Το Δείπνο

Ξεκινώντας με μια συγκέντρωση φίλων το 2010, το The Dinner Party (TDP) έχει επεκταθεί ώστε να περιλαμβάνει χιλιάδες ανθρώπους που συμμετέχουν στην αποστολή της μεταμόρφωσης της ζωής μετά την απώλεια, από μια εμπειρία απομόνωσης σε μια εμπειρία που χαρακτηρίζεται από υποστήριξη από την κοινότητα, ειλικρινή συζήτηση και κίνηση προς τα εμπρός. Σήμερα, σε πάνω από 90 πόλεις και κωμοπόλεις παγκοσμίως, υπάρχουν 234 τραπέζια Dinner Party που φέρνουν κοντά ανθρώπους, κυρίως ηλικίας 20 και 30 ετών, οι οποίοι έχουν βιώσει σημαντική απώλεια. Το TDP βοηθά στη δημιουργία χώρου για υποστηρικτικές, προσωπικές επαφές, σε τοπικές συγκεντρώσεις potluck, στρατολογώντας και εκπαιδεύοντας μέλη της κοινότητάς τους για να γίνουν οικοδεσπότες, αντιστοιχίζοντας τους επισκέπτες με διαθέσιμα τραπέζια και λειτουργώντας ως πηγή για δυναμικές, εμπλουτιστικές και ολόψυχες συζητήσεις.

Ο συνιδρυτής και εκτελεστικός διευθυντής Lennon Flowers μίλησε με την ομάδα ευγνωμοσύνης για το πώς το TDP είναι «πρωτοπόρο σε εργαλεία και κοινότητες μέσω των οποίων νέοι που έχουν βιώσει σημαντική απώλεια μπορούν να χρησιμοποιήσουν την κοινή τους εμπειρία ως εφαλτήριο για να ζήσουν καλύτερες, πιο τολμηρές και πιο συνδεδεμένες ζωές».

Τι πυροδότησε την ίδρυση του TDP;

Όλα αυτά ξεκίνησαν πολύ τυχαία, το φθινόπωρο του 2010, όταν μια φίλη και συνάδελφός μου, η Κάρλα, κάλεσε μια χούφτα άτομα για δείπνο για να συζητήσουμε κάτι που διαφορετικά δεν θα λέγαμε.

Η μητέρα μου διαγνώστηκε με καρκίνο του πνεύμονα σταδίου IV την τελευταία μου χρονιά στο λύκειο και πέθανε την τελευταία μου χρονιά στο κολέγιο. Και σε αυτό το διάστημα έγινα πολύ καλός στο να ζω αυτό που έχω καταλάβει ότι ήταν παράλληλες ζωές: η μία που αφορούσε τον καρκίνο και όλα όσα συνέβαιναν στο σπίτι και η άλλη που αφορούσε το να παραμένω πολύ απασχολημένος για να διαχωρίζω τη ζωή μου. Και αυτό το μοτίβο συνεχίστηκε και μετά τον θάνατο της μητέρας μου.

Γνώρισα την Κάρλα περίπου τρία χρόνια αργότερα, αμέσως μετά τη μετακόμισή μου στο Λος Άντζελες. Λίγους μήνες μετά την έναρξη της φιλίας μας, ανέφερε ότι ο πατέρας της είχε πεθάνει περίπου έξι μήνες πριν.

Διαπίστωσα ότι μου έλειπε το λεξιλόγιο για να μιλήσω για τη μητέρα μου, ποια ήταν, και πώς η ζωή και η απουσία της συνέχιζαν να φαίνονται σε εμένα, σε όλα, από τις δουλειές μέχρι τις σχέσεις και τι ήθελα από τη ζωή.

Σε εκείνο το σημείο της ζωής μου, είχα προσαρμοστεί προ πολλού σε μια νέα κανονικότητα και δεν αυτοπροσδιοριζόμουν καν ως πενθούσα. Αλλά διαπίστωσα ότι μου έλειπε το λεξιλόγιο για να μιλήσω για τη μητέρα μου, ποια ήταν, και πώς η ζωή και η απουσία της συνέχιζαν να φαίνονται σε εμένα, σε όλα, από τις δουλειές μέχρι τις σχέσεις και τι ήθελα από τη ζωή. Έτσι, όταν η Κάρλα κάλεσε εμένα και μερικούς άλλους που είχαν επίσης χάσει ένα στενό μέλος της οικογένειας ή έναν φίλο για δείπνο ένα βράδυ, είπα ναι.

