Ang Dinner Party

Simula sa isang pagtitipon ng mga kaibigan noong 2010, ang The Dinner Party (TDP) ay lumago upang isama ang libu-libong tao na nakikibahagi sa misyon ng pagbabago ng buhay pagkatapos ng pagkawala, mula sa isang nakahiwalay na karanasan sa isang minarkahan ng suporta ng komunidad, tapat na pag-uusap, at pasulong na paggalaw. Sa ngayon, sa mahigit 90 lungsod at bayan sa buong mundo ay mayroong 234 na mga talahanayan ng Dinner Party na pinagsasama-sama ang mga taong karamihan ay nasa kanilang 20 at 30 na nakaranas ng malaking pagkawala. Tumutulong ang TDP na lumikha ng espasyo para sa suporta, personal na mga koneksyon, sa mga lokal na potluck na pagtitipon sa pamamagitan ng pagre-recruit at pagsasanay sa mga miyembro ng kanilang komunidad na maging mga host, pagtutugma ng mga bisita sa mga available na mesa, at nagsisilbing mapagkukunan para sa makapangyarihan, nagpapayaman, at buong pusong pag-uusap.

Ang Co-Founder at Executive Director na si Lennon Flowers ay nakipag-usap sa team ng pasasalamat tungkol sa kung paano ang TDP ay "mga tool at komunidad sa pangunguna kung saan maaaring gamitin ng mga kabataan na nakaranas ng malaking pagkawala ang kanilang ibinahaging karanasan bilang pambuwelo tungo sa pamumuhay ng mas mahusay, mas matapang, at mas konektadong buhay."

Ano ang nagbunsod sa pagkakatatag ng TDP?

Ang lahat ng ito ay nagsimula nang hindi sinasadya, noong Fall 2010, nang ang isang kaibigan at kasamahan ko, si Carla, ay nag-imbita ng ilang tao para maghapunan para pag-usapan ang isang bagay na hindi namin ginawa.

Ang nanay ko ay na-diagnose na may Stage IV lung cancer sa senior year ko sa high school at namatay sa senior year ko sa kolehiyo. At sa panahong iyon ay naging napakahusay kong mamuhay kung ano ang naunawaan ko ay magkatulad na buhay: ang isa ay tungkol sa cancer at lahat ng nangyayari sa bahay at ang isa pa ay tungkol sa pananatiling talagang abala upang hatiin ang aking buhay. At ang pattern na iyon ay nagpatuloy pagkatapos mamatay ang aking ina.

Nakilala ko si Carla pagkalipas ng mga tatlong taon, pagkatapos kong lumipat sa Los Angeles. Ilang buwan sa aming pagkakaibigan, nabanggit niya na ang kanyang ama ay namatay mga anim na buwan bago.

Nalaman kong kulang ako sa bokabularyo upang pag-usapan ang tungkol sa aking ina kung sino siya, at kung paano patuloy na ipinakita ang kanyang buhay at pagkawala niya sa kung sino ako, sa lahat ng bagay mula sa trabaho hanggang sa mga relasyon sa kung ano ang gusto ko sa buhay.

Sa puntong iyon ng aking buhay, matagal na akong nag-adjust sa isang bagong normal at hindi talaga ako nakilala bilang nagdadalamhati kahit na. Ngunit nalaman kong kulang ako sa bokabularyo upang pag-usapan ang tungkol sa aking ina kung sino siya, at kung paanong ang kanyang buhay at ang kanyang kawalan ay patuloy na nagpapakita sa kung sino ako, sa lahat ng bagay mula sa trabaho hanggang sa mga relasyon sa kung ano ang gusto ko sa buhay. Kaya nang imbitahan ako ni Carla at ang ilang iba pa na nawalan ng isang malapit na miyembro ng pamilya o kaibigan para sa hapunan isang gabi, sinabi ko oo.

Mula sa pinakaunang hapunan na iyon ay lumaki ang isang napakahusay na grupo ng mga kaibigan. At dahan-dahan, habang nagiging komportable kami sa aming mga kwento, mas maraming kaibigan ang nakarinig tungkol dito, at narinig ito ng kanilang mga kaibigan, nagsimula kaming mapagtanto na ang aming kuwento ay higit pa sa isang ibinahaging kuwento kaysa sa aming inaakala.

