डिनर पार्टी

2010 में दोस्तों के एक समूह के साथ शुरू हुआ द डिनर पार्टी (टीडीपी) अब हज़ारों लोगों को शामिल करने का एक ऐसा अभियान बन गया है जो किसी नुकसान के बाद ज़िंदगी को बदलने के मिशन में लगा हुआ है, एक अलग-थलग अनुभव से लेकर सामुदायिक समर्थन, खुलकर बातचीत और आगे बढ़ने की प्रेरणा तक। आज, दुनिया भर के 90 से ज़्यादा शहरों और कस्बों में 234 डिनर पार्टी टेबल हैं, जहाँ ज़्यादातर 20 और 30 की उम्र के लोग इकट्ठा होते हैं, जिन्होंने किसी गंभीर नुकसान का सामना किया है। टीडीपी स्थानीय पॉटलक समारोहों में, अपने समुदाय के सदस्यों को मेज़बान के रूप में नियुक्त और प्रशिक्षित करके, मेहमानों को उपलब्ध टेबलों से मिलाकर, और प्रभावशाली, समृद्ध और पूरे दिल से बातचीत के लिए एक संसाधन के रूप में काम करके, सहयोगी, व्यक्तिगत संपर्कों के लिए जगह बनाने में मदद करता है।

सह-संस्थापक और कार्यकारी निदेशक लेनन फ्लावर्स ने आभार टीम के साथ बात करते हुए बताया कि कैसे टीडीपी "ऐसे उपकरणों और समुदायों का नेतृत्व कर रहा है जिनके माध्यम से महत्वपूर्ण नुकसान का अनुभव करने वाले युवा अपने साझा अनुभव को बेहतर, साहसी और अधिक जुड़े हुए जीवन जीने की दिशा में एक स्प्रिंगबोर्ड के रूप में उपयोग कर सकते हैं।"

टीडीपी की स्थापना की प्रेरणा क्या थी?

यह सब संयोगवश शुरू हुआ, 2010 की शरद ऋतु में, जब मेरी एक मित्र और सहकर्मी कार्ला ने कुछ लोगों को रात्रि भोज पर आमंत्रित किया, ताकि वे किसी ऐसी बात पर चर्चा कर सकें जिस पर हम अन्यथा चर्चा नहीं करते।

हाई स्कूल के आखिरी साल में मेरी माँ को स्टेज IV फेफड़ों के कैंसर का पता चला और कॉलेज के आखिरी साल में ही उनकी मृत्यु हो गई। और उस दौरान मैं समानांतर जीवन जीने में माहिर हो गया था, जिसे मैं अब समानांतर जीवन समझता हूँ: एक जीवन जो कैंसर और घर की हर चीज़ के इर्द-गिर्द घूमता था, और दूसरा जीवन को अलग-अलग हिस्सों में बाँटने के लिए खुद को पूरी तरह व्यस्त रखने में। और यह सिलसिला मेरी माँ के निधन के बाद भी जारी रहा।

लगभग तीन साल बाद, लॉस एंजिल्स जाने के ठीक बाद, मेरी मुलाक़ात कार्ला से हुई। हमारी दोस्ती के कुछ ही महीनों बाद, उसने बताया कि उसके पिता का लगभग छह महीने पहले देहांत हो गया था।

मुझे लगा कि मेरे पास अपनी मां के बारे में बात करने के लिए शब्दावली का अभाव है कि वह कौन थीं, और कैसे उनका जीवन और उनकी अनुपस्थिति मुझमें दिखाई देती रही, नौकरियों से लेकर रिश्तों तक और जीवन से मैं क्या चाहती थी, हर चीज में।

ज़िंदगी के उस मोड़ तक, मैं काफ़ी समय से एक नई सामान्य स्थिति में ढल चुकी थी और अब मुझे खुद को शोकग्रस्त भी नहीं मानती थी। लेकिन मुझे लगा कि मेरी माँ के बारे में बात करने के लिए मेरे पास शब्द नहीं हैं कि वह कौन थीं, और कैसे उनका जीवन और उनकी अनुपस्थिति मेरे व्यक्तित्व में, नौकरियों से लेकर रिश्तों तक, यहाँ तक कि ज़िंदगी से मेरी चाहत में भी, झलकती रही। इसलिए जब कार्ला ने मुझे और कुछ और लोगों को, जिन्होंने भी इसी तरह किसी करीबी पारिवारिक सदस्य या दोस्त को खोया था, एक रात खाने पर बुलाया, तो मैंने हाँ कर दी।

