O Jantar

Começando com um encontro de amigos em 2010, o The Dinner Party (TDP) cresceu e passou a incluir milhares de pessoas engajadas na missão de transformar a vida após uma perda, de uma experiência isoladora para uma marcada pelo apoio da comunidade, conversas francas e progresso. Hoje, em mais de 90 cidades e vilas ao redor do mundo, existem 234 mesas do The Dinner Party reunindo pessoas, em sua maioria na faixa dos 20 e 30 anos, que vivenciaram perdas significativas. O TDP ajuda a criar um espaço para conexões presenciais de apoio, em encontros locais com comida compartilhada, recrutando e treinando membros da comunidade para serem anfitriões, conectando os convidados às mesas disponíveis e servindo como um recurso para conversas profundas, enriquecedoras e sinceras.

A cofundadora e diretora executiva Lennon Flowers conversou com a equipe da Gratidão sobre como a TDP está "criando ferramentas e uma comunidade pioneira por meio das quais jovens que sofreram perdas significativas podem usar sua experiência compartilhada como trampolim para viver vidas melhores, mais ousadas e mais conectadas".

O que motivou a fundação do TDP?

Tudo isso começou por acaso, no outono de 2010, quando uma amiga e colega minha, Carla, convidou algumas pessoas para jantar para conversar sobre algo que normalmente não abordaríamos.

Minha mãe foi diagnosticada com câncer de pulmão em estágio IV no meu último ano do ensino médio e faleceu no meu último ano da faculdade. Nesse período, eu me tornei muito boa em viver o que passei a entender como vidas paralelas: uma que girava em torno do câncer e de tudo o que acontecia em casa, e outra que se concentrava em me manter muito ocupada para compartimentar minha vida. E esse padrão continuou mesmo depois da morte da minha mãe.

Conheci Carla cerca de três anos depois, logo após me mudar para Los Angeles. Alguns meses após o início da nossa amizade, ela mencionou que seu pai havia falecido cerca de seis meses antes.

Percebi que me faltava vocabulário para falar sobre minha mãe, quem ela era, e como a vida dela e sua ausência continuavam a se manifestar em quem eu era, em tudo, desde empregos e relacionamentos até o que eu queria da vida.

Nessa altura da minha vida, eu já tinha me adaptado a uma nova normalidade e nem me identificava mais como alguém em luto. Mas percebi que me faltava vocabulário para falar sobre minha mãe, sobre quem ela era, e sobre como a vida dela e sua ausência continuavam a se refletir em quem eu era, em tudo, desde empregos e relacionamentos até o que eu queria da vida. Então, quando Carla me convidou, junto com algumas outras pessoas que também tinham perdido um familiar ou amigo próximo, para jantar uma noite, eu aceitei.

Daquele primeiro jantar nasceu um grupo de amigos muito querido. E aos poucos, conforme nos sentíamos mais à vontade com nossas histórias, mais amigos ficavam sabendo, e os amigos deles também, começamos a perceber que nossa história era mais compartilhada do que imaginávamos.

Então, no final de 2013, pedi demissão do meu emprego, lançamos uma campanha de financiamento coletivo e abrimos as portas.

Desde então, nosso trabalho tem se concentrado em três coisas: Primeiro, temos construído uma comunidade acolhedora de pessoas que podem participar dessas conversas de forma autêntica, como iguais, mas que também estejam em uma posição que lhes permita criar um espaço seguro para outras pessoas. Grande parte do nosso trabalho consiste em conectar pessoas que querem participar de um jantar com outras que estejam por perto, que tenham idade semelhante e estejam vivenciando momentos de transição parecidos. E, por fim, estamos muito interessados ​​no aspecto de mudança cultural disso tudo — como dar às pessoas permissão para falar sobre coisas que, de outra forma, não falaríamos — então, muito do nosso trabalho se concentra em criar ferramentas e guias acessíveis, bem como em compartilhar histórias, para refletir com mais precisão as histórias e os temas que testemunhamos diariamente.

Atualmente, existem milhares de participantes ativos do Dinner Party em 234 mesas distribuídas por mais de 90 cidades e vilas em todo o mundo, com o apoio de uma equipe de sete pessoas: três em tempo integral e quatro em tempo parcial.

Como a TDP supre uma necessidade dos millennials que estão em luto? Como vocês se conectam com pessoas que poderiam se beneficiar da TDP?

O que une nossa comunidade não é o tipo de perda, como a pessoa morreu ou a natureza do relacionamento — é o fato de que a maioria das pessoas está entre as primeiras em nossa comunidade a passar por isso.

