Akşam Yemeği Partisi

2010 yılında bir grup arkadaşla başlayan Akşam Yemeği Partisi (TDP), kayıp sonrası hayatı, yalnızlaştırıcı bir deneyimden, toplum desteği, samimi sohbet ve ileriye dönük hareketle dolu bir deneyime dönüştürme misyonuna gönül veren binlerce kişiyi kapsayacak şekilde büyüdü. Bugün, dünya çapında 90'dan fazla şehir ve kasabada, çoğunluğu 20'li ve 30'lu yaşlarda olan ve önemli kayıplar yaşamış insanları bir araya getiren 234 Akşam Yemeği Partisi masası bulunmaktadır. TDP, yerel yemekli toplantılarda, topluluk üyelerini ev sahibi olarak işe alıp eğiterek, konukları müsait masalarla eşleştirerek ve güçlü, zenginleştirici ve içten sohbetler için bir kaynak görevi görerek, destekleyici ve yüz yüze bağlantılar için alan yaratmaya yardımcı olur.

Ortak Kurucusu ve İcra Direktörü Lennon Flowers, TDP'nin "önemli kayıplar yaşayan gençlerin, paylaştıkları deneyimi daha iyi, daha cesur ve daha bağlantılı hayatlar yaşamak için bir sıçrama tahtası olarak kullanabilecekleri öncü araçlar ve topluluk" oluşturduğunu minnet ekibiyle paylaştı.

TDP'nin kurulmasına ne sebep oldu?

Bütün bunlar, 2010 sonbaharında, arkadaşım ve meslektaşım Carla'nın, normalde konuşmayacağımız bir konu hakkında konuşmak üzere birkaç kişiyi akşam yemeğine davet etmesiyle, tamamen tesadüf eseri başladı.

Anneme lise son sınıftayken dördüncü evre akciğer kanseri teşhisi kondu ve üniversite son sınıfta vefat etti. Ve o dönemde, paralel hayatlar olduğunu anladığım şeyleri yaşamakta gerçekten ustalaştım: Biri tamamen kanser ve evde olup biten her şeyle ilgiliydi, diğeri ise hayatımı bölümlere ayırmak için gerçekten meşgul olmaktı. Ve bu düzen, annem öldükten sonra da devam etti.

Carla ile yaklaşık üç yıl sonra, Los Angeles'a taşınmamın hemen ardından tanıştım. Arkadaşlığımızın üzerinden birkaç ay geçmişken, babasının yaklaşık altı ay önce öldüğünü söyledi.

Annemin kim olduğunu, onun hayatının ve yokluğunun benim kim olduğumu, işlerden ilişkilere, hayattan beklentilerime kadar her şeyimde nasıl sürekli olarak kendini gösterdiğini anlatacak kelime dağarcığımın yetersiz olduğunu fark ettim.

Hayatımın o noktasında, yeni normale çoktan alışmıştım ve kendimi yas tutuyor olarak bile görmüyordum. Ama annemin kim olduğunu ve hayatının ve yokluğunun işlerden ilişkilere, hayattan beklentilerime kadar her şeyde nasıl sürekli olarak kim olduğumu yansıttığını anlatacak kelime dağarcığımın yetersiz olduğunu fark ettim. Bu yüzden Carla, yakın bir aile üyesini veya arkadaşını kaybetmiş birkaç kişiyi daha bir akşam yemeğine davet ettiğinde, evet dedim.

O ilk akşam yemeğinden gerçekten iyi bir arkadaş grubu doğdu. Ve yavaş yavaş, hikâyelerimize alıştıkça, daha fazla arkadaşımız ve onların arkadaşları da duydukça, hikâyemizin sandığımızdan daha ortak bir hikâye olduğunu fark etmeye başladık.

Bu yüzden 2013'ün sonlarında işimden istifa ettim, bir kitle fonlaması kampanyası başlattık ve kapılarımızı açtık.

O zamandan beri çalışmalarımız aslında üç ana konuya odaklandı: İlk olarak, bu sohbetlerde akran olarak samimi bir şekilde yer alabilen, ancak aynı zamanda başkaları için de alan tutucu olabilecekleri bir konumda olan insanlardan oluşan bir ev sahibi topluluk oluşturduk. Çalışmalarımızın büyük bir kısmı, bir akşam yemeği partisine katılmak isteyen kişileri, yakınlarda yaşayan, aşağı yukarı aynı yaştaki ve benzer aşamalardan geçen kişilerle eşleştirmekle ilgili. Son olarak da, tüm bunların kültür değişimi boyutuyla gerçekten ilgileniyoruz; insanlara normalde konuşmayacağımız şeyler hakkında konuşma iznini nasıl verebiliriz? Bu nedenle çalışmalarımızın büyük bir kısmı, her gün tanık olduğumuz hikâyeleri ve temaları daha doğru bir şekilde yansıtacak erişilebilir araçlar ve rehber kitaplar oluşturmanın yanı sıra hikâye paylaşımına da odaklanıyor.