उस पहले ही डिनर से दोस्तों का एक बहुत अच्छा ग्रुप बन गया। और धीरे-धीरे, जैसे-जैसे हम अपनी कहानियों से ज़्यादा सहज होते गए, ज़्यादा दोस्तों ने इसके बारे में सुना, और उनके दोस्तों ने भी इसके बारे में सुना, हमें एहसास होने लगा कि हमारी कहानी, हमारी सोच से कहीं ज़्यादा एक साझा कहानी थी।

इसलिए 2013 के अंत में मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी, हमने एक क्राउडफंडिंग अभियान शुरू किया और हमने अपने दरवाजे खोल दिए।

तब से, हमारा काम असल में तीन चीजों पर केंद्रित रहा है: पहला, हम ऐसे लोगों का एक मेज़बान समुदाय बना रहे हैं जो इन बातचीतों में न सिर्फ़ वास्तविक रूप से साथियों की तरह शामिल हो सकें, बल्कि ऐसी जगह पर भी हों जहाँ वे वाकई दूसरे लोगों के लिए जगह बना सकें। हमारा ज़्यादातर काम डिनर पार्टी में शामिल होने के इच्छुक लोगों को आस-पास के दूसरे लोगों से मिलाना होता है, जो लगभग एक ही उम्र के हों और एक जैसे दौर से गुज़र रहे हों। और अंत में, हम इस सब के संस्कृति-परिवर्तन वाले पहलू में वाकई दिलचस्पी रखते हैं — लोगों को उन चीज़ों के बारे में बात करने की आत्म-अनुमति कैसे दें जिनके बारे में हम अन्यथा बात नहीं करते — इसलिए हमारा ज़्यादातर काम सुलभ टूल और गाइडबुक बनाने के साथ-साथ कहानियों को साझा करने पर भी है ताकि हम रोज़मर्रा की कहानियों और विषयों को ज़्यादा सटीक ढंग से दर्शा सकें।

आज, दुनिया भर में 90 से अधिक शहरों और कस्बों में 234 मौजूदा टेबलों पर हजारों डिनर पार्टीयर्स सक्रिय हैं, जिन्हें सात कर्मचारियों द्वारा संचालित किया जाता है: तीन पूर्णकालिक और चार अंशकालिक।

टीडीपी उन युवाओं की ज़रूरत कैसे पूरी करता है जो शोक में डूबे हुए हैं? आप उन लोगों से कैसे जुड़ते हैं जिन्हें टीडीपी से फ़ायदा हो सकता है?

हमारे समुदाय में आम बात यह नहीं है कि नुकसान किस प्रकार का है, किसी व्यक्ति की मृत्यु कैसे हुई, या उनके रिश्ते की प्रकृति क्या है - बल्कि यह है कि हमारे समुदाय में अधिकांश लोग इस स्थिति से गुजरने वाले पहले लोगों में से हैं।

किसी 25 वर्षीय व्यक्ति का शोक सहायता समूह में जाना और वहाँ 50 वर्ष से कम आयु का अकेला व्यक्ति होना कोई असामान्य बात नहीं है। इसलिए एक तरह से, यह एक ऐसा समूह है जिसे पारंपरिक शोक सहायता का लाभ नहीं मिल रहा है, लेकिन समस्या इससे भी बड़ी है क्योंकि यह एक ऐसी पीढ़ी है जो सामूहिक रूप से संस्थानों से दूर जा रही है, और उन जगहों को पीछे छोड़ रही है - चाहे वे धार्मिक हों या अन्य - जिन पर हम कभी अपनी सबसे बड़ी ज़रूरत के समय समुदाय और सहायता के लिए निर्भर थे।

इस प्रकार, अनेक युवा वयस्कों के लिए, यह क्षति ठीक उसी समय गहरे अलगाव का कारण बन जाती है, जब हम अपना करियर और परिवार शुरू करने तथा दुनिया में अपनी जगह बनाने के लिए तैयार होते हैं।

