Bữa tiệc tối

Khởi đầu từ một buổi tụ họp bạn bè vào năm 2010, Tiệc Tối (TDP) đã phát triển và quy tụ hàng ngàn người tham gia vào sứ mệnh thay đổi cuộc sống sau mất mát, từ một trải nghiệm cô lập thành một trải nghiệm được cộng đồng hỗ trợ, trò chuyện thẳng thắn và hướng về phía trước. Hiện nay, tại hơn 90 thành phố và thị trấn trên toàn thế giới, có 234 bàn Tiệc Tối, quy tụ những người chủ yếu ở độ tuổi 20 và 30, những người đã trải qua mất mát to lớn. TDP giúp tạo không gian cho các kết nối hỗ trợ trực tiếp tại các buổi tụ họp potluck địa phương bằng cách tuyển dụng và đào tạo các thành viên trong cộng đồng của họ làm chủ nhà, kết nối khách với các bàn trống và đóng vai trò là nguồn lực cho những cuộc trò chuyện mạnh mẽ, phong phú và chân thành.

Nhà đồng sáng lập kiêm Giám đốc điều hành Lennon Flowers đã trao đổi với nhóm biết ơn về cách TDP “tiên phong trong các công cụ và cộng đồng mà qua đó những người trẻ đã trải qua mất mát to lớn có thể sử dụng kinh nghiệm chung của họ như một bước đệm để sống tốt hơn, táo bạo hơn và gắn kết hơn”.

Điều gì đã thúc đẩy sự thành lập của TDP?

Mọi chuyện bắt đầu rất tình cờ, vào mùa thu năm 2010, khi một người bạn và đồng nghiệp của tôi, Carla, mời một số người đến ăn tối để nói về một vấn đề mà chúng tôi không bàn đến.

Mẹ tôi được chẩn đoán mắc ung thư phổi giai đoạn IV vào năm cuối cấp ba và mất năm cuối đại học. Và trong thời gian đó, tôi đã thực sự thành thạo trong việc sống những gì tôi hiểu là hai cuộc sống song song: một bên là ung thư và mọi thứ diễn ra ở nhà, bên kia là bận rộn để phân chia cuộc sống của mình. Và mô hình đó vẫn tiếp tục sau khi mẹ tôi mất.

Tôi gặp Carla khoảng ba năm sau đó, ngay sau khi tôi chuyển đến Los Angeles. Vài tháng sau khi chúng tôi quen nhau, cô ấy kể rằng bố cô ấy đã mất khoảng sáu tháng trước.

Tôi nhận ra mình thiếu vốn từ vựng để nói về mẹ, về việc bà là ai, và về việc cuộc sống và sự vắng mặt của bà tiếp tục thể hiện trong con người tôi, trong mọi thứ, từ công việc đến các mối quan hệ cho đến những gì tôi mong muốn trong cuộc sống.

Đến thời điểm đó trong cuộc đời, tôi đã quen với cuộc sống bình thường mới từ lâu và thậm chí không còn cảm thấy đau buồn nữa. Nhưng tôi nhận ra mình thiếu vốn từ vựng để nói về mẹ, về con người bà, về việc cuộc sống và sự vắng mặt của bà đã tiếp tục ảnh hưởng đến con người tôi như thế nào, từ công việc, các mối quan hệ cho đến những gì tôi mong muốn trong cuộc sống. Vậy nên, khi Carla mời tôi và một vài người khác, những người cũng vừa mất đi một người thân trong gia đình hoặc bạn bè thân thiết, đến ăn tối, tôi đã đồng ý.

Từ bữa tối đầu tiên ấy, một nhóm bạn thân đã nảy sinh. Và dần dần, khi chúng tôi thoải mái hơn với những câu chuyện của mình, nhiều bạn bè hơn cũng nghe về nó, và bạn bè của họ cũng nghe về nó, chúng tôi bắt đầu nhận ra rằng câu chuyện của chúng tôi mang tính chia sẻ hơn chúng tôi nghĩ.

Vì vậy, vào cuối năm 2013, tôi nghỉ việc, chúng tôi phát động chiến dịch gây quỹ cộng đồng và mở cửa hàng.

