Illallisjuhlat

Vuonna 2010 ystävien kokoontumisesta alkanut The Dinner Party (TDP) on kasvanut kattamaan tuhansia ihmisiä, jotka ovat sitoutuneet muuttamaan elämää menetyksen jälkeen eristäytyneestä kokemuksesta yhteisön tuen, avoimen keskustelun ja eteenpäin menemisen leimaamaksi. Nykyään yli 90 kaupungissa ja kunnassa ympäri maailmaa on 234 illallispöytää, jotka kokoavat yhteen enimmäkseen 20–30-vuotiaita ihmisiä, jotka ovat kokeneet merkittävän menetyksen. TDP auttaa luomaan tilaa tukeville, henkilökohtaisille yhteyksille paikallisissa potluck-tapaamisissa rekrytoimalla ja kouluttamalla yhteisönsä jäseniä isänniksi, yhdistämällä vieraita vapaisiin pöytiin ja toimimalla resurssina voimakkaille, rikastuttaville ja sydämellisille keskusteluille.

Yksi perustajista ja toiminnanjohtaja Lennon Flowers keskusteli kiitollisuustiimin kanssa siitä, kuinka TDP on ”uraauurtava työkalujen ja yhteisöllisyyden tarjoaja, jonka avulla merkittävän menetyksen kokeneet nuoret voivat käyttää yhteistä kokemustaan ​​ponnahduslautana kohti parempaa, rohkeampaa ja yhtenäisempää elämää”.

Mikä sai TDP:n perustamisen käyntiin?

Kaikki tämä alkoi hyvin paljolti vahingossa syksyllä 2010, kun ystäväni ja työtoverini Carla kutsui kourallisen ihmisiä illalliselle keskustelemaan jostakin, mistä emme muuten olisi puhuneet.

Äidilläni diagnosoitiin neljännen vaiheen keuhkosyöpä lukion viimeisenä vuonna, ja hän kuoli yliopiston viimeisenä vuonna. Sinä aikana minusta tuli todella hyvä elämään rinnakkaisia ​​elämiä, joista olen oppinut ymmärtämään, että ne olivat: toinen oli kokonaan syövän ja kotona tapahtuvien asioiden ympärillä, ja toinen oli kiireinen elämän lokeroimiseksi. Ja tämä kaava jatkui äitini kuoleman jälkeen.

Tapasin Carlan noin kolme vuotta myöhemmin, heti muutettuani Los Angelesiin. Muutaman kuukauden ystävyytemme jälkeen hän mainitsi isänsä kuolleen noin kuusi kuukautta aiemmin.

Huomasin, ettei minulla ollut sanavarastoa puhua äidistäni, kuka hän oli, ja siitä, miten hänen elämänsä ja poissaolonsa näkyivät jatkuvasti minussa, kaikessa työpaikoista ihmissuhteisiin ja siihen, mitä halusin elämältä.

Siinä vaiheessa elämääni olin jo kauan sitten sopeutunut uuteen normaaliin enkä oikeastaan ​​edes kokenut surevani itseäni. Mutta huomasin, ettei minulla ollut sanavarastoa puhua äidistäni, kuka hän oli ja miten hänen elämänsä ja poissaolonsa näkyivät jatkuvasti minussa, kaikessa työpaikoista ihmissuhteisiin ja siihen, mitä halusin elämältä. Niinpä kun Carla kutsui minut ja muutamia muita, jotka olivat samoin menettäneet läheisen perheenjäsenen tai ystävän, illalliselle eräänä iltana, sanoin kyllä.

Siitä aivan ensimmäisestä illallisesta kasvoi todella hyvä ystäväporukka. Ja hitaasti, kun tarinamme alkoivat tuntua tutummilta, useammat ystävät kuulivat niistä ja heidän ystävänsä kuulivat niistä, aloimme tajuta, että tarinamme oli enemmän yhteinen tarina kuin luulimme.

Joten vuoden 2013 lopulla irtisanouduin työstäni, käynnistimme joukkorahoituskampanjan ja avasimme ovemme.