Não é incomum que uma pessoa de 25 anos frequente um grupo de apoio ao luto e seja a única com menos de 50 anos presente. Então, em certo sentido, é um público que não é atendido pelos serviços tradicionais de apoio ao luto, mas o problema é maior do que isso, porque esta também é uma geração que está se afastando em massa das instituições, deixando para trás os espaços — sejam religiosos ou não — nos quais antes nos apoiávamos para encontrar comunidade e suporte em nossos momentos de maior necessidade.

Para muitos jovens adultos, a perda torna-se, portanto, uma fonte de profundo isolamento precisamente no momento em que estamos prestes a iniciar nossas carreiras, formar nossas próprias famílias e encontrar nosso lugar no mundo.

Para muitos jovens adultos, a perda torna-se, portanto, uma fonte de profundo isolamento justamente no momento em que estamos prestes a iniciar nossas carreiras, formar nossas próprias famílias e encontrar nosso lugar no mundo. Na pior das hipóteses, ficamos presos a uma narrativa vitimizadora e, na melhor, incapazes de compartilhar e processar abertamente uma experiência de profunda importância na formação de quem somos.

Em um estudo divulgado na primavera de 2018, millennials e membros da Geração Z (com idades entre 18 e 22 anos) apresentaram índices de solidão mais altos do que pessoas com 72 anos ou mais. Curiosamente, as redes sociais não foram o fator determinante: os jovens com maior índice de uso de redes sociais relataram sentimentos de solidão muito semelhantes aos daqueles que quase não as utilizam. O que se mostrou consistente, no entanto, foi o fato de que aqueles que relataram mais conexões sociais presenciais — independentemente da idade — relataram sentir-se menos solitários.

A maioria das pessoas ouve falar da TDP por meio de recomendações de amigos ou terapeutas, ou lendo sobre nós. Não fazemos marketing nem publicidade.

De que forma o luto e a perda "colorem" a vida, e como o encontro com outras pessoas que passaram pela mesma experiência pode ajudar?

Há um poema de W.S. Merwin que diz: “Sua ausência me atravessou / Como linha em uma agulha. / Tudo o que faço é costurado com sua cor.” Isso realmente resume tudo para mim. Essa costura pode nos moldar de infinitas maneiras — mudando nossos relacionamentos com os vivos, as famílias de onde viemos e as famílias escolhidas às quais pertencemos. Assim, alteramos nossas prioridades, de modo que o resultado que parecia importante antes se torna menos importante depois. Pode nos tornar mais resilientes, sabendo que somos mais fortes do que imaginávamos, e também pode nos tornar mais frágeis, pois temos plena consciência de que há muito que não podemos controlar e que ansiamos por consertar algo que não pode ser consertado. Isso nos molda de maneiras que mudam com o tempo e que são diferentes para cada pessoa.

Fala-se muito sobre autocuidado. Mas isso acontece porque vivemos em uma cultura que valoriza o individualismo acima da comunidade. O que realmente nos interessa é o cuidado coletivo. Quando começamos a nos relacionar com aquilo que normalmente escondemos ou evitamos, muitas vezes conseguimos chegar a um nível mais profundo e honesto do que em outros relacionamentos. Compartilhar essas experiências pode ser o combustível para amizades e comunidades verdadeiramente significativas.

Não estamos tentando profissionalizar nada. Estamos tentando humanizar tudo.

Conte-me mais sobre o objetivo da TDP de "reimaginar e reinventar o 'apoio ao luto' " .

Não sei se eu descreveria dessa forma hoje em dia. Quando começamos, nos considerávamos o apoio ao luto "punk rock". Mas, cada vez mais, percebemos que somos um complemento, e não um substituto, para o apoio ao luto tradicional. Terapeutas e conselheiros de luto costumam ser uma das nossas maiores fontes de encaminhamento. E para muitas pessoas, participar do The Dinner Party é uma experiência que abre portas para outras fontes de apoio: de repente, você está em um ambiente onde pedir ajuda não é estigmatizado, então as pessoas trocam livremente informações de contato de terapeutas ou percebem, pela primeira vez: "Estou pronto para processar isso".

Como disse um dos nossos consultores: "Não estamos tentando profissionalizar nada. Estamos tentando humanizar tudo."

Como você vê seu trabalho em relação a uma vida de gratidão?

Já virou clichê dizer que luto e gratidão são duas faces da mesma moeda, mas nem por isso deixa de ser verdade.

