Večera

Organizácia The Dinner Party (TDP), ktorá vznikla stretnutím priateľov v roku 2010, sa rozrástla a zahŕňa tisíce ľudí zapojených do misie transformácie života po strate, z izolujúceho zážitku na zážitok poznačený podporou komunity, úprimným rozhovorom a posunom vpred. Dnes je vo viac ako 90 mestách a obciach po celom svete 234 stolov na Dinner Party, ktoré spájajú ľudí prevažne vo veku 20 a 30 rokov, ktorí zažili významnú stratu. TDP pomáha vytvárať priestor pre podporné osobné kontakty na miestnych spoločných stretnutiach tým, že najíma a školí členov svojej komunity, aby sa stali hostiteľmi, priraďuje hostí k dostupným stolom a slúži ako zdroj pre silné, obohacujúce a úprimné rozhovory.

Spoluzakladateľ a výkonný riaditeľ Lennon Flowers hovoril s tímom pre vďačnosť o tom, ako je TDP „priekopníckym nástrojom a komunitou, prostredníctvom ktorej môžu mladí ľudia, ktorí zažili značnú stratu, využiť svoje spoločné skúsenosti ako odrazový mostík k lepšiemu, odvážnejšiemu a prepojenejšiemu životu.“

Čo podnietilo založenie TDP?

Toto všetko sa začalo celkom náhodou, ešte na jeseň roku 2010, keď moja kamarátka a kolegyňa Carla pozvala na večeru niekoľko ľudí, aby sa porozprávali o niečom, o čom by sme sa inak nerozprávali.

Mojej mame diagnostikovali rakovinu pľúc v štvrtom štádiu v poslednom ročníku na strednej škole a zomrela v poslednom ročníku na vysokej škole. A počas toho času som sa naozaj zdokonalil v tom, ako som pochopil, že ide o paralelné životy: jeden, ktorý sa točil okolo rakoviny a všetkého, čo sa dialo doma, a druhý, ktorý sa točil o tom, ako byť zaneprázdnený, aby som si rozdelil život na priehradky. A tento vzorec pokračoval aj po maminej smrti.

Carlu som stretol asi o tri roky neskôr, hneď po tom, čo som sa presťahoval do Los Angeles. Pár mesiacov po našom priateľstve spomenula, že jej otec zomrel asi pred šiestimi mesiacmi.

Zistila som, že mi chýba slovná zásoba, aby som mohla hovoriť o tom, kým moja mama bola, a ako sa jej život a jej neprítomnosť naďalej prejavovali vo mne, vo všetkom, od práce cez vzťahy až po to, čo som od života chcela.

V tom období môjho života som si už dávno zvykla na nový normál a ani som sa neidentifikovala ako smútiaca. Zistila som však, že mi chýba slovná zásoba, aby som mohla hovoriť o tom, kým moja mama bola a ako sa jej život a jej neprítomnosť naďalej prejavovali vo mne, vo všetkom, od práce cez vzťahy až po to, čo som od života chcela. Takže keď ma Carla jedného večera pozvala na večeru aj s niekoľkými ďalšími, ktorí tiež stratili blízkeho člena rodiny alebo priateľa, povedala som áno.

Z tej úplne prvej večere sa vyvinula naozaj skvelá skupina priateľov. A postupne, ako sme si zvykali na naše príbehy, počulo o nich viac priateľov a ich priatelia, začali sme si uvedomovať, že náš príbeh bol skôr spoločným príbehom, než sme si mysleli.

Takže koncom roka 2013 som dal výpoveď, spustili sme crowdfundingovú kampaň a otvorili sme naše brány.