Siitä lähtien työmme on keskittynyt kolmeen asiaan: Ensinnäkin olemme rakentaneet yhteisöä, jossa ihmiset voivat olla aidosti läsnä näissä keskusteluissa vertaisina, mutta samalla toimia myös muiden ihmisten edustajina. Suuri osa työstämme keskittyy sitten illallisjuhliin haluavien ihmisten yhteensovittamiseen lähellä olevien ihmisten kanssa, jotka ovat suunnilleen samanikäisiä ja elävät läpi samanlaisia ​​virstanpylväitä. Ja lopuksi olemme todella kiinnostuneita tämän kaiken kulttuuria muuttavasta näkökulmasta – siitä, miten antaa ihmisille lupa puhua asioista, joista emme muuten puhuisi. Siksi suuri osa työstämme keskittyy helppokäyttöisten työkalujen ja oppaiden luomiseen sekä tarinoiden jakamiseen, jotta ne heijastaisivat tarkemmin päivittäin näkemiämme tarinoita ja teemoja.

Nykyään tuhansia illallisjuhlien osallistujia on aktiivisia 234 pöydässä yli 90 kaupungissa ja paikkakunnalla maailmanlaajuisesti, ja heitä pyörittää seitsemän hengen henkilökunta: kolme kokopäiväistä ja neljä osa-aikaista.

Kuinka TDP täyttää surua kokevien millenniaalien tarpeen? Miten tavoitat ihmisiä, jotka voisivat hyötyä TDP:stä?

Yhteisömme yhteinen lanka ei ole menetyksen tyyppi, kuolemantapa tai parisuhteen luonne – vaan se, että useimmat vertaisyhteisössämme kokevat tämän ensimmäisten joukossa.

Ei ole epätavallista, että 25-vuotias menee sururyhmään ja on ainoa alle 50-vuotias läsnä. Joten tietyssä mielessä kyseessä on yleisö, jota perinteinen surutuki ei palvele, mutta ongelma on suurempi, koska tämä on myös sukupolvi, joka on massasta toiseen siirtymässä pois instituutioista ja jättämässä taakseen tilat – olivatpa ne uskonnollisia tai muita – joihin aikoinaan luotimme yhteisön ja tuen saamiseksi suurimman tarpeen hetkinä.

Monille nuorille aikuisille menetys on siis syvän eristäytymisen lähde juuri sillä hetkellä, kun olemme valmiita aloittamaan oman uramme ja perheemme ja löytämään jalansijamme maailmassa.

Monille nuorille aikuisille menetys muuttuukin syvän eristäytymisen lähdeeksi juuri sillä hetkellä, kun olemme valmiita aloittamaan oman uramme ja perheemme ja löytämään jalansijamme maailmassa. Pahimmassa tapauksessa jäämme loukkuun uhriksi joutuvaan narratiiviin ja parhaimmillaan kyvyttömiksi avoimesti jakamaan ja käsittelemään kokemusta, jolla on syvällinen merkitys sen suhteen, keitä olemme.

Keväällä 2018 julkaistussa tutkimuksessa millenniaalien ja Z-sukupolven jäsenten (18–22-vuotiaiden) yksinäisyyspisteet olivat korkeammat kuin 72-vuotiailla ja sitä vanhemmilla. Mielenkiintoista kyllä, sosiaalinen media ei ollut ennustaja: Nuoret, joilla oli eniten sosiaalisen median käyttöastetta, raportoivat hyvin samankaltaisia ​​yksinäisyyden tunteita kuin ne, jotka eivät juurikaan käytä sitä. Johdonmukaista oli kuitenkin se, että ne, jotka raportoivat enemmän kasvokkain tapahtuvista sosiaalisista yhteyksistä – iästään riippumatta – raportoivat olevansa vähemmän yksinäisiä.

Useimmat ihmiset kuulevat TDP:stä suusanallisesti ystäviltä tai terapeuteilta tai lukemalla meistä. Emme markkinoi tai mainosta.

Miten suru ja menetys "värittävät" elämää, ja miten yhdessäolo muiden saman kokeneiden kanssa auttaa?

W. S. Merwinillä on runo, jossa lukee: ”Poissaolosi on kulkenut lävitseni / Kuin lanka neulan läpi. / Kaikki mitä teen, on ommeltu sen värillä.” Se todella vangitsee asian minulle. Tuo ompelu voi muokata meitä lukemattomilla tavoilla – muuttaa suhteitamme eläviin, perheisiin, joista tulemme, ja myös valittuihin perheisiin, joihin kuulumme. Näin ollen prioriteettimme muuttuvat niin, että tulos, joka tuntui tärkeältä ennen, onkin vähemmän tärkeä myöhemmin. Se voi tehdä meistä joustavampia, tietäen, että olemme vahvempia kuin luulimme mahdolliseksi, ja se voi myös tehdä meistä hauraampia, koska olemme hyvin tietoisia siitä, että on niin paljon, mitä emme voi hallita, ja että kaipaamme korjata jotain, mitä ei voida korjata. Se muokkaa meitä tavoilla, jotka muuttuvat ajan myötä ja jotka ovat erilaisia ​​jokaiselle ihmiselle.

