Middagsselskapet

The Dinner Party (TDP) startet med en vennesamling i 2010, og har vokst til å inkludere tusenvis av mennesker som er engasjert i oppdraget med å forvandle livet etter tap, fra en isolerende opplevelse til en preget av støtte fra lokalsamfunnet, åpenhjertige samtaler og fremdrift. I dag finnes det 234 Dinner Party-bord i over 90 byer og tettsteder over hele verden, som samler mennesker, hovedsakelig i 20- og 30-årene, som har opplevd betydelig tap. TDP bidrar til å skape rom for støttende, personlige kontakter på lokale potluck-samlinger ved å rekruttere og lære opp medlemmer av lokalsamfunnet til å være verter, matche gjester med tilgjengelige bord og tjene som en ressurs for sterke, berikende og helhjertede samtaler.

Medgründer og administrerende direktør Lennon Flowers snakket med takknemlighetsteamet om hvordan TDP er «banebrytende verktøy og et fellesskap der unge mennesker som har opplevd betydelig tap, kan bruke sine delte erfaringer som et springbrett mot å leve bedre, dristigere og mer sammenhengende liv».

Hva var det som utløste grunnleggelsen av TDP?

Alt dette startet veldig tilfeldig, høsten 2010, da en venn og kollega av meg, Carla, inviterte en håndfull mennesker på middag for å snakke om noe vi ellers ikke ville gjort.

Moren min fikk diagnosen lungekreft i stadium IV mitt siste år på videregående og døde mitt siste år på universitetet. Og i løpet av den tiden ble jeg veldig flink til å leve det jeg har kommet til å forstå var parallelle liv: ett som handlet om kreft og alt som foregikk hjemme, og det andre som handlet om å holde meg veldig opptatt for å dele opp livet mitt. Og det mønsteret fortsatte etter at moren min døde.

Jeg møtte Carla omtrent tre år senere, rett etter at jeg flyttet til Los Angeles. Noen måneder inn i vennskapet vårt nevnte hun at faren hennes hadde dødd omtrent seks måneder tidligere.

Jeg oppdaget at jeg manglet ordforråd til å snakke om moren min, hvem hun var, og hvordan livet hennes og fraværet hennes fortsatte å dukke opp i hvem jeg var, i alt fra jobber til forhold til hva jeg ønsket meg ut av livet.

På det tidspunktet i livet mitt hadde jeg for lengst tilpasset meg en ny normal og identifiserte meg egentlig ikke engang som sørgende. Men jeg fant ut at jeg manglet ordforråd til å snakke om moren min, hvem hun var, og hvordan livet hennes og hennes fravær fortsatte å dukke opp i hvem jeg var, i alt fra jobber til forhold til hva jeg ønsket meg ut av livet. Så da Carla inviterte meg og noen andre som på samme måte alle hadde mistet et nært familiemedlem eller en venn på middag en kveld, sa jeg ja.

Ut av den aller første middagen vokste det frem en veldig god vennegjeng. Og sakte, etter hvert som vi ble mer komfortable med historiene våre, flere venner hørte om det, og vennene deres hørte om det, begynte vi å innse at historien vår var mer en delt historie enn vi trodde den var.

Så sent i 2013 sluttet jeg i jobben, vi lanserte en crowdfunding-kampanje, og vi åpnet dørene våre.

Siden den gang har arbeidet vårt egentlig handlet om tre ting: For det første har vi bygget et vertsfellesskap av mennesker som kan dukke opp autentisk i disse samtalene som jevnaldrende, men som også er i en situasjon der de virkelig kan være romholdere for andre mennesker også. Mye av arbeidet vårt handler deretter om å matche folk som ønsker å delta på et middagsselskap med andre i nærheten, som er omtrent like gamle og lever gjennom lignende milepæler. Og til slutt er vi veldig interessert i kulturendringsaspektet ved alt dette – hvordan man kan gi folk tillatelse til å snakke om ting vi ellers ikke ville gjort – så mye av arbeidet vårt handler om å lage tilgjengelige verktøy og guidebøker, samt historiedeling for å mer nøyaktig gjenspeile historiene og temaene vi er vitne til hver dag.

I dag er det tusenvis av middagsselskaper aktive ved 234 bord i over 90 byer og tettsteder over hele verden, drevet av en stab på syv: tre på heltid og fire på deltid.

Hvordan dekker TDP et behov for millennials som sørger? Hvordan får man kontakt med folk som kan ha nytte av TDP?