कई युवा वयस्कों के लिए, यह क्षति ठीक उसी समय गहरे अलगाव का कारण बन जाती है जब हम अपना करियर और परिवार शुरू करने और दुनिया में अपनी जगह बनाने की तैयारी में होते हैं। सबसे बुरी स्थिति में, हम एक पीड़ित कथा में फँस जाते हैं, और सबसे अच्छी स्थिति में, हम अपने व्यक्तित्व को आकार देने में महत्वपूर्ण भूमिका निभाने वाले एक अनुभव को खुलकर साझा और समझ नहीं पाते।

2018 के वसंत में जारी एक अध्ययन में , मिलेनियल्स और जेन Z (18-22 वर्ष की आयु) के सदस्यों के अकेलेपन के स्कोर 72 वर्ष और उससे अधिक आयु के लोगों की तुलना में अधिक थे। दिलचस्प बात यह है कि सोशल मीडिया इसका पूर्वानुमान नहीं था: सोशल मीडिया का सबसे अधिक उपयोग करने वाले युवाओं ने अकेलेपन की भावनाओं को उन लोगों के समान ही बताया जो इसका कम उपयोग करते हैं। हालाँकि, एक बात समान थी कि जिन लोगों ने व्यक्तिगत रूप से अधिक सामाजिक संपर्कों की सूचना दी - चाहे उनकी उम्र कुछ भी हो - उन्होंने कम अकेलापन महसूस किया।

ज़्यादातर लोग टीडीपी के बारे में किसी दोस्त या थेरेपिस्ट से सुनकर या हमारे बारे में पढ़कर सुनते हैं। हम मार्केटिंग या विज्ञापन नहीं करते।

दुःख और हानि जीवन को किस प्रकार “रंग” देते हैं, और उन लोगों के साथ एकत्र होना, जिन्होंने ऐसा ही अनुभव किया है, किस प्रकार मदद करता है?

डब्ल्यूएस मेरविन की एक कविता है, "तुम्हारी अनुपस्थिति मुझमें समा गई है / जैसे सुई में धागा। / मैं जो कुछ भी करता हूँ, वह उसके रंग से सिला हुआ है।" यह मेरे लिए वास्तव में इसे पकड़ती है। यह सिलावट हमें अनगिनत तरीकों से आकार दे सकती है - जीवित लोगों के साथ हमारे संबंधों को बदल सकती है, जिन परिवारों से हम आते हैं, और जिन चुने हुए परिवारों से हम संबंधित हैं। इस प्रकार हमारी प्राथमिकताओं को बदल सकते हैं ताकि जो परिणाम पहले महत्वपूर्ण लग रहे थे, वे बाद में कम महत्वपूर्ण लगें। यह हमें अधिक लचीला बना सकता है, यह जानते हुए कि हम जितना सोचते थे उससे कहीं अधिक मजबूत हैं, और यह हमें अधिक कमजोर भी बना सकता है क्योंकि हम तीव्रता से जानते हैं कि बहुत कुछ ऐसा है जिसे हम नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, और हम कुछ ऐसा ठीक करने के लिए तरस रहे हैं जिसे ठीक नहीं किया जा सकता

आत्म-देखभाल की बातें हर जगह हो रही हैं। लेकिन ऐसा सिर्फ़ इसलिए है क्योंकि हम एक ऐसी संस्कृति में रहते हैं जहाँ व्यक्तिवाद को समुदाय से ज़्यादा महत्व दिया जाता है। हम असल में सामूहिक देखभाल में रुचि रखते हैं। जब आप किसी रिश्ते की शुरुआत उन चीज़ों से करते हैं जिन्हें हम आमतौर पर छिपाते या जिनसे कतराते हैं, तो आप अक्सर एक ऐसी जगह पहुँच पाते हैं जो दूसरे रिश्तों की तुलना में ज़्यादा गहरी और ईमानदार होती है, इसलिए इन चीज़ों को साझा करना वास्तव में सार्थक दोस्ती और समुदाय के लिए ईंधन का काम कर सकता है।