Kaya noong huling bahagi ng 2013, huminto ako sa aking trabaho, naglunsad kami ng crowdfunding campaign, at binuksan namin ang aming mga pintuan.

Simula noon, ang aming trabaho ay talagang tungkol sa tatlong bagay: Una, kami ay bumuo ng isang host na komunidad ng mga tao na maaaring magpakita ng tunay sa mga pag-uusap na ito bilang mga kapantay, ngunit na nasa isang lugar din kung saan maaari silang maging mga space-holder din para sa ibang mga tao. Karamihan sa aming trabaho noon ay tungkol sa pagtutugma ng mga taong gustong dumalo sa isang salu-salo sa hapunan sa iba pang malapit, na halos kapareho ng edad at nabubuhay sa mga katulad na milestone. At sa wakas, talagang interesado kami sa aspeto ng pagbabago ng kultura ng lahat ng ito — kung paano bigyan ang mga tao ng pahintulot sa sarili na pag-usapan ang mga bagay na hindi namin ginagawa — kaya marami sa aming gawain ay tungkol sa paggawa ng mga naa-access na tool at guidebook pati na rin ang pagbabahagi ng kuwento upang mas tumpak na maipakita ang mga kuwento at tema na aming nasasaksihan araw-araw.

Ngayon, mayroong libu-libong Dinner Partiers na aktibo sa 234 kasalukuyang mga talahanayan sa mahigit 90 lungsod at bayan sa buong mundo, na pinapagana ng pitong tauhan: tatlong full-time at apat na part-time.

Paano pinupunan ng TDP ang pangangailangan para sa mga millennial na nagdadalamhati? Paano ka kumonekta sa mga taong maaaring makinabang mula sa TDP?

Ang karaniwang thread sa aming komunidad ay hindi uri ng pagkawala, kung paano namatay ang isang tao, o ang likas na katangian ng kanilang relasyon — ito ang katotohanan na karamihan sa mga tao ay kabilang sa mga unang dumaan dito sa aming mga kapantay na komunidad.

Karaniwan para sa isang 25 taong gulang na pumunta sa isang grupo ng suporta sa kalungkutan at maging ang tanging tao na wala pang 50 taong gulang ang naroroon. Kaya sa isang tiyak na kahulugan, ito ay isang madla na hindi nabibigyan ng tradisyunal na suporta sa kalungkutan, ngunit ang problema ay mas malaki kaysa doon dahil ito rin ay isang henerasyon na lumalayo sa mga institusyon nang maramihan, na nag-iiwan ng mga puwang — relihiyoso man o iba pa — na minsan nating pinagkakatiwalaan para sa komunidad at suporta sa ating mga sandali ng pinakamalaking pangangailangan.

Para sa maraming mga young adult, ang pagkawala ay nagiging isang mapagkukunan ng malalim na paghihiwalay sa mismong sandali sa oras kung kailan tayo ay handa na maglunsad ng mga karera at pamilya ng ating sarili at upang mahanap ang ating katayuan sa mundo.

Para sa maraming mga young adult, ang pagkawala ay nagiging isang mapagkukunan ng malalim na paghihiwalay sa mismong sandali sa oras kung kailan tayo ay handa na maglunsad ng mga karera at pamilya ng ating sarili at upang mahanap ang ating katayuan sa mundo. Kami ay naiwan, sa pinakamasama, na nakulong sa isang mabibiktima na salaysay, at sa pinakamaganda, hindi maaaring hayagang ibahagi at iproseso ang isang karanasan na may malalim na kahalagahan sa paghubog kung sino tayo.