Από εκείνο το πρώτο κιόλας δείπνο δημιουργήθηκε μια πολύ καλή παρέα φίλων. Και σιγά σιγά, καθώς νιώθαμε πιο άνετα με τις ιστορίες μας, περισσότεροι φίλοι το άκουσαν, και οι φίλοι τους το άκουσαν, αρχίσαμε να συνειδητοποιούμε ότι η ιστορία μας ήταν περισσότερο μια κοινή ιστορία από ό,τι νομίζαμε.

Έτσι, στα τέλη του 2013, παραιτήθηκα από τη δουλειά μου, ξεκινήσαμε μια καμπάνια crowdfunding και ανοίξαμε τις πόρτες μας.

Από τότε, η δουλειά μας επικεντρώνεται στην πραγματικότητα σε τρία πράγματα: Πρώτον, έχουμε χτίσει μια κοινότητα φιλοξενίας ανθρώπων που μπορούν να εμφανίζονται αυθεντικά σε αυτές τις συζητήσεις ως συνομήλικοί, αλλά που βρίσκονται επίσης σε ένα μέρος όπου μπορούν πραγματικά να είναι χώροι και για άλλους ανθρώπους. Μεγάλο μέρος της δουλειάς μας αφορά στη σύνδεση ανθρώπων που θέλουν να παρευρεθούν σε ένα δείπνο με άλλους κοντά, που έχουν περίπου την ίδια ηλικία και βιώνουν παρόμοια ορόσημα. Και τέλος, μας ενδιαφέρει πραγματικά η πτυχή της αλλαγής κουλτούρας σε όλα αυτά - πώς να δώσουμε στους ανθρώπους την άδεια να μιλήσουν για πράγματα που διαφορετικά δεν θα μιλούσαμε - επομένως μεγάλο μέρος της δουλειάς μας αφορά τη δημιουργία προσβάσιμων εργαλείων και οδηγών, καθώς και την ανταλλαγή ιστοριών για να αντικατοπτρίζουμε με μεγαλύτερη ακρίβεια τις ιστορίες και τα θέματα που βλέπουμε καθημερινά.

Σήμερα, υπάρχουν χιλιάδες διοργανωτές δείπνων που δραστηριοποιούνται σε 234 τρέχοντα τραπέζια σε πάνω από 90 πόλεις και κωμοπόλεις παγκοσμίως, με προσωπικό επτά ατόμων: τρεις πλήρους απασχόλησης και τέσσερις μερικής απασχόλησης.

Πώς καλύπτει το TDP την ανάγκη των millennials που πενθούν; Πώς συνδέεστε με άτομα που θα μπορούσαν να επωφεληθούν από το TDP;

Το κοινό στοιχείο στην κοινότητά μας δεν είναι το είδος της απώλειας, ο τρόπος με τον οποίο πέθανε ένα άτομο ή η φύση της σχέσης του — είναι το γεγονός ότι οι περισσότεροι άνθρωποι είναι από τους πρώτους στην κοινότητα των συνομηλίκων μας που το περνούν αυτό.

Δεν είναι ασυνήθιστο για έναν 25χρονο να πηγαίνει σε μια ομάδα υποστήριξης πένθους και να είναι το μόνο άτομο κάτω των 50 που είναι παρόν. Έτσι, κατά μία έννοια, πρόκειται για ένα κοινό που δεν εξυπηρετείται επαρκώς από την παραδοσιακή υποστήριξη πένθους, αλλά το πρόβλημα είναι μεγαλύτερο από αυτό, επειδή πρόκειται επίσης για μια γενιά που απομακρύνεται μαζικά από τους θεσμούς, αφήνοντας πίσω τους χώρους - είτε θρησκευτικούς είτε μη - στους οποίους κάποτε βασιζόμασταν για κοινότητα και υποστήριξη στις στιγμές της μεγαλύτερης ανάγκης.

Για πολλούς νέους ενήλικες, η απώλεια γίνεται έτσι πηγή βαθιάς απομόνωσης ακριβώς τη στιγμή που είμαστε έτοιμοι να ξεκινήσουμε τις δικές μας καριέρες και οικογένειες και να βρούμε τα πατήματά μας στον κόσμο.