Bugün, dünya çapında 90'dan fazla şehir ve kasabada 234 masada faaliyet gösteren binlerce Dinner Partier, üçü tam zamanlı, dördü yarı zamanlı olmak üzere yedi kişilik bir kadroyla hizmet veriyor.

TDP, yas tutan milenyum kuşağının ihtiyaçlarını nasıl karşılıyor? TDP'den faydalanabilecek kişilerle nasıl bağlantı kuruyorsunuz?

Toplumumuzdaki ortak nokta, kaybın türü, kişinin nasıl öldüğü veya ilişkilerinin niteliği değil; akran topluluğumuzdaki çoğu insanın bunu yaşayan ilk kişiler arasında olmasıdır.

25 yaşında birinin bir yas destek grubuna gitmesi ve orada bulunan 50 yaş altı tek kişi olması alışılmadık bir durum değil. Yani bir bakıma, geleneksel yas destek hizmetlerinden yeterince yararlanamayan bir kitle söz konusu, ancak sorun bundan daha büyük çünkü bu nesil, kurumlardan topluca uzaklaşıyor ve en çok ihtiyaç duyduğumuz anlarda topluluk ve destek için güvendiğimiz -ister dini ister başka türlü olsun- alanları geride bırakıyor.

Bu nedenle birçok genç yetişkin için kayıp, tam da kendi kariyerlerimizi ve ailelerimizi kurmaya ve dünyada yerimizi bulmaya hazırlandığımız bir anda derin bir izolasyon kaynağı haline gelir.

Bu nedenle birçok genç yetişkin için kayıp, tam da kendi kariyerlerimizi ve ailelerimizi kurmaya ve dünyada yerimizi bulmaya hazır olduğumuz anda derin bir izolasyon kaynağı haline gelir. En kötü ihtimalle, kurbanlaştırıcı bir anlatının içinde hapsoluruz; en iyi ihtimalle ise, kim olduğumuzu şekillendirmede derin öneme sahip bir deneyimi açıkça paylaşıp işleyemeyiz.

2018 baharında yayınlanan bir çalışmada , Y kuşağı ve Z kuşağı üyelerinin (18-22 yaş arası) yalnızlık puanlarının 72 yaş ve üzeri bireylerden daha yüksek olduğu görüldü. İlginç bir şekilde, sosyal medya belirleyici değildi: Sosyal medyayı en çok kullanan gençler, neredeyse hiç kullanmayanlara çok benzer yalnızlık duyguları bildirdi. Ancak tutarlı olan şey, daha fazla yüz yüze sosyal bağlantı kurduğunu bildirenlerin (yaşları ne olursa olsun) daha az yalnızlık hissetmeleriydi.

Çoğu insan TDP'yi bir arkadaşından veya terapistinden kulaktan kulağa duyar veya hakkımızda yazılanları okur. Pazarlama veya reklam yapmıyoruz.

Keder ve kayıp hayatı nasıl "renklendirir" ve aynı deneyimi yaşamış başkalarıyla bir araya gelmek nasıl yardımcı olur?

WS Merwin'in bir şiiri var: "Yokluğun içimden geçti / İğneden iplik gibi. / Yaptığım her şey onun rengiyle işlendi." Bu şiir gerçekten de durumu özetliyor. Bu dikiş bizi sonsuz sayıda şekilde şekillendirebilir; yaşayanlarla, geldiğimiz ailelerle ve ait olduğumuz seçilmiş ailelerle ilişkilerimizi değiştirebilir. Böylece önceliklerimizi değiştirebiliriz, böylece daha önce önemli görünen sonuç daha sonra o kadar da önemli olmaz. Düşündüğümüzden daha güçlü olduğumuzu bilerek bizi daha dirençli kılabilir ve aynı zamanda kontrol edemediğimiz çok şey olduğunun ve düzeltilemeyecek bir şeyi düzeltmek için can attığımızın tamamen farkında olduğumuz için bizi daha kırılgan hale getirebilir. Bizi zamanla değişen ve her insan için farklı olan şekillerde şekillendirir.