Sa isang pag-aaral na inilabas noong tagsibol 2018, ang mga millennial at miyembro ng Gen Z (edad 18-22) ay may mga marka ng kalungkutan na mas mataas kaysa sa mga taong 72 at mas matanda. Kapansin-pansin, hindi ang social media ang tagahula: Ang mga kabataan na may pinakamataas na rate ng paggamit ng social media ay nag-ulat ng halos kaparehong pakiramdam ng kalungkutan sa mga halos hindi gumagamit nito. Gayunpaman, kung ano ang pare-pareho, ay ang katotohanan na ang mga nag-ulat ng higit pang mga personal na koneksyon sa lipunan - anuman ang kanilang edad - ay nag-ulat na hindi gaanong malungkot.

Karamihan sa mga tao ay nakakarinig tungkol sa TDP sa pamamagitan ng salita ng bibig mula sa isang kaibigan o therapist, o sa pamamagitan ng pagbabasa tungkol sa amin. Hindi kami namimili o nag-advertise.

Paano “kulay” ng buhay ang kalungkutan at pagkawala, at paano nakakatulong ang pakikisama sa iba na nakaranas ng gayunding paraan?

May isang tula ni WS Merwin na nagsasabing, "Ang iyong kawalan ay dumaan sa akin / Parang sinulid sa isang karayom. / Lahat ng ginagawa ko ay tinatahi ng kulay nito." Talagang nakukuha ito para sa akin. Ang pagtatahi na iyon ay maaaring hubugin tayo sa walang katapusang bilang ng mga paraan — pagbabago ng ating mga relasyon sa mga nabubuhay, sa mga pamilyang pinanggalingan natin, at sa mga napiling pamilyang kinabibilangan din natin. Sa gayon ay inililipat ang aming mga priyoridad upang ang resulta na tila mahalaga noon ay hindi gaanong pagkatapos. Maaari itong gawing mas matatag tayo, alam na tayo ay mas malakas kaysa sa inaakala nating posible, at maaari rin itong maging mas marupok dahil lubos nating nalalaman na napakaraming hindi natin makontrol, at na nananabik tayong ayusin ang isang bagay na hindi maaaring ayusin. Hinuhubog tayo nito sa mga paraan na nagbabago sa paglipas ng panahon at naiiba para sa bawat tao.

Ang pag-uusap tungkol sa pangangalaga sa sarili ay nasa lahat ng dako. Ngunit iyon ay dahil nabubuhay tayo sa isang kultura na pinahahalagahan ang indibidwalismo kaysa sa komunidad. Ang talagang interesado kami ay sama-samang pangangalaga. Kapag nagsimula ka ng isang relasyon sa mga bagay na karaniwan naming itinatago o ikinahihiya, madalas kang makakarating sa isang lugar na mas malalim at mas tapat kaysa sa iba pang mga relasyon, kaya ang pagbabahagi ng mga bagay na ito ay maaaring maging gasolina para sa talagang makabuluhang pagkakaibigan at komunidad.

Hindi namin sinusubukang gawing propesyonal ang anuman. Sinusubukan naming gawing tao ang lahat.

Sabihin sa akin ang higit pa tungkol sa layunin ng TDP na "muling isipin at muling likhain ang 'suporta sa kalungkutan.' ”

Hindi ko alam na ilalarawan ko ito nang ganoon sa mga araw na ito. Noong una kaming nagsimula, itinuring namin ang aming sarili bilang "punk rock" na suporta sa kalungkutan. Ngunit parami nang parami, napagtanto namin na kami ay isang pandagdag sa, hindi isang kapalit para sa, tradisyonal na suporta sa kalungkutan. Ang mga therapist at tagapayo sa kalungkutan ay malamang na isa sa aming pinakamalaking mapagkukunan ng referral. At para sa maraming tao, ang pagsali sa The Dinner Party ay isang gateway na karanasan sa iba pang pinagmumulan ng suporta: Bigla kang nasa isang kapaligiran kung saan ang paghingi ng tulong ay walang stigma, kaya malayang ipinagpalit ng mga tao ang impormasyon sa pakikipag-ugnayan ng mga therapist o napagtanto sa unang pagkakataon, "Handa akong iproseso ito."

Gaya ng sinabi ng isang tagapayo namin, "Hindi namin sinusubukang gawing propesyonal ang anuman. Sinusubukan naming gawing tao ang lahat."

Paano mo nakikita ang iyong trabaho bilang konektado sa mapagpasalamat na pamumuhay?

