El Sopar

Començant amb una reunió d'amics el 2010, The Dinner Party (TDP) ha crescut fins a incloure milers de persones compromeses amb la missió de transformar la vida després d'una pèrdua, d'una experiència aïllant a una marcada pel suport comunitari, la conversa sincera i el moviment cap endavant. Avui dia, en més de 90 ciutats i pobles d'arreu del món hi ha 234 taules de Dinner Party que reuneixen persones majoritàriament d'entre 20 i 30 anys que han experimentat una pèrdua important. TDP ajuda a crear espai per a connexions de suport en persona en reunions locals de menjar compartit, reclutant i formant membres de la seva comunitat per ser amfitrions, fent coincidir els convidats amb les taules disponibles i servint com a recurs per a converses poderoses, enriquidores i sinceres.

El cofundador i director executiu Lennon Flowers va parlar amb l'equip d'agraïment sobre com TDP és "eines i comunitat pioneres a través de les quals els joves que han experimentat pèrdues importants poden utilitzar la seva experiència compartida com a trampolí per viure vides millors, més audaces i més connectades".

Què va impulsar la fundació de TDP?

Tot això va començar per accident, allà per la tardor del 2010, quan una amiga i companya meva, la Carla, va convidar un grapat de persones a sopar per parlar d'una cosa que altrament no faríem.

A la meva mare li van diagnosticar càncer de pulmó en estadi IV el meu últim any d'institut i va morir el meu últim any d'universitat. I durant aquell temps vaig aprendre a viure molt bé el que he arribat a entendre que eren vides paral·leles: una que girava al voltant del càncer i tot el que passava a casa i l'altra que consistia a mantenir-me molt ocupada per compartimentar la meva vida. I aquest patró va continuar després de la mort de la meva mare.

Vaig conèixer la Carla uns tres anys després, just després de mudar-me a Los Angeles. Uns mesos després de començar la nostra amistat, em va comentar que el seu pare havia mort feia uns sis mesos.

Vaig descobrir que em faltava vocabulari per parlar de qui era la meva mare, i de com la seva vida i la seva absència continuaven apareixent en qui era jo, en tot, des de la feina fins a les relacions i el que volia de la vida.

En aquell moment de la meva vida, ja feia temps que m'havia adaptat a una nova normalitat i ni tan sols m'identificava com a dol. Però em vaig adonar que em faltava vocabulari per parlar de qui era la meva mare, i de com la seva vida i la seva absència continuaven apareixent en qui era jo, en tot, des de la feina fins a les relacions i el que volia de la vida. Així que quan la Carla em va convidar a sopar a mi i a algunes persones més que també havien perdut un familiar proper o un amic, vaig dir que sí.

D'aquell primer sopar va sorgir un molt bon grup d'amics. I lentament, a mesura que ens sentíem més còmodes amb les nostres històries, més amics en sentien parlar, i els seus amics ho sentien, vam començar a adonar-nos que la nostra història era més una història compartida del que pensàvem.

Així doncs, a finals del 2013, vaig deixar la feina, vam llançar una campanya de micromecenatge i vam obrir les portes.

Des de llavors, la nostra feina s'ha centrat en tres coses: primer, hem estat construint una comunitat d'acollida de persones que poden aparèixer autènticament en aquestes converses com a iguals, però que també es troben en un lloc on realment poden ser titulars d'espais per a altres persones. Gran part de la nostra feina consisteix a connectar persones que volen assistir a un sopar amb altres persones properes, que tenen aproximadament la mateixa edat i viuen fites similars. I finalment, ens interessa molt l'aspecte del canvi cultural de tot això: com donar a la gent el permís per parlar de les coses que altrament no fem, així que gran part de la nostra feina consisteix a crear eines i guies accessibles, així com a compartir històries per reflectir amb més precisió les històries i els temes que presenciem cada dia.

Avui dia, hi ha milers de Dinner Partyers actius en 234 taules actuals en més de 90 ciutats i pobles d'arreu del món, impulsats per una plantilla de set persones: tres a temps complet i quatre a temps parcial.

Com satisfà el TDP una necessitat dels millennials que estan de dol? Com ​​us connecteu amb persones que es podrien beneficiar del TDP?

El fil conductor de la nostra comunitat no és el tipus de pèrdua, com va morir una persona o la naturalesa de la seva relació, sinó el fet que la majoria de la gent és de les primeres de la nostra comunitat a passar per això.