Για πολλούς νέους ενήλικες, η απώλεια γίνεται έτσι πηγή βαθιάς απομόνωσης ακριβώς τη στιγμή που είμαστε έτοιμοι να ξεκινήσουμε τις δικές μας καριέρες και οικογένειες και να βρούμε τα πατήματά μας στον κόσμο. Στη χειρότερη περίπτωση, μένουμε παγιδευμένοι σε μια θυματοποιητική αφήγηση και στην καλύτερη περίπτωση, ανίκανοι να μοιραστούμε και να επεξεργαστούμε ανοιχτά μια εμπειρία βαθιάς σημασίας για τη διαμόρφωση του ποιοι είμαστε.

Σε μια μελέτη που δημοσιεύθηκε την άνοιξη του 2018, οι millennials και τα μέλη της Γενιάς Z (ηλικίες 18-22) είχαν βαθμολογίες μοναξιάς υψηλότερες από εκείνες των ατόμων 72 ετών και άνω. Είναι ενδιαφέρον ότι τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης δεν ήταν ο προγνωστικός παράγοντας: Οι νέοι με τα υψηλότερα ποσοστά χρήσης των μέσων κοινωνικής δικτύωσης ανέφεραν πολύ παρόμοια συναισθήματα μοναξιάς με εκείνους που τα χρησιμοποιούν σπάνια. Αυτό που ήταν συνεπές, ωστόσο, ήταν το γεγονός ότι όσοι ανέφεραν περισσότερες προσωπικές κοινωνικές επαφές - ανεξάρτητα από την ηλικία τους - ανέφεραν ότι ένιωθαν λιγότερο μόνοι.

Οι περισσότεροι άνθρωποι μαθαίνουν για το TDP από στόμα σε στόμα από έναν φίλο ή θεραπευτή ή διαβάζοντας για εμάς. Δεν κάνουμε μάρκετινγκ ούτε διαφημιζόμαστε.

Πώς «χρωματίζουν» τη ζωή η θλίψη και η απώλεια, και πώς βοηθάει η συναναστροφή με άλλους που έχουν βιώσει το ίδιο;

Υπάρχει ένα ποίημα του WS Merwin που λέει: «Η απουσία σου με διαπέρασε / Σαν κλωστή μέσα από βελόνα. / Ό,τι κάνω είναι ραμμένο με το χρώμα της». Αυτό το αποτυπώνει πραγματικά για μένα. Αυτό το ράψιμο μπορεί να μας διαμορφώσει με άπειρους τρόπους — αλλάζοντας τις σχέσεις μας με τους ζωντανούς, τις οικογένειες από τις οποίες προερχόμαστε και τις επιλεγμένες οικογένειες στις οποίες ανήκουμε επίσης. Έτσι, μετατοπίζουμε τις προτεραιότητές μας έτσι ώστε το αποτέλεσμα που φαινόταν σημαντικό πριν να είναι λιγότερο σημαντικό μετά. Μπορεί να μας κάνει πιο ανθεκτικούς, γνωρίζοντας ότι είμαστε πιο δυνατοί από ό,τι νομίζαμε ότι είναι δυνατόν, και μπορεί επίσης να μας κάνει πιο εύθραυστους καθώς έχουμε έντονη επίγνωση ότι υπάρχουν τόσα πολλά που δεν μπορούμε να ελέγξουμε και ότι λαχταράμε να διορθώσουμε κάτι που δεν μπορεί να διορθωθεί. Μας διαμορφώνει με τρόπους που αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου και είναι διαφορετικοί για κάθε άτομο.

Η αυτοφροντίδα συζητείται παντού. Αλλά αυτό συμβαίνει επειδή ζούμε σε μια κουλτούρα που εκτιμά τον ατομικισμό πάνω από την κοινότητα. Αυτό που πραγματικά μας ενδιαφέρει είναι η συλλογική φροντίδα. Όταν ξεκινάς μια σχέση με πράγματα που συνήθως κρύβουμε ή αποφεύγουμε, συχνά καταφέρνεις να φτάσεις σε ένα σημείο που είναι βαθύτερο και πιο ειλικρινές από ό,τι θα έκανες σε άλλες σχέσεις, οπότε το να μοιράζεσαι αυτά τα πράγματα μπορεί στην πραγματικότητα να αποτελέσει το καύσιμο για πραγματικά ουσιαστικές φιλίες και κοινότητα.

