Večerja

Začetek srečanja prijateljev leta 2010 je bil, da se je organizacija Večerja (The Dinner Party, TDP) razširila in vključuje na tisoče ljudi, ki si prizadevajo preoblikovati življenje po izgubi, iz osamljene izkušnje v izkušnjo, ki jo zaznamujejo podpora skupnosti, odkrit pogovor in napredek. Danes je v več kot 90 mestih in krajih po vsem svetu 234 miz za Večerjo, ki združujejo ljudi, večinoma v 20. in 30. letih, ki so doživeli veliko izgubo. TDP pomaga ustvariti prostor za podporne, osebne stike na lokalnih srečanjih s skupnimi užitki, tako da zaposluje in usposablja člane svoje skupnosti za gostitelje, povezuje goste z razpoložljivimi mizami in služi kot vir za močne, bogate in iskrene pogovore.

Soustanovitelj in izvršni direktor Lennon Flowers je z ekipo za hvaležnost spregovoril o tem, kako je TDP »pionirsko orodje in skupnost, prek katere lahko mladi, ki so doživeli veliko izgubo, uporabijo svojo skupno izkušnjo kot odskočno desko za boljše, drznejše in bolj povezano življenje«.

Kaj je spodbudilo ustanovitev TDP?

Vse to se je začelo precej po naključju, jeseni 2010, ko je moja prijateljica in sodelavka Carla povabila peščico ljudi na večerjo, da bi se pogovorili o nečem, česar sicer ne bi.

Mami so v zadnjem letniku srednje šole diagnosticirali raka na pljučih v četrtem stadiju in je umrla v zadnjem letniku fakultete. V tem času sem se resnično dobro naučil živeti to, kar sem spoznal kot vzporedna življenja: eno, ki je bilo v celoti posvečeno raku in vsemu, kar se je dogajalo doma, drugo pa temu, da sem bil zelo zaposlen, da sem si razdelil življenje. In ta vzorec se je nadaljeval tudi po mamini smrti.

Carlo sem spoznal približno tri leta kasneje, takoj po selitvi v Los Angeles. Nekaj ​​mesecev po začetku najinega prijateljstva je omenila, da je njen oče umrl približno šest mesecev prej.

Ugotovila sem, da mi primanjkuje besedišča, da bi lahko govorila o svoji mami, kakšna je bila, in kako se njeno življenje in njena odsotnost še naprej kažeta v tem, kdo sem bila, v vsem, od služb do odnosov in tega, kar sem si želela od življenja.

Do takrat sem se že zdavnaj prilagodila novi normalnosti in se sploh nisem zares identificirala kot žalujoča. Vendar sem ugotovila, da mi primanjkuje besedišča, da bi govorila o svoji mami, kakšna je bila, in kako se njeno življenje in njena odsotnost še naprej kažeta v tem, kdo sem bila, v vsem, od služb do odnosov in tega, kar sem si želela od življenja. Ko me je Carla nekega večera povabila na večerjo in še nekaj drugih, ki so prav tako izgubili bližnjega družinskega člana ali prijatelja, sem rekla da.

Iz te prve večerje je zrasla res dobra skupina prijateljev. In počasi, ko smo se bolj navadili na svoje zgodbe, ko je zanje slišalo več prijateljev in njihovi prijatelji, smo začeli spoznavati, da je naša zgodba bolj skupna zgodba, kot smo mislili.

Konec leta 2013 sem torej pustil službo, zagnali smo kampanjo množičnega financiranja in odprli svoja vrata.

Od takrat se je naše delo v resnici osredotočalo na tri stvari: Prvič, gradimo gostiteljsko skupnost ljudi, ki se v teh pogovorih lahko avtentično pojavijo kot vrstniki, hkrati pa so tudi na mestu, kjer lahko resnično zadržujejo prostor za druge ljudi. Velik del našega dela se nato nanaša na povezovanje ljudi, ki se želijo udeležiti večerje, z drugimi v bližini, ki so približno iste starosti in živijo skozi podobne mejnike. In končno, resnično nas zanima vidik spreminjanja kulture pri vsem tem – kako ljudem dati samodovoljenje, da govorijo o stvareh, o katerih sicer ne bi govorili – zato se velik del našega dela osredotoča na ustvarjanje dostopnih orodij in vodnikov ter deljenje zgodb, da bi natančneje odražali zgodbe in teme, ki smo jim priča vsak dan.

Danes je na tisoče večerjarjev aktivnih za 234 mizami v več kot 90 mestih in krajih po vsem svetu, ki jih poganja sedem zaposlenih: trije s polnim delovnim časom in štirje s krajšim delovnim časom.

Kako TDP zadovoljuje potrebe milenijcev, ki žalujejo? Kako se povezujete z ljudmi, ki bi jim TDP lahko koristil?