No és estrany que una persona de 25 anys vagi a un grup de suport per al dol i sigui l'única persona menor de 50 anys present. Així doncs, en cert sentit, és un públic que no està atès pel suport tradicional per al dol, però el problema és més gran que això perquè aquesta també és una generació que s'està allunyant massivament de les institucions, deixant enrere els espais —ja siguin religiosos o d'altra mena— dels quals abans depeníem per a la comunitat i el suport en els nostres moments de més necessitat.

Per a molts adults joves, la pèrdua esdevé, doncs, una font d'aïllament profund precisament en el moment en què estem a punt d'engegar carreres i famílies pròpies i de trobar el nostre lloc al món.

Per a molts adults joves, la pèrdua esdevé, doncs, una font d'aïllament profund precisament en el moment en què estem a punt d'engegar carreres i famílies pròpies i de trobar el nostre lloc al món. En el pitjor dels casos, ens quedem atrapats en una narrativa victimitzadora i, en el millor dels casos, incapaços de compartir i processar obertament una experiència de profunda importància per donar forma a qui som.

En un estudi publicat a la primavera del 2018, els millennials i els membres de la Generació Z (de 18 a 22 anys) van tenir puntuacions de soledat més altes que les de les persones de 72 anys o més. Curiosament, les xarxes socials no van ser el predictor: els joves amb les taxes més altes d'ús de les xarxes socials van reportar sentiments de soledat molt similars als que gairebé no les utilitzen. El que va ser consistent, però, va ser el fet que aquells que van reportar més connexions socials en persona, independentment de la seva edat, van reportar sentir-se menys sols.

La majoria de la gent sent a parlar de TDP a través del boca-orella d'un amic o terapeuta, o llegint sobre nosaltres. No fem màrqueting ni publicitat.

Com donen color a la vida el dol i la pèrdua, i com ajuda reunir-se amb altres persones que han experimentat el mateix?

Hi ha un poema de WS Merwin que diu: "La teva absència m'ha travessat / Com fil a través d'una agulla. / Tot el que faig està cosit amb el seu color". Això realment ho captura per a mi. Aquesta costura ens pot modelar d'infinites maneres: canviant les nostres relacions amb els vius, les famílies de les quals provenim i també les famílies escollides a les quals pertanyem. Així, canviem les nostres prioritats de manera que el resultat que semblava important abans ho és menys després. Ens pot fer més resilients, sabent que som més forts del que pensàvem possible, i també ens pot fer més fràgils, ja que som molt conscients que hi ha tantes coses que no podem controlar i que anhelem arreglar alguna cosa que no es pot arreglar. Ens modela de maneres que canvien amb el temps i que són diferents per a cada persona.

Es parla d'autocura a tot arreu. Però això és simplement perquè vivim en una cultura que valora l'individualisme per sobre de la comunitat. El que realment ens interessa és la cura col·lectiva. Quan comences una relació amb les coses que normalment amaguem o evitem, sovint aconsegueixes arribar a un lloc més profund i honest que en altres relacions, de manera que compartir aquestes coses pot ser el combustible per a amistats i comunitat realment significatives.

No intentem professionalitzar res. Intentem humanitzar-ho tot.

Explica'm més sobre l'objectiu de TDP de "reimaginar i reinventar el 'suport al dol' " .

No sé si ho descriuria així avui dia. Quan vam començar, ens consideràvem el suport de dol "punk rock". Però cada cop més ens adonem que som un complement, no un substitut, del suport tradicional per al dol. Els terapeutes i els assessors de dol solen ser una de les nostres fonts de referència més importants. I per a molta gent, unir-se a The Dinner Party és una experiència de porta d'entrada a altres fonts de suport: de sobte et trobes en un entorn on demanar ajuda no té estigma, de manera que la gent intercanvia lliurement la informació de contacte dels terapeutes o s'adona per primera vegada: "Estic a punt per processar això".

Com diu un dels nostres assessors: "No intentem professionalitzar res. Intentem humanitzar-ho tot".

Com veus la teva feina com a relacionada amb una vida agraïda?

S'ha convertit en un tòpic dir que el dol i la gratitud són dues cares de la mateixa moneda, però no és menys cert.