Itsestä huolehtimisesta puhutaan kaikkialla. Mutta se johtuu vain siitä, että elämme kulttuurissa, joka arvostaa individualismia yhteisöllisyyden yläpuolelle. Meitä kiinnostaa todella kollektiivinen huolenpito. Kun aloitat suhteen asioilla, joita normaalisti piilottelemme tai välttelemme, pääset usein syvempään ja rehellisempään tilaan kuin muissa ihmissuhteissa. Näiden asioiden jakaminen voi itse asiassa olla polttoainetta todella merkityksellisille ystävyyssuhteille ja yhteisöllisyydelle.

Emme yritä ammattimaistaa mitään. Yritämme inhimillistää kaiken.

Kerro minulle lisää TDP:n tavoitteesta "uusia surun tuki" ja "uudistaa se " .

En tiedä, kuvailisinko sitä nykyään sillä tavalla. Kun aloitimme, pidimme itseämme "punk rock" -surutukena. Mutta yhä enemmän ymmärrämme, että olemme täydennys perinteiselle surutukelle, emme korvaa sitä. Terapeutit ja suruneuvojat ovat yleensä yksi tärkeimmistä lähteistämme. Ja monille ihmisille Dinner Party -tapahtumaan liittyminen on porttikokemus muihin tukilähteisiin: Yhtäkkiä olet ympäristössä, jossa avun pyytäminen on vailla stigmaa, joten ihmiset vaihtavat vapaasti terapeuttien yhteystietoja tai tajuavat ensimmäistä kertaa: "Olen valmis käsittelemään tämän."

Kuten yksi neuvonantajamme asian ilmaisee: ”Emme yritä ammattimaistaa mitään. Yritämme inhimillistää kaiken.”

Miten näet työsi liittyvän kiitolliseen elämään?

On tullut klisee sanoa, että suru ja kiitollisuus ovat saman kolikon kaksi puolta, mutta se ei ole yhtään vähemmän totta.

Maya Angeloun runo Kun suuret puut kaatuvat päättyy sanoihin: "Aistimme, palanneet, eivät koskaan; olemaan samat, kuiskaavat meille./ Ne olivat olemassa. Ne olivat olemassa./ Me voimme olla. Olla ja olla/ parempia. Sillä ne olivat olemassa."

Eteenpäin siirtymisen ja eteenpäin siirtymisen välillä on ero. Osa tästä erosta liittyy mielestäni siihen, mitä päätämme kantaa mukanamme ja miten ihminen voidaan tunnistaa kauan hänen kuolemansa jälkeen heidän taakseen jättämiinsä ihmisiin juurtuneiden rituaalien, tapojen, arvojen ja muistojen kautta.

...minulle kiitollinen elämä ei niinkään koske kuolleita kuin eläviä. Kyse on siitä, että sydänsurujen lähteisiin liittyy jotain elämää vahvistavaa ja että ymmärrät, ettei toisen läsnäolo tee toisen läsnäoloa tarpeettomaksi.

Kaikki ihmissuhteet eivät tietenkään ole tai ole olleet positiivisia, ja suremme myös sitä, mitä meillä ei alun perinkään ollut. On aikoja, jolloin kiitollisuuden harjoittaminen peittää kyvyttömyytemme sietää sitä, mitä ei voida korjata. Suuri osa työstämme on sitä, että oikeutamme nimeämään sen, mikä ei ole ok.

Siksi minulle kiitollinen elämä ei niinkään liity kuolleisiin kuin eläviin. Kyse on siitä, että sydänsurujen lähteisiin liittyy jotain elämää vahvistavaa ja että ymmärrät, ettei toisen läsnäolo tee toisen läsnäolosta tarpeetonta.

Julkaisimme juuri yhteisöllemme suunnatun kyselyn, ja eräs lainaus, joka todella pisti silmääni, oli tämä: ”TDP ei ole ainoastaan ​​antanut minulle kaupunkiini yhteisöä, josta on tullut kuin perhettä, vaan se on myös opettanut minulle täysin uuden kielen ja käytäntöjen alueen kommunikoinnissa ja tilan pitämisessä toisille ja heidän tarinoilleen. Olen sataprosenttisesti parempi ihminen, parempi ystävä, parempi kommunikoija ja parempi johtaja Dinner Partyn ansiosta.”