Öz bakım hakkında her yerde konuşuluyor. Ama bunun tek sebebi, bireyselliği topluluktan üstün tutan bir kültürde yaşıyor olmamız. Asıl ilgilendiğimiz şey kolektif bakım. Normalde sakladığımız veya çekindiğimiz şeylerle bir ilişkiye başladığınızda, genellikle diğer ilişkilerde olduğundan daha derin ve daha dürüst bir noktaya varabiliyorsunuz. Bu yüzden bu şeyleri paylaşmak, gerçekten anlamlı dostluklar ve topluluklar için yakıt olabilir.

Hiçbir şeyi profesyonelleştirmeye çalışmıyoruz. Her şeyi insanlaştırmaya çalışıyoruz.

TDP'nin "yas desteğini yeniden hayal etme ve yeniden icat etme" hedefi hakkında bana biraz daha bilgi verebilir misiniz ?

Bugünlerde bunu böyle tanımlayabileceğimi sanmıyorum. İlk başladığımızda kendimizi "punk rock" yas desteği olarak görüyorduk. Ancak giderek daha fazla, geleneksel yas desteğinin yerine geçmeyen, onu tamamlayan bir hizmet olduğumuzu fark ediyoruz. Terapistler ve yas danışmanları genellikle en büyük yönlendirme kaynaklarımızdan biri oluyor. Ve birçok kişi için The Dinner Party'ye katılmak, diğer destek kaynaklarına açılan bir kapı: Birdenbire, yardım istemenin damgalanmadığı bir ortamda buluyorsunuz kendinizi; insanlar terapistlerinin iletişim bilgilerini özgürce paylaşıyor veya ilk kez "Bunu işlemeye hazırım" diyor.

Danışmanlarımızdan birinin dediği gibi, "Hiçbir şeyi profesyonelleştirmeye çalışmıyoruz. Her şeyi insanlaştırmaya çalışıyoruz."

Çalışmalarınızın minnettar bir yaşamla nasıl bağlantılı olduğunu düşünüyorsunuz?

Keder ve minnettarlığın aynı madalyonun iki yüzü olduğu klişe haline geldi, ama bu da bir o kadar doğru.

Maya Angelou'nun When Great Trees Fall adlı şiiri şöyle biter: "Duyularımız, geri geldi, asla; aynı olmayacak, bize fısıldadı./ Var oldular./ Var oldular./ Biz olabiliriz. Ol ve daha iyi ol. Çünkü onlar vardı."

Devam etmekle ilerlemek arasında bir fark vardır. Bana göre bu farkın bir kısmı, yanımızda taşımayı seçtiğimiz şeylerle ve bir kişinin, geride bıraktığı insanlarda yer alan ritüeller, alışkanlıklar, değerler ve anılar aracılığıyla, aramızdan ayrıldıktan çok sonra bile nasıl tanınabileceğiyle ilgilidir.

...bana göre, minnettarlıkla yaşamak ölülerden çok yaşayanlarla ilgilidir. Bu, kalbinizin kırıklığının kaynaklarına yaşamı onaylayan bir şey eklemek ve birinin varlığının diğerinin varlığını ortadan kaldırmadığını anlamakla ilgilidir.

Elbette, tüm ilişkiler olumlu ilişkiler değildir veya olmamıştır ve başlangıçta hiç sahip olmadığımız şeyler için de yas tutarız. Bazen şükran pratikleri, düzeltilemeyecek şeylerle baş edemememizi örtbas etmek için kullanılır. Çalışmalarımızın çoğu, neyin doğru olmadığını adlandırmayı doğru kılmakla ilgilidir.

İşte bu yüzden, bana göre minnettarlıkla yaşamak, ölülerden çok yaşayanlarla ilgilidir. Bu, kalbinizin kırıklığının kaynaklarına yaşamı onaylayan bir şeyler eklemek ve birinin varlığının diğerinin varlığını ortadan kaldırmadığını anlamakla ilgilidir.

Topluluğumuza bir anket gönderdik ve beni gerçekten etkileyen alıntı şuydu: "TDP bana şehrimde aile gibi olan insanlardan oluşan bir topluluk kazandırmakla kalmadı, aynı zamanda iletişim kurma ve başkalarına ve onların hikayelerine alan açma konusunda yepyeni bir dil ve uygulama alanı da öğretti. The Dinner Party sayesinde yüzde 100 daha iyi bir insan, daha iyi bir arkadaş, daha iyi bir iletişimci ve daha iyi bir lider oldum."

