољем, неспособни да отворено поделимо и обрадимо искуство од дубоког значаја за обликовање онога ко смо.

У студији објављеној у пролеће 2018. године, миленијалци и припадници генерације З (узраста 18-22 године) имали су веће резултате усамљености од оних људи старијих од 72 године. Занимљиво је да друштвене мреже нису биле предиктор: Млади људи са највишим стопама коришћења друштвених мрежа пријавили су веома слична осећања усамљености као и они који их једва користе. Међутим, оно што је било доследно јесте чињеница да су они који су пријавили више личних друштвених веза - без обзира на њихове године - пријавили да су мање усамљени.

Већина људи чује за ТДП путем усмене предаје од пријатеља или терапеута, или читајући о нама. Ми се не бавимо маркетингом нити рекламирањем.

Како туга и губитак „боје“ живот и како помаже окупљање са другима који су доживели исто?

Постоји песма В. С. Мервина која гласи: „Твоје одсуство је прошло кроз мене / Као конац кроз иглу. / Све што радим прошито је њеном бојом.“ То ме заиста дочарава. То шивење може да нас обликује на бесконачан број начина - мењајући наше односе са живима, породицама из којих потичемо и изабраним породицама којима припадамо. Тако се наши приоритети мењају тако да резултат који се раније чинио важним постаје мање важан после. Може нас учинити отпорнијим, знајући да смо јачи него што смо мислили да је могуће, а може нас учинити и крхкијим јер смо свесни да постоји толико тога што не можемо да контролишемо и да чезнемо да поправимо нешто што се не може поправити. Обликује нас на начине који се мењају током времена и који су различити за сваку особу.

Прича о бризи о себи је свуда. Али то је само зато што живимо у култури која индивидуализам цени изнад заједнице. Оно што нас заиста занима је колективна брига. Када започнете везу са стварима које обично кријемо или избегавамо, често сте у могућности да дођете до места које је дубље и искреније него што бисте то урадили у другим везама, тако да дељење ових ствари заправо може бити гориво за заиста значајна пријатељства и заједницу.

Не покушавамо ништа да професионализујемо. Покушавамо да хуманизујемо све.

Реците ми више о циљу TDP-а да „поново осмисли и поново осмисли 'подршку у жалости' “ .

Не знам да ли бих то данас тако описао. Када смо почели, сматрали смо се „панк рок“ подршком за туговање. Али све више схватамо да смо допуна, а не замена за традиционалну подршку за туговање. Терапеути и саветници за туговање су један од наших највећих извора препоруке. А за многе људе, придруживање „Вечери“ је искуство уласка у друге изворе подршке: Одједном се налазите у окружењу где је тражење помоћи лишено стигме, па људи слободно размењују контакт информације терапеута или први пут схватају: „Спреман сам да ово обрадим.“

Као што један наш саветник каже: „Не покушавамо ништа да професионализујемо. Покушавамо да хуманизујемо све.“

Како видите да је ваш рад повезан са захвалним животом?

Постало је клише рећи да су туга и захвалност две стране истог новчића, али то није ништа мање тачно.

Постоји та песма Маје Анђелоу, „Кад велика дрвећа падну “, која се завршава стиховима: „Наша чула, обновљена, никада; да буду иста, шапућу нам./ Постојала су. Постојала су./ Можемо бити. Бити и бити/ бољи. Јер су постојала.“

Постоји разлика између кретања даље и кретања напред. Део те разлике, за мене, јесте у ономе што бирамо да носимо са собом и начинима на које се особа може препознати, дуго након што је више нема, кроз ритуале, навике, вредности и сећања уткана у људе које остављају за собом.

...за мене, захвалан живот се мање односи на мртве, а више на живе. Ради се о томе да имате нешто животно афирмативно везано за изворе вашег сломљеног срца и разумевање да присуство једног не поништава присуство другог.

Наравно, нису сви односи позитивни односи, а ми такође тугујемо за оним што никада нисмо имали. Постоје тренуци када су праксе захвалности покриће за нашу неспособност да се суочимо са оним што се не може поправити. Велики део нашег рада је да учинимо исправним да именујемо оно што није у реду.

Зато је, за мене, захвалан живот мање везан за мртве, а више за живе. Ради се о томе да имате нешто животоафирмирајуће везано за изворе вашег сломљеног срца и да разумете да присуство једног не поништава присуство другог.

Управо смо објавили анкету за нашу заједницу, а цитат који ми је заиста запалио за око је следећи: „TDP ми је не само пружио заједницу људи у мом граду који су постали као породица, већ ме је научио потпуно новом царству језика и праксе у комуникацији и остављању простора за друге и њихове приче. Захваљујући „Вечери“, ја сам 100% боља особа, бољи пријатељ, бољи комуникатор и бољи вођа.“

Које су неке од најважнијих компоненти вечера? Како их подржавају организација, домаћини и гости?

Кроз време, културу и духовну традицију, људи су седели у круговима и причали своје приче једни другима. Причамо своје приче нашим фризерима, баристима и оном странцу на тој забави, у оним ретким и случајним тренуцима када се вео између нас подиже и када смо у стању да видимо туђу истину, а да се њоме не скандализујемо, да сведочимо и будемо сведоци.