Δεν προσπαθούμε να επαγγελματοποιήσουμε τίποτα. Προσπαθούμε να εξανθρωπίσουμε τα πάντα.

Πείτε μου περισσότερα για τον στόχο του TDP να «επαναπροσδιορίσει και να επανεφεύρει την «υποστήριξη πένθους» » .

Δεν ξέρω αν θα το περιέγραφα έτσι στις μέρες μας. Όταν ξεκινήσαμε, θεωρούσαμε τους εαυτούς μας την «πανκ ροκ» υποστήριξη πένθους. Αλλά όλο και περισσότερο, συνειδητοποιούμε ότι είμαστε ένα συμπλήρωμα, όχι ένα υποκατάστατο, της παραδοσιακής υποστήριξης πένθους. Οι θεραπευτές και οι σύμβουλοι πένθους τείνουν να είναι μια από τις μεγαλύτερες πηγές παραπομπής μας. Και για πολλούς ανθρώπους, η συμμετοχή στο The Dinner Party είναι μια εμπειρία πύλης προς άλλες πηγές υποστήριξης: Ξαφνικά βρίσκεστε σε ένα περιβάλλον όπου το να ζητάτε βοήθεια είναι απαλλαγμένο από στίγμα, έτσι οι άνθρωποι ανταλλάσσουν ελεύθερα τα στοιχεία επικοινωνίας των θεραπευτών ή συνειδητοποιούν για πρώτη φορά: «Είμαι έτοιμος να το επεξεργαστώ αυτό».

Όπως το θέτει ένας σύμβουλός μας, «Δεν προσπαθούμε να επαγγελματοποιήσουμε τίποτα. Προσπαθούμε να εξανθρωπίσουμε τα πάντα».

Πώς βλέπετε τη δουλειά σας να συνδέεται με την ευγνώμονα ζωή;

Έχει γίνει κλισέ να λέμε ότι η θλίψη και η ευγνωμοσύνη είναι οι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος, αλλά αυτό δεν είναι λιγότερο αλήθεια.

Υπάρχει αυτό το ποίημα της Μάγια Άντζελου, Όταν Πέφτουν τα Μεγάλα Δέντρα , που τελειώνει με τους στίχους, «Οι αισθήσεις μας, αποκατεστημένες, ποτέ· για να είναι οι ίδιες, μας ψιθυρίζουν./ Υπήρχαν. Υπήρχαν./ Μπορούμε να είμαστε. Να είμαστε και να είμαστε/ καλύτερες. Γιατί υπήρχαν.»

Υπάρχει διαφορά μεταξύ του να προχωράς μπροστά και του να προχωράς μπροστά. Μέρος αυτής της διαφοράς, για μένα, αφορά το τι επιλέγουμε να κουβαλάμε μαζί μας και τους τρόπους με τους οποίους μπορεί κανείς να γίνει γνωστός, πολύ καιρό αφότου έχει φύγει από τη ζωή, μέσα από τις τελετουργίες, τις συνήθειες, τις αξίες και τις αναμνήσεις που είναι ενσωματωμένες στους ανθρώπους που αφήνουν πίσω.

...για μένα, η ευγνώμων ζωή έχει να κάνει λιγότερο με τους νεκρούς και περισσότερο με τους ζωντανούς. Έχει να κάνει με το να έχεις κάτι που επιβεβαιώνει τη ζωή συνδεδεμένο με τις πηγές της θλίψης σου και να κατανοείς ότι η παρουσία του ενός δεν αναιρεί την παρουσία του άλλου.

Φυσικά, δεν είναι ή δεν ήταν όλες οι σχέσεις θετικές σχέσεις, και επίσης θρηνούμε για κάτι που δεν είχαμε ποτέ, εξαρχής. Υπάρχουν φορές που οι πρακτικές ευγνωμοσύνης αποτελούν κάλυψη για την αδυναμία μας να ανεχθούμε ό,τι δεν μπορεί να διορθωθεί. Μεγάλο μέρος της δουλειάς μας αφορά το να κάνουμε το σωστό να ονομάζουμε τι δεν είναι σωστό.