Naging cliche na sabihin na ang kalungkutan at pasasalamat ay dalawang panig ng parehong barya, ngunit ito ay hindi gaanong totoo.

There's this poem by Maya Angelou, When Great Trees Fall , that ends with the lines, "Our senses, restored, never; to be the same, whisper to us./ They existed. They existed./ We can be. Be and be/ better. For they existed."

May pagkakaiba sa pagitan ng moving on at moving forward. Bahagi ng pagkakaibang iyon, para sa akin, ay tungkol sa kung ano ang pipiliin nating dalhin sa atin at ang mga paraan na makikilala ang isang tao, pagkatapos na mawala siya, sa pamamagitan ng mga ritwal, gawi, pagpapahalaga, at alaala na naka-embed sa mga taong iniwan nila.

…para sa akin, ang mapagpasalamat na pamumuhay ay hindi tungkol sa mga patay kaysa sa mga buhay. Ito ay tungkol sa pagkakaroon ng isang bagay na nagpapatibay sa buhay na nakakabit sa mga pinagmumulan ng iyong dalamhati at pag-unawa na ang presensya ng isa ay hindi binabawi ang presensya ng isa pa.

Siyempre, hindi lahat ng relasyon ay positibo o positibong relasyon, at ikinalulungkot din natin ang hindi natin nararanasan, sa simula. May mga pagkakataon na ang mga kasanayan sa pasasalamat ay isang takip para sa aming kawalan ng kakayahan na umupo sa kung ano ang hindi maaaring ayusin. Marami sa aming trabaho ay tungkol sa paggawa ng maayos na pangalanan kung ano ang hindi okay.

Alin ang dahilan kung bakit, para sa akin, ang mapagpasalamat na pamumuhay ay mas mababa tungkol sa mga patay, kaysa sa tungkol sa mga buhay. Ito ay tungkol sa pagkakaroon ng isang bagay na nagpapatibay sa buhay na nakakabit sa mga pinagmumulan ng iyong dalamhati, at pag-unawa na ang presensya ng isa ay hindi binabawi ang presensya ng isa pa.

Kakalabas lang namin ng isang survey sa aming komunidad, at ang isang quote na talagang tumalon sa akin ay ito: "Ang TDP ay hindi lamang nagbigay sa akin ng isang komunidad ng mga tao sa aking lungsod na naging tulad ng pamilya, ngunit ito ay nagturo sa akin ng isang ganap na bagong larangan ng wika at kasanayan sa pakikipag-usap at paghawak ng espasyo para sa iba at sa kanilang mga kuwento. Ako ay 100 porsyento na isang mas mabuting tao, isang mas mabuting kaibigan, at isang mas mahusay na pinuno ng Dinner dahil sa, isang mas mahusay na pinuno ng Dinner."

Ano ang ilan sa mga pinakamahalagang bahagi ng Dinner Party? Paano sila sinusuportahan ng organisasyon, mga host, at mga bisita?

Sa buong panahon at kultura at espirituwal na tradisyon, ang mga tao ay nakaupo sa mga bilog na nagsasabi ng kanilang mga kuwento sa isa't isa. Ikinuwento namin ang aming mga kuwento sa aming mga hair stylist at barista at sa estranghero na iyon sa party na iyon, sa mga pambihirang at pagkakataong sandali na ang tabing sa pagitan ng isa't isa ay tumaas, at nakikita namin ang katotohanan ng isa't isa nang hindi na-iskandalo nito, upang masaksihan at masaksihan.

Lumalabas na ang mga tao ay hindi naghahanap ng pagpapayo sa aming mga talahanayan: Mayroon silang mga tagapayo para diyan. Naghahanap sila ng koneksyon. Ang mga Dinner Party ay nilikha para sa at ng mga kaibigan. Bagama't nag-aalok kami ng personal at online na mga pagsasanay para sa mga host, walang script, at ang host ay halos isang kalahok gaya ng iba. Nalaman namin na iyon ang pinakamahusay na paraan upang panatilihing kaswal, masaya, at personal ang mga bagay. At kapag ang bawat isa ay may kanya-kanyang kwento na dapat ipagpatuloy, nangangahulugan ito na lahat tayo ay pantay na “isang eksperto”: Hindi tayo madaling magbigay ng payo o mga pagtatangka na ayusin ang isang bagay, na kinikilala na ang hinahanap ng karamihan sa atin ay isang pagkakataon na marinig at marinig at makilala sa iba na nakapunta na doon.