Skupna nit naše skupnosti ni vrsta izgube, način smrti osebe ali narava njunega odnosa – temveč dejstvo, da je večina ljudi med prvimi v naši vrstniški skupnosti, ki gredo skozi to.

Ni nenavadno, da 25-letnik obišče skupino za podporo žalujočim in je edina prisotna oseba, mlajša od 50 let. Torej gre v nekem smislu za občinstvo, ki ga tradicionalna podpora žalujočim ne pokriva dovolj, vendar je težava še večja, saj gre tudi za generacijo, ki se množično oddaljuje od institucij in za seboj zapušča prostore – bodisi verske bodisi drugačne – na katere smo se nekoč zanašali za skupnost in podporo v trenutkih največje stiske.

Za mnoge mlade odrasle izguba tako postane vir globoke osamljenosti ravno v trenutku, ko smo pripravljeni začeti svojo kariero in družino ter najti svojo trdno oporo v svetu.

Za mnoge mlade odrasle izguba tako postane vir globoke osamljenosti ravno v trenutku, ko smo pripravljeni začeti svojo kariero in družino ter najti svojo pot v svetu. V najslabšem primeru ostanemo ujeti v viktimizirajoči pripovedi, v najboljšem pa ne moremo odkrito deliti in predelati izkušnje, ki je imela globok pomen za oblikovanje tega, kar smo.

V študiji, objavljeni spomladi 2018, so milenijci in pripadniki generacije Z (stari od 18 do 22 let) imeli višje ocene osamljenosti kot ljudje, stari 72 let in več. Zanimivo je, da družbeni mediji niso bili napovedovalec: mladi z najvišjo stopnjo uporabe družbenih medijev so poročali o zelo podobnih občutkih osamljenosti kot tisti, ki jih komaj uporabljajo. Vendar pa je bilo dosledno dejstvo, da so tisti, ki so poročali o več osebnih družabnih stikih – ne glede na starost – poročali o manjši osamljenosti.

Večina ljudi za TDP izve od ust do ust od prijatelja ali terapevta ali pa preberejo o nas. Ne tržimo in ne oglašujemo.

Kako žalost in izguba »obarvata« življenje in kako pomaga druženje z drugimi, ki so doživeli enako?

Obstaja pesem W. S. Merwina, ki se glasi: »Tvoja odsotnost je šla skozi mene / Kot nit skozi iglo. / Vse, kar počnem, je prešito z njeno barvo.« To zame resnično zajame to. To šivanje nas lahko oblikuje na neskončno število načinov – spremeni naše odnose z živimi, družinami, iz katerih prihajamo, in tudi z izbranimi družinami, ki jim pripadamo. Tako spremenimo svoje prioritete, tako da je rezultat, ki se je prej zdel pomemben, po tem manj pomemben. Lahko nas naredi bolj odporne, saj vemo, da smo močnejši, kot smo mislili, da je mogoče, in nas lahko naredi tudi bolj krhke, saj se močno zavedamo, da je toliko stvari, ki jih ne moremo nadzorovati, in da hrepenimo po tem, da bi popravili nekaj, česar se ne da popraviti. Oblikuje nas na načine, ki se sčasoma spreminjajo in so za vsakega človeka drugačni.

Povsod se govori o skrbi zase. Ampak to je samo zato, ker živimo v kulturi, ki ceni individualizem pred skupnostjo. Kar nas v resnici zanima, je kolektivna skrb. Ko začnete odnos s stvarmi, ki se jih običajno skrivamo ali se jim izogibamo, pogosto pridete do točke, ki je globlja in bolj iskrena kot v drugih odnosih, zato je deljenje teh stvari lahko dejansko gorivo za resnično smiselna prijateljstva in skupnost.

Ne poskušamo ničesar profesionalizirati. Poskušamo vse počlovečiti.

Povejte mi več o cilju TDP, da »ponovno zamislimo in na novo izumimo 'podporo v žalovanju' « .

Ne vem, če bi to danes tako opisal. Ko smo začeli, smo se imeli za "punk rock" podporo žalujočim. A vse bolj se zavedamo, da smo dopolnilo, ne pa nadomestilo za tradicionalno podporo žalujočim. Terapevti in svetovalci za žalovanje so ponavadi eden naših največjih virov napotitev. In za mnoge ljudi je pridružitev The Dinner Party izkušnja vstopnice do drugih virov podpore: Nenadoma se znajdete v okolju, kjer prošnja za pomoč ni stigmatizirana, zato ljudje svobodno izmenjujejo kontaktne podatke terapevtov ali prvič spoznajo: "Pripravljen sem to predelati."

Kot pravi eden od naših svetovalcev: »Ničesar ne poskušamo profesionalizirati. Vse poskušamo počlovečiti.«

Kako vidite svoje delo kot povezano s hvaležnim življenjem?