हम किसी भी चीज़ को पेशेवर बनाने की कोशिश नहीं कर रहे हैं। हम हर चीज़ को मानवीय बनाने की कोशिश कर रहे हैं।

मुझे टीडीपी के "शोक सहायता की पुनःकल्पना और पुनःआविष्कार " के लक्ष्य के बारे में अधिक बताएं।

मुझे नहीं पता कि आजकल मैं इसे इस तरह से परिभाषित कर पाऊँगा। जब हमने शुरुआत की थी, तो हम खुद को "पंक रॉक" शोक सहायता केंद्र मानते थे। लेकिन धीरे-धीरे, हमें एहसास हो रहा है कि हम पारंपरिक शोक सहायता केंद्र के पूरक हैं, उसकी जगह नहीं। चिकित्सक और शोक परामर्शदाता हमारे सबसे बड़े संदर्भ स्रोतों में से एक होते हैं। और बहुत से लोगों के लिए, द डिनर पार्टी में शामिल होना सहायता के अन्य स्रोतों तक पहुँचने का एक प्रवेश द्वार है: अचानक आप एक ऐसे माहौल में पहुँच जाते हैं जहाँ मदद माँगना कलंक से मुक्त है, इसलिए लोग बेझिझक चिकित्सकों की संपर्क जानकारी साझा करते हैं या पहली बार महसूस करते हैं, "मैं इसे संभालने के लिए तैयार हूँ।"

जैसा कि हमारे एक सलाहकार कहते हैं, "हम किसी भी चीज़ को पेशेवर बनाने की कोशिश नहीं कर रहे हैं। हम हर चीज़ को मानवीय बनाने की कोशिश कर रहे हैं।"

आप अपने काम को कृतज्ञतापूर्ण जीवन से किस प्रकार जोड़ते हैं?

यह कहना एक घिसी-पिटी बात हो गई है कि दुःख और कृतज्ञता एक ही सिक्के के दो पहलू हैं, लेकिन यह भी कम सच नहीं है।

माया एंजेलो की एक कविता है, जब महान वृक्ष गिरते हैं , जो इन पंक्तियों के साथ समाप्त होती है, "हमारी इंद्रियां, पुनर्स्थापित, कभी भी समान नहीं रहेंगी, हमसे फुसफुसाती हैं।/ वे अस्तित्व में थीं। वे अस्तित्व में थीं।/ हम हो सकते हैं। बन सकते हैं और बेहतर बन सकते हैं। क्योंकि वे अस्तित्व में थीं।"

आगे बढ़ने और आगे बढ़ने में फ़र्क़ है। मेरे लिए, इस फ़र्क़ का एक हिस्सा यह है कि हम अपने साथ क्या ले जाना चुनते हैं और एक व्यक्ति को उसके जाने के बहुत समय बाद भी, उसके पीछे छोड़े गए लोगों में समाहित रीति-रिवाजों, आदतों, मूल्यों और यादों के ज़रिए कैसे जाना जा सकता है।

...मेरे लिए, कृतज्ञतापूर्वक जीने का मतलब मृतकों से कम, जीवितों से ज़्यादा है। इसका मतलब है अपने दिल टूटने के कारणों से जुड़ी किसी जीवन-पुष्टिकारी चीज़ को समझना और यह समझना कि एक की मौजूदगी दूसरे की मौजूदगी को कम नहीं करती।

बेशक, सभी रिश्ते सकारात्मक रिश्ते नहीं होते या थे, और हम शुरुआत में उन चीज़ों का भी शोक मनाते हैं जो हमारे पास कभी थीं ही नहीं। कई बार कृतज्ञता का अभ्यास हमारी उस असमर्थता को छुपाने का एक तरीका बन जाता है जिसे ठीक नहीं किया जा सकता। हमारा ज़्यादातर काम यह है कि जो ठीक नहीं है उसे नाम देना ठीक समझा जाए।

यही वजह है कि मेरे लिए, कृतज्ञता से जीना मृतकों के बारे में कम, बल्कि जीवित लोगों के बारे में ज़्यादा है। यह आपके दिल टूटने के कारणों से जुड़ी किसी जीवन-पुष्टिकारी चीज़ के बारे में है, और यह समझने के बारे में है कि एक की उपस्थिति दूसरे की उपस्थिति को कम नहीं करती।