Odvtedy sa naša práca zameriava na tri veci: Po prvé, budujeme hostiteľskú komunitu ľudí, ktorí sa v týchto rozhovoroch autenticky prejavujú ako rovesníci, ale zároveň sú na mieste, kde môžu skutočne zastúpiť ostatných. Veľká časť našej práce sa potom zameriava na spájanie ľudí, ktorí sa chcú zúčastniť večierka, s ďalšími ľuďmi v okolí, ktorí sú približne v rovnakom veku a prežívajú podobné míľniky. A nakoniec nás skutočne zaujíma aspekt zmeny kultúry – ako dať ľuďom povolenie hovoriť o veciach, o ktorých by sme inak nehovorili – takže veľká časť našej práce sa zameriava na vytváranie prístupných nástrojov a sprievodcov, ako aj na zdieľanie príbehov, aby sme presnejšie odrážali príbehy a témy, ktorých sme svedkami každý deň.

Dnes sú na večierkoch aktívnych tisíce účastníkov večierkov pri 234 stoloch vo viac ako 90 mestách a obciach po celom svete, ktorých poháňa sedemčlenný personál: traja na plný úväzok a štyria na čiastočný úväzok.

Ako TDP napĺňa potreby mileniálov, ktorí smútia? Ako sa spájate s ľuďmi, ktorí by mohli z TDP profitovať?

Spoločným prvkom našej komunity nie je typ straty, spôsob smrti osoby alebo povaha jej vzťahu – je to fakt, že väčšina ľudí patrí medzi prvých v našej komunite rovesníkov, ktorí si tým prechádzajú.

Nie je nezvyčajné, že 25-ročný človek ide do skupiny podpory pre smútiacich a je jedinou prítomnou osobou mladšou ako 50 rokov. Takže v istom zmysle je to publikum, ktorému tradičná podpora pre smútiacich nedostáva dostatočnú podporu, ale problém je väčší, pretože je to aj generácia, ktorá sa hromadne vzďaľuje od inštitúcií a zanecháva priestory – či už náboženské alebo iné – na ktoré sme sa kedysi spoliehali, pokiaľ ide o komunitu a podporu v chvíľach najväčšej núdze.

Pre mnohých mladých dospelých sa strata stáva zdrojom hlbokej izolácie práve v okamihu, keď sme pripravení začať s vlastnou kariérou, budovať si rodiny a nájsť si svoje miesto vo svete.

Pre mnohých mladých dospelých sa strata stáva zdrojom hlbokej izolácie práve v momente, keď sme pripravení začať s kariérou a budovať si vlastnú rodinu a nájsť si svoje miesto vo svete. V najhoršom prípade zostávame uväznení v naratíve obete a v najlepšom prípade nie sme schopní otvorene zdieľať a spracovať skúsenosť, ktorá mala hlboký význam pre formovanie toho, kým sme.

V štúdii zverejnenej na jar 2018 mali mileniáli a členovia generácie Z (vo veku 18 – 22 rokov) vyššie skóre osamelosti ako ľudia vo veku 72 rokov a viac. Je zaujímavé, že sociálne médiá neboli prediktorom: Mladí ľudia s najvyššou mierou používania sociálnych médií hlásili veľmi podobné pocity osamelosti ako tí, ktorí ich používajú len zriedka. Konzistentné však bolo, že tí, ktorí uviedli viac osobných sociálnych kontaktov – bez ohľadu na vek – hlásili, že sa cítia menej osamelí.

Väčšina ľudí sa o TDP dozvie ústnym podaním od priateľa alebo terapeuta, alebo si o nás prečítajú. Nerobíme marketing ani reklamu.

Ako smútok a strata „zafarbujú“ život a ako pomáha stretávanie sa s ľuďmi, ktorí zažili to isté?

Existuje báseň od WS Merwina, ktorá znie: „Tvoja neprítomnosť mnou prešla / Ako niť ihlou. / Všetko, čo robím, je prešité jej farbou.“ To to pre mňa naozaj vystihuje. Toto šitie nás môže formovať nekonečným množstvom spôsobov – meniť naše vzťahy so živými, s rodinami, z ktorých pochádzame, a aj s vybranými rodinami, do ktorých patríme. Takto sa naše priority menia tak, že výsledok, ktorý sa predtým zdal dôležitý, je potom menej dôležitý. Môže nás to urobiť odolnejšími, pretože vieme, že sme silnejší, než sme si mysleli, že je možné, a môže nás to tiež urobiť krehkejšími, pretože si intenzívne uvedomujeme, že je toho toľko, čo nemôžeme ovplyvniť, a že túžime napraviť niečo, čo sa napraviť nedá. Formuje nás to spôsobmi, ktoré sa časom menia a ktoré sú pre každého človeka iné.