Hi ha aquest poema de Maya Angelou, Quan cauen els grans arbres , que acaba amb els versos: "Els nostres sentits, restaurats, mai més seran els mateixos, ens xiuxiuegen./ Van existir. Van existir./ Podem ser. Ser i ser/ millors. Perquè van existir."

Hi ha una diferència entre seguir endavant i seguir endavant. Part d'aquesta diferència, per a mi, rau en allò que escollim portar amb nosaltres i en les maneres en què una persona pot ser coneguda, molt després de la seva mort, a través dels rituals, hàbits, valors i records integrats en les persones que deixa enrere.

...per a mi, viure amb gratitud té menys a veure amb els morts que amb els vius. Es tracta de tenir alguna cosa que afirmi la vida lligada a les fonts del teu desamor i entendre que la presència d'un no desfà la presència de l'altre.

Per descomptat, no totes les relacions són o eren relacions positives, i també lamentem allò que mai hem tingut, per començar. Hi ha vegades que les pràctiques de gratitud són una tapadora de la nostra incapacitat de suportar allò que no es pot arreglar. Gran part de la nostra feina consisteix a fer que sigui acceptable anomenar allò que no està bé.

Per això, per a mi, viure amb gratitud té menys a veure amb els morts que amb els vius. Es tracta de tenir alguna cosa que afirmi la vida lligada a les fonts del teu desamor i entendre que la presència d'un no desfà la presència de l'altre.

Acabem de publicar una enquesta a la nostra comunitat, i una cita que em va cridar molt l'atenció va ser aquesta: "TDP no només m'ha donat una comunitat de persones a la meva ciutat que s'han convertit en una família, sinó que m'ha ensenyat un àmbit completament nou de llenguatge i pràctica per comunicar-me i donar espai als altres i a les seves històries. Sóc 100% millor persona, millor amiga, millor comunicadora i millor líder gràcies a The Dinner Party".

Quins són alguns dels components més importants dels sopars amb festa? Com ​​els donen suport l'organització, els amfitrions i els convidats?

Al llarg del temps, la cultura i la tradició espiritual, la gent ha estat asseguda en cercles explicant-se les seves històries. Nosaltres expliquem les nostres històries als nostres perruquers, baristes i a aquell desconegut a la festa, en aquells moments rars i casuals en què el vel entre nosaltres s'aixeca i podem veure la veritat de l'altre sense escandalitzar-nos, presenciar i ser presenciats.

Resulta que la gent no busca assessorament a les nostres taules: tenen assessors per a això. Busquen connexió. Els sopars es creen per i per amics. Tot i que oferim formacions presencials i en línia per als amfitrions, no hi ha cap guió, i l'amfitrió és tan participant com tothom. Hem descobert que és la millor manera de mantenir les coses informals, divertides i personals. I quan tothom només té la seva pròpia història per continuar, vol dir que tots som igualment "experts": som menys propensos a donar consells o a intentar arreglar alguna cosa, reconeixent que el que la majoria de nosaltres busquem és una oportunitat d'escoltar i ser escoltats i d'identificar-nos amb altres persones que hi han passat.

Una guia de 80 pàgines no és millor que una de 15 si ningú la llegirà. Pel que fa a la formació, reconeixem que no podem predir tot el que passarà al voltant d'una taula per a un sopar, per això hem optat per centrar-nos en principis i eines, en lloc de guions i metodologies estrictes. En lloc d'intentar guiar els nous amfitrions a través de tots els escenaris concebibles, cosa que pot induir ansietat i, per tant, ser contraproduent, hem descobert que és molt més important seleccionar les persones adequades des del principi i assegurar-nos que els amfitrions se sentin còmodes denunciant si alguna cosa no va bé.

Podríem trobar un enfocament amb menys contacte i així augmentar el nombre de relacions que cada membre del personal podia mantenir, o podríem trobar una manera de baix cost d'ampliar el nombre de persones que mantenien aquestes relacions. Vam triar la segona opció.