Kể từ đó, công việc của chúng tôi thực sự xoay quanh ba điều: Thứ nhất, chúng tôi đã xây dựng một cộng đồng chủ nhà gồm những người có thể xuất hiện một cách chân thực trong những cuộc trò chuyện này với tư cách là những người ngang hàng, nhưng đồng thời cũng ở một vị trí mà họ thực sự có thể trở thành người giữ chỗ cho những người khác. Phần lớn công việc của chúng tôi sau đó là kết nối những người muốn tham dự tiệc tối với những người khác ở gần đó, những người có cùng độ tuổi và trải qua những cột mốc tương tự. Và cuối cùng, chúng tôi thực sự quan tâm đến khía cạnh thay đổi văn hóa của tất cả những điều này — làm thế nào để cho phép mọi người tự cho phép nói về những điều mà chúng tôi thường không nói — vì vậy, phần lớn công việc của chúng tôi là tạo ra các công cụ và sổ tay hướng dẫn dễ tiếp cận cũng như chia sẻ câu chuyện để phản ánh chính xác hơn những câu chuyện và chủ đề mà chúng tôi chứng kiến ​​hàng ngày.

Ngày nay, có hàng ngàn người tham gia Tiệc tối đang hoạt động tại 234 bàn tiệc hiện có ở hơn 90 thành phố và thị trấn trên toàn thế giới, với đội ngũ nhân viên gồm bảy người: ba người làm toàn thời gian và bốn người làm bán thời gian.

TDP đáp ứng nhu cầu của thế hệ Millennials đang đau buồn như thế nào? Làm thế nào để kết nối với những người có thể hưởng lợi từ TDP?

Điểm chung trong cộng đồng của chúng tôi không phải là loại mất mát, cách một người chết hay bản chất mối quan hệ của họ - mà là thực tế rằng hầu hết mọi người đều là những người đầu tiên trong cộng đồng của chúng tôi trải qua điều này.

Việc một người 25 tuổi tham gia nhóm hỗ trợ vượt qua nỗi đau mất mát và là người duy nhất dưới 50 tuổi có mặt không phải là điều bất thường. Vì vậy, theo một nghĩa nào đó, đây là nhóm đối tượng chưa được hỗ trợ đầy đủ bởi các dịch vụ hỗ trợ vượt qua nỗi đau mất mát truyền thống, nhưng vấn đề còn lớn hơn thế nữa bởi vì đây cũng là thế hệ đang dần rời xa các thể chế, bỏ lại phía sau những không gian - dù là tôn giáo hay không - mà chúng ta từng dựa vào để có được sự hỗ trợ và cộng đồng trong những lúc cần thiết nhất.

Đối với nhiều người trẻ tuổi, mất mát trở thành nguồn gốc của sự cô lập sâu sắc vào đúng thời điểm chúng ta chuẩn bị bắt đầu sự nghiệp, lập gia đình và tìm chỗ đứng trên thế giới.

Đối với nhiều người trẻ, mất mát trở thành nguồn gốc của sự cô lập sâu sắc vào đúng thời điểm chúng ta chuẩn bị bắt đầu sự nghiệp, lập gia đình và tìm chỗ đứng trên thế giới. Tệ nhất, chúng ta bị mắc kẹt trong một câu chuyện về nạn nhân, và tốt nhất, chúng ta không thể cởi mở chia sẻ và xử lý một trải nghiệm có tầm quan trọng sâu sắc trong việc định hình con người mình.

Trong một nghiên cứu được công bố vào mùa xuân năm 2018, thế hệ Millennials và Gen Z (tuổi từ 18-22) có điểm số cô đơn cao hơn so với những người từ 72 tuổi trở lên. Điều thú vị là mạng xã hội không phải là yếu tố dự đoán: Những người trẻ có tỷ lệ sử dụng mạng xã hội cao nhất cho biết cảm giác cô đơn rất giống với những người hầu như không sử dụng. Tuy nhiên, điều không thay đổi là những người cho biết họ có nhiều kết nối xã hội trực tiếp hơn — bất kể độ tuổi — cho biết họ ít cô đơn hơn.