O starostlivosti o seba sa hovorí všade. Ale to len preto, že žijeme v kultúre, ktorá si cení individualizmus nad komunitou. To, o čo nás skutočne zaujíma, je kolektívna starostlivosť. Keď začnete vzťah s vecami, ktoré bežne skrývame alebo sa im vyhýbame, často sa vám podarí dosiahnuť hlbší a úprimnejší vzťah, než by ste dosiahli v iných vzťahoch, takže zdieľanie týchto vecí môže byť v skutočnosti palivom pre skutočne zmysluplné priateľstvá a komunitu.

Nesnažíme sa nič profesionalizovať. Snažíme sa všetko humanizovať.

Povedzte mi viac o cieli TDP „prehodnotiť a nanovo objaviť „podporu v smútku“. “

Neviem, či by som to v dnešnej dobe takto opísal. Keď sme začínali, považovali sme sa za „punkovú“ podporu pri smútku. Čoraz viac si však uvedomujeme, že sme doplnkom, nie náhradou, tradičnej podpory pri smútku. Terapeuti a poradcovia pre smútok bývajú jedným z našich najväčších zdrojov odporúčaní. A pre mnohých ľudí je vstup do The Dinner Party vstupnou bránou k iným zdrojom podpory: Zrazu sa ocitnete v prostredí, kde je žiadosť o pomoc bez stigmy, takže si ľudia slobodne vymieňajú kontaktné informácie na terapeutov alebo si prvýkrát uvedomia: „Som pripravený to spracovať.“

Ako hovorí jeden náš poradca: „Nesnažíme sa nič profesionalizovať. Snažíme sa všetko humanizovať.“

Ako vnímate svoju prácu ako súvislosť s vďačným životom?

Stalo sa klišé hovoriť, že smútok a vďačnosť sú dve strany tej istej mince, ale nie je to o nič menej pravdivé.

Existuje báseň od Mayi Angelou s názvom Keď padajú veľké stromy , ktorá končí veršami: „Naše zmysly, obnovené, už nikdy nebudú rovnaké, nám šepkajú./ Existovali. Existovali./ Môžeme byť. Byť a byť/ lepší. Pretože existovali.“

Je rozdiel medzi tým, ísť ďalej, a ísť vpred. Časť tohto rozdielu podľa mňa spočíva v tom, čo si so sebou odnesieme a ako môžeme byť poznaní dlho po jeho smrti prostredníctvom rituálov, zvykov, hodnôt a spomienok vrytých do ľudí, ktorých po sebe zanecháva.

...pre mňa je vďačný život menej o mŕtvych a viac o živých. Ide o to, mať niečo život potvrdzujúce spojené so zdrojmi tvojho zlomeného srdca a pochopiť, že prítomnosť jedného neodstraňuje prítomnosť druhého.

Samozrejme, nie všetky vzťahy sú alebo boli pozitívnymi vzťahmi a my tiež smútime za tým, čo sme nikdy nemali. Sú chvíle, keď sú praktiky vďačnosti zásterkou pre našu neschopnosť zmieriť sa s tým, čo sa nedá napraviť. Veľa našej práce sa zameriava na to, aby bolo v poriadku pomenovať to, čo nie je v poriadku.

Preto je pre mňa vďačný život menej o mŕtvych a viac o živých. Ide o to, mať niečo život potvrdzujúce spojené so zdrojmi vášho zlomeného srdca a pochopiť, že prítomnosť jedného neodstraňuje prítomnosť druhého.

Práve sme zverejnili prieskum pre našu komunitu a citát, ktorý ma naozaj zaujal, bol tento: „TDP mi nielenže dal komunitu ľudí v mojom meste, ktorí sa stali ako rodina, ale naučil ma úplne novú oblasť jazyka a praxe v komunikácii a vytváraní priestoru pre ostatných a ich príbehy. Vďaka The Dinner Party som o 100 percent lepší človek, lepší priateľ, lepší komunikátor a lepší líder.“

Aké sú niektoré z najdôležitejších súčastí večierkov? Ako ich podporujú organizátori, hostitelia a hostia?