Há um poema de Maya Angelou, " Quando Grandes Árvores Caem ", que termina com os versos: "Nossos sentidos, restaurados, jamais serão os mesmos, sussurram para nós./ Eles existiram. Eles existiram./ Podemos ser. Ser e ser/ melhores. Pois eles existiram."

Há uma diferença entre seguir em frente e continuar. Parte dessa diferença, para mim, reside no que escolhemos levar conosco e nas maneiras pelas quais uma pessoa pode ser lembrada, muito tempo depois de sua partida, por meio dos rituais, hábitos, valores e memórias que ela deixa para trás.

…para mim, viver com gratidão tem menos a ver com os mortos do que com os vivos. Tem a ver com ter algo que afirme a vida ligado às fontes da sua dor e entender que a presença de um não anula a presença do outro.

É claro que nem todos os relacionamentos são ou foram positivos, e também lamentamos o que nunca tivemos. Às vezes, praticar a gratidão serve como uma máscara para nossa incapacidade de lidar com o que não pode ser consertado. Grande parte do nosso trabalho consiste em nos permitir nomear o que não está bem.

Por isso, para mim, viver com gratidão tem menos a ver com os mortos e mais com os vivos. Tem a ver com ter algo que afirme a vida ligado às fontes da sua dor e entender que a presença de uma não anula a presença da outra.

Acabamos de divulgar uma pesquisa para nossa comunidade, e uma citação que realmente me chamou a atenção foi esta: “O TDP não apenas me proporcionou uma comunidade de pessoas na minha cidade que se tornaram como família, mas também me ensinou uma nova dimensão de linguagem e prática na comunicação e na criação de um espaço seguro para os outros e suas histórias. Sou, sem dúvida, uma pessoa melhor, uma amiga melhor, uma comunicadora melhor e uma líder melhor graças ao The Dinner Party.”

Quais são alguns dos componentes mais importantes de um jantar? Como eles são apoiados pela organização, pelos anfitriões e pelos convidados?

Através do tempo, das culturas e das tradições espirituais, as pessoas se reúnem em círculo para compartilhar suas histórias. Contamos nossas histórias aos nossos cabeleireiros, baristas e àquele desconhecido na festa, naqueles raros e fortuitos momentos em que o véu entre nós se levanta e conseguimos enxergar a verdade uns dos outros sem nos escandalizarmos, testemunhar e sermos testemunhados.

Descobrimos que as pessoas não buscam aconselhamento em nossas mesas: para isso elas já têm terapeutas. Elas buscam conexão. Os Jantares entre Amigos são criados por e para amigos. Embora ofereçamos treinamentos presenciais e online para anfitriões, não há roteiro, e o anfitrião participa tanto quanto qualquer outro convidado. Descobrimos que essa é a melhor maneira de manter um ambiente informal, divertido e pessoal. E quando cada um tem apenas a sua própria história para compartilhar, significa que todos somos igualmente "especialistas": somos menos propensos a dar conselhos ou tentar resolver problemas, reconhecendo que o que a maioria de nós busca é a oportunidade de ouvir e ser ouvida, e de se identificar com outras pessoas que já passaram por situações semelhantes.

Um guia de 80 páginas não é melhor do que um de 15 se ninguém for lê-lo. Quando se trata de treinamento, reconhecemos que não podemos prever tudo o que acontecerá em torno de uma mesa de jantar, então optamos por focar em princípios e ferramentas, em vez de roteiros e metodologias rígidas. Em vez de tentar guiar os novos anfitriões por todos os cenários imagináveis ​​— o que pode gerar ansiedade e, portanto, ser contraproducente — descobrimos que é muito mais importante selecionar as pessoas certas desde o início e garantir que os anfitriões se sintam à vontade para relatar qualquer problema que surja.

Poderíamos optar por uma abordagem menos impessoal, aumentando assim o número de relacionamentos que cada membro da equipe poderia manter, ou poderíamos encontrar uma maneira de baixo custo para ampliar o número de pessoas que mantinham esses relacionamentos. Escolhemos a segunda opção.