Akşam Yemeği Partilerinin en önemli unsurları nelerdir? Organizasyon, ev sahipleri ve konuklar tarafından nasıl destekleniyorlar?

Zaman, kültür ve manevi gelenek boyunca, insanlar birbirlerine hikâyelerini anlatarak çemberler oluşturmuşlardır. Biz de hikâyelerimizi, aramızdaki perdenin kalktığı, birbirimizin gerçeğini skandalize olmadan görebildiğimiz, tanıklık edebildiğimiz ve tanıklık edilebildiğimiz o nadir ve tesadüfi anlarda, kuaförlerimize, baristalarımıza ve partideki o yabancıya anlatırız.

Anlaşılan o ki, insanlar masalarımızda danışmanlık aramıyor: Bunun için danışmanları var. Bağ kurmak istiyorlar. Akşam Yemekleri arkadaşlar için ve arkadaşlar tarafından yaratılıyor. Ev sahipleri için yüz yüze ve çevrimiçi eğitimler sunsak da, bir senaryo yok ve ev sahibi de herkes kadar katılımcı. Bunun, işleri rahat, eğlenceli ve kişisel tutmanın en iyi yolu olduğunu keşfettik. Ve herkesin anlatacak sadece kendi hikayesi olduğunda, bu hepimizin eşit derecede "uzman" olduğu anlamına geliyor: Tavsiye vermeye veya bir şeyi düzeltmeye çalışmaya daha az eğilimliyiz; çoğumuzun aradığı şeyin, duyulma ve duyulma şansı ve aynı şeyi yaşamış diğerleriyle özdeşleşmek olduğunu biliyoruz.

80 sayfalık bir rehber, kimse okumayacaksa 15 sayfalık bir rehberden daha iyi değildir. Eğitim söz konusu olduğunda, bir Akşam Yemeği Partisi masasında ortaya çıkacak her şeyi tahmin edemeyeceğimizin farkındayız, bu yüzden senaryolar ve katı metodolojiler yerine ilkelere ve araçlara odaklanmayı seçtik. Yeni ev sahiplerini akla gelebilecek her senaryoda yönlendirmeye çalışmak yerine -ki bu kaygıya ve dolayısıyla ters tepebilir- başlangıçta doğru kişileri seçmenin ve ev sahiplerinin bir sorun olduğunda rahatça ortaya çıkmalarını sağlamanın çok daha önemli olduğunu gördük.

Ya daha az temas gerektiren bir yaklaşım bulup her çalışanın sahip olabileceği ilişki sayısını artırabilirdik ya da bu ilişkileri sürdüren kişi sayısını ölçeklendirmenin düşük maliyetli bir yolunu bulabilirdik. Biz ikincisini seçtik.

Bu yaklaşım, ev sahiplerimizin her biriyle düzenli kontroller ve yakın kişisel ilişkiler gerektiriyor. Akşam Yemeği Partisi büyüdükçe bir seçimle karşı karşıya kaldık: Ya daha az temas gerektiren bir yaklaşım benimseyip her bir personel üyesinin kurabileceği ilişki sayısını artırabilirdik ya da bu ilişkileri kuran kişi sayısını ölçeklendirmenin düşük maliyetli bir yolunu bulabilirdik. Biz ikincisini seçtik. Genellikle aynı anda 10-40 masanın bulunduğu Merkez Şehirlerimizin her birinde bir Bölgesel Organizatörler programı başlattık. Bu Organizatörler -kendileri de mevcut ve eski ev sahipleri- bölgedeki yerel ev sahipleri ve Akşam Yemeği Partisi katılımcıları için ilk iletişim noktası görevi görüyor ve gerektiğinde, personelimizin sorun çözmeye yardımcı olabilmesi için sahadaki herhangi bir sorun veya zorluğu bize bildirebiliyorlar.

Kuruluşunuz ve Yemek Partileri/katılımcıları için ortaya çıkan zorluklardan bazıları nelerdir ve bunlar nasıl düzenleniyor?

En sık karşılaşılan zorluklar, kararsızlık veya bir kişinin sohbete hakim olmasıyla ilgilidir. Bunun bir kısmı beklentileri belirlemekle ilgilidir: Her ev sahibinin, yoğun bir yaşam programından henüz masaya oturmaya hazır olmamaya kadar çeşitli nedenlerle, muhtemelen birinin o gün kaytaracağını bilmesini sağlamak ve bunun sizinle hiçbir ilgisi olmadığını bilmek.