Ang isang 80-pahinang guidebook ay hindi mas mahusay kaysa sa isa na 15 kung walang magbabasa nito. Pagdating sa pagsasanay, kinikilala namin na hindi namin mahulaan ang lahat ng mangyayari sa isang talahanayan ng Dinner Party, kaya pinili naming tumuon sa mga prinsipyo at tool, kaysa sa mga script at mahigpit na pamamaraan. Sa halip na subukang tulungan ang mga bagong host sa bawat naiisip na senaryo — na maaaring magdulot ng pagkabalisa at samakatuwid ay backfire — nalaman naming mas mahalaga na suriin ang mga tamang tao sa simula at tiyaking kumportable ang mga host na sumulong kung may mali.

Maaari kaming makahanap ng diskarte na mas mababa ang pagpindot at sa gayon ay mapataas ang bilang ng mga relasyon na maaaring hawakan ng bawat miyembro ng kawani, o maaari kaming makahanap ng murang paraan upang sukatin ang bilang ng mga taong may hawak ng mga relasyon na iyon. Pinili namin ang huli.

Ang diskarte na ito ay nangangailangan ng regular na pag-check-in at malapit na personal na relasyon sa bawat isa sa aming mga host. Habang lumalaki ang The Dinner Party, nahaharap kami sa isang pagpipilian: Maaari kaming makahanap ng isang lower-touch na diskarte at sa gayon ay mapataas ang bilang ng mga relasyon na maaaring hawakan ng bawat miyembro ng kawani, o maaari kaming makahanap ng murang paraan upang sukatin ang bilang ng mga taong may hawak ng mga relasyon na iyon. Pinili namin ang huli. Naglunsad kami ng programang Regional Organizers sa bawat isa sa aming mga Hub Cities kung saan may madalas na 10-40 table sa isang pagkakataon. Ang mga Organizer na iyon — sila mismo ang kasalukuyan at dating mga host — ay nagsisilbing unang punto ng pakikipag-ugnayan para sa mga lokal na host at Dinner Partiers sa lugar, at kapag kinakailangan, maaari kaming i-loop sa anumang mga isyu o hamon sa lupa upang makatulong ang aming mga kawani sa paglutas ng problema.

Ano ang ilan sa mga hamon na dumarating para sa iyong organisasyon at Mga Partido ng Hapunan/kalahok, at paano sila gaganapin?

Ang pinakakaraniwang mga hamon ay may kinalaman sa pagiging flakiness o isang taong nangingibabaw sa isang pag-uusap. Ang bahagi nito ay tungkol sa pagtatakda ng mga inaasahan: pagtiyak na alam ng bawat host na may posibilidad na, may isang taong masisira sa araw ng, dahil sa iba't ibang dahilan, mula sa abalang iskedyul ng buhay hanggang sa hindi pa handa na umupo sa hapag, at hindi ito sumasalamin sa iyo.

Ngunit ang pinakamahalagang bagay ay ang pagbuo ng mapagkakatiwalaang mga ugnayan sa bawat isa sa aming mga host, upang maaari naming pangalanan kapag ang isang bagay ay hindi gumagana, at maaari nilang gawin ang parehong. Magiiba ang magiging hitsura ng tugon para sa bawat tao at bawat talahanayan, ngunit nangangailangan ito ng pag-aaral na sumandal sa mga hindi komportableng pag-uusap at pagkatapos ay pag-isipan ang mga susunod na hakbang na may kumbinasyon ng katapatan, pakikiramay, at pangangalaga.

Ano ang hitsura ng pangmatagalang epekto ng mga Dinner Party para sa mga host at bisita?