Postalo je kliše reči, da sta žalost in hvaležnost dve plati iste medalje, vendar to ni nič manj resnično.

Obstaja pesem Maye Angelou, Ko padejo velika drevesa , ki se konča z vrsticami: »Naši čuti, obnovljeni, nikoli več; da bi bili enaki, nam šepetajo. / Obstajali so. Obstajali so. / Lahko smo. Biti in biti / boljši. Saj so obstajali.«

Obstaja razlika med tem, da gremo naprej, in tem, da gremo naprej. Del te razlike se mi zdi, da je to, kar se odločimo nositi s seboj, in kako lahko človeka spoznamo še dolgo po njegovi smrti, skozi rituale, navade, vrednote in spomine, vdelane v ljudi, ki jih pusti za seboj.

... zame hvaležno življenje ni toliko povezano z mrtvimi kot z živimi. Gre za to, da imaš nekaj življenjsko pomembnega, povezanega z viri tvoje srčne bolečine, in da razumeš, da prisotnost enega ne izniči prisotnosti drugega.

Seveda niso vsi odnosi pozitivni in žalujemo tudi za tistim, česar nismo nikoli imeli. Včasih so prakse hvaležnosti krinka za našo nezmožnost, da bi se sprijaznili s tem, česar se ne da popraviti. Veliko našega dela je namenjeno temu, da bi bilo sprejemljivo poimenovati tisto, kar ni v redu.

Zato se mi hvaležno življenje manj nanaša na mrtve in bolj na žive. Gre za to, da imaš nekaj življenjsko pomembnega, povezanega z viri tvoje srčne bolečine, in da razumeš, da prisotnost enega ne izniči prisotnosti drugega.

Pravkar smo objavili anketo za našo skupnost in citat, ki me je resnično prepričal, je bil tale: »TDP mi ni le dal skupnosti ljudi v mojem mestu, ki so postali kot družina, ampak me je naučil povsem novega področja jezika in prakse komuniciranja ter ohranjanja prostora za druge in njihove zgodbe. Zaradi večerje The Dinner Party sem stoodstotno boljši človek, boljši prijatelj, boljši komunikator in boljši vodja.«

Katere so nekatere najpomembnejše komponente večerij? Kako jih podpirajo organizacija, gostitelji in gostje?

Skozi čas, kulturo in duhovno tradicijo so ljudje sedeli v krogih in si pripovedovali svoje zgodbe. Pripovedujemo svoje zgodbe svojim frizerjem, baristom in neznancu na zabavi, v tistih redkih in naključnih trenutkih, ko se tančica med nami dvigne in smo sposobni videti resnico drug drugega, ne da bi nas to zgrozilo, biti priča in biti priča.

Izkazalo se je, da ljudje ne iščejo svetovanja za našimi mizami: za to imajo svetovalce. Iščejo povezanost. Večerje so ustvarjene za prijatelje in s strani prijateljev. Čeprav za gostitelje ponujamo osebna in spletna usposabljanja, ni scenarija in gostitelj je prav tako udeleženec kot vsi ostali. Ugotovili smo, da je to najboljši način, da stvari ostanejo sproščene, zabavne in osebne. In ko ima vsakdo samo svojo zgodbo, to pomeni, da smo vsi enako "strokovnjaki": manj smo nagnjeni k dajanju nasvetov ali poskusom, da bi nekaj popravili, saj se zavedamo, da večina od nas išče priložnost, da slišimo in smo slišani ter da se poistovetimo z drugimi, ki so bili tam.

80-stranski priročnik ni nič boljši od 15-stranskega, če ga nihče ne bo prebral. Ko gre za usposabljanje, se zavedamo, da ne moremo predvideti vsega, kar se bo odvilo za mizo večerje, zato smo se odločili, da se osredotočimo na načela in orodja, ne pa na scenarije in stroge metodologije. Namesto da bi poskušali nove gostitelje voditi skozi vsak možen scenarij – kar lahko povzroči tesnobo in se posledično obrne proti nam – smo ugotovili, da je veliko pomembneje, da že na začetku preverimo prave ljudi in zagotovimo, da se gostitelji počutijo udobno, ko spregovorijo, če je kaj narobe.

Lahko bi našli pristop z manj dotika in s tem povečali število odnosov, ki jih lahko ima vsak član osebja, ali pa bi našli cenovno ugoden način za povečanje števila ljudi, ki imajo te odnose. Izbrali smo slednje.