Γι' αυτό, για μένα, η ευγνώμων ζωή έχει να κάνει λιγότερο με τους νεκρούς και περισσότερο με τους ζωντανούς. Έχει να κάνει με το να έχεις κάτι που επιβεβαιώνει τη ζωή συνδεδεμένο με τις πηγές της θλίψης σου και να κατανοείς ότι η παρουσία του ενός δεν αναιρεί την παρουσία του άλλου.

Μόλις δημοσιεύσαμε μια έρευνα στην κοινότητά μας και μια φράση που μου έκανε ιδιαίτερη εντύπωση ήταν η εξής: «Το TDP όχι μόνο μου έχει δώσει μια κοινότητα ανθρώπων στην πόλη μου που έχουν γίνει σαν οικογένεια, αλλά με έχει διδάξει και ένα εντελώς νέο πεδίο γλώσσας και πρακτικής στην επικοινωνία και στη διατήρηση χώρου για τους άλλους και τις ιστορίες τους. Είμαι 100% καλύτερος άνθρωπος, καλύτερος φίλος, καλύτερος στην επικοινωνία και καλύτερος ηγέτης χάρη στο The Dinner Party».

Ποια είναι μερικά από τα πιο σημαντικά στοιχεία των Dinner Parties; Πώς υποστηρίζονται από τον οργανισμό, τους οικοδεσπότες και τους καλεσμένους;

Σε όλες τις εποχές, τον πολιτισμό και την πνευματική παράδοση, οι άνθρωποι κάθονται σε κύκλους και λέγουν ο ένας στον άλλον τις ιστορίες τους. Λέμε τις ιστορίες μας στους κομμωτές και τους barista μας και σε εκείνον τον άγνωστο σε εκείνο το πάρτι, σε εκείνες τις σπάνιες και τυχαίες στιγμές που το πέπλο μεταξύ μας σηκώνεται και μπορούμε να δούμε ο ένας την αλήθεια του άλλου χωρίς να σκανδαλιστούμε από αυτήν, να γίνουμε μάρτυρες και να γίνουμε μάρτυρες.

Αποδεικνύεται ότι οι άνθρωποι δεν αναζητούν συμβουλευτική στα τραπέζια μας: Έχουν συμβούλους για αυτό. Αναζητούν σύνδεση. Τα δείπνα δημιουργούνται από και για φίλους. Ενώ προσφέρουμε δια ζώσης και διαδικτυακές εκπαιδεύσεις για τους οικοδεσπότες, δεν υπάρχει σενάριο και ο οικοδεσπότης συμμετέχει εξίσου με όλους τους άλλους. Έχουμε διαπιστώσει ότι αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να διατηρήσουμε τα πράγματα χαλαρά, διασκεδαστικά και προσωπικά. Και όταν ο καθένας έχει μόνο τη δική του ιστορία να διηγηθεί, σημαίνει ότι είμαστε όλοι εξίσου «ειδικοί»: Είμαστε λιγότερο επιρρεπείς στο να δίνουμε συμβουλές ή να προσπαθούμε να διορθώσουμε κάτι, αναγνωρίζοντας ότι αυτό που οι περισσότεροι από εμάς αναζητούμε είναι μια ευκαιρία να ακούσουμε και να ακουστούμε και να ταυτιστούμε με άλλους που έχουν βρεθεί εκεί.

Ένας οδηγός 80 σελίδων δεν είναι καλύτερος από έναν 15 σελίδων, αν κανείς δεν πρόκειται να τον διαβάσει. Όσον αφορά την εκπαίδευση, αναγνωρίζουμε ότι δεν μπορούμε να προβλέψουμε τα πάντα γύρω από ένα τραπέζι δείπνου, γι' αυτό επιλέξαμε να επικεντρωθούμε σε αρχές και εργαλεία, αντί σενάρια και αυστηρές μεθοδολογίες. Αντί να προσπαθούμε να καθοδηγήσουμε τους νέους οικοδεσπότες σε κάθε πιθανό σενάριο — κάτι που μπορεί να προκαλέσει άγχος και, ως εκ τούτου, να γυρίσει μπούμερανγκ — διαπιστώσαμε ότι είναι πολύ πιο σημαντικό να αναζητήσουμε τα σωστά άτομα από την αρχή και να διασφαλίσουμε ότι οι οικοδεσπότες αισθάνονται άνετα να μιλήσουν αν κάτι δεν πάει καλά.