Hầu hết mọi người biết đến TDP qua lời truyền miệng từ bạn bè, chuyên gia trị liệu hoặc đọc thông tin về chúng tôi. Chúng tôi không tiếp thị hay quảng cáo.

Nỗi đau buồn và mất mát “tô màu” cuộc sống như thế nào, và việc tụ họp với những người đã trải qua những điều tương tự có ích ra sao?

Có một bài thơ của WS Merwin rằng, "Sự vắng mặt của bạn đã đi qua tôi / Như sợi chỉ qua kim. / Mọi thứ tôi làm đều được khâu bằng màu của nó." Điều đó thực sự nắm bắt được đối với tôi. Việc khâu đó có thể định hình chúng ta theo vô số cách — thay đổi mối quan hệ của chúng ta với người sống, gia đình mà chúng ta xuất thân và cả những gia đình được lựa chọn mà chúng ta thuộc về. Do đó, thay đổi các ưu tiên của chúng ta để kết quả có vẻ quan trọng trước đây trở nên ít quan trọng hơn sau này. Nó có thể khiến chúng ta kiên cường hơn, biết rằng chúng ta mạnh mẽ hơn chúng ta nghĩ là có thể, và nó cũng có thể khiến chúng ta mong manh hơn khi chúng ta nhận thức sâu sắc rằng có rất nhiều thứ chúng ta không thể kiểm soát và chúng ta khao khát sửa chữa thứ gì đó không thể sửa chữa được. Nó định hình chúng ta theo những cách thay đổi theo thời gian và khác nhau đối với mỗi người.

Việc chăm sóc bản thân được bàn tán khắp nơi. Nhưng đó chỉ là vì chúng ta đang sống trong một nền văn hóa coi trọng chủ nghĩa cá nhân hơn là cộng đồng. Điều chúng ta thực sự quan tâm là sự quan tâm tập thể. Khi bạn bắt đầu một mối quan hệ với những điều mà chúng ta thường che giấu hoặc né tránh, bạn thường có thể đạt đến một nơi sâu sắc và chân thành hơn so với các mối quan hệ khác, vì vậy việc chia sẻ những điều này thực sự có thể là chất xúc tác cho những tình bạn và cộng đồng thực sự ý nghĩa.

Chúng tôi không cố gắng chuyên nghiệp hóa bất cứ điều gì. Chúng tôi cố gắng nhân bản hóa mọi thứ.

Hãy cho tôi biết thêm về mục tiêu của TDP là “tái định hình và tái phát minh 'hỗ trợ nỗi đau buồn' ” .

Tôi không biết ngày nay mình có thể diễn tả theo cách đó hay không. Khi mới bắt đầu, chúng tôi tự coi mình là dịch vụ hỗ trợ đau buồn theo phong cách "punk rock". Nhưng dần dần, chúng tôi nhận ra rằng mình chỉ là sự bổ sung, chứ không phải thay thế, cho dịch vụ hỗ trợ đau buồn truyền thống. Các nhà trị liệu và chuyên gia tư vấn về đau buồn thường là một trong những nguồn giới thiệu lớn nhất của chúng tôi. Và đối với nhiều người, tham gia The Dinner Party là một trải nghiệm mở đường đến các nguồn hỗ trợ khác: Đột nhiên, bạn ở trong một môi trường mà việc yêu cầu giúp đỡ không bị kỳ thị, vì vậy mọi người thoải mái trao đổi thông tin liên lạc của nhà trị liệu hoặc lần đầu tiên nhận ra rằng, "Tôi đã sẵn sàng để xử lý việc này."

Như một cố vấn của chúng tôi đã nói, "Chúng tôi không cố gắng chuyên nghiệp hóa bất cứ điều gì. Chúng tôi cố gắng nhân bản hóa mọi thứ."

Bạn nhìn nhận công việc của mình như thế nào khi gắn liền với cuộc sống biết ơn?

Có thể nói rằng nỗi đau buồn và lòng biết ơn là hai mặt của một đồng xu đã trở thành một câu nói sáo rỗng, nhưng điều đó không hề sai.