Naprieč časom, kultúrou a duchovnou tradíciou ľudia sedeli v kruhoch a rozprávali si navzájom svoje príbehy. Rozprávame svoje príbehy svojim kaderníkom, baristom a cudzincom na večierku, v tých vzácnych a náhodných chvíľach, keď sa závoj medzi nami zdvihne a my sme schopní vidieť pravdu toho druhého bez toho, aby nás to pohoršilo, byť svedkami a byť svedkami.

Ukazuje sa, že ľudia nehľadajú poradenstvo pri našich stoloch: Na to majú poradcov. Hľadajú spojenie. Večere sú vytvorené pre priateľov a priateľmi. Hoci ponúkame osobné aj online školenia pre hostiteľov, neexistuje žiadny scenár a hostiteľ je rovnako účastníkom ako všetci ostatní. Zistili sme, že je to najlepší spôsob, ako udržať veci neformálne, zábavné a osobné. A keď má každý len svoj vlastný príbeh, znamená to, že sme všetci rovnako „expertmi“: Sme menej náchylní na dávanie rád alebo pokusy niečo napraviť, pretože si uvedomujeme, že väčšina z nás hľadá šancu počuť a ​​byť vypočutý a stotožniť sa s ostatnými, ktorí si tým prešli.

Osemdesiatstranový sprievodca nie je o nič lepší ako pätnásťstranový, ak si ho nikto neprečíta. Pokiaľ ide o školenia, uvedomujeme si, že nemôžeme predvídať všetko, čo sa bude diať pri večierku, a preto sme sa rozhodli zamerať na princípy a nástroje, a nie na scenáre a prísne metodiky. Namiesto toho, aby sme sa pokúšali nových hostiteľov previesť každým predstaviteľným scenárom – čo môže vyvolať úzkosť a následne sa vypomstiť – sme zistili, že je oveľa dôležitejšie hneď na začiatku vybrať si správnych ľudí a zabezpečiť, aby sa hostitelia cítili pohodlne, keď sa hlásia, ak niečo nie je v poriadku.

Mohli sme buď nájsť prístup s menším kontaktom a tým zvýšiť počet vzťahov, ktoré by každý zamestnanec mohol mať, alebo sme mohli nájsť nízkonákladový spôsob, ako zvýšiť počet ľudí, ktorí tieto vzťahy udržiavajú. Zvolili sme druhú možnosť.

Tento prístup si vyžaduje pravidelné kontroly a blízke osobné vzťahy s každým z našich hostiteľov. Ako sa organizácia The Dinner Party rozrastala, stáli sme pred voľbou: Buď sme mohli nájsť menej kontaktný prístup a tým zvýšiť počet vzťahov, ktoré mohol každý zamestnanec udržiavať, alebo sme mohli nájsť nízkonákladový spôsob, ako zvýšiť počet ľudí, ktorí tieto vzťahy udržiavali. Zvolili sme druhú možnosť. V každom z našich kľúčových miest, kde je často 10 až 40 stolov naraz, sme spustili program Regionálni organizátori. Títo organizátori – sami súčasní a bývalí hostitelia – slúžia ako prvý kontaktný bod pre miestnych hostiteľov a účastníkov Dinner Party v oblasti a v prípade potreby nás môžu informovať o akýchkoľvek problémoch alebo výzvach v teréne, aby nám naši zamestnanci mohli pomôcť s riešením problémov.

Aké sú niektoré z výziev, s ktorými sa stretáva vaša organizácia a večierky/účastníci a ako sa konajú?

Najčastejšie problémy súvisia s nedbalosťou alebo s tým, že jedna osoba dominuje konverzácii. Časť problému spočíva v nastavení očakávaní: uistiť sa, že každý hostiteľ vie, že je pravdepodobné, že niekto z rôznych dôvodov, od nabitého programu až po to, že ešte nie je pripravený sadnúť si k stolu, pokazí deň, a to vôbec nie je odrazom vašej viny.