Mitkä ovat illallisjuhlien tärkeimmät osat? Miten organisaatio, isännät ja vieraat tukevat niitä?

Aikojen, kulttuurien ja hengellisten perinteiden kautta ihmiset ovat istuneet piireissä kertomassa tarinoitaan toisilleen. Me kerromme tarinoitamme kampaajillemme ja baristoillemme ja sille tuntemattomalle juhlissa, noina harvinaisina ja sattumanvaraisina hetkinä, jolloin välimme verho nousee ja pystymme näkemään toistemme totuuden järkyttymättä siitä, todistamaan ja tulemaan todistetuiksi.

Kävi ilmi, että ihmiset eivät etsi terapiaa pöydissämme: Heillä on siihen terapeutteja. He etsivät yhteyttä. Illallisjuhlat luodaan ystävien toimesta ja ystävien toimesta. Vaikka tarjoamme isännille henkilökohtaisia ​​ja verkkokoulutuksia, niissä ei ole mitään käsikirjoitusta, ja isäntä on aivan yhtä lailla osallistuja kuin kaikki muutkin. Olemme havainneet, että se on paras tapa pitää asiat rennoina, hauskoina ja henkilökohtaisina. Ja kun jokaisella on vain oma tarinansa kerrottavanaan, se tarkoittaa, että olemme kaikki yhtä lailla "asiantuntijoita": Olemme vähemmän taipuvaisia ​​antamaan neuvoja tai yrittämään korjata asioita, koska ymmärrämme, että useimmat meistä etsivät mahdollisuutta kuulla ja tulla kuulluksi sekä samaistua muihin, jotka ovat olleet samassa tilanteessa.

80-sivuinen opaskirja ei ole sen parempi kuin 15-sivuinen, ellei kukaan sitä lue. Koulutuksen suhteen ymmärrämme, ettemme voi ennustaa kaikkea, mitä illallispöydässä tapahtuu, joten olemme keskittyneet periaatteisiin ja työkaluihin käsikirjoitusten ja tiukkojen menetelmien sijaan. Sen sijaan, että yrittäisimme opastaa uusia isäntiä kaikkien kuviteltavissa olevien skenaarioiden läpi – mikä voi aiheuttaa ahdistusta ja siten kostautua – olemme havainneet, että on paljon tärkeämpää seuloa oikeat ihmiset alusta alkaen ja varmistaa, että isännät tuntevat olonsa mukavaksi kertoessaan, jos jokin on vialla.

Voisimme joko löytää vähemmän kontaktia vaativan lähestymistavan ja siten lisätä kunkin työntekijän ylläpitämien suhteiden määrää, tai voisimme löytää edullisen tavan skaalata näiden suhteiden ylläpitäjien määrää. Valitsimme jälkimmäisen.

Tämä lähestymistapa edellyttää säännöllisiä yhteydenottoja ja läheisiä henkilökohtaisia ​​suhteita kaikkiin isäntäperheisiimme. Dinner Partyn kasvaessa edessämme oli valinta: voisimmeko joko löytää vähemmän kontaktia vaativan lähestymistavan ja siten lisätä kunkin henkilökunnan jäsenen ylläpitämien asiakassuhteiden määrää, tai voisimmeko löytää edullisen tavan skaalata näiden asiakassuhteiden ylläpitäjien määrää. Valitsimme jälkimmäisen. Käynnistimme alueellisten järjestäjien ohjelman jokaisessa keskuskaupungissamme, joissa on usein 10–40 pöytää kerrallaan. Nämä järjestäjät – itse nykyiset ja entiset isännät – toimivat ensimmäisenä yhteyshenkilönä paikallisille isännille ja illallisjuhlien järjestäjille alueella ja voivat tarvittaessa ohjata meidät mahdollisiin ongelmiin tai haasteisiin kentällä, jotta henkilökuntamme voi auttaa ongelmanratkaisussa.

Mitä haasteita organisaatiollenne ja illallisjuhlille/osallistujillenne ilmenee, ja miten ne järjestetään?

Yleisimmät haasteet liittyvät epävakaisuuteen tai yhden henkilön dominoimaan keskustelua. Osittain kyse on odotusten asettamisesta: siitä, että jokainen isäntä tietää, että on todennäköistä, että joku epäonnistuu päivän aikana monista syistä, kiireisestä elämäntilanteesta siihen, ettei hän ole vielä valmis istumaan pöytään, eikä se kerro mitään sinusta.