हमने हाल ही में अपने समुदाय के लिए एक सर्वेक्षण जारी किया है, और एक उद्धरण जिसने मुझे सचमुच प्रभावित किया, वह यह था: "टीडीपी ने न केवल मुझे अपने शहर में ऐसे लोगों का एक समुदाय दिया है जो मेरे परिवार जैसे बन गए हैं, बल्कि इसने मुझे संवाद करने और दूसरों और उनकी कहानियों के लिए जगह बनाने की भाषा और अभ्यास का एक बिल्कुल नया क्षेत्र सिखाया है। द डिनर पार्टी की बदौलत मैं सौ प्रतिशत एक बेहतर इंसान, एक बेहतर दोस्त, एक बेहतर संचारक और एक बेहतर नेता बन पाया हूँ।"

डिनर पार्टियों के कुछ सबसे महत्वपूर्ण पहलू क्या हैं? संगठन, मेज़बान और मेहमान इन्हें कैसे सहयोग देते हैं?

समय, संस्कृति और आध्यात्मिक परंपराओं के पार, लोग मंडलियों में बैठकर एक-दूसरे को अपनी कहानियाँ सुनाते रहे हैं। हम अपनी कहानियाँ अपने हेयर स्टाइलिस्टों, बरिस्ता और उस पार्टी में आए उस अजनबी को सुनाते हैं, उन दुर्लभ और संयोगपूर्ण पलों में जब एक-दूसरे के बीच का पर्दा उठता है, और हम एक-दूसरे की सच्चाई को बिना किसी शर्मिंदगी के देख पाते हैं, साक्षी बनते हैं और साक्षी बनते हैं।

पता चला कि लोग हमारी मेज़ों पर परामर्श की तलाश में नहीं हैं: उनके पास इसके लिए परामर्शदाता हैं। वे जुड़ाव की तलाश में हैं। डिनर पार्टियाँ दोस्तों के लिए और उनके द्वारा ही बनाई जाती हैं। हालाँकि हम मेज़बानों के लिए व्यक्तिगत और ऑनलाइन प्रशिक्षण प्रदान करते हैं, लेकिन कोई स्क्रिप्ट नहीं होती, और मेज़बान भी बाकी सभी की तरह ही एक भागीदार होता है। हमने पाया है कि चीज़ों को सहज, मज़ेदार और निजी बनाए रखने का यही सबसे अच्छा तरीका है। और जब सबके पास बताने के लिए सिर्फ़ अपनी कहानी होती है, तो इसका मतलब है कि हम सभी समान रूप से "विशेषज्ञ" हैं: हम सलाह देने या किसी चीज़ को ठीक करने की कोशिश करने के लिए कम इच्छुक होते हैं, यह समझते हुए कि हममें से ज़्यादातर लोग सुनने और सुने जाने का मौका चाहते हैं और उन लोगों के साथ अपनी पहचान बनाना चाहते हैं जो इस स्थिति से गुज़रे हैं।

80 पृष्ठों वाली एक गाइडबुक, अगर कोई पढ़ने वाला ही न हो, तो 15 पृष्ठों वाली गाइडबुक से बेहतर नहीं है। प्रशिक्षण के मामले में, हम समझते हैं कि हम डिनर पार्टी की मेज़ पर होने वाली हर घटना का पूर्वानुमान नहीं लगा सकते, इसलिए हमने स्क्रिप्ट और सख्त तरीकों के बजाय सिद्धांतों और उपकरणों पर ध्यान केंद्रित करना चुना है। नए मेज़बानों को हर संभावित परिदृश्य से गुज़रने के लिए प्रेरित करने के बजाय—जो चिंता पैदा कर सकता है और इसलिए उल्टा असर कर सकता है—हमने पाया है कि शुरुआत में ही सही लोगों की जाँच करना और यह सुनिश्चित करना कहीं ज़्यादा ज़रूरी है कि मेज़बान कुछ गड़बड़ होने पर आगे आने में सहज महसूस करें।