Có một bài thơ của Maya Angelou, Khi những cây đại thụ ngã xuống , kết thúc bằng những câu thơ, "Các giác quan của chúng ta, được phục hồi, không bao giờ; để được như cũ, thì thầm với chúng ta./ Chúng đã tồn tại. Chúng đã tồn tại./ Chúng ta có thể. Tồn tại và tồn tại/ tốt hơn. Vì chúng đã tồn tại."

Có sự khác biệt giữa bước tiếp và tiến về phía trước. Một phần của sự khác biệt đó, với tôi, nằm ở những gì chúng ta chọn mang theo bên mình và cách một người được biết đến, rất lâu sau khi họ ra đi, thông qua những nghi lễ, thói quen, giá trị và ký ức in sâu trong những người họ để lại.

…với tôi, sống biết ơn không hẳn là nghĩ đến người đã khuất mà là nghĩ đến người còn sống. Nó là việc gắn kết một điều gì đó khẳng định cuộc sống với nguồn cơn đau khổ của bạn và hiểu rằng sự hiện diện của người này không thể xóa bỏ sự hiện diện của người kia.

Tất nhiên, không phải mối quan hệ nào cũng tích cực, và chúng ta cũng tiếc nuối những gì mình chưa từng có ngay từ đầu. Đôi khi, việc thể hiện lòng biết ơn chỉ là vỏ bọc cho sự bất lực của chúng ta khi đối mặt với những điều không thể cứu vãn. Phần lớn công việc của chúng ta là giúp mọi người chấp nhận việc gọi tên những điều không ổn.

Đó là lý do tại sao, với tôi, sống biết ơn không hẳn là về người đã khuất, mà là về người đang sống. Đó là việc gắn kết một điều gì đó khẳng định cuộc sống với nguồn gốc nỗi đau của bạn, và hiểu rằng sự hiện diện của điều này không thể xóa bỏ sự hiện diện của điều kia.

Chúng tôi vừa công bố một khảo sát cho cộng đồng, và một câu trích dẫn thực sự gây ấn tượng với tôi là: “TDP không chỉ mang đến cho tôi một cộng đồng người dân trong thành phố, những người đã trở thành gia đình, mà còn dạy tôi một lĩnh vực hoàn toàn mới về ngôn ngữ và thực hành giao tiếp, cũng như dành không gian cho người khác và câu chuyện của họ. Tôi hoàn toàn trở thành một người tốt hơn, một người bạn tốt hơn, một người giao tiếp tốt hơn và một nhà lãnh đạo tốt hơn nhờ The Dinner Party.”

Một số thành phần quan trọng nhất của Tiệc tối là gì? Chúng được hỗ trợ như thế nào từ ban tổ chức, chủ nhà và khách mời?

Xuyên suốt thời gian, văn hóa và truyền thống tâm linh, con người vẫn ngồi thành vòng tròn kể chuyện cho nhau nghe. Chúng ta kể chuyện cho thợ làm tóc, thợ pha chế và cả người lạ mặt trong bữa tiệc, trong những khoảnh khắc hiếm hoi và tình cờ khi bức màn ngăn cách giữa chúng ta được vén lên, và chúng ta có thể nhìn thấy sự thật của nhau mà không hề bị xúc phạm, để chứng kiến ​​và được chứng kiến.

Hóa ra mọi người không tìm kiếm sự tư vấn tại bàn ăn của chúng tôi: Họ có chuyên gia tư vấn cho việc đó. Họ tìm kiếm sự kết nối. Tiệc tối được tạo ra cho và bởi bạn bè. Mặc dù chúng tôi cung cấp các buổi đào tạo trực tiếp và trực tuyến cho chủ nhà, nhưng không có kịch bản nào cả, và chủ nhà cũng là người tham gia như mọi người khác. Chúng tôi nhận thấy đó là cách tốt nhất để giữ cho mọi thứ thoải mái, vui vẻ và riêng tư. Và khi mỗi người chỉ có câu chuyện của riêng mình để kể, điều đó có nghĩa là tất cả chúng ta đều là "chuyên gia" như nhau: Chúng ta ít có xu hướng đưa ra lời khuyên hay cố gắng sửa chữa điều gì đó, nhận ra rằng điều mà hầu hết chúng ta đang tìm kiếm là cơ hội để lắng nghe và được lắng nghe, và đồng cảm với những người đã từng trải qua.