Mutta tärkeintä on rakentaa luottamuksellinen suhde jokaisen isännän kanssa, jotta voimme mainita, milloin jokin ei toimi, ja he voivat tehdä samoin. Reaktio näyttää erilaiselta jokaisella henkilöllä ja jokaisella pöydällä, mutta se vaatii oppimista suhtautumaan epämukaviin keskusteluihin ja sitten seuraavien askeleiden selvittämistä rehellisesti, myötätuntoisesti ja välittäen.

Millainen on illallisjuhlien pysyvä vaikutus isäntiin ja vieraisiin?

Ihmiset ovat irtisanoutuneet vihaamastaan ​​työstä, päättäneet lähteä matkalle, jolle heitä on haluttu, ja jopa tavanneet kumppaninsa. Mutta rakastan todella kaikkia niitä näennäisen pieniä asioita – keskustelua elossa olevan perheenjäsenen kanssa, jota muuten ei kävisi, tai tapaa, jolla reagoit ja tuet kollegaa tai ystävää, kun he kohtaavat surun – jotka heijastavat muutoksia empatiassa ja itseluottamuksessa, sekä sitä, että tunnemme olomme mukavaksi omien tarinoidemme ja omassa nahassamme olemisen kanssa.

Miten TDP aikoo kasvaa organisaationa?

Pitkällä aikavälillä visioimme tulevaisuuden, jossa muut organisaatiot ja vertaisverkostot, jotka koostuvat saman kokemuksen omaavista ihmisistä – veteraaniryhmät, entisiä vankeja ja heidän perheitään palvelevat organisaatiot tai perheväkivallan tai seksuaalisen väkivallan uhrien tukiverkostot – voivat perustaa omia keskustelupalstojaan.

Mikä TDP:n henkilökuntaa henkilökohtaisesti inspiroi tässä työssä?

Tähänastinen menestyksemme on syntynyt suurelta osin kyvystämme käyttää "me"-pronominia: Lähes seitsemän vuotta ensimmäisestä illallisestamme lähtien olemme edelleen vertaisten yhteisö. Jokainen henkilökuntamme jäsen ja jokainen vapaaehtoinen on kokenut menetyksen omakohtaisesti ja molemmat puhuvat sujuvasti menetyksen kieltä ja osaavat johtaa haavoittuvuudella. Emme ole "muita" palveleva ohjelma tai amatööripsykoterapeuttien ryhmä; olemme vertaisia, jotka luovat saman yhteisön, johon mekin haluamme kuulua.

Jos TDP voisi jakaa yhden viestin kiitollisesta elämästä surun ja menetyksen kontekstissa, mikä se olisi?

Sydänsurut ja toivo eivät ole toisensa poissulkevia. Voimme olla vihaisia, surullisia ja täynnä kaipausta johonkin, mitä emme voi saada, ja samanaikaisesti voimme olla kiitollisia siitä, mitä meillä on – tietoisina, syistä, joita emme koskaan valitsisi, siitä, mikä todella merkitsee ja mikä ei.

Jos voisit kiteyttää yhden viestin TDP-osallistujille, mikä se olisi?

Olet oma paras asiantuntijasi. Kaikkien tarinamme ovat erilaisia, koska kaikki ihmissuhteemme ovat erilaisia. Niin monet meistä ajattelevat, että mitä tahansa teemme tai tunnemmekin, teemme tai tunnemme väärin: Meidän pitäisi olla onnellisempia, tarttua jokaiseen hetkeen, tai meillä ei pitäisi olla oikeutta tuntea oloamme onnelliseksi jonkin niin tuhoisan jälkeen, ja niin edelleen. Se, mikä tuntuu hyvältä yhdelle, ei välttämättä ole totta seuraavalle.

Miten kiitollisuus innostaa sinua muuttamaan maailmaa?

Saavuin ensimmäiselle illalliselle, koska äitini kuoli. Autoin perustamaan Illallisjuhlat, koska hän eli ja hänen minulle välittämänsä arvot. Minua motivoivat liikkeelle ainutlaatuiset ihmiset, joiden kanssa saan työskennellä joka päivä, ja mahdollisuus kokea elämässäni enemmän merkitystä kuin olisin koskaan uskonut mahdolliseksi. Kaikki tämä tarkoittaa sitä, että Illallisjuhlat eivät syntyneet surusta vaan kiitollisuudesta.