हम या तो कम-संपर्क वाला तरीका अपना सकते थे और इस तरह हर कर्मचारी के साथ संबंधों की संख्या बढ़ा सकते थे, या फिर हम उन संबंधों को बनाए रखने वाले लोगों की संख्या बढ़ाने का कोई कम खर्चीला तरीका ढूंढ सकते थे। हमने दूसरा तरीका चुना।

इस दृष्टिकोण के लिए नियमित जाँच और हमारे प्रत्येक मेज़बान के साथ घनिष्ठ व्यक्तिगत संबंधों की आवश्यकता होती है। जैसे-जैसे डिनर पार्टी का विस्तार हुआ, हमारे सामने एक विकल्प आया: या तो हम कम-संपर्क वाला दृष्टिकोण अपना सकते थे और इस प्रकार प्रत्येक स्टाफ सदस्य के साथ संबंधों की संख्या बढ़ा सकते थे, या हम उन लोगों की संख्या बढ़ाने का एक कम लागत वाला तरीका खोज सकते थे जो इन संबंधों को बनाए रखते थे। हमने दूसरा विकल्प चुना। हमने अपने प्रत्येक हब शहर में एक क्षेत्रीय आयोजक कार्यक्रम शुरू किया, जहाँ अक्सर एक समय में 10-40 टेबल होती हैं। वे आयोजक — जो स्वयं वर्तमान और पूर्व मेज़बान हैं — स्थानीय मेज़बानों और क्षेत्र में डिनर पार्टी करने वालों के लिए संपर्क का पहला बिंदु होते हैं, और आवश्यकता पड़ने पर, जमीनी स्तर पर किसी भी समस्या या चुनौती से हमें अवगत करा सकते हैं ताकि हमारे कर्मचारी समस्या-समाधान में मदद कर सकें।

आपके संगठन और डिनर पार्टियों/प्रतिभागियों के लिए क्या चुनौतियाँ आती हैं, और उनका आयोजन कैसे किया जाता है?

सबसे आम चुनौतियाँ बातचीत में ढिलाई या किसी एक व्यक्ति का बातचीत पर हावी हो जाना होती हैं। इसका एक हिस्सा उम्मीदें तय करना भी है: यह सुनिश्चित करना कि हर मेज़बान को पता हो कि किसी न किसी वजह से, व्यस्त जीवन-शैली से लेकर अभी तक मेज़ पर बैठने के लिए तैयार न होने तक, किसी न किसी वजह से, बातचीत में ढिलाई बरती जा सकती है, और इसका आप पर कोई असर नहीं होना चाहिए।

लेकिन सबसे ज़रूरी बात है अपने हर मेज़बान के साथ भरोसेमंद रिश्ते बनाना, ताकि हम बता सकें कि कब कुछ ठीक नहीं चल रहा है, और वे भी वैसा ही कर सकें। हर व्यक्ति और हर मेज़ के लिए प्रतिक्रिया अलग-अलग होगी, लेकिन इसके लिए असहज बातचीत में शामिल होना सीखना होगा और फिर स्पष्टवादिता, करुणा और देखभाल के मिश्रण के साथ अगले कदम तय करने होंगे।

डिनर पार्टियों का मेजबानों और मेहमानों पर स्थायी प्रभाव कैसा होता है?

हमारे यहाँ ऐसे लोग भी आए हैं जिन्होंने अपनी नफ़रत भरी नौकरी छोड़ दी, किसी ऐसी यात्रा पर जाने का फ़ैसला किया जो वे करना चाहते थे, और यहाँ तक कि अपने जीवनसाथी से भी मिले। लेकिन मुझे जो चीज़ सबसे ज़्यादा पसंद है, वो हैं छोटी-छोटी लगने वाली चीज़ें—जैसे किसी जीवित परिवार के सदस्य से आपकी वो बातचीत जो आप अन्यथा नहीं कर पाते या फिर किसी सहकर्मी या दोस्त के दुःख में होने पर आप जिस तरह से प्रतिक्रिया देते हैं और उसका साथ देते हैं—ये सब सहानुभूति और आत्म-प्रभावकारिता में आए बदलावों को दर्शाते हैं, साथ ही अपनी कहानियों और अपनेपन के साथ हमारे सहजता को भी दर्शाते हैं।

एक संगठन के रूप में टीडीपी किस प्रकार आगे बढ़ने की योजना बना रही है?