Essa abordagem exige contatos regulares e um relacionamento pessoal próximo com cada um de nossos anfitriões. À medida que o The Dinner Party crescia, nos deparamos com uma escolha: poderíamos adotar uma abordagem com menos contato direto e, assim, aumentar o número de relacionamentos que cada membro da equipe poderia manter, ou poderíamos encontrar uma maneira de baixo custo de ampliar o número de pessoas que mantinham esses relacionamentos. Optamos pela segunda opção. Lançamos um programa de Organizadores Regionais em cada uma de nossas Cidades-Polo, onde frequentemente há de 10 a 40 mesas simultaneamente. Esses Organizadores — eles próprios anfitriões atuais e antigos — servem como o primeiro ponto de contato para os anfitriões locais e participantes do The Dinner Party na região e, quando necessário, podem nos informar sobre quaisquer problemas ou desafios no local, para que nossa equipe possa ajudar a resolvê-los.

Quais são alguns dos desafios que surgem para a sua organização e para os participantes dos jantares, e como eles são realizados?

Os desafios mais comuns têm a ver com faltas repentinas ou com uma pessoa que domina a conversa. Parte disso envolve alinhar expectativas: garantir que todos os anfitriões saibam que, provavelmente, alguém vai cancelar no dia, por diversos motivos, desde uma agenda lotada até simplesmente não estar pronto para participar, e que isso não é de forma alguma uma crítica a você.

Mas o mais importante é construir relações de confiança com cada um dos nossos anfitriões, para que possamos dizer quando algo não está funcionando e eles possam fazer o mesmo. A resposta será diferente para cada pessoa e cada mesa, mas requer aprender a lidar com conversas desconfortáveis ​​e, em seguida, descobrir os próximos passos com uma combinação de sinceridade, compaixão e cuidado.

Qual o impacto duradouro dos jantares para anfitriões e convidados?

Já vimos pessoas largarem o emprego que detestavam, tomarem a decisão de fazer aquela viagem que sempre quiseram e até mesmo conhecerem seus parceiros. Mas o que eu realmente adoro são todas as pequenas coisas — a conversa que você tem com um familiar que ainda está vivo e que você não teria de outra forma, ou a maneira como você responde e apoia um colega ou amigo quando ele se vê assolado pelo luto — que refletem mudanças na empatia e na autoconfiança, bem como no nosso conforto com as nossas próprias histórias e em nos aceitarmos como somos.

Como a TDP planeja crescer como organização?

A longo prazo, vislumbramos um futuro em que outras organizações e redes de pares compostas por pessoas com experiências semelhantes — grupos de veteranos, organizações que atendem ex-presidiários e suas famílias, ou redes de apoio para sobreviventes de violência doméstica ou agressão sexual — possam lançar suas próprias mesas redondas.

O que inspira pessoalmente os funcionários da TDP nesse trabalho?

Nosso sucesso até o momento nasceu, em grande parte, da nossa capacidade de usar o pronome “nós”: quase sete anos após nosso primeiro jantar, continuamos sendo uma comunidade de pessoas que se entendem como nós. Cada membro da nossa equipe e cada voluntário vivenciou a perda em primeira mão e, por isso, domina a linguagem do luto e sabe liderar com vulnerabilidade. Não somos um programa voltado para “outros” ou um grupo de psicoterapeutas amadores; somos pessoas que se entendem como nós, criando a mesma comunidade da qual queremos fazer parte.

Se a TDP pudesse compartilhar uma mensagem sobre viver com gratidão em um contexto de luto e perda, qual seria?

A tristeza e a esperança não são mutuamente exclusivas. Podemos estar com raiva, tristes e cheios de saudade de algo que não podemos ter, e, ao mesmo tempo, podemos ser gratos pelo que temos — conscientes, por razões que jamais escolheríamos, do que realmente importa e do que não importa.

Se você pudesse resumir uma mensagem para todos os participantes do TDP, qual seria?

Você é o seu próprio maior especialista. Todas as nossas histórias são diferentes porque todos os nossos relacionamentos são diferentes. Muitos de nós pensamos que, seja lá o que estivermos fazendo ou sentindo, estamos fazendo ou sentindo a coisa errada: deveríamos ser mais felizes, aproveitar cada momento, ou não ter o direito de nos sentirmos felizes depois de algo tão devastador, e por aí vai. O que é bom para uma pessoa pode não ser para outra.

De que forma a gratidão te inspira a promover mudanças no mundo?

Cheguei ao meu primeiro jantar porque minha mãe faleceu. Ajudei a fundar o The Dinner Party porque ela viveu e pelos valores que me transmitiu. O que me motiva são as pessoas extraordinárias com quem trabalho todos os dias e a oportunidade de vivenciar uma vida com mais significado do que jamais imaginei ser possível. Em resumo: o The Dinner Party nasceu não da dor, mas da gratidão.