Den røde tråden i samfunnet vårt er ikke type tap, hvordan en person døde eller forholdet deres – det er det faktum at folk flest er blant de første i vårt jevnaldrendemiljø som går gjennom dette.

Det er ikke uvanlig at en 25-åring går i en sorgstøttegruppe og er den eneste personen under 50 som er til stede. Så på en måte er det et publikum som er underbetjent av tradisjonell sorgstøtte, men problemet er større enn det, fordi dette også er en generasjon som beveger seg bort fra institusjoner i massevis, og etterlater seg de rommene – enten religiøse eller andre – som vi en gang var avhengige av for fellesskap og støtte i våre størst trengende øyeblikk.

For mange unge voksne blir tap dermed en kilde til dyp isolasjon akkurat i det øyeblikket vi er klare til å lansere vår egen karriere og familie og finne fotfeste i verden.

For mange unge voksne blir tap dermed en kilde til dyp isolasjon akkurat i det øyeblikket vi er klare til å starte karrierer og familier, og til å finne fotfeste i verden. Vi blir i verste fall fanget i en offerfortelling, og i beste fall ute av stand til åpent å dele og bearbeide en opplevelse som er av stor betydning for å forme hvem vi er.

I en studie publisert våren 2018 hadde millennials og medlemmer av Generasjon Z (18–22 år) høyere ensomhetsskårer enn personer på 72 år og eldre. Interessant nok var ikke sosiale medier den viktigste indikatoren: Unge mennesker med høyest bruk av sosiale medier rapporterte svært like følelser av ensomhet som de som knapt bruker dem. Det som imidlertid var gjennomgående, var det faktum at de som rapporterte flere personlige sosiale forbindelser – uansett alder – rapporterte å være mindre ensomme.

De fleste hører om TDP via jungeltelegrafen fra en venn eller terapeut, eller ved å lese om oss. Vi verken markedsfører eller annonserer.

Hvordan «farger» sorg og tap livet, og hvordan hjelper det å være sammen med andre som har opplevd det samme?

Det finnes et dikt av WS Merwin som lyder: «Ditt fravær har gått gjennom meg / Som en tråd gjennom en nål. / Alt jeg gjør er sydd med dens farge.» Det fanger det virkelig for meg. Den broderiprosessen kan forme oss på et uendelig antall måter – endre våre forhold til de levende, familiene vi kommer fra, og de utvalgte familiene vi tilhører. Dermed endres prioriteringene våre slik at resultatet som virket viktig før, er mindre viktig etterpå. Det kan gjøre oss mer motstandsdyktige, vel vitende om at vi er sterkere enn vi trodde var mulig, og det kan også gjøre oss mer skjøre ettersom vi er fullstendig klar over at det er så mye vi ikke kan kontrollere, og at vi lengter etter å fikse noe som ikke kan fikses. Det former oss på måter som endrer seg over tid og som er forskjellige for hver person.

Det snakkes om egenomsorg overalt. Men det er rett og slett fordi vi lever i en kultur som verdsetter individualisme fremfor fellesskap. Det vi egentlig er interessert i er kollektiv omsorg. Når du starter et forhold med de tingene vi vanligvis skjuler eller skyr unna, kan du ofte komme til et punkt som er dypere og mer ærlig enn du ville gjort i andre forhold, så det å dele disse tingene kan faktisk være drivstoffet for virkelig meningsfulle vennskap og fellesskap.

Vi prøver ikke å profesjonalisere noe. Vi prøver å humanisere alt.

Fortell meg mer om TDPs mål om å «gjenoppfinne og gjenoppfinne 'sorgstøtte' » .

Jeg vet ikke om jeg ville beskrevet det på den måten i disse dager. Da vi først startet, betraktet vi oss selv som «punkrock»-sorgstøtte. Men mer og mer innser vi at vi er et supplement til, ikke en erstatning for, tradisjonell sorgstøtte. Terapeuter og sorgrådgivere pleier å være en av våre største henvisningskilder. Og for mange er det å bli med i The Dinner Party en inngangsport til andre støttekilder: Plutselig er du i et miljø der det å be om hjelp er fritt for stigma, slik at folk fritt bytter terapeuters kontaktinformasjon eller innser for første gang: «Jeg er klar til å bearbeide dette.»

Som en av våre rådgivere uttrykker det: «Vi prøver ikke å profesjonalisere noe. Vi prøver å humanisere alt.»

Hvordan ser du på arbeidet ditt som knyttet til takknemlig liv?

Det har blitt en klisjé å si at sorg og takknemlighet er to sider av samme sak, men det er ikke mindre sant.