दीर्घावधि में, हम एक ऐसे भविष्य की कल्पना करते हैं जिसमें अन्य संगठन और सहकर्मी नेटवर्क, जिनमें समान अनुभव वाले लोग शामिल हों - पूर्व सैनिक समूह, पूर्व कैदियों और उनके परिवारों की सेवा करने वाले संगठन, या घरेलू हिंसा या यौन उत्पीड़न के पीड़ितों के लिए सहायता नेटवर्क - अपनी स्वयं की टेबल शुरू कर सकें।

टीडीपी के कर्मचारियों को इस कार्य के प्रति व्यक्तिगत रूप से क्या प्रेरणा मिलती है?

आज तक हमारी सफलता, काफी हद तक, "हम" सर्वनाम का प्रयोग करने की हमारी क्षमता का परिणाम है: हमारे पहले डिनर के लगभग सात साल बाद भी, हम साथियों का एक समुदाय बने हुए हैं। हमारे स्टाफ के हर सदस्य और हर स्वयंसेवक ने नुकसान का प्रत्यक्ष अनुभव किया है, और दोनों ही नुकसान की भाषा में पारंगत हैं और अपनी कमज़ोरियों के साथ नेतृत्व कर सकते हैं। हम "दूसरों" की सेवा करने वाला कोई कार्यक्रम या शौकिया मनोचिकित्सकों का समूह नहीं हैं; हम साथी हैं जो उसी समुदाय का निर्माण कर रहे हैं जिसका हम हिस्सा बनना चाहते हैं।

यदि टीडीपी को दुःख और क्षति के संदर्भ में कृतज्ञतापूर्वक जीवन जीने के बारे में एक संदेश देना हो, तो वह क्या होगा?

दिल टूटना और उम्मीद एक-दूसरे से अलग नहीं हैं। हम गुस्से में, दुखी हो सकते हैं और किसी ऐसी चीज़ की चाहत से भरे हो सकते हैं जो हमें नहीं मिल सकती, और साथ ही हम जो मिला है उसके लिए आभारी भी हो सकते हैं — और जानते हैं, उन कारणों से जिन्हें हम कभी नहीं चुनते, कि क्या मायने रखता है और क्या नहीं।

यदि आप टी.डी.पी. प्रतिभागियों के लिए एक संदेश संक्षेप में प्रस्तुत कर सकें, तो वह क्या होगा?

आप खुद अपने सबसे अच्छे विशेषज्ञ हैं। हमारी सभी कहानियाँ अलग-अलग होती हैं क्योंकि हमारे सभी रिश्ते अलग-अलग होते हैं। हममें से बहुत से लोग सोचते हैं कि हम जो भी कर रहे हैं या महसूस कर रहे हैं, हम गलत कर रहे हैं: हमें हर पल का भरपूर आनंद लेते हुए खुश रहना चाहिए, या हमें इतनी विनाशकारी घटना के बाद भी खुश होने का अधिकार नहीं होना चाहिए, वगैरह-वगैरह। एक व्यक्ति को जो अच्छा लगता है, वह दूसरे के लिए सही नहीं हो सकता।

कृतज्ञता आपको दुनिया में बदलाव लाने के लिए कैसे प्रेरित करती है?

मैं अपने पहले डिनर में इसलिए पहुँची क्योंकि मेरी माँ का देहांत हो गया था। मैंने द डिनर पार्टी की शुरुआत में मदद की क्योंकि वह जीवित थीं और उन्होंने मुझे जो मूल्य दिए थे, उनकी वजह से। मुझे आगे बढ़ने में मदद करने वाले असाधारण लोग हैं जिनके साथ मुझे हर दिन काम करने का मौका मिलता है और मुझे अपने जीवन में उससे कहीं ज़्यादा सार्थकता का अनुभव करने का मौका मिलता है जितना मैंने कभी सोचा भी नहीं था। कुल मिलाकर, यह कहना है: द डिनर पार्टी दुःख से नहीं, बल्कि कृतज्ञता से विकसित हुई है।