Ama en önemlisi, ev sahiplerimizin her biriyle güvenilir ilişkiler kurmak, böylece bir şeylerin yolunda gitmediğini söyleyebiliyoruz ve onlar da aynısını yapabiliyor. Tepkiler her kişi ve her masa için farklı olacaktır, ancak bu, rahatsız edici konuşmalara nasıl tepki vereceğimizi ve ardından samimiyet, şefkat ve özenin bir birleşimiyle sonraki adımları nasıl belirleyeceğimizi öğrenmeyi gerektirir.

Akşam Yemeklerinin ev sahipleri ve konuklar üzerindeki kalıcı etkisi nasıldır?

Nefret ettikleri işlerinden ayrılan, uzun zamandır yapmak istedikleri bir seyahate çıkmaya karar veren, hatta eşleriyle tanışan insanlarla karşılaştık. Ama asıl sevdiğim, hayatta kalan bir aile üyesiyle normalde yapmayacağınız bir sohbet veya bir meslektaşınız ya da arkadaşınız kederle boğuştuğunda ona verdiğiniz tepki ve destek biçimi gibi, empati ve öz yeterlilikteki değişimleri, kendi hikâyelerimizle olan rahatlığımızı ve kendimizle barışık olmayı yansıtan, görünüşte küçük şeyler.

TDP bir örgüt olarak nasıl büyümeyi planlıyor?

Uzun vadede, ortak deneyime sahip kişilerden oluşan diğer kuruluşların ve akran ağlarının (gaziler grupları, eski hükümlülere ve ailelerine hizmet veren kuruluşlar veya aile içi şiddet veya cinsel saldırı mağdurlarına yönelik destek ağları) kendi masalarını kurabileceği bir gelecek öngörüyoruz.

TDP çalışanlarını bu çalışma konusunda kişisel olarak ne motive ediyor?

Bugüne kadarki başarımız, büyük ölçüde "biz" zamirini kullanabilme becerimizden kaynaklanıyor: İlk yemeğimizin üzerinden neredeyse yedi yıl geçti ve akranlarımızdan oluşan bir topluluk olmaya devam ediyoruz. Ekibimizin her üyesi ve her gönüllümüz, kaybı bizzat deneyimledi ve hem kayıp dilini akıcı bir şekilde konuşuyor hem de kırılganlıkla başa çıkabiliyor. "Diğerlerine" hizmet veren bir program veya amatör psikoterapistlerden oluşan bir grup değiliz; parçası olmak istediğimiz topluluğu yaratan akranlarız.

TDP, keder ve kayıp bağlamında minnettar bir yaşam hakkında tek bir mesaj paylaşabilseydi, bu ne olurdu?

Kalp kırıklığı ve umut birbirini dışlayan şeyler değildir. Öfkeli, üzgün ve sahip olamayacağımız bir şeye özlemle dolu olabiliriz; aynı zamanda sahip olduklarımız için minnettar olabiliriz; asla seçmeyeceğimiz sebeplerden ötürü, neyin gerçekten önemli neyin önemsiz olduğunun farkında olabiliriz.

TDP katılımcılarına tek bir mesaj verebilseydiniz bu ne olurdu?

Kendi en iyi uzmanınız sizsiniz. Hepimizin hikayesi farklı, çünkü tüm ilişkilerimiz farklı. Çoğumuz ne yapıyorsak veya hissediyorsak, yanlış şeyi yaptığımızı veya hissettiğimizi düşünüyoruz: Daha mutlu olmalıyız, her anı değerlendirmeliyiz, yoksa bu kadar yıkıcı bir şeyden sonra mutlu hissetmeye hakkımız olmamalı, vb. Birine iyi gelen şey, bir başkası için doğru olmayabilir.

Minnettarlık sizi dünyada değişim yaratmaya nasıl teşvik ediyor?

Annem öldüğü için ilk yemeğime geldim. The Dinner Party'nin kurulmasına annem hayatta olduğu ve bana aktardığı değerler sayesinde yardımcı oldum. Beni ayakta tutan şey, her gün birlikte çalıştığım olağanüstü insanlar ve hayatımda düşündüğümden daha fazla anlam deneyimleme şansı. Tüm bunlar şunu gösteriyor: The Dinner Party kederden değil, minnettarlıktan doğdu.