Aquest enfocament requereix visites regulars i relacions personals estretes amb cadascun dels nostres amfitrions. A mesura que The Dinner Party creixia, ens vam enfrontar a una elecció: podíem trobar un enfocament més discret i així augmentar el nombre de relacions que cada membre del personal podia mantenir, o podíem trobar una manera de baix cost d'ampliar el nombre de persones que mantenien aquestes relacions. Vam triar la segona opció. Vam llançar un programa d'organitzadors regionals a cadascuna de les nostres ciutats centrals, on sovint hi ha de 10 a 40 taules alhora. Aquests organitzadors, tant amfitrions actuals com antics, serveixen com a primer punt de contacte per als amfitrions locals i els participants al dinar de la zona i, quan cal, ens poden informar de qualsevol problema o repte sobre el terreny perquè el nostre personal pugui ajudar a resoldre'ls.

Quins són alguns dels reptes que sorgeixen per a la vostra organització i els sopars/participants, i com es duen a terme?

Els reptes més comuns tenen a veure amb la manca de consistència o amb que una persona domini una conversa. En part, es tracta d'establir expectatives: assegurar-se que tots els amfitrions sàpiguen que és probable que algú fracassi el dia de la conversa per diversos motius, des d'una agenda atapeïda fins a no estar preparat per seure a taula encara, i que això no sigui en absolut un reflex de la teva existència.

Però el més important és construir relacions de confiança amb cadascun dels nostres amfitrions, de manera que puguem detectar quan alguna cosa no funciona i ells puguin fer el mateix. La resposta serà diferent per a cada persona i cada taula, però cal aprendre a inclinar-se cap a converses incòmodes i després esbrinar els passos següents amb una combinació de franquesa, compassió i cura.

Quin impacte durador tenen els sopars amb festa per als amfitrions i els convidats?

Hem tingut gent que ha deixat la feina que odia, ha pres la decisió de fer un viatge que els havien volgut fer i fins i tot ha conegut les seves parelles. Però el que realment m'encanta són totes les coses aparentment petites —la conversa que tens amb un familiar supervivent que no tindries d'altra manera o la manera com respons i dones suport a un company o a un amic quan es troben assetjats pel dol— que reflecteixen canvis en l'empatia i l'autoeficàcia, així com la nostra comoditat amb les nostres pròpies històries i estar en la nostra pròpia pell.

Com té previst créixer TDP com a organització?

A llarg termini, preveiem un futur en què altres organitzacions i xarxes d'iguals formades per persones amb una experiència compartida (grups de veterans, organitzacions que serveixen a persones anteriorment empresonades i les seves famílies, o xarxes de suport per a supervivents de violència domèstica o agressió sexual) puguin llançar les seves pròpies taules.

Què inspira personalment al personal de TDP sobre aquesta feina?

El nostre èxit fins ara ha nascut, en gran part, de la nostra capacitat d'utilitzar el pronom "nosaltres": Gairebé set anys després del nostre primer sopar, seguim sent una comunitat d'iguals. Tots els membres del nostre personal i tots els voluntaris han experimentat la pèrdua de primera mà, i tots dos dominen el llenguatge de la pèrdua i poden liderar amb vulnerabilitat. No som un programa que serveixi a "l'altre" ni un grup de psicoterapeutes aficionats; som iguals que creem la mateixa comunitat de la qual volem formar part.

Si TDP pogués compartir un missatge sobre viure agraït en el context del dol i la pèrdua, quin seria?

El desamor i l'esperança no són mútuament excloents. Podem estar enfadats, tristos i plens d'anhel per alguna cosa que no podem tenir, i alhora podem estar agraïts pel que tenim, conscients, per raons que mai triaríem, del que realment importa i del que no.

Si poguessis encapsular un missatge per als participants del TDP, quin seria?

Ets el teu millor expert. Totes les nostres històries són diferents perquè totes les nostres relacions són diferents. Molts de nosaltres pensem que, sigui el que sigui el que estem fent o sentint, estem fent o sentint el que no està bé: hauríem de ser més feliços, aprofitant cada moment, o no hauríem de tenir dret a sentir-nos feliços després d'alguna cosa tan devastadora, i així successivament. El que fa sentir bé a una persona pot no ser cert per a la següent.

Com t'inspira l'agraïment a fer canvis al món?

Vaig arribar al meu primer sopar perquè la meva mare va morir. Vaig ajudar a iniciar The Dinner Party perquè ella vivia i pels valors que em va transmetre. El que em fa seguir endavant són persones extraordinàries amb qui treballo cada dia i l'oportunitat d'experimentar més significat a la meva vida del que mai havia pensat possible. Tot plegat per dir: The Dinner Party no va créixer per dolor, sinó per gratitud.