Ta pristop zahteva redne prijave in tesne osebne odnose z vsakim od naših gostiteljev. Ko je The Dinner Party rasel, smo se soočili z izbiro: Lahko bi našli pristop z manj dotikanja in s tem povečali število odnosov, ki jih lahko ima vsak član osebja, ali pa bi našli cenovno ugoden način za povečanje števila ljudi, ki so imeli te odnose. Izbrali smo slednje. V vsakem od naših središčnih mest, kjer je pogosto od 10 do 40 miz hkrati, smo uvedli program Regionalni organizatorji. Ti organizatorji – sami sedanji in nekdanji gostitelji – služijo kot prva kontaktna točka za lokalne gostitelje in udeležence večerij na tem območju in nas po potrebi lahko obvestijo o morebitnih težavah ali izzivih na terenu, da lahko naše osebje pomaga rešiti težave.

S katerimi izzivi se sooča vaša organizacija in večerje/udeleženci ter kako potekajo?

Najpogostejši izzivi so povezani z negotovostjo ali prevlado ene osebe v pogovoru. Delno gre za postavljanje pričakovanj: zagotoviti, da vsak gostitelj ve, da bo nekdo verjetno pokvaril dan zaradi različnih razlogov, od natrpanega urnika do tega, da preprosto še ni pripravljen sesti za mizo, in to sploh ni odraz vas.

Najpomembneje pa je graditi zaupanja vreden odnos z vsakim od naših gostiteljev, da lahko ugotovimo, kdaj nekaj ne deluje, in da lahko oni storijo enako. Odziv bo videti drugačen za vsako osebo in vsako mizo, vendar se je treba naučiti, kako se vključiti v neprijetne pogovore in nato s kombinacijo odkritosti, sočutja in skrbi določiti naslednje korake.

Kakšen je trajen vpliv večernih zabav na gostitelje in goste?

Ljudje so že dali odpoved v službi, ki jo sovražijo, se odločili za potovanje, na katerega so bili vsi pripravljeni, in celo spoznali svoje partnerje. Kar pa mi je res všeč, so vse na videz majhne stvari – pogovor s preživelim družinskim članom, ki ga sicer ne bi imeli, ali način, kako se odzovete in podprete kolega ali prijatelja, ko ga preplavi žalost –, ki odražajo spremembe v empatiji in samozavesti, pa tudi naše udobje z lastnimi zgodbami in občutkom, da smo v svoji koži.

Kako načrtuje TDP rast kot organizacija?

Dolgoročno si predstavljamo prihodnost, v kateri lahko svoje lastne tabele predstavijo tudi druge organizacije in vrstniške mreže, sestavljene iz ljudi s skupnimi izkušnjami – veteranske skupine, organizacije, ki služijo nekdanjim zapornikom in njihovim družinam, ali podporne mreže za žrtve nasilja v družini ali spolnih napadov.

Kaj osebno navdihuje zaposlene v TDP pri tem delu?

Naš dosedanji uspeh se je v veliki meri rodil iz naše sposobnosti uporabe zaimka »mi«: skoraj sedem let od naše prve večerje ostajamo skupnost vrstnikov. Vsak član našega osebja in vsak prostovoljec je iz prve roke doživel izgubo, oba tekoče govorita jezik izgube in znata voditi z ranljivostjo. Nismo program, ki služi »drugim«, ali skupina amaterskih psihoterapevtov; smo vrstniki, ki ustvarjamo isto skupnost, katere del želimo biti.

Če bi lahko TDP delil eno sporočilo o hvaležnem življenju v kontekstu žalovanja in izgube, kaj bi to bilo?

Strto srce in upanje se ne izključujeta. Lahko smo jezni, žalostni in polni hrepenenja po nečem, česar ne moremo imeti, hkrati pa smo lahko hvaležni za to, kar imamo – zavedajoč se, iz razlogov, ki si jih nikoli ne bi izbrali, kaj je resnično pomembno in kaj ne.

Če bi lahko povzeli eno sporočilo za udeležence TDP, kaj bi to bilo?

Sami ste svoj najboljši strokovnjak. Vse naše zgodbe so drugačne, ker so vsi naši odnosi drugačni. Mnogi od nas mislijo, da karkoli počnemo ali čutimo, počnemo ali čutimo narobe: Morali bi biti srečnejši, izkoristiti vsak trenutek ali pa ne bi smeli imeti pravice, da se počutimo srečne po nečem tako uničujočem in tako naprej. Kar se enemu zdi dobro, morda ni resnično za drugega.

Kako vas hvaležnost navdihuje, da spremenite svet?

Na svojo prvo večerjo sem prišla, ker mi je umrla mama. Pomagala sem ustanoviti The Dinner Party, ker je še živela in zaradi vrednot, ki mi jih je prenesla. Kar me žene naprej, so izjemni ljudje, s katerimi delam vsak dan, in priložnost, da v svojem življenju izkusim več smisla, kot sem si kdajkoli mislila, da je mogoče. Vse to pomeni: The Dinner Party ni zrasel iz žalosti, ampak iz hvaležnosti.