Pinaalis namin ang mga tao sa trabahong kinasusuklaman nila, gumawa ng desisyon na pumunta sa isang paglalakbay na gusto nilang gawin, at makilala pa ang kanilang mga kasosyo. Ngunit ang talagang gusto ko ay ang lahat ng tila maliliit na bagay — ang pakikipag-usap mo sa isang nabubuhay na miyembro ng pamilya na hindi mo mangyayari kung hindi man o ang paraan ng iyong pagtugon at pagsuporta sa isang kasamahan o isang kaibigan kapag natagpuan nila ang kanilang sarili na sinasaktan ng kalungkutan — na sumasalamin sa mga pagbabago sa empatiya at pagiging epektibo sa sarili, pati na rin ang aming kaginhawaan sa aming sariling mga kuwento at pagiging nasa aming sariling balat.

Paano pinaplano ng TDP na lumago bilang isang organisasyon?

Sa pangmatagalan, naiisip namin ang isang hinaharap kung saan ang ibang mga organisasyon at mga peer network na binubuo ng mga taong may ibinahaging karanasan — mga grupo ng beterano, mga organisasyong naglilingkod sa dating nakakulong at kanilang mga pamilya, o mga network ng suporta para sa mga nakaligtas sa karahasan sa tahanan o sekswal na pag-atake — ay maaaring maglunsad ng kanilang sariling mga talahanayan.

Ano ang personal na nagbibigay inspirasyon sa staff sa TDP tungkol sa gawaing ito?

Ang aming tagumpay hanggang sa kasalukuyan ay ipinanganak, sa hindi maliit na bahagi, sa aming kakayahang gamitin ang panghalip na "kami": Halos pitong taon mula noong una naming hapunan, nananatili kaming isang komunidad ng mga kapantay. Ang bawat miyembro ng aming kawani at bawat boluntaryo ay nakaranas mismo ng pagkawala, at parehong matatas sa wika ng pagkawala at maaaring humantong nang may kahinaan. Hindi kami isang programa na nagsisilbi sa "iba pa" o isang grupo ng mga amateur psychotherapist; kami ay mga kapantay na lumilikha ng parehong komunidad na gusto naming maging bahagi.

Kung maibabahagi ng TDP ang isang mensahe tungkol sa mapagpasalamat na pamumuhay sa konteksto ng kalungkutan at pagkawala, ano ito?

Ang heartbreak at pag-asa ay hindi magkahiwalay. Maaari tayong magalit at malungkot at mapuno ng pananabik para sa isang bagay na hindi natin makukuha, at sabay-sabay na maaari tayong magpasalamat sa kung ano ang mayroon tayo — mulat, sa mga kadahilanang hindi natin kailanman pipiliin, kung ano ang talagang mahalaga at kung ano ang hindi.

Kung maaari mong i-encapsulate ang isang mensahe para sa mga kalahok sa TDP, ano iyon?

Ikaw ang iyong sariling pinakamahusay na dalubhasa. Magkaiba lahat ng kwento namin dahil magkaiba lahat ng relasyon namin. Napakarami sa atin ang nag-iisip na anuman ang ating ginagawa o nararamdaman, mali ang ating ginagawa o nararamdaman: Dapat tayong maging mas masaya, sinasamantala ang bawat sandali, o hindi tayo dapat magkaroon ng karapatang makaramdam ng kasiyahan pagkatapos ng isang bagay na lubhang nakapipinsala, at patuloy. Kung ano ang nararamdaman para sa isang tao ay maaaring hindi totoo para sa susunod.

Paano ka binibigyang inspirasyon ng pasasalamat na gumawa ng pagbabago sa mundo?

Dumating ako sa aking unang hapunan dahil namatay ang aking ina. Tumulong ako sa pagsisimula ng The Dinner Party dahil nabuhay siya at dahil sa mga values ​​na ipinasa niya sa akin. Ang nagpapanatili sa akin ay ang mga pambihirang taong nakakatrabaho ko araw-araw at ang pagkakataong makaranas ng higit na kahulugan sa aking buhay kaysa sa naisip kong posible. Ang lahat ng ito ay upang sabihin: Ang Dinner Party ay lumaki hindi dahil sa kalungkutan kundi dahil sa pasasalamat.