Najdôležitejšie je však budovať dôveryhodné vzťahy s každým z našich hostiteľov, aby sme vedeli všimnúť si, kedy niečo nefunguje, a aby oni mohli urobiť to isté. Reakcia bude vyzerať inak pre každého človeka a každý stôl, ale vyžaduje si to naučiť sa púšťať do nepríjemných rozhovorov a potom zisťovať ďalšie kroky s kombináciou úprimnosti, súcitu a starostlivosti.

Aký je trvalý vplyv večierkov na hostiteľov a hostí?

Mali sme ľudí, ktorí dali výpoveď v práci, ktorú nenávidia, rozhodli sa ísť na výlet, na ktorý sa chceli vydať, a dokonca sa stretli so svojimi partnermi. Ale čo sa mi naozaj páči, sú všetky tie zdanlivo malé veci – rozhovor, ktorý vediete s pozostalým členom rodiny, ktorý by ste inak neviedli, alebo spôsob, akým reagujete a podporujete kolegu či priateľa, keď ich premáha smútok – ktoré odrážajú zmeny v empatii a sebavedomí, ako aj naše pohodlie s vlastnými príbehmi a pocitom, že sme vo vlastnej koži.

Ako plánuje TDP rásť ako organizácia?

Z dlhodobého hľadiska si predstavujeme budúcnosť, v ktorej si vlastné platformy môžu spustiť aj iné organizácie a siete rovesníkov zložené z ľudí so spoločnými skúsenosťami – skupiny veteránov, organizácie slúžiace bývalým väzňom a ich rodinám alebo podporné siete pre obete domáceho násilia alebo sexuálneho napadnutia.

Čo osobne inšpiruje zamestnancov TDP na tejto práci?

Náš doterajší úspech sa zrodil, v nemalej miere, z našej schopnosti používať zámeno „my“: Takmer sedem rokov od našej prvej večere zostávame komunitou rovesníkov. Každý člen nášho personálu a každý dobrovoľník zažil stratu na vlastnej koži, ovládajú jazyk straty a dokážu viesť s otvorenosťou. Nie sme program slúžiaci „iným“ ani skupina amatérskych psychoterapeutov; sme rovesníci, ktorí vytvárajú tú istú komunitu, ktorej súčasťou chceme byť aj my.

Ak by sa TDP mohla podeliť o jedno posolstvo o vďačnom živote v kontexte smútku a straty, aké by to bolo?

Zlomené srdce a nádej sa navzájom nevylučujú. Môžeme byť nahnevaní, smutní a naplnení túžbou po niečom, čo nemôžeme mať, a zároveň môžeme byť vďační za to, čo máme – uvedomujúc si, z dôvodov, ktoré by sme si nikdy nevybrali, na čom skutočne záleží a na čom nie.

Ak by ste mohli zhrnúť jeden odkaz pre účastníkov TDP, aký by to bol?

Ste svojím najlepším expertom. Všetky naše príbehy sú odlišné, pretože všetky naše vzťahy sú odlišné. Mnohí z nás si myslia, že nech robíme alebo cítime čokoľvek, robíme alebo cítime nesprávnu vec: Mali by sme byť šťastnejší, využívať každý okamih, alebo by sme nemali mať právo cítiť sa šťastní po niečom tak zničujúcom a tak ďalej. Čo sa cíti dobre pre jedného človeka, nemusí byť pravda pre druhého.

Ako vás vďačnosť inšpiruje k zmene vo svete?

Na svoju prvú večeru som prišla, pretože mi zomrela mama. Pomohla som založiť The Dinner Party, pretože žila a kvôli hodnotám, ktoré mi odovzdala. To, čo ma ženie nad vodou, sú mimoriadni ľudia, s ktorými pracujem každý deň, a šanca zažiť vo svojom živote väčší zmysel, než som si kedy myslela, že je možné. To všetko znamená: The Dinner Party nevznikla zo smútku, ale z vďačnosti.