Det finnes dette diktet av Maya Angelou, «Når store trær faller », som slutter med linjene: «Våre sanser, gjenopprettet, aldri; for å være de samme, hvisker til oss./ De eksisterte. De eksisterte./ Vi kan være. Være og være/ bedre. For de eksisterte.»

Det er forskjell på å gå videre og å gå fremover. En del av denne forskjellen handler for meg om hva vi velger å ta med oss ​​og måtene en person kan bli kjent på lenge etter at de er borte, gjennom ritualene, vanene, verdiene og minnene som er innebygd i menneskene de etterlater seg.

...for meg handler takknemlighet mindre om de døde enn om de levende. Det handler om å ha noe livsbejaende knyttet til kildene til hjertesorgen din og forstå at den enes tilstedeværelse ikke opphever den andres tilstedeværelse.

Selvfølgelig er eller var ikke alle forhold positive forhold, og vi sørger også over det vi aldri hadde, til å begynne med. Det finnes tider der takknemlighetspraksis er et skalkeskjul for vår manglende evne til å sitte med det som ikke kan fikses. Mye av arbeidet vårt handler om å gjøre det greit å navngi det som ikke er greit.

Derfor handler takknemlig liv for meg mindre om de døde enn om de levende. Det handler om å ha noe livsbejaende knyttet til kildene til hjertesorgen din, og å forstå at den enes tilstedeværelse ikke opphever den andres tilstedeværelse.

Vi har nettopp publisert en undersøkelse til lokalsamfunnet vårt, og et sitat som virkelig slo meg var dette: «TDP har ikke bare gitt meg et fellesskap av mennesker i byen min som har blitt som familie, men det har lært meg et helt nytt språk og en ny praksis i kommunikasjon og å holde rom for andre og deres historier. Jeg er 100 prosent et bedre menneske, en bedre venn, en bedre kommunikator og en bedre leder på grunn av The Dinner Party.»

Hva er noen av de viktigste komponentene i middagsselskaper? Hvordan støttes de av organisasjonen, vertene og gjestene?

Gjennom tid, kultur og åndelig tradisjon har folk sittet i sirkler og fortalt historiene sine til hverandre. Vi forteller historiene våre til frisørene og baristaene våre og den fremmede på festen, i de sjeldne og tilfeldige øyeblikkene når sløret mellom hverandre letter, og vi er i stand til å se hverandres sannhet uten å bli skandalisert av den, å være vitne til og bli vitne til.

Det viser seg at folk ikke er ute etter rådgivning ved bordene våre: De har rådgivere for det. De er ute etter kontakt. Middagsselskaper er laget for og av venner. Selv om vi tilbyr opplæring på stedet og på nett for verter, er det ikke noe manus, og verten er like mye en deltaker som alle andre. Vi har funnet ut at det er den beste måten å holde ting uformelt, morsomt og personlig. Og når alle bare har sin egen historie å gå ut fra, betyr det at vi alle er like «eksperter»: Vi er mindre tilbøyelige til å gi råd eller forsøke å fikse noe, og erkjenner at det de fleste av oss leter etter er en sjanse til å høre og bli hørt, og å identifisere oss med andre som har vært der.

En guidebok på 80 sider er ikke bedre enn en på 15 hvis ingen skal lese den. Når det gjelder opplæring, erkjenner vi at vi ikke kan forutsi alt som vil utspille seg rundt et middagsbord, så vi har valgt å fokusere på prinsipper og verktøy, snarere enn manus og strenge metoder. I stedet for å forsøke å veilede nye verter gjennom alle tenkelige scenarioer – noe som kan forårsake angst og dermed slå tilbake – har vi funnet ut at det er mye viktigere å screene for de riktige personene fra starten av og sørge for at vertene føler seg komfortable med å komme frem hvis noe er galt.

Vi kunne enten finne en tilnærming med mindre kontakt og dermed øke antallet relasjoner hver ansatt kunne ha, eller vi kunne finne en rimelig måte å skalere antallet personer som hadde disse relasjonene. Vi valgte det siste.