Θα μπορούσαμε είτε να βρούμε μια προσέγγιση χαμηλών απαιτήσεων και, ως εκ τούτου, να αυξήσουμε τον αριθμό των σχέσεων που μπορούσε να διατηρήσει κάθε μέλος του προσωπικού, είτε να βρούμε έναν τρόπο χαμηλού κόστους για να αυξήσουμε τον αριθμό των ατόμων που διατηρούσαν αυτές τις σχέσεις. Επιλέξαμε το δεύτερο.

Αυτή η προσέγγιση απαιτεί τακτικά check-in και στενές προσωπικές σχέσεις με κάθε έναν από τους οικοδεσπότες μας. Καθώς το The Dinner Party μεγάλωνε, αντιμετωπίσαμε μια επιλογή: Θα μπορούσαμε είτε να βρούμε μια προσέγγιση λιγότερης επαφής και έτσι να αυξήσουμε τον αριθμό των σχέσεων που μπορούσε να διατηρήσει κάθε μέλος του προσωπικού, είτε θα μπορούσαμε να βρούμε έναν οικονομικό τρόπο για να αυξήσουμε τον αριθμό των ατόμων που διατηρούσαν αυτές τις σχέσεις. Επιλέξαμε το δεύτερο. Ξεκινήσαμε ένα πρόγραμμα Περιφερειακών Οργανωτών σε κάθε μία από τις πόλεις-κόμβους μας, όπου υπάρχουν συχνά 10-40 τραπέζια κάθε φορά. Αυτοί οι Οργανωτές - οι ίδιοι νυν και πρώην οικοδεσπότες - χρησιμεύουν ως το πρώτο σημείο επαφής για τους τοπικούς οικοδεσπότες και τους διοργανωτές του Dinner Party στην περιοχή και, όταν είναι απαραίτητο, μπορούν να μας ενημερώσουν για τυχόν προβλήματα ή προκλήσεις επί τόπου, ώστε το προσωπικό μας να μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση προβλημάτων.

Ποιες είναι μερικές από τις προκλήσεις που προκύπτουν για τον οργανισμό σας και τα Δείπνα/τους συμμετέχοντες, και πώς πραγματοποιούνται;

Οι πιο συνηθισμένες προκλήσεις έχουν να κάνουν με την αστάθεια ή την κυριαρχία ενός ατόμου σε μια συζήτηση. Εν μέρει, έχει να κάνει με τον καθορισμό προσδοκιών: να διασφαλιστεί ότι κάθε οικοδεσπότης γνωρίζει ότι οι πιθανότητες είναι ότι κάποιος θα αποτύχει στη μέρα, για διάφορους λόγους, που κυμαίνονται από ένα φορτωμένο πρόγραμμα ζωής μέχρι το να μην είστε ακόμα έτοιμοι να καθίσετε στο τραπέζι, και αυτό δεν σας αφορά καθόλου.

Αλλά το πιο σημαντικό είναι να χτίζουμε σχέσεις εμπιστοσύνης με κάθε έναν από τους οικοδεσπότες μας, ώστε να μπορούμε να εντοπίζουμε πότε κάτι δεν λειτουργεί και να μπορούν να κάνουν το ίδιο. Η αντίδραση θα είναι διαφορετική για κάθε άτομο και κάθε τραπέζι, αλλά απαιτεί να μάθουμε να μπαίνουμε σε άβολες συζητήσεις και στη συνέχεια να υπολογίζουμε τα επόμενα βήματα με έναν συνδυασμό ειλικρίνειας, συμπόνιας και φροντίδας.

Πώς φαίνεται η διαρκής επίδραση των Dinner Parties για τους οικοδεσπότες και τους καλεσμένους;

Έχουμε δει ανθρώπους να παραιτούνται από τη δουλειά που μισούν, να παίρνουν την απόφαση να κάνουν ένα ταξίδι που ήθελαν να κάνουν, ακόμη και να συναντούν τους συντρόφους τους. Αλλά αυτό που πραγματικά αγαπώ είναι όλα τα φαινομενικά μικρά πράγματα - η συζήτηση που κάνεις με ένα επιζών μέλος της οικογένειας που διαφορετικά δεν θα έκανες ή ο τρόπος που αντιδράς και στηρίζεις έναν συνάδελφο ή έναν φίλο όταν βρίσκονται αντιμέτωποι με πένθος - που αντανακλούν αλλαγές στην ενσυναίσθηση και την αυτοπεποίθηση, καθώς και την άνεση που νιώθουμε με τις δικές μας ιστορίες και το να είμαστε ο εαυτός μας.