Испоставило се да људи не траже саветовање за нашим столовима: За то имају саветнике. Траже повезивање. Вечере се организују за пријатеље и од стране пријатеља. Иако нудимо обуке уживо и онлајн за домаћине, нема сценарија, а домаћин је подједнако учесник као и сви остали. Открили смо да је то најбољи начин да ствари буду опуштене, забавне и личне. А када свако има само своју причу, то значи да смо сви подједнако „стручњаци“: Мање смо склони давању савета или покушајима да нешто поправимо, препознајући да је оно што већина нас тражи прилика да чује и буде саслушан и да се поистовети са другима који су прошли кроз то.

Водич од 80 страница није бољи од оног од 15 ако га нико неће прочитати. Када је у питању обука, свесни смо да не можемо предвидети све што ће се одвијати за столом за вечеру, па смо одлучили да се фокусирамо на принципе и алате, а не на сценарије и строге методологије. Уместо да покушавамо да водимо нове домаћине кроз сваки могући сценарио – што може изазвати анксиозност и самим тим имати супротан ефекат – открили смо да је много важније од самог почетка пронаћи праве људе и осигурати да се домаћини осећају пријатно да се јаве ако нешто није у реду.

Могли смо или да пронађемо приступ са мањим контактом и тиме повећамо број односа које сваки члан особља може да има, или да пронађемо јефтинији начин да повећамо број људи који имају те односе. Изабрали смо ово друго.

Овај приступ захтева редовне провере и блиске личне односе са сваким од наших домаћина. Како је „The Dinner Party“ растао, суочили смо се са избором: могли смо или да пронађемо приступ са мањим контактом и тиме повећамо број односа које сваки члан особља може да има, или да пронађемо јефтинији начин да повећамо број људи који имају те односе. Изабрали смо ово друго. Покренули смо програм регионалних организатора у сваком од наших главних градова где често има 10-40 столова истовремено. Ти организатори - и сами садашњи и бивши домаћини - служе као прва контакт особа за локалне домаћине и учеснике вечера у том подручју и, када је потребно, могу нас обавестити о свим проблемима или изазовима на терену како би наше особље могло да помогне у решавању проблема.

Који су неки од изазова који се јављају за вашу организацију и вечере/учеснике, и како се оне одржавају?

Најчешћи изазови везани су за нестабилност или доминацију једне особе у разговору. Део тога је у постављању очекивања: осигуравању да сваки домаћин зна да је вероватно да ће неко пропасти из различитих разлога, од заузетог животног распореда до тога да једноставно још није спреман да седне за сто, и да то никако није одраз на вас.

Али најважније је изградња односа поверења са сваким од наших домаћина, како бисмо могли да препознамо када нешто не функционише, а и они могу да ураде исто. Реакција ће изгледати другачије за сваку особу и сваки сто, али то захтева учење како да се укључимо у непријатне разговоре, а затим да схватимо следеће кораке комбинацијом искрености, саосећања и бриге.

Какав је трајни утицај вечера за домаћине и госте?

Имали смо људе који су напустили посао који мрзе, донели одлуку да оду на путовање које су желели, па чак и упознали своје партнере. Али оно што заиста волим су све те наизглед ситнице - разговор који водите са преживелим чланом породице који иначе не бисте водили или начин на који реагујете и подржавате колегу или пријатеља када се нађу у тузи - које одражавају промене у емпатији и самопоуздању, као и нашу удобност са сопственим причама и осећајем да сте у својој кожи.

Како ТДП планира да расте као организација?

Дугорочно гледано, замишљамо будућност у којој друге организације и мреже вршњака састављене од људи са заједничким искуством - групе ветерана, организације које служе бившим затвореницима и њиховим породицама или мреже подршке за жртве породичног насиља или сексуалног напада - могу покренути сопствене столове.

Шта лично инспирише запослене у TDP-у у вези са овим радом?

Наш досадашњи успех је, у не малом делу, рођен из наше способности да користимо заменицу „ми“: Скоро седам година од наше прве вечере, остајемо заједница вршњака. Сваки члан нашег особља и сваки волонтер је из прве руке доживео губитак и течно говоре језик губитка и могу да воде са рањивошћу. Ми нисмо програм који служи „другима“ или група аматерских психотерапеута; ми смо вршњаци који стварају исту заједницу чији део желимо да будемо.

Ако би ТДП могао да подели једну поруку о захвалном животу у контексту туге и губитка, шта би то било?

Сломљено срце и нада се међусобно не искључују. Можемо бити љути, тужни и испуњени чежњом за нечим што не можемо имати, а истовремено можемо бити захвални на ономе што имамо — свесни, из разлога које никада не бисмо бирали, шта је заиста важно, а шта није.

Ако бисте могли да сажете једну поруку за учеснике TDP-а, која би то била?

Ви сте свој најбољи стручњак. Све наше приче су различите јер су сви наши односи другачији. Толико нас мисли да шта год да радимо или осећамо, радимо или осећамо погрешну ствар: Требало би да будемо срећнији, да користимо сваки тренутак, или не би требало да имамо право да се осећамо срећно након нечега тако разорног, и тако даље. Оно што се једној особи чини добро, можда неће бити истинито за другу.

Како вас захвалност инспирише да правите промене у свету?

Стигла сам на своју прву вечеру јер ми је мама умрла. Помогла сам у покретању „Вечере“ јер је она живела и због вредности које ми је пренела. Оно што ме одржава су изванредни људи са којима свакодневно радим и прилика да искусим више смисла у свом животу него што сам икада мислила да је могуће. Све то значи: „Вечера“ није настала из туге већ из захвалности.