Một cuốn cẩm nang 80 trang cũng chẳng hơn gì một cuốn 15 trang nếu chẳng ai đọc. Khi nói đến đào tạo, chúng tôi nhận ra rằng không thể dự đoán mọi thứ sẽ diễn ra quanh bàn tiệc tối, vì vậy chúng tôi chọn tập trung vào các nguyên tắc và công cụ, thay vì các kịch bản và phương pháp cứng nhắc. Thay vì cố gắng hướng dẫn người dẫn chương trình mới qua mọi tình huống có thể xảy ra — điều này có thể gây lo lắng và do đó phản tác dụng — chúng tôi nhận thấy rằng việc sàng lọc đúng người ngay từ đầu và đảm bảo người dẫn chương trình cảm thấy thoải mái khi chủ động liên hệ nếu có vấn đề gì xảy ra là quan trọng hơn nhiều.

Chúng tôi có thể tìm ra một phương pháp tiếp cận ít tiếp xúc hơn và do đó tăng số lượng mối quan hệ mà mỗi nhân viên có thể duy trì, hoặc chúng tôi có thể tìm ra một cách ít tốn kém hơn để mở rộng số lượng người đang duy trì những mối quan hệ đó. Chúng tôi đã chọn phương án thứ hai.

Cách tiếp cận này đòi hỏi phải thường xuyên kiểm tra và xây dựng mối quan hệ cá nhân chặt chẽ với từng chủ nhà. Khi The Dinner Party phát triển, chúng tôi phải đối mặt với một lựa chọn: Hoặc là tìm một phương pháp tiếp cận ít tiếp xúc hơn và do đó tăng số lượng mối quan hệ mà mỗi nhân viên có thể duy trì, hoặc chúng tôi có thể tìm một cách tiết kiệm chi phí để mở rộng số lượng người đang duy trì những mối quan hệ đó. Chúng tôi đã chọn phương án thứ hai. Chúng tôi đã triển khai chương trình Ban tổ chức Khu vực tại mỗi Thành phố Trung tâm của mình, nơi thường có từ 10 đến 40 bàn cùng một lúc. Những Ban tổ chức đó — bản thân là những chủ nhà hiện tại và trước đây — đóng vai trò là điểm liên lạc đầu tiên cho các chủ nhà địa phương và Người tham gia Tiệc tối trong khu vực và khi cần thiết, có thể kết nối chúng tôi với bất kỳ vấn đề hoặc thách thức nào tại chỗ để nhân viên của chúng tôi có thể giúp giải quyết vấn đề.

Một số thách thức mà tổ chức và người tham dự Tiệc tối/người tham dự của bạn thường gặp phải là gì và chúng được tổ chức như thế nào?

Những thách thức phổ biến nhất liên quan đến sự thiếu quyết đoán hoặc một người nào đó lấn át cuộc trò chuyện. Một phần của vấn đề là đặt ra kỳ vọng: đảm bảo rằng mọi người chủ trì đều biết rằng rất có thể sẽ có người vắng mặt trong ngày hôm đó, vì nhiều lý do, từ lịch trình bận rộn đến việc chưa sẵn sàng ngồi vào bàn, và điều đó hoàn toàn không ảnh hưởng đến bạn.

Nhưng điều quan trọng nhất là xây dựng mối quan hệ tin cậy với từng chủ nhà, để chúng ta có thể chỉ ra khi có điều gì đó không ổn, và họ cũng có thể làm như vậy. Phản ứng của mỗi người và mỗi bàn sẽ khác nhau, nhưng điều này đòi hỏi bạn phải học cách lắng nghe những cuộc trò chuyện khó khăn và sau đó tìm ra các bước tiếp theo với sự kết hợp giữa sự thẳng thắn, lòng trắc ẩn và sự quan tâm.

Tác động lâu dài của Tiệc tối đối với chủ nhà và khách mời như thế nào?