Denne tilnærmingen krever regelmessige innsjekkinger og nære personlige relasjoner med hver av vertene våre. Etter hvert som middagsselskapet vokste, sto vi overfor et valg: Vi kunne enten finne en tilnærming med mindre kontakt og dermed øke antallet relasjoner hver ansatt kunne ha, eller vi kunne finne en rimelig måte å skalere antallet personer som hadde disse relasjonene. Vi valgte det siste. Vi lanserte et regionalt arrangørprogram i hver av våre knutepunktbyer der det ofte er 10–40 bord om gangen. Disse arrangørene – som selv er nåværende og tidligere verter – fungerer som første kontaktpunkt for lokale verter og middagsselskaper i området, og kan om nødvendig koble oss til eventuelle problemer eller utfordringer på bakken slik at våre ansatte kan hjelpe til med å løse problemet.

Hva er noen av utfordringene som oppstår for organisasjonen din og middagsselskapene/deltakerne, og hvordan avholdes de?

De vanligste utfordringene handler om ustabilitet eller at én person dominerer en samtale. En del av det handler om å sette forventninger: å sørge for at alle verter vet at sjansen er stor for at noen kommer til å svikte i løpet av dagen, av en rekke årsaker, alt fra en travel hverdag til at man rett og slett ikke er klar til å ta plass ved bordet ennå, og at det ikke i det hele tatt gjenspeiler deg.

Men det viktigste er å bygge tillitsfulle forhold til hver av vertene våre, slik at vi kan si ifra når noe ikke fungerer, og de kan gjøre det samme. Responsen vil se forskjellig ut for hver person og hvert bord, men det krever at man lærer å lene seg inn i ubehagelige samtaler og deretter finne ut hva man skal gjøre videre med en kombinasjon av åpenhet, medfølelse og omsorg.

Hvordan ser den varige effekten av middagsselskaper ut for verter og gjester?

Vi har opplevd at folk har sluttet i jobben de hater, tatt en beslutning om å dra på en tur de har blitt ønsket å dra på, og til og med møtt partnerne sine. Men det jeg virkelig elsker er alle de tilsynelatende små tingene – samtalen du har med et gjenlevende familiemedlem som du ellers ikke ville hatt, eller måten du reagerer og støtter en kollega eller en venn på når de opplever sorg – som gjenspeiler endringer i empati og mestringstro, samt vår trygghet med våre egne historier og det å være i vår egen kropp.

Hvordan planlegger TDP å vokse som organisasjon?

På lang sikt ser vi for oss en fremtid der andre organisasjoner og nettverk av likemenn bestående av mennesker med felles erfaring – veterangrupper, organisasjoner som betjener tidligere fengslede og deres familier, eller støttenettverk for overlevende etter vold i hjemmet eller seksuelle overgrep – kan lansere sine egne bord.

Hva inspirerer de ansatte ved TDP personlig med dette arbeidet?

Vår suksess så langt har i stor grad kommet fra vår evne til å bruke pronomenet «vi»: Nesten syv år etter vår første middag er vi fortsatt et fellesskap av jevnaldrende. Hvert medlem av staben og hver frivillig har opplevd tap på nært hold, og begge snakker flytende tapsspråk og kan lede med sårbarhet. Vi er ikke et program som betjener «andre» eller en gruppe amatørpsykoterapeuter; vi er jevnaldrende som skaper det samme fellesskapet som vi ønsker å være en del av.

Hvis TDP kunne dele ett budskap om takknemlig liv i en sammenheng med sorg og tap, hva ville det være?

Hjertesorg og håp utelukker ikke hverandre. Vi kan være sinte og triste og fylt med lengsel etter noe vi ikke kan få, og samtidig kan vi være takknemlige for det vi har – bevisste, av grunner vi aldri ville valgt, på hva som virkelig betyr noe og hva som ikke gjør det.

Hvis du kunne oppsummere én melding til TDP-deltakere, hva ville det være?

Du er din egen beste ekspert. Alle historiene våre er forskjellige fordi alle forholdene våre er forskjellige. Så mange av oss tror at uansett hva det er vi gjør eller føler, så gjør eller føler vi feil ting: Vi burde være lykkeligere, gripe hvert øyeblikk, eller vi burde ikke ha rett til å føle oss lykkelige etter noe så ødeleggende, og så videre og så videre. Det som føles bra for én person, er kanskje ikke sant for den neste.

Hvordan inspirerer takknemlighet deg til å gjøre forandring i verden?

Jeg kom til min første middag fordi moren min døde. Jeg var med på å starte The Dinner Party fordi hun levde og på grunn av verdiene hun ga videre til meg. Det som holder meg gående er de fantastiske menneskene jeg får jobbe med hver dag og sjansen til å oppleve mer mening i livet mitt enn jeg noen gang trodde var mulig. Alt dette betyr: The Dinner Party vokste ikke opp av sorg, men av takknemlighet.