Πώς σχεδιάζει το TDP να αναπτυχθεί ως οργανισμός;

Μακροπρόθεσμα, οραματιζόμαστε ένα μέλλον στο οποίο άλλοι οργανισμοί και δίκτυα ομοτίμων που αποτελούνται από άτομα με κοινή εμπειρία — ομάδες βετεράνων, οργανισμοί που εξυπηρετούν πρώην φυλακισμένους και τις οικογένειές τους ή δίκτυα υποστήριξης για επιζώντες ενδοοικογενειακής βίας ή σεξουαλικής επίθεσης — μπορούν να ξεκινήσουν τα δικά τους τραπέζια.

Τι εμπνέει προσωπικά το προσωπικό του TDP σε αυτό το έργο;

Η επιτυχία μας μέχρι σήμερα οφείλεται, σε μεγάλο βαθμό, στην ικανότητά μας να χρησιμοποιούμε την αντωνυμία «εμείς»: Σχεδόν επτά χρόνια μετά το πρώτο μας δείπνο, παραμένουμε μια κοινότητα συνομηλίκων. Κάθε μέλος του προσωπικού μας και κάθε εθελοντής έχει βιώσει την απώλεια από πρώτο χέρι και μιλούν άπταιστα τη γλώσσα της απώλειας και μπορούν να ηγηθούν με ευαλωτότητα. Δεν είμαστε ένα πρόγραμμα που εξυπηρετεί «άλλους» ή μια ομάδα ερασιτεχνών ψυχοθεραπευτών. Είμαστε συνομηλίκες που δημιουργούν την ίδια κοινότητα στην οποία θέλουμε να είμαστε μέρος.

Αν το TDP μπορούσε να μοιραστεί ένα μήνυμα για την ευγνώμονα ζωή στο πλαίσιο της θλίψης και της απώλειας, ποιο θα ήταν αυτό;

Η θλίψη και η ελπίδα δεν αλληλοαποκλείονται. Μπορούμε να είμαστε θυμωμένοι και λυπημένοι και γεμάτοι λαχτάρα για κάτι που δεν μπορούμε να έχουμε, και ταυτόχρονα μπορούμε να είμαστε ευγνώμονες για αυτό που έχουμε — έχοντας επίγνωση, για λόγους που δεν θα επιλέγαμε ποτέ, για το τι έχει πραγματικά σημασία και τι όχι.

Αν μπορούσατε να περιγράψετε ένα μήνυμα για τους συμμετέχοντες στο TDP, ποιο θα ήταν αυτό;

Εσύ είσαι ο καλύτερος ειδικός του εαυτού σου. Όλες οι ιστορίες μας είναι διαφορετικές επειδή όλες οι σχέσεις μας είναι διαφορετικές. Πολλοί από εμάς πιστεύουμε ότι ό,τι κι αν κάνουμε ή νιώθουμε, κάνουμε ή νιώθουμε το λάθος πράγμα: Θα έπρεπε να είμαστε πιο ευτυχισμένοι, να αρπάζουμε κάθε στιγμή, αλλιώς δεν θα έπρεπε να έχουμε το δικαίωμα να νιώθουμε ευτυχισμένοι μετά από κάτι τόσο καταστροφικό, και ούτω καθεξής. Αυτό που είναι καλό για ένα άτομο μπορεί να μην ισχύει για το επόμενο.

Πώς σας εμπνέει η ευγνωμοσύνη να κάνετε αλλαγές στον κόσμο;

Έφτασα στο πρώτο μου δείπνο επειδή πέθανε η μητέρα μου. Βοήθησα στην έναρξη του Dinner Party επειδή έζησε και λόγω των αξιών που μου μετέδωσε. Αυτό που με κρατάει σε εγρήγορση είναι οι εξαιρετικοί άνθρωποι με τους οποίους συνεργάζομαι καθημερινά και η ευκαιρία να βιώσω περισσότερο νόημα στη ζωή μου από όσο πίστευα ποτέ ότι ήταν δυνατόν. Όλα αυτά σημαίνουν ότι το Dinner Party δεν γεννήθηκε από θλίψη αλλά από ευγνωμοσύνη.