Chúng tôi đã chứng kiến ​​nhiều người bỏ công việc họ ghét, quyết định đi du lịch theo ý muốn, và thậm chí gặp gỡ người yêu. Nhưng điều tôi thực sự yêu thích chính là tất cả những điều tưởng chừng nhỏ nhặt — cuộc trò chuyện với người thân còn sống mà nếu không có họ, bạn sẽ không có cơ hội gặp lại, hay cách bạn phản ứng và hỗ trợ đồng nghiệp hay bạn bè khi họ phải chịu đựng nỗi đau buồn — những điều phản ánh sự thay đổi trong lòng trắc ẩn và sự tự tin, cũng như sự thoải mái của chúng ta với câu chuyện của chính mình và việc được sống đúng với chính mình.

TDP có kế hoạch phát triển như thế nào với tư cách là một tổ chức?

Về lâu dài, chúng tôi hình dung một tương lai mà các tổ chức khác và mạng lưới đồng đẳng gồm những người có chung trải nghiệm — các nhóm cựu chiến binh, các tổ chức phục vụ những người từng bị giam giữ và gia đình của họ, hoặc các mạng lưới hỗ trợ cho những người sống sót sau bạo lực gia đình hoặc tấn công tình dục — có thể thành lập các nhóm riêng của họ.

Điều gì truyền cảm hứng cho đội ngũ nhân viên TDP về công việc này?

Thành công của chúng tôi cho đến nay phần lớn đến từ khả năng sử dụng đại từ “chúng ta”: Gần bảy năm sau bữa tối đầu tiên, chúng tôi vẫn là một cộng đồng đồng đẳng. Mỗi thành viên trong đội ngũ nhân viên và tình nguyện viên của chúng tôi đều đã trực tiếp trải qua mất mát, và đều thông thạo ngôn ngữ của mất mát và có thể dẫn dắt bằng sự yếu đuối. Chúng tôi không phải là một chương trình phục vụ “người khác” hay một nhóm các nhà trị liệu tâm lý nghiệp dư; chúng tôi là những người đồng đẳng, cùng nhau tạo nên một cộng đồng mà chúng tôi muốn trở thành một phần.

Nếu TDP có thể chia sẻ một thông điệp về cuộc sống biết ơn trong bối cảnh đau buồn và mất mát, thì đó sẽ là gì?

Đau khổ và hy vọng không hề loại trừ lẫn nhau. Chúng ta có thể tức giận, buồn bã và khao khát điều gì đó mình không thể có, nhưng đồng thời chúng ta cũng có thể biết ơn những gì mình đang có — nhận thức được, vì những lý do mà chúng ta không bao giờ lựa chọn, điều gì thực sự quan trọng và điều gì thì không.

Nếu bạn có thể gói gọn một thông điệp cho những người tham gia TDP, đó sẽ là gì?

Bạn là chuyên gia giỏi nhất của chính mình. Câu chuyện của mỗi người đều khác nhau bởi vì mỗi mối quan hệ của chúng ta đều khác nhau. Rất nhiều người trong chúng ta nghĩ rằng dù đang làm gì hay cảm thấy gì, thì đều là sai trái: Chúng ta nên hạnh phúc hơn, trân trọng từng khoảnh khắc, hoặc chúng ta không nên có quyền cảm thấy hạnh phúc sau một điều gì đó quá đau thương, vân vân. Điều tốt đẹp với người này có thể không đúng với người khác.

Lòng biết ơn truyền cảm hứng như thế nào để bạn tạo ra sự thay đổi trên thế giới?

Tôi đến dự bữa tối đầu tiên của mình vì mẹ tôi đã mất. Tôi đã góp phần khởi động The Dinner Party vì mẹ tôi vẫn còn sống và vì những giá trị mà bà đã truyền lại cho tôi. Điều khiến tôi tiếp tục là những con người phi thường mà tôi được làm việc cùng mỗi ngày và cơ hội trải nghiệm ý nghĩa cuộc sống hơn tôi từng nghĩ. Tất cả những điều đó có nghĩa là: The Dinner Party lớn lên không phải từ nỗi đau buồn mà từ lòng biết ơn.